Вот нарыл в сети:
Выписка из медицинской книжки (Иджран Рустамзаде)
Выписка из медицинской книжки.

1982 год. Абсолютно здоров.
Годен к службе на подводных лодках, годен к работам с радиоактивными веществами, в районах со сложными климатическими условиями.

1983 год.
Баротравма легких.
Годен к службе на подводных лодках (ну, и так далее).

1985 год.
В придаточных пазухах носа временами определяется снижение пневматизации левой пазухи.
Годен к службе на подводных лодках…

1987 год.
Незначительные нарушения в желудочке сердца левой проводимости.
Близорукий астигматизм правого глаза.
Годен к службе на подводных лодках…

1989 год.
Нейроциркуляционная дистония. Хронический гастрит.
Годен к службе на службе на подводных…

1993 год.
Открытый многооскольчатый перелом правого предплечья.
Ушиб мышц правых конечности, контузия средней тяжести. Годен к службе на…

1998 год.
Радиационное облучении тела. Ишемическая болезнь сердца. Годен к службе…
2000 год.
Гипертония 2 степени. Аортокоронарный атеросклероз. Остеохондроз. Геморрой. Годен к службе…

2004 год.
Двусторонняя пневмония. Годен к…

2007 год.
Стенакардия, невралгия.
Миомический астигматизм, аблепичное зрение. Простатит. Годен… к

P.S. Мать вашу, медики!
P.S. Родина, и твою мать тоже!
---

Инструктаж (Иджран Рустамзаде)
Есть среди всякой нашей муры еще одно мероприятие, которое невозможно не упомянуть. Это инструктаж. Нас инструктируют по всякому поводу. Потом мы инструктируем своих подчиненных до потери пульса. Для этого заводится специальный «Журнал инструктажа». Подводник должен быть заинструктирован насмерть на все случаи жизни, чтобы с ним, не дай бог, не произошло какого-нибудь несчастного случая. Произойти с ним может все что угодно, не в этом суть, главное, чтобы перед этим он был проинструктирован и вовремя расписался. Так как подводник у нас изобретателен и непредсказуем, все время ищет на жопу разных приключений, то в журнале стараются предусмотреть все. Так, что журнал у нас толстый и разделов у него видимо невидимо.

Чем больше будет проинструктирован подчиненный, то отвечать за свои несчастья будет как бы сам, а у начальника задница будет целее. Когда в эпоху гласности и разнузданной демократии, страна наша великая вконец обеднела по всем параграфам, на флот (на атомный, ракетоносный, океанский, стратегический) стали присылать не по отбору специальному, а всех подряд даже представителей народностей, занесенных в Красную книгу.

Нас эта проблема тоже коснулось, когда, решив, что содержать мичмана дороже матроса, сократили моего славного мичмана Куделина к херам свинячим, и прислали вместо него матроса- дитя Бадахшанской долины Нурахмедова Достума (в переводе «Друг сияющего Ахмеда»).

Проучившись шесть месяцев в учебке, этот Друг не говорил на русском ни слова, все время, сияя, мечтал о родном ауле, где оставил он одного отца, трех матерей, двенадцать братьев, девять сестер и целое стадо баранов, за которыми он был прикреплен до службы. Когда его спустили по трапу и привели ко мне на ЦДП, в глазах его был животный страх, на лице улыбка Джоконды одновременно.

Таджики – единственная не тюркоязычная нация в Средней Азии, азербайджанский язык, известный мне с детства, не понимают, поэтому пришлось, изъяснятся на русском, помогая себе мимикой и жестами.

– Проходи, Достум, садись. – по-отечески ласково принял его я. – Скажи мне, друг мой, кем ты учебку закончил, какая у тебя специальность?
– Учебка, учебка! – услышал он знакомое слово.

Понимаю, что он ни хрена не разумеет, начинаю объяснять на пальцах.

– Вот я – начальник, Кондрашов, – показываю пальцем, – дозиметрист, мичман Ефимов – техник, а ты кто? – тычу ему в грудь, – Ты… кто? (разговор бледнолицего с индейцем).
– Таджик! – гордо отвечает он. Мы тут же приклеили ему на карман бирку с надписью «ТАДЖИК».

Два года мы безрезультатно учили его русскому языку, несли за него вахту в морях, ибо он так и не смог освоить премудрую науку о превращениях вещества, называемую везде и всюду, химией. Так вот, перед выходом в море как-то, провожу инструктаж. Нурмухамедову, в силу его специфического интеллекта, объяснять надо год, поэтому я краток.

– Нурмухамедов, пальцы в розетку не суй. В щит, где череп нарисован, не лезь, за провода не хватай, понял? – и все это я на пальцах объясняю.
– Понял!
– Тогда распишись! – расписывается за инструктаж по правилам безопасности при работе с электрооборудованием.
– Дальше поехали. В 7 отсек не ходи. Понял? – кивок и снова роспись за инструктаж по правилам радиационной безопасности.
– Где шипит и свистит, сильно дует, сразу убегай. – роспись за ознакомление с мерами безопасности при обращении с ВСД и ВВД.
– Под ноги смотри, башкой не верти, руки и член свой, куда надо не суй, понял?
– Ыхы! – улыбается мой таджик, и расписывается в графе о предупреждении травматизма. И, надо же, своевременно расписался, потому что, то, что произошло через минуту, могло бы для меня окончиться, как минимум, строгим выговором.

Перед входом на ЦДП, внизу на палубе был люк провизионной камеры. Пока я его инструктировал, пришли коки, открыли люк и, оставив его открытым, спустились вниз за продуктами. Нурахмедов периодически, делая шаг вперед, расписывался в журнале и, сделав шаг назад, становился снова в позу прилежного ученика. Попятившись, очередной раз назад, Нурахмедов с криком: «Вай, Аллах!» – ухнул в открытый люк.

Прыжок в бездну обошелся ему переломами ноги, руки и многочисленными ушибами худосочного тела. Вечером, когда старпом на докладе пытался прищучить меня, я тут же сунул ему под нос «Журнал инструктажа».

– Вот. Я не виноват. Смотрите, вот тут он расписался.
– Звиздулей все равно получишь, химик.
– Это за что же?
– Где роспись за инструктаж по мерам безопасности во время прыжков с высоты?

В тот же день в журнале появилась новая графа.

