Серьезный разговор пошел, но, не могу не поделиться! :-)))))
Знакомый попал в травмотологию, одели ему "ошейник", зафиксировали. Не то вывихнул шею, не то сломал там что-то.
Сидел на унитазе, потянулся за рулончиком туалетной бумаги. Он лежал на бачке у него за спиной. Развернулся сам сколько мог и голову повернул до отказа.
И в этот момент чихнул !:-)))))

Стендовик:
Серьезный разговор пошел, но, не могу не поделиться! :-)))))
_______

Продолжу про "болячки"....

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия".
Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будет как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от бля@ства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте
скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
_____

По-моему, злободневно)))
http://www.demotivation.ru/ima ...

БоСтах::
.... Выстрел.Короткая очередь четырмя патронами, которые остались по одному в стволе...

Уважаемый, вызывает сомнение данный эпизод.Четыре патрона одновременно в каждом стволе не могли быть, патронник ОДИН, к нему по очереди поворачивается ствол, досылается патрон происходит выстрел

Принятие решения... Иногда это требует мужества, иногда "безбашенности". Главное: конечный результат. Когда ты готов принять решение, зачастую, правильное решение подсказывает предварительная подготовка, а дальше уже на автомате, интуитивно.
Наш наряд, гарнизонный караул, возвращался из города на аэродром. Проезжали через аул, из-за придорожного киоска на дорогу прямо под колеса выскочил мальчишка за мячом. ЗиЛ-131, даже на скорости 60 км/час, как вкопанный не остановится. Расшибли его крепко, но не до смерти. Моментально собралась толпа "французов". Как всегда нашелся крикун, завел эту толпу и они собирались устроить самосуд над водителем. Если бы они дорвались до него, били бы до смерти. Могли бы и ножом пырнуть, у них это запросто.
Мой товарищ, помначкара был, залез на кабину, дал предупредительный в воздух и скомандовал: "Караул в ружье! Заряжай! Кольцом вокруг машины становись!", - а "французов" на словах предупредил: "Один шаг вперед двинетесь - дам команду стрелять! Чем орать, лучше бы "Скорую" вызвали".
Много-мало, вид двенадцати Калашниковых и лязг затворов толпу остановил. Пацаны тоже молодцы, в обстановке быстро сориентировались, без вопросов все делали.
1983 год. Советский Союз. Нервы ему потом долго в политотделе трепали: "Был готов стрелять в "мирных" советских людей!"
Тогда еще никто не видел озверелых толп...
Главное: водитель цел остался и ГАИ-шники, кстати, признали его невиновным в ДТП.

Ведущий пары - Магомедов Магомед Сулейманович.
Ведомый - Марат Хурамшин
После взлёта по одному Марат запрашивает:
- 841 ый, я 846 й, разрешите пристроиться сзади ...
- я тебе пристроюсь ....

Ведущий пары - Магомедов Магомед Сулейманович.
Ведомый - Марат Хурамшин
После взлёта по одному Марат запрашивает:
- 841 ый, я 846 й, разрешите пристроиться сзади ...
- я тебе пристроюсь ....

1:

...
Уважаемый, вызывает сомнение данный эпизод.Четыре патрона одновременно в каждом стволе не могли быть, патронник ОДИН, к нему по очереди поворачивается ствол, досылается патрон происходит выстрел


И стволов 4, и патронников 4.
Но вот 4 патрона в каждом стволе/патроннике находится не могут, это верно.
Все операции разнесены по времени.
(относительно темпа стрельбы, конечно)

Для "Не мое".

Упал с кресла.Потом жена.

Мимоходом:


И стволов 4, и патронников 4.
Но вот 4 патрона в каждом стволе/патроннике находится не могут, это верно.
Все операции разнесены по времени.
(относительно темпа стрельбы, конечно)

И все таки не соглашусь.Зачем четыре патронника, когда стреляет один ствол?Остальные три при этом охлаждаются.Как вы можете представить себе четыре патронника?Это с четырех строн должны патроны одновременно подаваться, при этом лента одна, и куда тогда гильзы выбрасывать?Вы ЯкБ-12, 7 видели?А я в училище его в разобранном виде изучал.Вот сдесь на фото явно все видно
http://www.kbptula.ru/rus/str/ ...

1
...
И все таки не соглашусь.Зачем четыре патронника, когда стреляет один ствол?Остальные три при этом охлаждаются.Как вы можете представить себе четыре патронника?Это с четырех строн должны патроны одновременно подаваться, при этом лента одна, и куда тогда гильзы выбрасывать?Вы ЯкБ-12, 7 видели?А я в училище его в разобранном виде изучал.Вот сдесь на фото явно все видно
http://www.kbptula.ru/rus/str/ ...



