2 Director:

А что, на перечисленных вами типах вертолетов ручка "шаг-газ" связана со стабилизатором ?

Alexz2:

Director:
Какой же флуд?
Просто вы не имеете представления о принципе полета вертолета и тем более об управление вертолетом, можно конечно рассказать, но это займет много места .


Да "не партесь" родной.
...
Далее про ИДИОТОВ.
Мне , лётчику истребителю, по налёту и по "мозгам", пришлось; подчёркиваю ПРИШЛОСЬ(потом виянулся), начать летать на "вашем вертолётном цирке"
А теперь, про дебилов.
ПРО ИДИОТОВ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ.
Представляете: я, ПОЛНЫЙ ИДИОТ, на Ми-17, на 5-7 полёте (точнее не скажу), после ТОЛЬКО САМОЛЁТНОГО ОПЫТА, попал ( верите. нет, но попал) в полощадку 50-150 метров (кругом деревья.
Что бы я понимал, что сажусь сам, мой инструктор просто вышел из кабины.(ВЗЯЛ И ВЫШЕЛ)
...Вот вам и ИДИОТИЗМ.
Конечно, я готовиля, и готовился в серьёз.
...и многое другое...
Для себя, я сделал "определённые понимания". (ЗАВЕРНУЛ)
А , ПИСАЛ Я ПРО ПРИНЦИПЫ, И УПРАВЛЕНИЕ ВЕРТОЛЁТОМ ( НО КОРОТКО)

На каких конкретно? Они очень разные, даже под одной маркой. К примеру, первые В-80 вообще крыло с элеронами имели...

Ладно, давайте если интересно в чем то меня "изобличить2 вынесите это в отдельную ветку. Или напишите лично. Одна из немногих нормальных веток, давайте портить не будем.
Отъеду минут на сорок. Дела блин...

2 Director:
Про большой винт я тоже, как ни странно, в курсе, поскольку довелось быть ведущим инженером по устойчивости и управляемости, маневрености на ГИ Ми-28, Ка-50, 52, 252 и еще куче всяких спец. испытаний.

Про эти уточните .

elplata:
Я ведь техник и нас в училище, только и делали, что пугали уголовным кодексом, запускать нельзя, летать нельзя и конкретные примеры, что было с теми, кто ослушался, а уж про нюансы управления вообще молчали.
Гнали вертолеты из ремонта, я летел на спарке, Ми-2, после взлета, думаю покемарю, но пилот, ветеран ГА, толкает и говорит ставь ручку и лети, ставлю ручку и практически моментально разболтал, он выровнял и, так издевательски, придерживает ручку, одним пальцем, я опять ухватился за ручку и практически сразу разболтал, обидно до слез, и не пойму почему, а пилот еще спрашивает "Что же здесь не понятного", так горько завершился мой первый полет.
Только позже мой наставник Толя объяснил "Тебе же выставили ручку для горизонтального полета, парировал момент и назад, смотришь на АГК и вариометр" и всего-то, а я.
После были обещания пилотов "Вот будем работать на трубе и буде у нас спарка , попробуешь" Но увы у меня была, в основном, "химия", но полетать получилось.
С другим ветераном ГА, на боевой машине, работали на трубе, возвращаемся домой, а он что высоковато забираеться, дает мне ручку, он почему-то считал если у тебя все технические допуска, то летать ты обязан, по крайней мере по прямой, взял я ручку левой рукой, вспомнил все чему учили, левую ногу по ремешок правой педали, для страховки.
Пилот в это время занимался писаниой, делал уроки, барограмма получилась ровной.

Director:
Вертолет на "подушке" разгоняется до максимально возможной скорости, потом резко уходит вверх, пилот в этот момент "шаг-газ" не трогает, стабилизатор неподвижен, в этот момент.Один из вариантов набора высоты.
А для вас стабилизатор и руль высоты одно и тоже?

А для вас стабилизатор и руль высоты одно и тоже?
-----------
Блин, Вы меня с этим руле всю оставшуюся жизнь вспоминать будете?
Если бы знал, что это иак важно для Вас, давно бы извинился. Просмотрел ссылку о чем речь была, и не понял, почему вы так к этому "рулю" прицепились. Второй пост в теме товарищ поправил, я понял, что это достаточно.

Если еще есть желание скажу - на Ми-6 нет руля высоты, есть управляемый стабилизатор!
Речь ведь шла не о способе управления, а об элементе конструкции, с которой содрали обшивку.

Всем привет!
_____
http://www.radioscanner.ru/for ...
У кого-нить есть отдельная ссылка на сей шедевр живописи?

P.s. Мужики! Давайте жить дружно! Ибо юмор - это СВЯТОЕ!

Director:
Вертолетчик никогда, ни при каких обстоятельствах и в любом состояние не назовет стабилизатор рулем высоты.

2Alexz2:
Уважаемый, этот хрен под ником Дырэхтор, считает что он великий всезнайка.На деле получается один пшик.Уже не одна ветка загнулась после его "компетентного" вмешательства.Поэтому есть предложение писать исключительно по теме.С уважением.