---
Близнюк и Гиря (Александр Сафаров)
- Лейтенант! Прекратите ковыряться в носу! - не выдерживает Командующий зрелища лейтенанта, засунувшего в ноздрю две фаланги указательного пальца. - Палец сломаете! И не делайте умный вид, это вам не идет! Совсем озверели!

Столь точное попадание в тему вызывает взрыв веселья. У лейтенанта нет половины указательного и среднего пальцев, и лишился он их при встрече со зверем. А дело было так.

Бакинский зоопарк мог бы получить мировую известность, если бы о нем узнали борцы за права животных. Бакинцы туда своих детей не водят, оберегая тонкую детскую душу от жалкого вида несчастных животных. Сразу за воротами стоит клетка с павианом, а может быть с бабуином, рядом на корточках всегда сидит абориген-смотритель. Они неуловимо похожи друг на друга. Каждого посетителя они встречают внимательным изучающим взглядом. Если это мужчина, то павиан презрительно поворачивается к нему спиной и демонстрирует красный и блестящий как глаз светофора зад, а смотритель просто прикрывает глаза и продолжает дремать. Появление женщины вызывает больше интереса у обоих: павиан подпрыгивает на четырех точках, демонстрирует посетительнице причинное место, после чего самым бессовестным образом занимается онанизмом под одобрительным взглядом смотрителя, который, кажется, занят тем же.

Еще в зоопарке есть медведь, умеющий замечательно попрошайничать, перед каждым посетителем он встает на задние лапы, а передними делает жест точь в точь как побирушки на современных улицах. Встречаются также воробьи. Остальные представители фауны толи прячутся, толи их нет вовсе. Одновременно, на другом конце города, в КВВМКУ им Кирова обитают два курсанта: Близнюк и Гирко. Пока все эти персонажи не подозревают о существовании друг друга, и не догадываются о том, что их встреча сыграет огромную роль в судьбе каждого из них. Для полноты восприятия необходимо познакомить вас с обоими курсантами. Близнюк, ростом под два метра и весом в полтора центнера, по умственному развитию вполне соответствовал описанным выше обитателям зоопарка. Гирко габаритами поменьше, но необычайно могуч, на его кулак плотно натягивается бескозырка 54 размера. Как все очень сильные люди добродушен и несколько флегматичен. Сочетание этих качеств однажды сыграло с ним злую шутку. Прогуливаясь по перрону одной небольшой станции в ожидании поезда, Гиря обнаружил как два крепких мужика, не испытывая никаких угрызений совести, бьют морду жалкому и тщедушному. Такой расклад сил показался ему несправедливым.

- За что метелите?- поинтересовался Гиря, и тут же был послан по известному адресу. Такого отношения он терпеть не стал, и легонько ткнул обидчикам кулаком в зубы, в результате чего они остались лежать на перроне, спасенный горячо поблагодарил и поспешил смыться, а Гиря сел в подошедший поезд, который и доставил его в родную систему. Вслед за ним прибыло письмо командованию училища, в котором сообщалось, что наш курсант помог скрыться опасному преступнику, покалечив при этом двух офицеров уголовного розыска. Гирю вычислили, и принялись воспитывать, а он на все доводы отвечал: «А чё они вдвоем на одного?!»

В один прекрасный день, наши герои, естественно курсанты, перелезли через забор и отправились в город отдохнуть и развеяться. Судьба и принятые на грудь веселящие напитки привели их в зоопарк. Для полноты общения с природой, Близнюк прихватил с собой невесту. Павиан и смотритель встретили их традиционно. Гирко эта парочка показалась настолько интересной, что он решил дальше не ходить, и , устроившись в тени дерева принялся за ними наблюдать. Девушка была смущена вниманием к её персоне павиана, и потащила жениха к клетке с медведем, надеясь на то, что косолапый будет вести себя приличней. Жених упирался и канючил как малое дитя, которое неумолимая мамаша отрывает от прилавка с игрушками. Его поведение павиана не шокировало. Подвела привычка судить об окружающих по себе, и если перед тобой бегают на цырлах, то можно не церемониться. Близнюк достал конфету и протянул её медведю сквозь прутья. Конфета была вкусная, но маленькая. Мясо на вкус конфете уступало, но зато его было много. Медведь сделал выбор в пользу количества, и вцепился зубами в руку. От боли Близнюк вырубился и рухнул на землю. Медведь старательно пытался затащить его в клетку. Невеста тянула за ноги в противоположную сторону и отчаянно визжала. Силы были явно неравны, и рука почти полностью была втянута в клетку, когда на крик примчался Гиря. Наверное, косолапый принял его за конкурента, потому, что прервал трапезу, поднялся на задние лапы и грозно зарычал. Гиря примерился, определил, что кулак сквозь решетку не пройдет, разжал полудюймовые прутья, и врезал косолапому в морду. Медведь перевернулся через голову, и затих в углу клетки. Навсегда. Такой конец не мог привидеться ему и в страшном сне.

Когда училищу представили счет за убитого медведя, то к нему был приложен акт, в котором говорилось, что выступающая часть медвежьей морды была раздроблена на мелкие кусочки, осколки проникли в мозг, и смерть Косолапова наступила мгновенно.

Интересно, что патруль прибыл на место происшествия раньше скорой помощи. Приятелей разлучили: Близнюк был отправлен в госпиталь, а Гиря - на губу. Сначала обоих собирались отчислить из училища, но выяснилось, что Близнюк кроме поврежденной руки имеет еще не менее волосатую, чем медвежья лапу, и ограничились тем, что Гиря отсидел десять суток за самоволку, а отгрызенные пальцы пошли в зачет как наказание.

А в зоопарке наблюдался пик посещаемости: все увольняемые курсанты шли посмотреть на опустевшую клетку, пробовали гнуть прутья решетки, но никому это не удавалось даже с помощью лома. Павиан был так удивлен наплывом посетителей, что даже перестал показывать им свой красный зад.

- Курсанты становятся опасны даже для диких зверей!- сказал по этому поводу начфак Вася Смертин.

Отвыкший:
Не открывается что-то..Идет чистым листом ( я -про МП-3)

Для ВВВ
Понял. А вот так???
http://mail.yandex.ru/message_ ...

Мужики, классно!!!
Спасибо. Присоединяюс к ВВВ. Травите дальше!!!