Садитесь, курсант!
"2"
В увольнение не идёте.

Много (но недолго) думал, как ответить быстро.
В инете не нашёл.
Отвечу позже.
Медленно.

Мимоходом:

подожду, интересно.я тоже чертежей в сети не нашел

Пока люди ждут выяснения обстоятельств, расскажу кое что...

Расскажу историю, которая произошла на заре моей лётной карьеры, в начале 70х... Аэродром Гвардейское (Крым), я - лейтенант сижу с ещё несколькими такими же лейтенантами в кустах (в засаде) возле стоянки для прилетающих самолётов. На стоянку только что зарулил ТУ-134 с Министром Обороны СССР Маршалом Гречко (в такие засады нас молодых лейтенантов часто направлял местный Особый отдел, чтобы кто-нибудь "посторонний" не мог проникнуть и доложить что-то "нежелательное" прибывшему из Москвы большому начальнику). Гречко вышел с "сопровождающими его лицами" (в том числе и двумя молодыми девушками), сел в ЗИЛ и сопровождаемый нашими начальниками уехал. Мы сидим, ждём команды... и вот выходит экипаж, спускается по трапу... Я вижу среди экипажа ну очень знакомую мне фигуру - длинный с растопыренными ушами правак... да это же мой однокашник Петя Зинченко (его отец служил в "придворном полку" и, естественно, Петьку по окончании училища "распределили" в этот полк, где-то под Москвой)! Я прямо из кустов кричу "Петькааа!" (особистов-то уже нет). Он оглядывается, смотрит на кусты и я вылезаю и бегу к нему... Ну побратались, пообнимались и я приглашаю его к себе в гости (улетать им ещё нескоро). Вобщем, пришёл он, сели мы втроём - он, я и моя жена и за хорошим ужином и "рюмкой чая" стали рассказывать каждый о своей жизни, т.к. с выпуска мы так и не виделись. Мы рассказали о нашей, а он о своей... Рассказал он много эпизодов, но запомнил я только два, вот с его слов и рассказываю...
1й эпизод. Прилетели мы с сановными пассажирами (МО или ЗАМ МО СССР) в какую-то африканскую страну, зарулили рядом с российским же МИ-8. Наши ПАССАЖИРЫ укатили, а мы пообщались с экипажем МИ-8го. Оказывается этот экипаж возит ПОХОДНЫЙ ГАРЕМ какого-то местного шейха, вобщем местного туземного "царька", вслед за ним в разные "заграничные" для него поездки. Они сами ни разу "свой контингент" не видели, т.к. машина с НИМИ подходит вплотную к борту МИ-8 и ОНИ заходят на борт не видимые никем. А посмотреть-то на этот "контингент" хочется (возишь, возишь, а кого возишь - не знаешь!?). И решили командир с праваком проявить смекалку и посмотреть-таки на своих "пассажирок". Вывернули шуруп с уголка обивки, просверлили дырочку и шуруп на место. В очередном полёте командир говорит: "Держи управление, я первый буду "осматривать контингент"! Вынул тихонько шуруп и в дырочку глядь... Немая сцена... Командир вошёл в ступор... Кое-как правак всучил управление командиру и тоже в дырочку глядь... И тоже - ступор... Оказалось - сидят в салоне красавицы, но ни одной чёрной, все женщины - европейки (по их понятиям там были польки, француженки, испанки, может ещё какие-то). А потом выяснилось, чтобы попасть к НЕМУ в гарем устраивают целые конкурсы красоты, где ОН выбирает себе очередную жену по контракту на время. В течении этого времени они (женщины) живут у НЕГО в холе и неге, получают за это крупные деньги (сколько конкретно не помню), а "посещает" их ОН крайне редко... Вот так Петька "расширил свой кругозор"...
2й эпизод. Привезли аналогично Гречку куда-то в Европу. У экипажа свободное время - дня три. И решили командир, правак (наш Петька) и кто-то ещё из экипажа зайти в неизвестное тогда российским (советским) гражданам заведение (но очень желанное) - стриптиз-бар... Посоветовались с нашими уже работающими там ребятами на эту тему и они сказали, - не заходите в сильно разрекламированый стриптиз-бар (вас там моментально вычислят "наши товарищи"). Идите вот по этому адресу, там просто дом без всякой рекламы, а внутри всё также (в крайнем случае, скажете - ошиблись адресом)... Ну пошли мы втроём... Сели в небольшой ложе на четыре места, стол в вином, фруктами и закусками, в центре приподнятая арена, вроде как в цирке, вобщем, настроение хорошее. Выбегают 4 молодые танцовщицы и в танце начинают раздеваться, у нас челюсти отвисли, сидим разинув рот, забыли даже про винцо... Они уже разделись полностью, мы все "на взводе"... и тут открывается задняя дверь, заходят двое в чёрных костюмах и на чистом русском языке начинают спрашивать, кто мы такие, как сюда попали и далее в том же духе! Ну полный облом..! Конечно, они оказались теми самыми "товарищами из органов", и вежливо но настойчиво "приглашают" нас к ним... Как же таким "вежливым" откажешь? Привезли нас и стали разбираться с нами. Непременно бы мы "загремели под панфары", но спасло во-первых то, что дом был без всякой рекламы, а мы, как нас научили знающие, сказали, что зашли случайно, по незнанию местности и во-вторых то, что запасного экипажа у Гречки не было, поэтому задерживать нас им было "себе дороже". Вобщем, нас всё-таки быстро "вычислили" даже несмотря на все наши "противошпионские маневры".., тогда мы и поняли, что ЭТА служба поставлена серьёзно.