2Не мое
Это не оригинал.
Оригинал вот:

http://www.e1.ru/fun/photo/vie ...

Alexz2:

Director:
Вертолетчик никогда, ни при каких обстоятельствах и в любом состояние не назовет стабилизатор рулем высоты.
----------
Еще раз - я не вертолетчик.

У некоторых вертолёт влетел в башку и никак до задницы не долетит.Заклинило на технических вопросах управления, выбирайте ветку, где и будете резвиться.С уважением к знатокам.

С большим интересом прочитал всё тут и хочу тоже добавить историю про идиотизм:
Рассказывал мне это дядька как-то. Сам он служил борттехником на Ми-8, был в ГСВГ, участвовал в Чернобыле.
Дело в Оренбургской области было. Надо было куда-то срочно за чем-то вертушку отправить, а борттехника нет. То ли заболел, то ли ещё чего. Ну, уговорили одного товарища, который увольнялся уже из армии, уже документы на руках были, приказ был, всё. Типа сгоняй с нами, тут недолго, туда и обратно. Полетели они, сгоняли куда надо было и на обратном пути летят над колхозными полями. А там трактор с этой поливочной хренью по полю ползает, поливает чего там посажено. И тут у кого-то из экипажа возникает "светлая идея" помыть вертолёту брюхо на халяву. В нормальных условиях этот процесс сложен, мерзок и трудоёмок по понятным причинам. Сказано-сделано, начинают эти деятели зависать и снижаться над поливалкой. А тракторист увидев это то ли с перепуга, то ли ещё почему даёт полную мощность своему чудо-агрегату, вода попадает в движки, они становятся, вертушка падает, экипаж покалечен, кому-то глаз выбило (кажется этому самому технику, насколько помню) вертолёт восстановлению не подлежит. Командира экипажа потом выперли из армии с треском...
Помыли вертолёт, называется.....

2Director:
Идиотом в квадрате окажется тот, кто будет спорить с идиотами.
:)))

Стабилизатор на вертолётах конструктивно
предусмотрен для улучшения посадочных характеристик
при авторотации.Первоначально был управляемым, т.е.
при уменьшении общего шага стабилизатор устанав-
ливался на отрицательные градусы.Но в дальнейшем
его установили в постоянное(наивыгоднейшее)
положение (в техописании).Даже на Ка-26 есть
стабилизатор и руль высоты (а, также, рули направления,
управляемые совместно с несущим винтом),
которые стоят в фиксированном положении.

В Авиации 2 типа людей -лысые и седые.Лысые-это тупые, а седые -которые с ними летают!Я раньше думал что в ВВС-стране чудес долботупизм, пока не уволился и не стал гражданским пилотом.Маленький штрих:инструкция экипажу вертолета Ми-8МТВ- книжка на страниц 200, а РЛЭ вертолета МИ-8МТВ два огромных ГРОСБУХА и это только маленький штрих.

Про Вову.
7 ноября 198… 9.00. Квартира летчика-штурмана Ми-8 Владимира Петровича N.
Поднимается занавес.
Вова собирается на торжественное построение гарнизона в честь очередной годовщины ВОСР. Белая рубашка, парадный китель с медалькой «60 лет ВС СССР». Жена просит выдернуть старый гвоздик из оконной рамы. Летчик берёт плоскогубцы, забирается под тюлевую занавеску и выдёргивает гвоздь. Перед Вовой на подоконнике стоит кот и наблюдает за воробьями, которые прыгают за стеклом. У Барсика охотничье возбуждение, хвост исполняет волнообразные движения в вертикальной плоскости. На какое-то время он теряет бдительность, круговую осмотрительность не ведёт, ситуацию в секторе 120-240 градусов не контролирует. А зря. Перед Вовой два чётко выраженных котовых яйца, в правой руке плоскогубцы. Охотничий азарт передаётся и Вове. Он наклоняется, аккуратно подносит раскрытые плоскогубцы к яйцам и резко сжимает их.
От неожиданной и резкой боли кот выдаёт защитную реакцию в виде струи жидкой несформировавшейся каловой массы. Струя ударяет Вове в лицо. Кот устремляется вверх по стеклу, помогая себе лапами, а в основном, под действием трёх законов классической механики Ньютона, и обдаёт всего Вову из своего реактивного сопла. Достигнув верхнего обреза оконного поёма, кот рикошетирует на занавеску, изворачивается и вцепляется в тюль, продолжая перебирать лапами. Карниз, который уже два года держался на честном Вовином слове, срывается и бьёт Вову по голове. Кот падает задницей на кактус, который стоял на подоконнике, получает дополнительный стимул к движению, задними лапами направляет горшок с кактусом в стекло. Стекло даёт трещину, горшок падает Вове на ногу. Охреневший кот вырывается из под тюля на свободу, натыкается на тёщу, стоявшую посреди комнаты, и рвёт вверх по ноге тёщи. Уткнувшись в сужение, образуемое фюзеляжем тещи и её халатом, кот соображает, что попал в тупик, разворачивается на 180 градусов и пулей влетает на антресоли шкафа. Оценивает сложившуюся обстановку, думает: «Какая сука…?!» и принимается наводить порядок под хвостом.
Опускается занавес.
Из-за занавеса раздаются голоса:
– Убью гада! – грубый мужской.
– Что ты сделал с Барсиком?! – фальцет тёщи.
– Что здесь произошло? – удивлённый жены.
А делов-то было – гвоздик выдернуть!.