Не мое:
Извини, друг. Но это кино. При чём "ихнее".

ОТВЫКШИЙ:
...Дык ить как снято (!)

Филатов не боялся ничего (Александр Беспалов)
Основной экипаж атомной подводной лодки (АПЛ) проекта 675 убыл в отпуск. На борт сел второй экипаж, и АПЛ вышла в море на сдачу задачи Л-2. Экипаж проверенный, слаженный. Вместе с ними нырнул в глубину и начпо дивизии. После погружения он решил пройти по отсекам и взглянуть как личный состав, выполняя решения очередного съезда партии, совершенствует свою боевую выучку. Он был готов поддержать словом, а если надо и делом дрогнувших перед глубиной. Заглянув на пульт управления главной энергетической установки (ГЭУ), он сам вздрогнул от того, что увидел.

А увидел он офицеров, командиров групп дистанционного управления, КГДУ-1 и КГДУ-2, находящихся на боевом посту по форме одежды – голый торс. Начпо взревел и в течение пяти минут выплеснул на высококлассных специалистов управления ГЭУ не один ушат помоев. А в конце спича пригвоздил их следующим:

– Вы не специалисты управления ГЭУ, вы шоферы. Положите мне ваши дипломы на пульт!!! Прямо сейчас, сюда, живо!

КГДУ-1, капитан-лейтенант Филатов внимательно посмотрел на начпо (за спиной у Филатова была не одна автономка, а целых семь) и сказал:

– Ну, раз так, я пошел за дипломом, а вы тут поработайте! – и, нажав кнопку сброса аварийной защиты реактора, вышел из помещения.

Начпо остолбенел. Правый борт ПЛ «погас». Командир, находящийся в центральном , объявил тревогу и послал командира БЧ-5 на пульт. Когда командир БЧ-5 увидел у пульта начпо с разинутым ртом, пустое кресло КГДУ-1 Филатова и тонкую ухмылку КГДУ-2 капитан-лейтенанта Дорожковского, он начал смутно догадываться о причинах происшествия. Глядя на начпо, он спросил:

– Где Филатов?
– А он ушел за дипломом, – ответил, находящийся в прострации начпо.
– Куда?!
– За дипломом.

Через пятнадцать минут Филатова нашли, и он вернул реактор к жизни.
Филатов не боялся ничего.
-----

1 апрель – никому не верь! (Виктор Бандурин)
Баренцево море. Утро. Многоцелевая атомная подводная лодка бесцельно бороздит штормовые воды прибрежного полигона боевой подготовки. В надводном положении. На календаре 1 апреля. По плану работа с авиацией, но погода явно не задалась. Хотя синоптики обещали. За что их и поминают сейчас на мостике недобрыми словами вахтенный офицер с сигнальщиком. Им сейчас хуже всех: продрогшие и мокрые до нитки, они обречённо ждут очередной крутой волны. После которой отфыркиваются, как моржи. И снова обречённо ждут…

В центральном посту тишина и полумрак. Разморенные теплом и качкой, уставшие после ночного перехода, подводники мужественно борются со сном на боевых постах. Старпом, оккупировавший удобное командирское кресло, периодически выходит из небытия, опрашивает акустиков и вахтенного офицера на предмет окружающей обстановки, получает очередной неизменный доклад «Горизонт чист!» и снова впадает в спячку.

Внезапно идиллия нарушается. В центральный стремительно поднимается командир и останавливает резким взмахом руки начавшиеся было телодвижения. Отстранив вахтенного инженер-механика, склоняется над переговорным устройством «Каштан», ставит тумблер на циркуляр и объявляет: - Внимание по кораблю! Говорит командир. Я никого к себе в каюту не вызывал! И в ближайшие… - бросает взгляд на часы и продолжает с ударением, - И в ближайшие четыре часа НИКОГО ВЫЗЫВАТЬ НЕ СОБИРАЮСЬ!!!

Выговорившись, «царь и бог» выпрямляется и гневным взглядом воспалённых от недосыпания глаз обводит центральный пост. Народ прерывает смешки и начинает изображать бурную деловую активность. Снова взмах рукой – и командир так же стремительно исчезает. Старпом переводит дух и облегчённо падает в насиженное кресло.

- Я надеюсь, все слышали? – вопрошает он для порядка.

Все кивают.

- Не все! – раздаётся вдруг голос вахтенного вычислителя.

- Я не понял!.. – старпом разворачивается лицом к выгородке БИУС. Весь центральный замирает. Вычислитель безмятежно указывает пальцем вверх:

- Там не слышали!

Все, наконец, осознают, что вахта на мостике, скорее всего, осталась в неведении. Она сейчас вооружена только внутренней связью центрального поста. Конечно, обрывки разговоров по «Каштану» через фон долетают и до них, но не в такую же погоду!

Народ начинает гнусно хихикать и многозначительно подмигивать друг другу. Старпом расплывается в широкой улыбке, грозит всем пальцем и неуверенно так, скорее даже немного поощрительно заявляет:

- Ну это вы бросьте… безобразничать!

Центральный с нетерпением ждёт появления на постах смены. И дожидается. Вскоре с мостика звучит долгожданная команда: «Подвахтенным от мест отойти!» Но расходиться в центральном никто не спешит.

Сменившийся вахтенный офицер плюхается из люка вниз в ледяной, мокрой до нитки броне одежды и расплывается в блаженной улыбке от долгожданного тепла. Он его заслужил. И его шатает от радости. Эту радость не омрачает даже чей-то потусторонний голос, информирующий его о необходимости срочно явиться к командиру в каюту. К командиру – так к командиру, всё плохое уже позади…

Он скидывает прямо на палубу мокрую шапку, за нею заиндевевшую канадку и незамедлительно отправляется во второй отсек. Постучав в командирскую каюту, приоткрывает дверь:

- Вызывали, товарищ командир?

В центральном посту у «Каштана», включенного на прослушивание второго отсека, две смены подводников жадно ловят каждое слово. С огромным удовлетворением все узнают об извращённом способе зачатия несчастного офицера, о диагнозе его ограниченных умственных способностей в совокупности с физическими недостатками, а также знакомятся с долгосрочным прогнозом его полноценной половой жизни с непосредственным участием командира корабля, без отрыва от воинской службы.