Всем привет!
______
Перед орружейниками снимаю шляпу. Возможно, сия ссылка что-нить прояснит, прЫнципы там какие (сам ничерта не понял).
http://www.trizland.ru/trizba/ ...

Об оружейниках. Самое забавное, что приходит на ум - это то, что многократно пытал я (заранее зная ответ, просто из зловредности) разных представителей этой доблестной группы, чем отличается пуля от снаряда. Чего только не слышал, кроме правильного ответа.
А теперь о практике. На Су-17, несмотря на все теоретические меры предосторожности, достаточно часто палили из НР-30. Чаще всего-при устранении "утыкания" снаряда. Раз "продали" меня в 1аэ на какие-то глобальные ЛТУ, где спарка моя была не нужна, а в 1 эскадре не хватало техников, чтобы поднять все самолеты. Пришлепал я на предварительную, посмотрел самолет, инструмент проверил, потрепался с коллегами о порядках в их эскадре. Полез чехлить. Сижу на "горбу" и вижу-в дальнем конце стоянки, аккурат в торце рулежки, в укрытии "стволы" возятся на плоскости. Уж не помню-то ли после полетов что-то с пушкой делали, или что еще творили демоны, но толко внезапно слышу характерный "лязгохлопок", и потом шорох пролетаюшего практически над головой снаряда. Достаточно неприятное ощущение. А был бы это не Су-17М3, а "эмка" или М2, или Су-7-могли бы подстрелить кого-нибудь, у них ведь стояночный угол другой, снаряд пошел бы заметно ниже.
Другой случай. Лунинец, 1987 год. Отлетали, готовимся домой. Оружейники возятся с пушками, снимают недострелянные короткие ленты с полученными в местной базе снарядами, подводят "свой" БК. Снаряды сгружают на плоскую ППРовскую телегу, прицепленную к азотке, едущей перед носами самолетов на ЦЗ. Я сижу, запрвляю керосом. На стоящем справа борту техник группы АВ с солдатом-механиком возятся с левой пушкой-приклинило. Суют в нее монтировку, какие-то свои оружейницкие рычаги для ручного передергивания затвора. Вдруг раздается звук выстрела, снаряд с шорохом уходит куда-то в поле (а там какая-то стройка). Самое интересное-снаряд только из ствола вышел, а оба оружейника с прыткостью кенгуру синхронно перепрыгнули с левой плоскости на правую. И стоят там, как будто к "бабаху" они никакого отношения не имеют. А азотка с телегой, на которой лежала изрядная гора снарядов, только что тихонько проползла мимо. Снаряд же, по счастью, ничего разрушительного не сотворил и мирно "пукнул" в поле. Потом, конечно, оружейников драли, как котов, вспоминали про все меры безопасности, красные флажки, проволочные петли и пр.

(заранее зная ответ, просто из зловредности)

Может Идиотам подскажете? Я не вооружейник, но тоже этот вопрос всегда интересовал.
Вариантов у меня три:
1. Калибром до 20мм пуля, дальше снаряд.
2. Способом движения по нарезам, т.е. если обтюрация ведущим пояском - снаряд, если телом боеприпаса - пуля.
3. В силу традиции.