+5:):):)

Заговорили о вертушках. Имел я к ним некоторое отношение. После разгона УАЦ ДОСААФ сделали аэроклубы и дали нам Ми-2. Переучились. Но после 25 лет полётов на самолётах тяжело перестраиваться работать рулями. Полетели мы на Ми-2 в Бузулук. Дали посадку против ветра, зависли на метре, снижаюсь дальше, а он, паразит, начал вращаться вокруг своей оси. Я со всех сил давлю на педаль, а он не слушается. Сделали полный оборот, говорю сидящему справа вертолётчику, мол чего он меня не слушает? Он отвечает, что надо дать ногу. Ну так я её давлю!!! Так дай, а не думай, это тебе не реактивный самолёт! Сунул он ногу, вертолёт, как вкопанный встал. Потом я понял, правильно, это не самолёт, где слегка надавил на педаль, значит ногу дал. А на этом аппарате надо сунуть педаль до тех пор, пока он тебя не послушает. На обратном пути на посадке вертолёт меня уже обмануть не смог. Сделал, как положено!

Тут мне сбросили ссылку. Для нас многих, по-моему, она будет интересным советом.
www.gorchizza.ru/files/21.swf

На станции юных техников руководителем авиамодельного кружка работал пенсионер, пилот ГА, ветеран войны - на Ли-2 к партизанам летал. Все его звали Кузьмич. Просто - Кузьмич, и этим все сказано, и уважение, и любовь. Среди прошедших его школу есть и военные летчики, и пилоты ГА, и инженеры, и ... в общем, кого только нет. Для нас он навсегда остался Кузьмичем, добрым, умным, мудрым и знающим.
Прошло время и директор станции принял на работу руководителем авиамодельного кружка кадра, совершенно неизвестного среди моделистов города.
- А почему вы его приняли? Он что, авиамоделист?
- Ну как же! Он ведь, как и Кузьмич, пилот! Тоже пенсионер.
Понадобилась обновить окраску кордовой модели И-16 перед соревнованиями. Этот И-16 уже лет пять всем глаза мозолил, выставляли его ради командного зачета. А надо сказать, что в то время пользовались обыкновенной НЦ и сверху покрывали лаком для паркета с кислотным отвердителем, чтобы топливо не разъело. Доверили это дело пенсионеру. Спрашивает:
- Есть у вас хаки?
- Хаки нет. Красная и зеленая есть. Разведи зеленую растворителем до рабочего состояния и помаленьку добавляй красной, постоянно размешивая и контролируя. Потом опять растворителя добавь, чтобы аэрографом дунуть.
Через несколько минут возглас:
- Ну вы насоветовали!
Оказывается, был литр зеленой и литр красной краски. Разбавил он зеленую и маленькой струйкой помаленьку влил красную. Всю. Получилось два литра кирпично-красной краски.
А надо то было - сто грамм хаки.
Как потом "разведка доложила", на пенсию он уходил с Ан-2, на химии летал и все в авиаотряде рады были, что наконец то избавились от него. ЧП ходячее.
До конца учебного года он недоработал. Не айс! :-)

Работаю за кордоном, но кордоном, где и про нас, и близко не знают.
"В горечах", называл своих лётчиков и ИТС; " Чурбанами" " БАМБУКАМИ".
Прошло время, собираемся семьями ( моя семья, и две семьи "местных"), и в "процессе", меня спрашивют:А что такое; чурбан, или бамбук?
Отвечаю: Что Русские, так называют людей, которые, мыслят медленно, или не далёкие.
Мне задают вопрос: А, ТЫ РУССКИЙ?( во мне нет, и капли руской крови. На четверть поляк, на три четверти, Украинец.)
Отвечаю; Нет.
ТОГДА, ТЫ:- ЧУРБУК.
Вот Вам и ...

Про Вову.
Вова на Ми-8 проверялся в заходе на посадку по приборам пол шторкой (облаков не было, а сроки проверки поджимали). Выполнил 1, 2 и 3 развороты по команде проверяющего. Начало 4-го разворота нужно определять самостоятельно по стрелке радиокомпаса. Вова упорно ждёт команды инструктора. Уже прошли створ полосы – Вова не чешется.
– Ты стрелки сводить думаешь? – спрашивает проверяющий.
– Думаю, – отвечает Вова.
– Так своди, – говорит проверяющий. Полоса растворялась в лёгкой дымке.
Вова ещё немного подумал и ... свёл стрелки курсозадатчиком!
Занавес.