Все счастливы…

По-поводу курсантов...
В ВАТУ ГА во второй половине 60-х циркулировал
анекдот.Перед ж/д вокзалом была большая цветочная
клумба.Весной, перед посадкой цветов, кто-то "прошёл"
напрямик к вокзалу.Надо сказать, место это в городе,
довольно, популярно.Народ ходит, возмущается.Мама с
дочкой.Мама:"Это, наверное, курсанты."(Через ж/д
вокзал, через пути, через забор-прямой путь в
корпус ВАТУ ГА).Дочка:"Что ты, мама, следы-то человеческие!"

Не много оф... но понравились! Три танкиста, три веселых друга!
http://myimgs.net/images/yyuc.jpg

Честно скопизжено из Сети:

учебный авиаполк - идут полеты...

На вышке как обычно шум-гам , взлетают и садятся самолеты, кто-то выруливает, кто-то заруливает , в зонах самолеты работают .... Вдруг тихий тихий голос в эфире : - я 120-й, я 120-й упали обороты двигателя. РП: - режим радимолчания!!!! 120-й как там утебя дела (и нежным нежным таким голоском) 120-й: Дела нормально вот только обороты упали до 30 и не поднять никак ... РП тут же начинает говорить с главным инженером , просит 120-го проверить то то, то это и при этом также лелеет нежным голоском ... В эфире полная тишина и все только слушают... После пробования различных схем устранения неполадки и разных рассказов 120-му о том что - Сынок ты не переживай, все будет хорошо седует заключительная часть "марлезонского балета". РП : 120-й а ты где находишься??? и следует ответ после которого РП становится красным как рак, а все кто были на вышке падают и начинают кататься по полу. 120-й : - На выруливании.....
РП : Заруливай !!!!!!!!

алекс:

В конце 80х вертолетчиков передали из ВВС пехотному начальству.Идиотизм и смех продолжается до сегодня!!!

Смех по сию разбирает!!!!
вы что уверены что в ВВС лучше? Бумажная никчемная контора занимающаяся статистикой
Верните в пехоту

В конце 80х вертолетчиков передали из ВВС пехотному начальству.Идиотизм и смех продолжается до сегодня!!!
-------
А в штатах у вертолётчиков даже звания - пехотные. И никому в голову не взбредет, забрать вертолеты из пехотных дивизий и бригад и отдать в ВВС. Вот идиоты...

2 Director

Потому-что вертолет - это душа подбитого танка. О!

Матерый пакс:
В подтверждение Ваших слов...
http://www.radikal.ru/GALLERY/ ...

Для ВВВ и всех остальных.
Люди, Я точно идиот!!! Но сейчас уже не "В", а "ИЗ" авиации. Наконец-то понял, что давал ссылку на свою почту!!! Как воспроизвести песню, так и не знаю, но её слова есть на сайте:
http://admiral-umashev.narod.r ...
и называется она:
ЕСЛИ МОРЕ ОСТАЛОСЬ, ТО БУДЕТ И ФЛОТ!
Повествование "ГРУБЫЙ ПРОСТУПОК И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ" так же вполне достоин Вашего внимания.
Всё-таки пиво проясняет сознание!!!

Подводные лодки-это конечно весело, но все-таки надо бы соблюдать тематику...
О медицинских диагнозах. В разделе медицинских книжек у военных, посвященном ежегодным медосмотрам, есть строка-травмы и телесные недостатки. Её содержимое в моей медкнижке выглядит так:
1983 год-"нет"
1984 год-"травматическая ампутация 1 фаланги 2-го пальца и 1 и 2 фаланги 3-го пальца правой руки"
1985 год-то же, что в 1984
1986 год и далее-"нет"
Так что, если верить моей медкнижке, я успешно освоил регенерацию органов

Моторист, поддерживаю!!!


Вспомнил славный Ли-2, хорошая была машина.У нас в части две летало.
Загрузились как-то барахлом и пошёл один борт домой.На пол дороге командиру чайка захотелось.Дал команду борттехнику, подогреть.Выходит бортач в салон, а там уже открытое пламя.Горят одним словом.Влетает он в пилотскую кабину, доклад по всей форме, типа пора рвать когти.Через салон нельзя, остаётся только лючок аварийный.Маленький такой слева.Ушли ребята без задёва, один за одним.А надо заметить дело было зимой, и одеты все были соответственно.Во время следственного эксперимента, на земле, ни один из них не смог повторить этот подвиг.

У нас аналогичная история произошла с Ан-2. Только загорелся он на земле, но пожар тоже в салоне начался, и тоже зимой. В кабине был только второй пилот, "кабанчик" центнер с лишним. Так он через форточку себя "катапультировал". Потом просили его повторить, даже без куртки - не смог :-)

У "химиков" как-то скандал в эскадрилье разразился. Сначала долго тлел, внутри и потихоньку, взаимные подозрения и прочее, а потом, когда до мордобоя дошло, стало и нам в АТБ известно. Из самолетов у них стали пропадать личные вещи, деньги и прочее. На двери замок навесной, а вещи пропадают. Пришлось им продемонстрировать, как можно в самолет через двустворчатый лючок попасть. Расположен он снизу под кабиной, потом можно изнутри открыть панели пола и ты в кабине. Конечно, если соответствующее телосложение. Когда высчитали "крысу" - механика, сделали ему "теловычитание", суд Линча отдыхает.
Учите матчасть! :-)

О Ли-2-мой отец прослужил на них (и на С-47, на "предке", так сказать) мотористом и механиком с 1943 по 1950 год. Вообще на рассказы его пробивало нечасто, но иногда по ходу разговора вспоминал что-то из тех времен. Как-то рассказал, что на всех этих аппаратах противообледенительная система винтов работала на спирте. На Ли-2 нашего производства спирт отсасывался из бачка по-простому, кембриком через горловину бачка. А когда пришли американские С-47, такой возможности не стало-за давностью рассказа уж не помню, почему-то ли горловина бачка была хитрой конструкции, то ли расположена горловина была в закрытой на ключ и опечатанной кабине. В общем, простой способ отпал. Но и это не стало препятствием для пытливой технической мысли. Стали делать так: в кабине втихаря оставляли включенными тумблеры аккумуляторов и ПОС. Аккумуляторы снимались с бортов и хранились отдельно. Потом, после убытия основной массы народа с аэродрома, аккумулятор водружался на тележку, подтаскивался к намеченному в жертву борту и ставился в отсек. Соответственно, противообледенитель запитывался. Один из "доильщиков" руками крутил винт, а другой держал тару, куда стекала по лопастям вожделенная жидкость. Потом аккумулятор возвращался на место хранения, и следов не оставалось, кроме включенных тумблеров, которые наутро быстренько незаметно возвращались в теми же механиками в выключенное состояние.