С гладкоствольным оружием сложнее. Там наверное только в силу традиции.

"Может Идиотам подскажете?"

Вы-то в "Идиотах" каким боком? А я-то думал, что Вы непогрешимы!!! )))

Снаряд отличается от пули наличием ведущего пояска. И больше ничего.

Pilotiaga:

Поручик, ты прав, он рисковал, т.к. не знал всей обстановкии и я об этом сказал... Но, ... между диспетчером и Руководителем Посадки (так называлась должность РТОшника на посадочном локаторе РСП) огромная разница. Диспетчер управляет самолётами в воздухе, но не на посадке, а Руководитель Посадки управляет ими именно на посадке, иногда "ведёт" их до земли, вот поэтому он поступил правильно. Да он не имел юридического права разрешать посадку, но имел моральное право, это была ЕГО работа! А что ты думаешь, не садились самолёты вне аэродрома при ротозействе нормального РП? Многократно и неединожды, как говорится... У нас под Оренбургом в мою бытность курсантом СУ-7 сел на ж.д. станцию, а у нас на военом аэродроме в Гвардейском (это под Симферополем) дважды садились пассажирские самолёты (полосы Гвардейского и Симферополя имеют разницу в посадочном курсе - 3 градуса) лишь по халатности РП и, конечно, пилотов. И таких случаев много.

Так в Омске тоже диспетчер посадки заводил туполя по посадочному радиолокатору, а диспетччер старта попросту заснул. И диспетчер посадки, не получив внятного ответа о состоянии полосы, посадку разрешил. А там техника работала...
Рискнул - и почти 200 жизней ушли...

2 Director:
Правильный ответ-№2.

2 Director:
Ну как, совпали ответы? :-)
А гладкоствольное-это да, тут уж хрен разберешь. Даже и с традицией...

2 Director:
Да, кстати, подумалось- а Вы-то сами часом не оружейник? Если нет, то понятно, откуда правильный ответ знаете.

В начале 90х это произошло в Карши.Приехали, как-то летом с утра на развозке на аэродром, а перед нами подъехал командир на УАЗике, вышел из машины и идет к КПП.Ему на встречу ДЧ, не буду называть фамилию, но комендант гарнизона.Доложил как положено командиру, а потом что-то шепчет ему и так виновато смотрит на него.Командир замер, несколько секунд переваривал услышаное, а потом заорал как циклоп матом, объявил немедленное построение и на нем-то мы все и узнали.В общем ночью карал упился.Если кто-то не помнит что такое караул начала 90х годов на аэродроме где базируются 2 полка, я напомню-это в выходные и праздники 36 караульных(12 постов), в основном гоблины, два водителя на двух машинах(тоже гоблины), два разводящих(сержанты)и помошник НК(сержант)-в общей сложности, при приблизительных подсчетах получается 41 человек.Ну, поскольку, день будний, минусуем 6 человек(в будние дни 6 постов двусменные)в карауле было 35 человек.Из них 23 мертвецки пьяны (12человек всю ночь и ве утро безсменно стоит на постах).Караульные отобрали у НК пистоль где-то часов в 12, связали ему руки и положили на топчан в начкарской спать, ДЧ когда пришел проверять караул, получил по куполу, у него тоже забрали пистоль и сказали что отдадут утром без проблем если шуметь не будет, а если что то он его уйх увидит.Тот и молчал всю ночь, чем вызвал законный гнев командира.Дальше начался праздник.Пили, как потом оказалось, брагу которую держали в караульном классе под столом 40 литровая кастрюля, недопили-захотелось водки.Часть залезла в караульный ЗИЛ-131 и поехала с песнями и автоматной стрельбой в ближайший кишлак, где подняли пинками аксакала мирно спавшего у входа в дукан и вынисли из него ящик Арака.Также с песнями и стрельбой вернулись обратно и продолжили отдыхать.
Когда после построения на плацу, добровольцы назначенные командиром из числа офицеров батальона охраны, проникли в караул с разных сторон, то они увидели застывших в разных позах и в разных местах мертвецки пьяных спящих бойцов.Не спал только НК, у которого от долгого лежания в одной позе со связанными руками затекли все члены и который от этого ужасно мучился. Его, бедного, развязали.Потом собрали и вынесли все оружие.Потом покидали все это падло в бассейн для приведения в чувство.Только потом заступил новый караул.
А в итоге командир потопал ногами, побормотал обиженно на весь свет, начкара и дежурного снял и все..........Патроны списали, недопитую брагу вылили, с кишлачными расчитались бомботарой
Ну, досталось организаторам-прибалтам Чегису, Федоравасу и др., их до дембеля в караул не ставили.
Вот так мы ИДИОТЫ и служили в Советской Армии.