ШГВ:
Если не "баян", то... +10.
Чуть не уписался.
...

Всем привет!

http://www.mignews.com/news/di ...
_______

Позаимствовано у "соседей". (В тему!)

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ


Лодка была вылизана и покрашена; на трап натянули лучшую парусину, под
ноги боцмана положили новые маты, а у верхнего рубочного люка главный боцман
"окончательно оволосел" - обернул новый мат разовой простынью, после чего
проход через него запретили.
Лодка ожидала маршала с инспекцией, и в этом деле она была не одинока:
несколько таких же подводных чудовищ привели в такой же невероятный вид,
разукрасив их, как потемкинские деревни.
Инспектором был маршал со странной фамилией Держибабу. О нем ходили
легенды и предания. Поскольку он был от Министра Обороны, он мог на флоте
выкинуть любой фокус, любое коленце, мог потребовать что угодно и как угодно
и размазать мог по всему земному шару.
Этих его "выкидонов" очень боялись, поэтому все сияло.
Леха Брыкин давно мечтал порвать с военной карьерой: пенсия в кармане,
перспективы не видать, догнивать не хочется, и поэтому для начала он просто
запил, что при членстве в партии совершенно недопустимо.
Ему влепили выговор и сказали, что так нормальные люди не уходят.
Он осознал, бросил пить и стал донимать зама цитатами из классиков, а
еще он читал офицерам газету "Красная звезда", каждый день прямо с утра
после построения на подъем военно-морского флага. Например, откроет сзади и
прочтет: "...в таком-то военном городке до сих пор нет горячей воды и
отопления, отчего батареи все разом хлопнулись, свет электрический при этом
тоже накрылся маминым местом, и роддома до сих пор нет", - перевернет и
продолжит из передовицы: "...и все это было достигнуто в результате
дальнейшего совершенствования боевой и политической подготовки".
Терять ему было нечего. Зам (слабо сказано) его не любил и все время
сигнализировал кому положено, как маяк в непогоду.
Несмотря на строжайший запрет выхода наверх, Леха все-таки выполз
покурить через люк десятого отсека. На корабле от многочасового ожидания
маршала, когда первая лихорадка прошла, наблюдалось расслабление: командир
покинул центральный, сказав, что он "чуть чего - в каюте", зам со старпомом
- тоже; дежурный, одурев от чтения инструкций, растекся по креслу и ждал
доклада от заинструктированного до безобразия верхнего вахтенного.
Периодически он его взбадривал:
- На верхушке!
- Есть!
- Ближе к "каштану".
- Есть.
- Ты там не спи.
- Есть.
- И смотри мне там.
- Есть.
- А то я тебе...
- Есть.
- Матку выверну.
- Есть.
Маршал появился внезапно, как гром с ясного неба. Маршал был без свиты.
Может быть, в результате старости он заблудился, так сказать отбился от
стаи, а может, это был ловкий инспекторский ход - сейчас уже никто не знает.
Вахтенный, повернувшись от "каштана", в который он только что доложил,
что он бдит, вдруг увидел маршала так близко, в полуметре, что потерял голос
и подавился слюной; его просто заклинило. Он превратился в мумию царя Гороха
и пропустил маршала, никому об этом не доложив.
Леха, увидев маршала, сообразил, что, прикинувшись дурнем, можно прямо
здесь же, на пирсе, договориться об увольнении в запас, поэтому он тут же
оказался у маршала за спиной.
В рубку по трапу маршал поднялся без посторонней помощи, но перед
верхним рубочным люком он замешкался: увидел простынь, затоптался,
обернулся, ища глазами поддержку, и натолкнулся на Леху. Тот сиял.
- Товарищ, э-э...
Леха был в рабочем платье и без погон, поэтому маршал никак не мог его
назвать.
- Товарищ, э-э... а как здесь внутрь влезают? Это "влезают" решило все.
- Очень просто, - сказал Леха, - делайте, как я. С этими словами он
скинул отмаркированные ботинки, ступил в носках на чистую простынь, нагнулся
и на четвереньках полез вниз головой, перебирая по трапу руками и ногами.
Маршал изумился и сначала засомневался, но все происходило так быстро,
ловко, а главное легко, что он тоже снял туфли, встал на белую простынь,
потом на четвереньки...
Центральный почувствовал какое-то движение, какую-то возню в люке, шум,
сопенье, кряхтенье, но отреагировать не успел. У среза люка вдруг показался
Леха вниз головой, он подмигнул и сказал:
- Чего вы щас увидите... - спрыгнул в носках и пропал.
- Ну-ка, глянь, чего там, - сказал дежурный вахтенному центрального
поста. Тот впорхнул в люк и тут же голова к голове столкнулся с маршалом.
Матрос увидел красное лицо, налитые глаза и погоны и все это вверх ногами,
то есть вниз головой...
Матрос видел многое, привык ко всему, но чтоб маршал и вверх ногами -
этого он не выдержал, он скользнул вниз по поручням и (ни слова дежурному)
исчез из центрального со скоростью вихря.
Маршал, увидев, что человек только что был, а потом куда-то упал, от
неожиданности разжал руки и улетел вслед за "человеком".
Дежурный в этот момент как раз шагнул в район люка, и маршал вывалился
перед ним сырым мешком. Дежурный, увидев маршала перед собой в виде огромной
серой кучи, потерял разум и, вместо того чтобы как-то его собрать и помочь,
доложил ему, оглохшему от падения колом, что, мол, все в порядке за время
вашего отсутствия.
- Я ему ничего не сделаю, - волновался маршал, вспоминая, когда уже
всех нашли, пересчитали и построили в одну шеренгу, - я ему в глаза
посмотреть хочу. И что это у вас за экземпляры?
- Товарищ маршал! - старался командир. - Не могу даже предположить, что
это был наш офицер! У нас все были на месте. Никто не отлучался. Но у нас с
завода все еще приходят и работают, может, он оттуда? А вы, значит, не
помните, товарищ маршал, какой он из себя был?
- Да как вам сказать, - погружался в видения маршал, - черный такой...
или подождите, не черный...
- У нас все черные, товарищ маршал!
- А, вот, молодой такой, сорока еще нет.
- У нас всем сорока еще нет, товарищ маршал.
Леху вычислили и уволили в запас через неделю. На семьдесят процентов
пенсии. Его рассчитали, как получившего заболевание в период службы.
________