Когда пришел приказ снять детонаторы с РЛО МиГ-21, радисты и АО-шники взвыли. Ради маленькой фитюльки, размером с сигарету, им пришлось бы разгребать весь носовой отсек, а потом, естественно, ставить все на место и проверять. Выход нашелся. На потолке ниши носовой стойки есть технологический лючок, овальный, винтов двадцать там, от рождения ни разу не откручивавшихся. Но снять крышку - это было наименьшей проблемой. Для того, чтобы вытащить панельку с детонатором надо было:
- сесть на корточки под нишей лицом к стойке, т.е. назад по полету,
- поднять руку и засунуть кисть в лючок,
- одновременно разгибая ноги, проворачивать руку в плече и поворачиваться головой вперед, топчась на месте,
- мелкими шажками податься назад до упора руки в нужный блок,
- наощупь расконтрить, вывернуть барашковый винт крепления, вынуть панельку,
- опуститься на корточки в обратном порядке, проворачиваясь и топчась.
Хорошо, что разрешили не контрить винт после того, как вернешь панельку на место.
От зрителей собиравшихся поглазеть на это действо можно было услышать самые разные комментарии и реплики. Когда кто-то обозвал меня гинекологом, нач группы АО сказал:
- Если бы не этот гинеколог, то ты бы сейчас как у практолога, Ж@пой кверху, вон там на стремянке бы торчал. :-)

О покидании бортов через форточки-в ширакской общаге у меня был "сокамерник", однокашник которого по МАИ летел в Ан-12, севшем на вынужденную и сгоревшем в 1987 году-когда везли откуда-то с маневров имущество цхакайских. Тогда все свалили на перевозившиеся ПТБ-мол, из-за них пожар начался. Тогда у них, по рассказу участника, позаклинивало после посадки в поле на брюхо все двери-люки, и все члены экипажа и пассажиры гермоотсека тоже покинули аппарат через форточки, причем сделали это в считанные секунды.

Как-то раз готовили двигатель к монтажу на самолет. Зима, холодрыга. В палатке КПС-25 печка системы ТГ-2, 5 не работает потому как электропитания нет-подстанция, не выдержав непосильной нагрузки, сказала "гав". Товарищ откручивает заглушки со штуцеров кислородной подпитки двигателя. Из заглушки выпадает хромированная пробка, непосредственно закрывающая отверстие в штуцере, и падает куда-то в недра "железной дороги" АЛ-21-го. Собираются в кучу все участники замены движка и начинают судорожно искать пробку в переплетениях в нижней части мотора. Ничего не обнаруживают, даже запустив эндоскоп. Тут виновник торжества срывается, убегает в каптерку групповую и вернувшись, что-то делает около движка. Слышен стук металла по металлу и матерное бормотание. На вопрос-что, нашел?-товарищ отвечает:
-Да нет, я такую же пробку принес и бросил, чтобы проследить, куда упадет, и первую найти.
-Ну что, проследил-нашел?
-Нет, и вторая потерялась, мать ее перемать!

В общем, пробки мы вылавливали долго...

А теперь немного про ЧВВАКУШ и тамошних ИДИОТОВ.
Как-то в славный ЧВВАКУШ приехала комиссия.И захотелось комиссии посмотреть как курсанты совершают прыжки с парашютом.Вот тут была засада.Курсанты только начали курс обучения и прыгать толком не умели.Тогда было принято совершенно ИДИОТСКОЕ решение.Вместо курсантов было решено привязать к парашюту мешки из под картошки.А десантирование совершать таким образом что бы "псевдокурсанты" приземлялись в близлежащий лесок, где в это время сидели бы в засаде настоящие курсанты.И вот что из этого вышло.Вертолет с "псевдокурсантами" поднимается в небо.Набирает заданную высоту и начинает десантирование.Первый пошел.Купол открылся.Второй пошел.Тоже все сработало штатно.Третий пошел.Купол не открывается.И все это на глазах о.уевшей комиссии.Господа генералы со всей своей свитой бросились туда куда со всего размаху шлепнулся "псевдокурсант".Надо было видеть удивление на лицах проверяющих когда из близлежащих кустов вышел курсант и с репликой-"Во бля, чуть не разбился" потряс комиссию еще больше.

P.S.Рассказал друг.Курсант 2 курса ЧВВАКУШ.

2 DM:
Ой баянист Ваш друг! Этот анекдот с вариациями существует, наверное, столько же, сколько сам парашют.

Ушли ребята без задёва, один за одним.А надо заметить дело было зимой, и одеты все были соответственно.Во время следственного эксперимента, на земле, ни один из них не смог повторить этот подвиг

Бывает.На своей шкуре испытано, в ЧР на Ми-8 крутились влево, повезло, что не опрокинулись, стойка передняя в грузовую кабину ушла, дверь заклинила, кабина прямо на грунт легла, я справа был, втроем в 2 секунды выскочили в левый блистер, причем сам блистер не сбрасывали, приоткрыт был наполовину, ширина проема сантиметров 20

ТЭЧ.Борт на регламенте.Спецы постепенно превращают отличный самолет в кучу запчастей.А мне, как стартеху, обидно.Поэтому шляюсь от нечего делать среди спецов.Осуществляю, так называемый пооперационный контроль.Забираюсь в кабину и невольно становлюсь свидетелем небольшого происшествия.На месте командира сидит начальник группы , уважаемый майор Василич М.Напротив него, в чашке помощника, лейтенант Шура У.Идет процесс обучения молодого спеца опытным наставником. АОшники!!!
Наставник:
-"Система управления корабля состоит из двух независимых проводок, проложенных по правому и левому борту, но объединенных в единную систему.При необходимости, в аварийной ситуации, можно разъединить систему, превратив в две независимые системы управления, управляемые каждая своим штурвалом.Разъединение производится посредством мощных пиропатронов ПП-9.
- Шура, аккуратней с этими п/патронами при замене , руки поотрывает на хрен.Разъединяем вот этим переключателем."
И уверенно переключает.Стотонная махина заметно вздрагивает.Оху@евший Шура вскидывает испуганные глаза на майора.Тот не дрогнув не единным мускулом лица, ровным голосом продолжает:-"Так делаем ТОЛЬКО в аварийной ситуации!Понял!?"
Василич потом допытывался у меня, использую ненормативную лексику, ну на хрена я дал на борт эл.питание.Ну не даром же я там шлялся.Стартех все-таки.