Поручик, разница этих случаев ещё и в том, что аэродром был запасным к приёму самолётов, Руководитель Посадки это знал. А в твоём примере оискиё диспетчер не знал обстановки и сажал. Я говорю об обоснованом риске (т.е. риске, на который можно идти, но зная основные критерии безопасности). А в Омске дисп не знал основных критериев (свободна ли полоса - самый основной критерий).

Наскреб в "сусеках", рекомендую:
Псих отбор для лётно-подъёмного состава: http://www.buydex.narod.ru/lab ...

2 Director:

Вот и мне все говорят: если ведущий поясок на боеприпасе есть - пушка
А MG 131? Ведущий поясок есть, разрывной заряд со взрывателем есть, но - пулемет...

Кстати, о распространенных заблуждениях. Это, так сказать, к вопросу об авиационном идиотизме как части общечеловеческого.
По моим наблюдениям, в нашей стране самое распространенное заблуждение-это то, что "Екатерина, ты была неправа"(с), продав Аляску США. Е2 была тут совсем непричем.
Следующим вопиющим заблуждением, распространенным не только в военной, но и в гражданской среде, является фраза-типа когда присягу давал-обязался "стойко переносить все тяготы воинской службы". Сколько раз спорил с кадровыми военными, что не было в присяге таких слов-они с пеной у рта доказывали, что есть (были). Кричали-ты, мол, студент, не знаешь ни фига (можно подумать, они присягу давали, а я не то что не давал, а и в глаза не видел). И только когда доходило до фазы:"Ну давай, поспорим на коньяк!", оппонентов начинали грызть сомнения-что-то тут не так. Извлекался на свет Божий замызганный томик Уставов, и к изумлению моих противников - в тексте Присяги таких слов не было и нет! Тогда начиналась следующая фаза изумления-товарищи пытались выяснить, почему же эта фраза имеет хождение и так им знакома. И только очень немногие вспоминали, усиленно морща лоб и всю голову, что эта столь почитаемая (при определенных обстоятельствах) в армии сентенция - из общих обязанностей военнослужащего. А потом, в Уставе 1992 года и его последующих редакциях, эта фраза и вовсе исчезла.

2SL:
Не, это пушка, по правилам. Только мааааленькая :-). А вообще, почему Вы считаете, что это пулемет? Только из-за MG-машиненгевер? А то ведь можно и по-английски - мэшин ган. У этих-то получается, что пулемет-это механическая пушка. Вот в какие дебри может завести лингвистика :-) Окончательно размыты границы понятий...

Азербайджан. Серия на автомобиле комэски АЗС. На стоянке находится преподаватель п/п-к из УЛО. АОшник по специальности. В общем безобидный, понимающий юмор человек. Спрашиваем его: " Где находится АЗС 45-19". П/п-к долго морщит лоб и пытается вспомнить. Конечно, ничего не вспоминается. Потом отвечает, что не может вспомнить, вроде АЗСы не нумеруются, а имеют подпись. Неужели начинает забывать авиатехнику? Мы ему дружно показываем на Москвич и его номер. Не обижается на подначку. Смеётся вместе с нами. Второй случай с ним же. Один Ил-28 в полку почему-то не имел трубки ПВД, а было у него, как на Ил-28Р, две ТП-156 на носовой части у кабины штурмана. Вопрос на какой плоскости самолёта находится ПВД не приводит его врасплох и он сразу идёт к левой плоскости. ПВД там не находит. "Вот ведь забывать начал" - говорит он и идёт к правой. Там её тоже нет. Всё! Прогулки от одной плоскости к другой не приводят к появлению ПВД. Он идёт к другому самолёту. Там всё в порядке. Опять к этому. Ну нет на нём ПВД! Начинает нас пытать: "Как мы летаем без ПВД"? В конце концов над ним сжалились и показали две ТП на фюзеляже. Он за свою службу впервые увидел такой борт и сказал, что знаний у него, оказывается маловато.

Pilotiaga:
В Омске была, кроме всего этого, масса других нарушений и единственный ночной рейс сожгли.

Игорь К: ...Караульные отобрали у НК пистоль где-то часов в 12, связали ему руки и положили на топчан в начкарской спать...