Время подбиралось к двадцати часам.В учебном корпусе полковник из Москвы читал лекцию.Те, кто умудрился пролететь мимо сего занятия, блукали в эскадрильском домике.Не теряя времени даром пригубили из старых запасов.Капитан Долгих в приятном расположении духа увидев меня , выдал:
-Лёня, иди и доложи, что машина эскадрильская уже прибыла, пора ехать домой.-
Ну как не выполнить просьбу старшего товарища.Пошёл в учебный корпус.Постучал в дверь класса, зашёл и выдал:
-Капитан Долгих велел передать, машина для поездки в городок, прибыла.-
Полковник подавился на полуслове и захлопал глазами.
Минут десять мы уже тряслись в любимом"УРАЛЕ".
Утром капитан Долгих с вытаращенными глазами влетел в нашу каптёру.Видать получил по полной.
-Ты, ты, что там сказал?-
-Ну сам же мне велел доложить.Я и доложил.-
Долго ещё по коридору раздовался мат в мой адрес.

Off. Тоже о подводниках, только не об ИДИОТАХ, а о БАЛБЕСАХ, по выражению автора идеи.

Пришел на дизельную лодку новый зам, лейтенант только что из училища, но, уже преисполненный чувством гордости за возложенные на него обязанности, до изнеможения заученный и заинструктированный. Зам есть зам, это даже не ИДИОТ. Не понравилось ему, как матросы пострижены. Казалось бы, ну какое тебе дело, старпом есть, боцман, наконец. Но, углядел он стриженных "на ноль" и привиделись ему в этом неуставные взаимоотношения, вроде бы как издевательство над молодыми (на самом деле все было с точностью до наоборот: молодые ходили обросшие, как обезьяны, а лысыми были деды, приказ отмечали). Дал он времени один час, и "чтобы все были стрижены однообразно".
Через час, на пирсе рядом с лодкой, перед строем матросов прохаживался зам, весь из себя довольный: его приказ выполнен, все стрижены однообразно, "под ноль". Остальные офицеры, стоя в сторонке, с интересом наблюдали за происходящим. Зам, в том числе, перед ними выпендривался, дескать, вы распустили экипаж, а я порядок наведу.
- Ну, а теперь, проверим у вас наличие иголок и ниток. Головные уборы снять!
Деды, как были лысые, так и остались, естественно. Остальные стоят стриженные... ирокезами!
И гребень у всех стоит, мыла не пожалели.
Под пилотками сразу не видно было :-)

lplata: Работаю за кордоном, но кордоном, где и про нас, и близко не знают.
"В горечах", называл своих лётчиков и ИТС; " Чурбанами" " БАМБУКАМИ"...ТОГДА, ТЫ:- ЧУРБУК...

Так, я , что, тоже ЧУРБУК. Без обид. Блин, я же тоже не русский. У меня папа украинец, мама украинка. А я Русский, вашу мать. Всю жисть свою в России прожил. И никогда не делил людей по нациям. Ну разве что - русский-нерусский - чурка-нечурка, да простят меня среднеазиаты, ведь среди всяких национальностей есть хорошие люди, и везде есть "пи@оры". И среди русских, и среди не коренных наций.
На днях, еду в метро, утро, 8.00, заходят два урюка, хай подняли, Видать обкурились. Пришлось на них прикрикнуть. Сразу поняли, притихли, жаль, что мне на следующей выходить надо было. РИ ведь все молчали, пока я не возмутился. Только тогда начали поддакивать. Вот вам и москвичи.