Стендовик!Всё так и было.Именно так и меняли детонаторы на изделии 023, под названием"Хром-Никель".Правая рука долго потом болела.Зато после отвели дурную душеньку, проверяя как они взрываются.Потешились.

Для Леонида Шутова:
А мы их со смыслом использовали :-) Притивопожарные водоемы копали. У соседей, гражданских "химиков", селитра горами лежала. Остальные компоненты теперь всем известны, благодаря террористам и журналюгам, ИДИОТАМ. Вот уж у кого, действительно, язык к ж@пе не пришит :-(

МОТОРИСТ! Интересно рассказываешь, особенно хорош случай, когда вторую пробку бросил, "чтобы проследить"!? Метод, конечно, "нашенский", просто "классика" для нашей ветки! Спасибо, давно так не смеялся...

В Джелалабаде КЗ облётывал Ми-24 после РР. При заходе на посадку на гашении скорости не хватило правой ноги, КЗ пытался уйти на второй круг, но вертолёт ушёл влево от полосы и приводнился в бучиле (это арык такой с запрудами-купальнями). Все живы, только мокрые, вертолёт восстановили в ТЭЧ. Через несколько месяцев приходит ко мне инженер полка Бахта (фамилия такая) и говорит, мол, облетать вертолёт надо - машина зверь. Спрашиваю, а почему педали-то летчику не хватило, нашли? Да, говорит Григорьич, ошибка лётчика, в смысле, человечий фактор.
Ладно. Спланировали облёт, запустил, вырулил. Завис на полосе, развернулся влево, вправо – сработал пиропатрон отстрела двери кабины лётчика. Сел, зарулил.
Через пару дней прихожу опять на облёт. Сначала облазил весь вертолёт, осмотрел, потому, как опасаться зверя стал. Вроде - всё на месте. Запустил, вырулил, завис на полосе. Нормально. Влево-вправо развернулся – нормально, ничего не отлетело. Вверх-вниз – порядок. Разогнался над полосой до 100 – без проблем. Начинаю гасить скорость и тут вертолёт как взбесился! Рывки по курсу, крену и тангажу. Понимаю, что хрень с автопилотом, но высота около метра и бросать шаг на скорости 100, что бы его выключить, боязно. Возникает мысль: «До замены месяц, счас брошу всё, вылезу из обломков и пойду на бучилу, в баню!» Решаю притереть вертолёт к полосе шагом, помягче, на основные колёса. Снижаюсь. Полметра, ещё ниже, вертолёт начинает стучать об асфальт то левым, то правым колесом, стучит всё чаще, прижимаю его к полосе, опускаю переднее колесо. Выключаю автопилот, зажимаю тормоза колёс. Заруливаю.
Вертолёт оттащили в ТЭЧ, назначили комиссию. Нашли 17 незаизолированных проводов, которые висели внутри приборной доски после восстановительных работ и ждали своего часа. От курсовой системы, гировертикалей и пр. И цепь Галя не на тот зубчик была установлена. Ещё с прошлых регламентов. Штурман мне потом сказал: "Хорошо, что до зависания не дошло, а то опять в бучилу." До замены месяц, а в ТЭЧ-и человечий фактор!

Всем привет!
С ПЯТНИЦЕЙ, БРАТЬЯ ИДИОТЫ!

Злободневно)))
______

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая Ж@ПА!...

песня о реформе ВС РФ
http://rutube.ru/tracks/126732 ...

Для Не мое:
Это Вы о ком? Если о 3, 14дорасах, то это к лучше к РЕВЕРСУ. Он с ними быстрее разбирается :-)
Если о мосмовских бизнесменах, "страдающих" от кризиса, то не в тему. (По Задорнову: В Москве говорят: "Сплошной геморрой!" В Ленинграде, т.е. пардон, Петрограде, опять же пардон, Питербурге!, говорят: "Головная боль!")

Если ради пятницы, то, пожалуйста:
Был в финчасти ОБАТО прапорщик. Как говорится, поперек себя шире. Когда ему говорили: "Что ж ты так разожрался?", - отвечал: "Зато, когда я задом (читай: ж@пой) в кабинет вхожу, генералы встают!"
Для ясности: ОБАТО обеспечивал в те времена ИАП ПВО страны. А габариты ее главкома, ПВО страны, маршала Батицкого, всем были известны :-)

Стендовик:
Да, пожалуй Вы правы..."Акела промахнулся")))

Для Не мое:
А ведь мы, кажется, рядом живем? Новосибирск - Новокузнецк.

Стендовик:
400 км - соседи)))

Еще о непосредственных виновниках торжества. Идиотах.
Не успел я прослужить и полгода в чудесном отдельном авиационном полку истребителей-бомбардировщиков, как случилась напасть-стали организовывать у нас дивизию. И все бы ничего-в самом деле, какая разница технику самолета, есть дивизия или нет, - но на беду, штаб дивизии расположился у нас, в Шираках. Кто служил-меня поймет, что это за беда. Периодически в головы разного рода дивизионных "верхов" забредали странные мысли, иногда, к несчастью, становившиеся явью.
Бичом гарнизона нашего были вечные проблемы с водоснабжением. Даже в лучшие времена вода была только на нескольких колонках на улице да в старой общаге на 1-м этаже, а в "многоэтажки" (4-5-этажные дома) качали холодную воду час утром и час вечером. Это в самом лучшем раскладе. И вот в таком гарнизоне в чью-то руководящую голову (подозреваю, начПО дивизии) забредает мысль-что-то площадка перед клубом как-то не радует глаз! Мало там статУи пилота образца 40-х годов (все его почему-то звали "Валерий Палыч"). А давайте построим там ...ФОНТАН! Стали искать добровольцев на стройку. На резонный вопрос-а где воду-то брать будем?-отвечали -не ваше дело. И самое идиотское-то, что фонтан-таки построили. С типа бассейнчиком, облицованным дефицитным (кто еще помнит советские времена) кафелем. И даже воду в него запустили. Но на этом все и закончилось. Профункционировало это чудо один вечер и было заброшено. Вода высохла, кафель побили хулиганы и пьяные. А руины долго стояли памятником идиотам.