Дежурным по автопарку базы заступил прапорщик по прозвищу Музыкант (производное от фамилии). Имел он внешние данные довольно внушительные: рост под 2 метра, плечи - полтора метра, ладонь - хрен обнимешь, когда здороваешься. Да и цвет лица был "здоровый" - типа помидор. Отчасти из-за богатырского здоровья, а отчасти из-за любви к неумеренному злоупотреблению. Ну так вот. Принял он наряд, а тут и время ужина подошло. Оставил он за себя дневального и убыл в неизвестном направлении. Вернулся уже ближе к полуночи. В состоянии шаткости и нечленораздельного мычания. Зашёл в дежурку, завалился на топчан и захрапел.
Пара бойцов, видя такое, быстро смекнули, что можно разжиться пистолетом. Мол, пьяный, где-то потерял. Ну один из них и потянулся к кобуре, стал расстёгивать её. Тут Музыкант заворочался. Второй боец берёт табуретку (а вы знаете армейские табуретки) и с размаху бьёт прапорщика по башке. Тот, приоткрыв один глаз, бьёт ударившего в морду, пока он летит через всю дежурку, бьёт второго. Итог: у одного бойца - перелом челюсти, у другого выбито несколько зубов. У обоих сотрясение мозгов. От тюрьмы их спасло только то, что Музыкант был выпимшы. Поэтому дело замяли и отправили обоих бойцов дослуживать в Анадырь.

Ещё один вопрос к ПОРУЧИКУ. В Омске что, дело ночью было? Потому что, если днём, то экипаж увидел бы наверняка и ушёл на второй круг...

Pilotiaga:
Единственный ночной рейс.

Pilotiaga:

Ещё один вопрос к ПОРУЧИКУ. В Омске что, дело ночью было? Потому что, если днём, то экипаж увидел бы наверняка и ушёл на второй круг...

Ночью. И правак увидел проблесковые маячки на технике, но не разобрались, где техника стояла. Да и диспетчер посадку разрешил...
Можете, если хотите подробности, погуглить - катастрофа известная. После неё и приказ по ГА вышел - на СДП и ПДП установить табло "ВПП занята"

РТОшник:

Так то прапорщик, а в этом случае капитан, начальник пожарной команды, интиллигент, выпускник Тольяттинского училища.
В одной из рот охраны в батальоне охраны был старшиной Валера Лобачев, по прозвищу "красный", а прозвище это он получил за, естественно, цвет лица.В базе 1го разряда бойцов было порядка 600 человек и всех он встречал на ступенях столовой, будучи дежурным по столовой, и все его слушали открыв рот, заходили тихо, очередь на раздачу занимали спокойно, не взирая на срок службы и звание, в противном случае, после удара в лоб не вставал сразу ни кто.Ни кавказцы, ни азиаты, Ни представители других конфессий и народов не смели сказать ни слова против ибо кулак был у него с голову любого из них.Не убъет, но приложится конкретно, а сознание вернет в санчасти любому его жена в санчасти-она медсестрой там служила, и он заступал в наряд тогда когда она на смене была по этой-же причине.

1:
Мимоходом:
Не утруждайтесь поисками схем артвооружения вертолёта, всё очень просто: патроны подаются в стволы последовательно, и отстреливаются последовательно, но зачастую плохо отлаженная кинематика даёт сбой на последней серии выстрелов и в стволах, в каждом по одному, остаётся по неотстрелянному патрону. Для того то, собственно, и предусмотрена необходимость контрольного нажатия боевой кнопки при выходе с БК. Но вообще то, мне кажется, на этой ветке сайта не для того люди встречаются, что бы перед "критиками" оправдываться.

Вниманию летного состава! Администрация этого сайта может сливать инфу руководству ваших компаний. Уже были случаи разборов полетов с "недовольными". Если по вашему IP-адресу легко определить ваше примерное местонахождение, то идентифицировать человека по нескольким сообщениям не составит труда. Поменьше открывайте душу, господа пилоты.

Дизелисту, хочу добавить к рассказаному мной на предыдущей страничке и к твоей резкой реакции. Опытным является не тот пилот, который прочитал много Инструкций и Наставлений, а тот, у которого в воздухе произошло много опасных ситуаций, но он из них вышел, как говорят, "победителем". На эту тему, как ни странно, хорошо и точно сказал... А.С. Пушкин, а он сказал: "ОПЫТ - сын ОШИБОК ТРУДНЫХ..." Без ошибок ("трудных") нет опытного пилота.., как, впрочем, и любого другого специалиста...