Про Вову.
В 5 утра объявили тревогу.
Пересчитали, проверили тревожные чемоданы и в седьмом часу распустили по домам.
Вова поднимается по лестнице на пятый этаж к своей квартире и решает пошутить. Снимает куртку, выворачивает её мехом наружу (дело зимой было) и в таком виде одевает. Надевает на морду лица маску противогаза, нажимает кнопку звонка и становится в партер.
Жена, разбуженная звонком, надевает халат и идет к двери. За ней увязывается Барсик. Жена начинает открывать замок, Барсик трётся об её ногу. Жена открывает дверь.
Вова издаёт могучий рык.
Барсик, увидев нечто мохнатое с огромными глазами, хоботом и рычащее, приходит в ужас! Он понял, что так выглядит кошачья смерть – сейчас его будут есть. Гонимый инстинктом, кот метнулся по халату (в нем стояла жена) вверх, включил форсаж (не только медведи от страха слабеют желудком), по полке с шапками, по шторкам, по ковру проследовал на антресоли, оставляя по пути следования след с характерным запахом. С антресолей издал боевой клич.
В отличие от кота жена Вову опознала сразу. Оценив произведённые котом разрушения, проанализировав причины и следствие, она заехала Вове по противогазу тапочкой, при чём, не снимая его с ноги, с такой силой, что из положения «в партере» Вова перевернулся на пятую точку.
К началу построения под глазом сформировался синяк.

Об идиотах, а вернее - о верующих идиотах. Верующих не просто в БОГА христианского - это вполне нормальные верующие, а в бога не нашего - сектантского.
В нашей эскадрилии появился один КК (командир корабля) - КК Ан-26, уверовал он, но не просто в Бога нашего, Иисуса Христа, а в его пародию в какой-то церкви, которая от своих братьев и сестёр требовала уплаты десятины, то есть, 10% от своих доходов. Да на слово их батюшка не верил, требовал справку из бухгалтерии или финчасти.
Ну уверовал, и хрен с тобой, верь. Никто не мешает. Верь хоть в Аллаха, хоть в Иисуса, хоть в чёрта назло всем (как пел Высоцкий).
Но случай таков.
Пятница, возвращаются они домой, вошли в Московскую зону, рубеж 50км прошли, а у нас гроза. Запасной - Чкаловский. До нас - 10 мин, до Чкаловского - 5 мин, ну это лёту, а домой добираться наземным транспортом полдня. Полдня после посадки домой к жёнам, полдня в понедельник, чтобы домой борт перегнать.
Принимают решение идти домой. Точка включена, ждёт борт. На посадочном они попадают в сильную болтанку, гроза, разряды шьют со всех сторон. КК бросает шгтурвал и начинает молиться. Правак берёт управление на себя. Штурман, радист, борттехник - в непонятках. А КК говорит - всё в руках божьих, и продолжает молиться. Штурман хватает его за плечи, выдёргивает с чашки, садится на его место сам и помогает праваку. Все в мыле, мокрейшие, садят борт. Заруливают. Выключаются. сдают ДСЧ, идут домой.
Утром в понедельник весь экипаж во главе с праваком идут к комэске и докладывают о проишествии. Комэска не дурак. Он всё понимает. Под выдуманным предлогом он отстраняет КК от полётов.
Проходит много времени, наши части расформировывают, я увольняюсь. Работаю на гражданке в области энергетики. Одна из моих подчинённых - верующая. Да не просто верующая, а сектантка. Из тех, кто платит десятину. И она начинает говорить про нового молодого батюшку, который приходит в их церковь. И из этих разговоров я понимаю, что это наш КК Ан-26. Я ей при всех рассказываю, кто он, и как он пытался с Божьей помощью посадить самолёт.
Итог. Эта женщина разуверилась в секте, бросила её и перешла в нормальную церковь. А бывший КК отдал этой секте квартиру, полученную от МО, через несколько лет он разуверился в своей вере и "гол как сокол" уехал к своим родственникам в Смоленскую область.
И кто идиот. Явно тот, кто уверовал. Только уверовал в то, что не не нужно.
Одно хорошо. То, что экипаж жив остался. Много уже лет прошло, а все помнят, ка будто это вчера было.

Всем привет!
Мужчины! Идиоты! До НГ неделя...Предлагаю сделать перекличку, что'ль?
Понятно - время лихое, смутное. И вроде как не до шуток многим.
Но братцы! - от грусти только морщин больше!

РТОшник:
____
Душевно повествуете)))

Не мое:

Всем привет!
Мужчины! Идиоты! До НГ неделя...Предлагаю сделать перекличку, что'ль?
Понятно - время лихое, смутное. И вроде как не до шуток многим.
Но братцы! - от грусти только морщин больше!

РТОшник:
____
Душевно повествуете)))

23/12/2008 [06:32:38]

Я!Аэропорт УФА!ИДИОТ ГИРОСКОП- в строю!

Ну вот и Батька объявился!...)))

ШГВ:
Про Вову
++++++++++
Класс, +5

Всех нас, "идиотов от авиации" с наступающим Новым Годом! Надеюсь, что наша ветка продолжит существование и мы ещё не раз порадуем друг друга событиями нашей идиотской жизни!