Для Не мое:
Два шага по карте :-)
Появится время - прискачу.
"Для бешенной собаки, сто верст - не крюк!"
До связи!

Как можно назвать бортового инженера, который из за боязни запускать двигатель
в транзитном аэропорту попробовал по телефону прикрыться задницей главного инженеры АТБ предприятия, (в случае если вдруг он просахатит температуру на запуске) которого разбудил среди ночи чтобы получить от него указание на запуск?
Лично он считает себя ПРАВИЛЬНЫМ спецом!
По всему выходит, что от ПРАВИЛЬНОГО до ИДИОТА-один шаг.(по телефону)

Всех спятницей!

Караулы (Александр Беспалов)
Новый первый зам начальника училища (ЗНУ) очень серьезно относился к подготовке караулов. В те времена еще доверяли ключи от оружейной комнаты старшине роты и дежурному по роте. Но в караул стали ставить только отличников учебы. Если у курсанта «трояк» по любому предмету текущий, то никаких караулов, только камбуз.

Ночь. Зима. Мороз минус 25. ЗНУ прибыл для проверки караула. Идет с разводящим на пост. Часовой (рост 155) кричит: «Стой. Кто идет?»

Из тулупа часового и не видать. Еще и валенки армейские пуленепробиваемые, куда ноги прямо в ботинках засунуты. Высота валенок до самой промежности. Практически часовой этот висел в них. Пошли осматривать пост. Нечаянно наступил ЗНУ часовому на тулуп, что тянулся за последним, как шлейф. Бедный часовой падает рожей в сугроб. Встать сам не может. Елозит, трудится, автоматом придавленный. Долго ЗНУ любовался этой картиной. Потом не выдержал и стал бешено хохотать. Приказал часового поднять. На следующий день вышел приказ: в караул назначаются только отличники и ростом не менее 170 см.

Подняли по тревоге училище. Зима. Мороз под 30.Утро-5 часов. В конце-концов вышли на плац. Построились. Посчитались. Побежали куда-то через огромный парк (длиной 5 км).

Сугробы – по самое ого-го. Через два часа вернулись, посчитались. Командир докладывает, что все на месте и тут задают вопрос (ЗНУ): «А это чей?» Перед строем стоит курсант. Весь, как после двадцати километров тревожного бега. Все такие. Но только у этого вместо шапки на голове ножное полотенце вафельное. Когда в суматохе бега через сугробы он потерял шапку, то стал ее искать, а через пять мин понял, что голова отмерзнет. Тогда он и повязал ножное полотенце, которое по тревоге нужно брать с собой, и в таком виде решил догнать своих, но уже не по парку, а по городской магистрали мимо людей, спешащих на работу.

Там его и подобрали ЗНУ и доктор.

Этот же курсант Женя начиная со второго курса стал закалять свой организм для защиты от болезней. На зарядку бегал босиком зимолй! В минус двадцать. И вот, пробегая как-то мимо дежурного по училищу с голым торсом и босиком, слышит он: «Это что такое? Догнать, поймать!» На очередном круге его поймал и повели к дежурному. Дежурный начинает Женю воспитывать: что ж это он голый бегает в мороз. Сам дежурный в шинели шапке, а Женя перед ним голый и босый стоит и втаивает в снег. После взбучки Женя прыгает в сугроб, как в бассейн, чтоб согреться, а потом бежит в роту.

Командир получил очередной выговор за то, что не бережет личный состав.

то есть С пятницей...:)))

Самое интересное, что здесь нет молодых...одни ветераны ВВС...вот кто может рассказать про идиотизм современной армии.Сам выпускник Сызранского ВВАУЛ, 2008 года.Один из самых больших идиотизмов по моему, это написание в конце года 'Диплома', приравняли, блин, к гражданским ВУЗам.:(

Попал я в восьмидесятых в часть подназванием СВАРМ.На второй день задал резонный вопрос:
-А когда вас будут разгонять?.-
И было от чего задать такой вопрос.Полный штат, работы никакой.Раз в месяц прикатывали с полка МиГ-23МЛ, разобрать для дороботки заводским, и собрать.С утра все забивались в по норам и уставившись в потолок ждали обед, потом с тем же видом ждали убытия.Начальник имел кликуху"Американский шпион".Занимался он только двумя делами.Или мыл свой"Москвич", или стучал на ключе морзянкой у себя в кабинете.
Жизнь кипела только в слесарке, разрешалось посвящать всё время труду для своей пользы.
Заведовал слесаркой, Михалыч.Его старанием там было всё, что можно только пожелать.Михалычу тогда уже было за семьдесят, уйдя на дембель не бросил своё детище.И кто бы нибыл после начальником, главным оставался Михалыч.Любой зашедший получал место за станком или верстаком.Совет, как лучше сделать вещь.
И вот от безделья и я приобщился к слесарке.Из плекса выточил все детальки самолёта.Стою у полировального круга полирую.Тут появляется начальник группы САПС, с приличным портфельчиком.И достаёт от туда топорик.По размеру таким только быка валить.И к Михалычу, где мол можно поточить.Тот показал на точило, давай точи.Сапсист берёт топор на перевес и с остекленевшим взглядом двинулся на работающее точило.У присутствующих от такой картины спёрло дыхание.Перехватить не успевали.Михалыч успел.
Забрал топорик и стал сам точить, попутно объясняя, как такие вещи надо делать.Увидев, что опасность миновала, продолжили труд на свою пользу.Расслабились.
Наточив топор, Михалыч предложил этому Идиоту полирнуть жало топора.Полируя свои детальки я даже не заметил пристроившегося с слева этого родимчика.Удар просто тряханул верстак.Каким то боковым зрением уловил движение слева.Тёмный предмет поворачиваясь летел в голову.Дальше всё на автомате, голова сама ушла от удара вправо, колени подогнувшись увели тело вниз и в право.Под верстак.
С потолка опускалась побелка, на полу лежал топор с поломанным топорищем.Все присутствующие поднимались с пола.Лежать остался только капитан.Зажимая руками разбитый рот, пытался, что то мычать.Соплей по поводу:"Как у тебя дела?".Небыло.Мат был, по поводу всех его родственников, до седьмого колена.
Отряхивая побелку с комбеза пошли вызывать санитарку придурку, да собираться на обед.
Я думал, что приключения на этот день закончились.ОШИБАЛСЯ.Но об этом в следущий раз.