**Без ошибок ("трудных") нет опытного пилота.., как, впрочем, и любого другого специалиста...

"Кто такой опытный специалист? Это тот, кто избегает ошибок, двигаясь к глобальному заблуждению" (с) не помню кто

С ФИШКОВ.РУ:
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,
возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же
вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за
летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,
запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится
прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои
слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке
и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -
все оставили как было. И ведь летали!!!

Разбор полетов, на которых "отличился" юный помощник командира корабля. Судя по его манере держать ответ, был он из "поколения пэпси".Пока командир перечислял его ошибочные действия и факты полного незнания матчасти, он стоял с высоко поднятой головой, но смотрел в пол возле ног командира.Командир закончил и говорит:
- Ну, если понял ошибки, расскажи всем, как надо было действовать?
- Я знаю, но отвечать не буду, так как любой мой ответ будет использован против меня.

2 Гравицапа:
Если честно, баян форменный. Самолеты в собранном виде не перевозят кораблями. А собирают из ящиков всегда представители поставщика. Да и про некие "транспортировочные стопоры", которые можно не снять и летать, мог написать только человек, далекий от авиации и слабо знакомый с конструкцией самолета и его эксплуатацией. Так что осторожнее с цитированием чужого. "Иногда лучше жевать, чем говорить"(с)

Pilotiaga:

Опытным является не тот пилот, который прочитал много Инструкций и Наставлений, а тот, у которого в воздухе произошло много опасных ситуаций,


А отличный пилот (в отличии от опытного) в опасные ситуации просто НЕ попадает.

"Георгий Петров:
А отличный пилот (в отличии от опытного)
в опасные ситуации просто НЕ попадает."

Я-а/техник, но никогда не завидовал пилотам.
И, что им стоит...не попадать в опасные ситуации...,
примерно представляю.Всегда-ли всё зависит, даже
от "отличного пилота"?

Да, ладно вам, парни, расслабтесь.Отличный пилот ( техник, инженер, стрелок, радист и т.д.)опытный, хороший. Всё это очень субъективные категории.У каждого свои критерии оценок, как и в профессии, и в жизни, всяк идёт своей дорогой. А насчёт непопадания в опасные ситуации, так у меня командир вертолёта был в далёкие 80-е, который из-за своей НЦД (нейроциркуляторная дистония), симулированной уж или нет, не знаю, три замеса в Афган пропустил. То есть так было, эскадрилья меняется в дружественную республику, а Вова дома, через пол-года - год пара звеньев пошли на усиление, а Вова (в данном случае-имя нарицательное)опять дома остаётся. И отличным лётчиком слыл. А хрен ли там не слыть(быть) таковым в процессе УТП и редкого боевого дежурства по низколетящим ц.?!?! Классный пилот, предпосылок не имел, но нахер Родине нужны такие воины?

