Пошли в горы на кекликов поохотиться (это горная куропатка такая). Сидит кеклик до последнего, а потом почти из-под ног взлетает и орет: "Ке-ке-ке!" Так что, к стрельбе надо быть готовым в любой момент. Взгляд на тропу, дальше несколько шагов на автопилоте, взгляд... Гюрза! А нога уже поднята для следующего шага, на нее. Шарахнул дуплетом. Когда пыль рассеялась, смотрю на тропу и думаю: "Показалось, что ли?" Нет! Не показалось :-) Ошметки по кустикам развешаны.
Отвратительная гадина, гюрза. Даже внешне, не говоря о повадках.

Добрый вечер, коллеги-идиоты.

Прочитал о защите от дурака и вспомнил, как пришёл ко мне как-то в гости мой друг, такой же специалист по авиационному радиоэлектронному оборудованию, как и я. Рыбак рыбака видит издалека.

А мы в те годы увлекались стереофонией, которая только-только начинала входить в нашу жизнь. И сделал я доработку в своём усилителе, которая позволяла дистанционно, сидя на диване, регулировать громкость и баланс каналов, чтобы получить наилучший стереоэффект.

Усадил я друга на диван, дал в руки пульт дистанционного управления и предложил провести испытания моей доработки. Для каждого канала на пульте было по две кнопки. Одна увеличивала усиление, а другая уменьшала.

Друг мой сразу всё понял и стал наслаждаться возможностью управлять звуком, не вставая с дивана. А я наслаждался тем, что он наслаждается моей доработкой. И вдруг он задаёт мне такой вопрос:

- А если я на обе кнопки нажму, что будет?

- Будет тише, там сделана защита от дурака.

Друг мой ещё немного поэкспериментировал с пультом, убедился, что защита от дурака работает правильно, и спросил у меня:

- А откуда ты знал, что я к тебе приду?

Развела нас судьба в разные края и страны. И только через 25 лет встретились в Уфе за рюмкой чая, вспомнили этот случай, хохотали от души. Идиоты, что возьмёшь.

Кременчуг (Реевка), лето, утро
около 8-ми, стою в магазине
(обслуживание полётов было или
во вторую смену или ночных),
заходит мужик и просит:
"Дайте алкаголику без очереди!".
Реакция была не однозначная...

А чем отличается злой человек от сердитого?
По-моему это тот же сердитый, но который может укусить.Ха-ха!

Для Алексея Павловича Крынина: Старый анекдот, но, в тему :-)

Привезли на лесоповал первый раз бензопилу. Надо проверить. Пристроились к дереву с бутылку диаметром.
Вжик! Спилила!
- У бля!
Пристроились к дереву диаметром с банку.
Вжи-и-к! Спилила!
- У бля!
Пристроились к дереву в два обхвата.
Вж-и-и-и-и-и-к! Спилила!
- У бля!
Забили в землю лом. Пристроились.
Вж-...! Сломалась!
- А-а-а-а бля!

Надоело на службе таскаться с водой, заправлять "Урал" нашей группы. Решили попробовать залить систему охлаждения маслом МК-8. Залили, поездили, температура - норма, патрубки держат. Все ТЭЧ-ские машины стоят под навесом, на мордах таблички: "Вода слита", на нашей: "Охдаждающюю жидкость НЕ СЛИВАТЬ!"
Естественно, приходим в очередной раз - под "Уралом" лужа масла. ДСП - ИДИОТ исполнительный. Хуже, наверное, бывают только инициативные ИДИОТЫ.

вот про гюрзу:
http://www.floranimal.ru/pages ...