Вася222:

US Airways упал в Гудзон!


Бля, ну упал в Гудзон, НУ И ХУЙ С НИМ !!!
Это чо, русский свамолёт ? Он чо, в России упал ?

9/11 сосед тоже бегал, мол "америка, небоскрёбы, арабы, америка, небоскрёбы, арабы"...

А я вам здоровый рецепт скажу от напрасных волнений : " Ну и ХУЙ С ТОЙ АМЕРИКОЙ !".

23/01/2009 [10:54:18]

ШГВ:
А того КЗ, что в бучиле искупался я, кажется, знаю. Серёга Супрунов. Живёт себе сейчас в Воронеже, жив и здоров. Если желаете, передам привет. А с Вами я в Среднебелой, наверное, служил в одно время. Я в 96-м году из училища пришел в полк как раз когда ваша эскадрилья из Джелалабада заменилась.

БоСтах:
А того КЗ, что в бучиле искупался я, кажется, знаю.
------
Серёге Пламенный Привет! Из Рязани. Только ты, наверное, с годом своего выпуска лет на 10 ошибся.

Волею судьбы живу и работаю в Лат. Америке.
...
Забежал в "забегаловку" на улице.
ЖАРИЩА.

Пот льётся ручьем, но держусь.
Сижу, жду.
Подбегает девушка:-- Что Вам?
--Пива.
-- Вам какого, холодного или обычного?
--ХОЛОДНОГО
....
....
....
...
....
Практически без паузы
--ХОЛОДНОГО НЕТ, ЧТО ПИТЬ БУДЕТЕ?

elplata:
...Практически без паузы
--ХОЛОДНОГО НЕТ, ЧТО ПИТЬ БУДЕТЕ?
---
Как обухом по лбу!

Зилок стоял у ангара, народ медленно выползал из своих нор, собираясь на обед.Продолжая отряхиваться от осыпавшийся штукатурки залез по стремянке в кузов.У кабины уже на трёх досках любители забивали козла.Сел прямо у заднего борта.Рядом пристроился друг, Вова.Сидим и обсуждаем как всё-же жизнь интересно устроена.Ведь за место обеда, по вине сапсиста, могли отправиться в морг.Открылась дверь ангара и показалась процессия.Впереди фельдшер с бойцом тащили капитана с разбитой мордой, последним шёл док.Не удержался и спросил доктора:
-Ну как жить будет?-
-Куда денется.Всего-то, все зубы вылетели, да челюсть сломана.-
Погрузили тело в санитарку и уехали.
Тут моё внимание привлекли два бойца.Сгибаясь под тяжестью кислородного баллона эта парочка направлялась к нашему зилку.Подойдя молча стали запихивать через борт свою поклажу.Это мне не понравилось и я взвыл:
-Куда прёте, народ на обед собрался, а вы с баллоном тут.-
-Да нам командир приказал, в казарме отопление надо делать.-
Тут баллон плюхнулся на пол кузова.И раздался свист выходившего кислорода.В голове просто отпечатался замасленный пол кузова и цифра:150 атмосфер в баллоне.
Как вылетел с кузова не помню до сих пор.Первая мысль промелькнувшая когда уже стал соображать:
-Не медленно ли я бегу, можно ещё добавить.-
Скосив взгяд, увидел бегущего рядом Вову.Вова судорожно пытался на бегу избавиться от пилипшей к губе сигареты.Как он после признался, боялся взорваться изнутри.Чего со страху не придёт в голову.
Свист прекратился.Притормозив оглянулись.В кузове стоял приборист Дима.Зевая, закрутил вентиль и с изумлением оглядывался вокруг.Кузов был пуст.Ближайшие пассажиры были не ближе пятидесяти метров.Бойцов тоже рядом не было.Эти морды выглядывали уже из-за ангара.Тоже хорошо умели бегать.

леонид шутов
5+

У нас аэродром находился в 7 км от гарнизона, поэтому для того у кого не было личного транспорта добраться до гарнизона было большой проблемой. Летный и технический состав перевозили в так называемых будках на базе Урала соответственно на аэродром, на обед, с обеда и с азродрома в конце рабочего дня. Одним рейсом весь личный состав в выделенный для перевозки транспорт не помещался, поэтому за места в первых рейсах разыгрывались настоящие баталии.Это были приблизительно такие же давки как в магазины за водкой в перестроечные времена.Народу набивалось как в бочку из под селедки.Соответственно побеждали в зтих боях сильнейшие, к коим женщины не относятся.Они были в полку на ложностях писарей и секретчиков.В один из таких дней вырисовывается такая ккртина:
Битва за свободные места окнчена, будка забита под завязку. Тут подходит одна из женщин и просит уступить место.В ответ тишина.Тогда она взывая к совести задает вопрос: " Ну что мужчин нет? ".Тишина.Она опять повторяет вопрос, и тут из самого дальнего закутка возле самой кабины раздается возглас " Мужчины есть, мест нету!"Занавес.

to ryab:

У нас в полку ходила такая присказка:"На "УРАЛах" возят лес и офицеров ВВС!".Тех. состав АЭ на аэродром и с аэродрома возили на бортовых с тентом "Уралах", а ТЭЧ - на КРАЗе, который все почему-то называли "Поларис".

А у нас в Нежине была такая история. Народ погрузился в "Урал", все ждут когда на обед поедем. В это время газуется самолет, а машина стоит как раз напротив оного. Апа отсоеденяют и боец выруливает задним ходом прямо в "Урал". На сигналы не реагирует, потому что самолет газует и водитель не хрена не слышит. Короче боец въезжает задом в правую дверь "Урала", мнет её, НО прикол в другом: тот товарищь, что сидел около дверей в один миг уселся на колени к водителю "Урала", перескочив через инженера эскадрильи, сидящего рядом. Занавес...