И ещё.
Читая материалы по теме всё больше убеждаюсь в том, что идиотизм авиции как то не присущ. Всё что угодно, авантюризм, легкомыслие, трусость, неоправданный риск. Всё что угодно, в силу молодости основной части л.с., в силу других особенностей профессии. Но, идиотизм, некомпетентность, как то не про нас это. Вот, пожалуй вспомнил один случай.
1987 год. февраль. Отдельный боевой вертолётный полк в подчинении десантно-штурмовой бригады. Была такая мулька в армейской авиации.Что такое быть под пехотой, рассказать невозможно, надо на себе испытать. Мы до поры, до времени не очень это чувствовали, но слышали всякие трагедии о том, как в авиации РВСН к шевретовой куртке погоны пришивают. Мороз по коже. Так вот, назначили командиром этой ОДШБР нового гражданина, и взялся он за дело укрепления обороноспособности ВС на дальневосточных рубежах нашей Родины рьяно.Решил "обходом владенья свои" на вертолётах вверенных ему частей осуществить прямо после представления в штабе КДВО.
Первое разочарованье ждало чувака когда он дня четыре сидел в Хабаровске в ожидании погоды. Облучинский перевал превышеньем всего то 1200 м., но почти всегда в тумане, проклятый. Кстати, я так и не смог понять за долгие годы лётной работы, почему подготовленным днём и ночью в СМУ экипажам запрещены перелёты ночью и при огр. видимости.
Ну, да дадно. Через несколько дней после запланированной даты прибыл всё таки бригадир на смотрины. Попал как раз на лётный день (случайно???), под это дело ещё и тревогу сыграли.Настроенье у него, сами понимаете, не очень. Ходил, смотрел, фыркал и всякие неприятные банальности говорил про начала авиации и бардака. Имел снисхождение присутствовать на предполётных указаниях в конце которых держал речь. Дословно не приведу. 20 лет как-никак прошло. Но общий смысл таков: что, все вы здесь, говорит, не лётчики, а гавно, в облаках летать не умеете. Я, говорит, пришлю вам на следующей неделе своих ком-ров взводов, кто помоложе, и вы им дадите вывозную программу ( эти слова он откуда то узнал, видать в академии научили), часов так по 15-20. Они меня и будут возить в командировки.
А замое главное безбразие ваше состоит в том, что вертолёты у вас.........грязные.
Надо сказать, что действительно, вертолёт не самолёт, выхлоп у него не в белый свет, а вбок, вдоль борта, ну и коптятся, естественно. Керосин не газировка.
Так вот, говорит, пока не помоете, полёты я вам запрещаю.
Немая сцена. На улице t-ра -30. Дабы не выводить ситуацию из под контроля (а знающие себе цену боевые заслуженные товарищи сразу и прямо выразили своё несогласие)мудрый ком.полка начал на пару с замом по ИАС , наедине, дипломатично убеждать и уговаривать его отступиться от принятого решения.Но, пехота-есть пехота.Через час поступила команда:"ветролёт звена управления , читай командирский, МЫТЬ !"
И, зам.ком.по лётной Костин А.И., штурм.зв. Безверхний Витя, б.т.Карпов Коля, (привожу фамилии не боясь обидеть, парни не виноваты, дорогие мне, хорошие боевые товарищи)нагрев на керосиновой горелке воды приступили.
Итог: разморозили какие то там дренажные отверстия и машина встала в небоеготовном состоянии до апреля. Какой "арбуз" получил бригадир, нам то неведомо, особист всколзь обмолвился, что он старался всё оформить по высшему разряду. Но главное, г-н Генерал в наших краях до конца моей службы там больше не проявлялся и, говорят, проникся особой трепетной любовью к этой непонятной ему организации.

Nikolai и БоСтах сказали всё про опытного и "отличного" пилота... По критериям Георгия Петрова лётчик-АС Чкалов никак бы не стал отличным пилотом. А его чтут до сих пор! Короче, к их высказываниям мне добавить нечего... А БоСтах ещё и рассказал неординарный и поучительный случай, молодец!

2 БоСтах::

И ещё.
Читая материалы по теме всё больше убеждаюсь в том, что идиотизм авиции как то не присущ. Всё что угодно, авантюризм, легкомыслие, трусость, неоправданный риск. Всё что угодно, в силу молодости основной части л.с., в силу других особенностей профессии. Но, идиотизм, некомпетентность, как то не про нас это.

Ну так слава Богу, тут речь идет все больше об идиотизме не в медицинско-клиническом, а именно в бытовом понимании, который как раз и складывается из перечисленного Вами. А некомпетентности на самом деле море, и она-то и имелась ввиду главным образом, когда уважаемый отец-основатель (ау-у!) затеял эту ветку. Да и Ваш рассказ-яркий образец идиотизма персонажа на почве некомпетентности в авиационных вопросах.

Прочитал, тут, очередной пост про вертолеты и хочу рассказать как полезны бывают некоторые элементы этой боевой колесницы в умелых руках.Сам лично видел в как в Черниговке в казарме 354 ОБС и РТО использовались вертолетные лопасти для обогрева спального расположения и сушки белья(ну, там портянки, кальсоны и т.д.)солдатского.Я оху..л!Расположили этажеркой-три лопасти и грели всю казарму (справедливости ради надо сказать что еще и калорифер там стоял, но как лихо придумали).И грели-бы долго еще, если-бы дивизия не приказала бойцов ОБС расселить по точкам а казарму отдать базе со всем что там было.Так вот они и сожгли на уйх
всю казарму со всем содержимым и с лопостями тоже, ИДИОТЫ. Как связисты расчитывались с вертолетчиками за сгоревшие лопости я не знаю.

Марк Галлай, "Через невидимые барьеры":
"... хороший летчик умеет делать все то же, что и плохой, но, кроме того, достоверно знает, чего делать нельзя...
Ассен Джорданов".
Впервые прочитал эту книгу еще учась в школе. Много мудрого и умного сказал и процитировал Галлай, но почему-то именно эти слова запомнились лучше всего. Наверное потому, что они применимы в любой сфере деятельности, не только летной.
Когда не знают, чего делать нельзя, вот тогда и начинается ИДИОТИЗМ.