Был не давно на Родине в Кургане по наследственным делам.Так вот как-то вечером возвращаюсь через центральную площадь из кабачка(а почему не сходить-один приеезжал, без жены), а там все перекрыто и перед администрацией города стоит небольшая толпа.Я домой иду к теще как раз через площадь.Спрашиваю у первого мента:"в чем там дело, чего народ собрали, чего ждут?" А тот мне говорит что Медведев приехал, его и ждут.Ну, думаю, вопрос Путину задавал, а он не ответил-пойду отловлю Медведева и с ним поговорю по душам за жисть.Как прошел через кордоны не знаю, но прошел.Подошел к перилам и встал.Баба рядом в истерике бъется от любви к президенту, вся в слезах в соплях, ее ни кто не трогает.Меня мент спрашивает чего я стою, зачем пришел, я ему и сказал что хочу у призидента спросить почему в армии измена и почему он это терпит.Блин, не успел сказать как меня сзади по плечу и попросили выйти.Вышел из толпы, вокруг меня четверо.Кто такой? Представился.Спросили-почему с запахом спиртного-сказал честно, что из кабака возвращаюсь.
Посмотрели докумены пасспорт, удостоверение личности, удостоверение учасника БД, вернули все.Спросили что я Питерский здесь в Кургане забыл, ответил что по наследственным делам.Мужик, видимо из президентской охраны, потерял ко не вякий интерес , ткнул на меня местным и испарился.Остались трое.Один из них говорит мне что сообщит в часть командиру о том что я в состоянии УСН оказался в общественном месте, он думал что я сейчас уссусь от испуга.Я ему сказал что готов сейчас-же дать ему ТЛФ командира и комдива и что мне вввваааще пох.., хоть министру!.На его справедливый вопрос почему, я ему ответил что подполк-ку ВВС бояться не чего, квартиру получил, выслуги дох.я, и служить мне осталось до 9 января 2009года, сейчас нахожусь в крайнем военном отпуске.Видели бы вы, братцы, его рожу!
Он тоже потерял ко мне всякий интерес и испарился как и первый.Двое последних проводили меня почти до дома и попросили (вежливо!)на площадь сегодня не приходить.Я не в обиде, конечно, все было цивильно, но вот на вопрос мой ни кто не хочет отвечать.Почему?Я ИДИОТ, вопрос ИДИОТСКИЙ или и то и другое?

***Баба рядом в истерике бъется от любви к президенту, вся в слезах в соплях, ее ни кто не трогает

Хороший рассказ.
Вот меня всегда интересовало: эти бабы со спасибами дорогому и любимому - они специально обученные и привозные, аль среди местных находят таких самородков? Если местные, то как их выбирают?
Тут давеча по дебилизору казали визит господина ПэЖэ на КамАЗ... Очень прикольно было глядеть на ряженых рабочих в наглаженных спецовках, которых повели на совещание с министерами... Клоунада!

Всех с наступающим НГ!!! Лазал тут по просторам инета и наткнулся на интересную фотку

http://oper.ru/gallery/view.ph ...

У нас на еродроме сие чудо обзывали "Авророй" за дым характерный!!

Присоединяюсь к Поздравлениям!...
http://trinixy.ru/stuff/newyea ...

Про В.И.

Несколько лет назад летуны одной нашей а/к работали под флагом местной конторы в одной маленькой, но при этом даже не слишком гордой стране в Европе.
И положено там было быть штурману группы. В тот раз им был В.И.
Однажды, в перерыве между напряженными полетами, народ пошел прогуляться по городу, ну и разбрелись, кто куда. Городок маленький, потому встретиться случайно было без проблем.
Кто-то из пилотов (назовем его А.) купил себе рубашку и носки, вышел из магазина с пакетом и почти нос к носу столкнулся с В.И. Тот не преминул полюбопытствовать, а чего это там у тебя, парень, в пакете. А., не будь дурак, и говорит: "Да вот, рубашонку прикупил. И что характерно, тут у них акция, кто такую рубашку купит, тому носки в подарок". Рубашка сама по себе вряд ли заинтересовала бы В.И., но вот бонус в виде носков... Не медля, он ломанул в магазин, ибо халява же! Народ (А. был не один), покуривая, стоял на улице в сторонке в ожидании развязки. Минут через 15 оная не замедлила наступить: В.И., весь красный, вытирая пот со лба, появился в дверях с рубашкой и заветными носками. "Вот ведь суки буржуйские, еще давать не хотели. Еле уломал!".
Занавес.

Был у нас такой КЗ - Володя, скорее ВЛАДИМИР.
Отдыхает он перед ночными полётами. Радио в ногах мырлыкает, жена в ванной бельё стирает. Музыка по радио кончилась, начали про очередной пленум что-то говорить.
Володя ласково так, сна не отгоняя просит:
- Валя, выключи приёмнмк.
Она ему:
- Володя, у меня руки в мыле а у тебя приёмник в ногах. Приподнимись и выключи.
Володя опять, ласково так:
- Валюша, выключи приёмнмк, а то я его в окошко выкину.
- Володя, выключи сам, я сейчас не могу подойти.
Володя встаёт, открывает окно (а дело зимой было) и выбрасывает в окно приёмник даже не вынув вилку из розетки. Потом он тщательно, чтобы не дуло, окно закрывает и спокойно ложится дальше отдыхать.

В Ртищево был один инструктор, все его называли "ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО", (мы курсанты не понимали почему)как потом нам рассказали - мол повадки у него ЦАРСКИЕ - когда его команда по футболу проиграла - телевизор в окно выбросил...

Лежал я в Хабаровском госпитале в травматологии. Из Обора меня часто навещали, водочкой снабжали и травмы мои и сокамерников быстро зарастали. Люди в палате оказались все простые, задушевные, от водочки ни кто не отказывался. А тут привезли к нам дядечку майора с переломом ноги и нескольких рёбер. Он дня три лежал задумчивый, от водки отказывался и всё молчал. Ну, мы тоже первые-то дни в госпитале были не особо разговорчивы, травма – это стресс, поэтому к дядечке никто не приставал. А потом майор раскололся.
Был он начальником патруля. Зона действия – Красная Речка – отдалённый район Хабаровска. Дежурство подходит к концу, майор со своими бойцами садится в УАЗ-ик и едет в комендатуру. По дороге догоняют не то военного, не то партизана: идёт по обочине мужик в ХБ без погон. А майору для плана нужен ещё один задержанный. Он даёт команду водиле остановиться и предлагает мужику: «Садись, подвезём». Мужик сел. Приехали в комендатуру. Майор: «Пошли с нами». Мужик пошёл. Зашли в дежурку, предложили мужику сесть, стали личность выяснять. Мужик-то думал, вот, мол, добрые люди, подвезли, счас угостят, а оно вон как обернулось! Встал и пошёл к двери. Майор даёт команду своим бойцам: «Фас!» Бойцы к мужику и давай руки крутить. А мужику это чёй-то не понравилось? Он одного бойца об стенку приложил так, что тот там у стеночки и остался сидеть, а второму об косяк двери сотрясение мозга сделал (эти бойцы потом в неврологическое отделение попали). Майор из-за стола только стал приподниматься, как мужичок ему ногой в грудь … и майор оказался на улице, минуя дверь – окно за спиной оказалось. На шум в дежурку патрульные из смежной комнаты прибежали, к мужичку кинулись, а мужичок в раж вошёл и метелит всех подряд. Майор, когда пролетал над подоконником, ногу сломал, но сгоряча сразу не заметил. И рёбра, сломанные ногой мужичка, тоже уже потом дали о себе знать. А пока майор влез через окно, взял свой табурет и, пока мужичок отоваривал красноармейцев, находясь к нему спиной, табуретом по голове вырубил незнакомца. Остатки доблестного воинства связали буяна и стали ждать, пока он очухается.
Познакомились. Оказалось, товарищ служит в МВД, в уголовном розыске собаководом, мастер спорта по мордобою, который сейчас называется не то бои без правил, не то рукопашный бой. Шёл с питомника, где проводил занятия со своим Мухтаром, в рабочей форме одежды. А тут добрый майор «Садись, подвезём»! У проводника голова оказалась крепкая, он потом майору апельсины приносил.

ШГВ:
_____
5+

С буржуинским Рождеством, уважаемые идиоты и им сочувствующие!

ШГВ:
----------
Прапор у нас в САПСе служил, до этого инструктором по рукопашному бою у погранцов трудился, но "за границу" съездить надо, стал , САПСистом.

Поехали мы на фестиваль в Сопот. Взяли конечно "с собой". Петруха (САПСИсист) перестарался. Все его тянуло на сцену, артистов поздравить, самому выступить - удерживать - бесполезно! Три раза его полиция выводила из зала! И все три раза он возвращался! В конце концов его приковали наручниками к березе возле входа в летний театр, где мы его потом и нашли. (наручники достались в качестве трофея, потом ими к солдатской койке был прикован "захмелевший" замполит аэ).

Всех с наступающим Новым Годом!Новогодня история.Это было во времена разгула застоя.Один начальник политотдела любил в свою речь вставлять различные заумные словечки, типа эрудицией блеснуть.Как-то прочитал, что за границей Деда Мороза называют Санта-Клаус и решил, при случае, это ввернуть.И вот 31декабря, короткий рабочий день, итоговое полковое построение.Командир полка произнес поздравительную речь и дает слово начальнику политотдела.Тот говорит:"Поздравляю Вас, ваших жен и детей с Новым Годом.Желаю счастья, здоровья, успехов.И пусть в эту Новогоднюю Ночь в каждый дом придет Ку-Клус-Клан...".

***И пусть в эту Новогоднюю Ночь в каждый дом придет Ку-Клус-Клан..
Нехай приходит! И ему нальем!
(а чаво нам, мы же белые! Почти белые. Кто с красноватым, а кто с зеленоватым оттенком :-)