Приехал л-том в Карши в 88, вливались в коллектив л-ты на кислородном заводе в бане.Там познакомились с начальником АКДС (не помню сейчас его фамилию), звали Егор.После официальной части, после подпития изрядного вывел он нас молодых во двор и спрашивает нас что такое кислород, что такое азот и чем они опасны.Ну, мы там каждый что-то сказал.Он нас повел к ТРЖК, постпвил возле него, сказал ни к чему не прикасаться и пошел куда-то.А как к нему прикоснешся, ТРЖК весь в снегу, дымится.Пришел Егор- в руках ведро железное, кусок проволоки, варежки и шапка солдатская.Говорит нам отойдите и смотрите.Сам одевает варежки, ставит под кран ведро и наливает в него кипящий на воздухе кислород, потом относит его на пару шагов от бочки и берет шапку.Мы смотрим, думаем что сейчас будет.Цепляет шапку на проволоку и опускает в кислород.Вытаскивает, бросает ее в 2 шагах от нас , быстро зажигает спичку и в шапку.......Шапка при падении на песок рассыпалась и дымилась, а при падении на нее горящей спички кааааааааааак ебааааааааааанет!Взрыв.Мы все в песке, напуганые.Своего он добился.Я к кислороду не подходил близко с 88 года, кислородные баллоны обхожу стороной, к кислородке старался не приближаться (особенно после того как посмотрел как она горит и как летают баллоны на аэродроме)а к людям работающим с кислородом имею баааааальшое уважение.Но ведь там рядом находилось только в емкости тонна его и ведро в 3 шагах дымилось вовсю, как это все не ебн..ло?Потом мы узнали что он всех л-тов так учил. Назвать его ИДИОТОМ язык не поворачивается, но по сути..........
На чальником автоТЭЧ в Карши был м-р О. Жалнин, а его замом Андрюха Карпов.Оба любили спиртка отведать в течении дня.А что может быть приятнее(по себе знаю)сесть под кондер после многоградусной жары на улице и хряпнуть в кайф сто грамм чистеуса, потом запить, потом зачерпнуть из банки тушенки (обязательно с жиром)и сверху положить кусок белого хлеба? Правильно вышеназванные офицеры бцли людьми многоопытными, бывалыми и умели получать маленькие радости от жизни.Вместе не пили-субординация.Но каждое утро по прибытии на рабочее место начальник вызывал зама, давал ключ от сейфа и просил наполнить стакан там прописанный и поставить на стол-после этого отпускал до вечера.Так было и в этот день.Только в сейфе оказалось 2 фляжки, Андрюха налил из ближней, закрыл сейф, поставил на стол, положил ключи и удалился.Через некоторое время грохот опрокидываемого стола, стульев и т.д.. Оказался в стакане электролит, но выпит был весь.Транспортник увез Жалнина в Тошкент в госпиталь.Через месяц он вернулся, живым-здоровым.по причине мощного здоровья и телосложения атлетического.Долго косился на Карпова и спирт наливал себе только сам или заставлял Андрюху пробовать.Вот тоже, блин ИДИОТЫ, но пить вместе так и не научились.

В своё время рассказывал отец.
Где-то в году 76-78 экипаж доблестного АН-12 ехал по Ленинграду собираясь вылететь в Киев. Сфотографировавшись возле памятника Петру 1 они обнаружили под ним мирно спавшего "алканавта". Видно находясь под воздействием фильма "Ирония судьбы, , , , " они решили слегка подшутить. Забрали товарища с собой и акуратно доставили его под памятник Богдану Хмельницкому в Киеве. Он очень удивился когда проснулся не много не под тем памятником. Видно здорово удивилась и милиция, потому что экипаж довольно быстро вычеслили. Он оказался единственным кто в это время прилетел из Питера.
P.C. Командира сняли с лётной.

Перегоняем как-то МиГ-17 из Забайкалья. Сели в Белой и пришлось там заночевать. В этот гарнизон были переведены несколько штурманов из нашего полка после переучивания с Ил-28 на МиГ-17. Пока мы к ним добрались, магазины уже закрылись, а спирт наш улетел на Ан-12 в Канск. Штурмана быстро сообразили, но достали только ведро браги. Выпили мы её 2 ведра. Один из лётчиков её никогда не пил и, хотя я ему советовал закусывать, он не принял совет к сведению. Ведь она же сладкая. Наутро поднялись с "отсутствующей" головой. В общем добрались в этот день до Новосибирска. Садились в Толмачёво. Этот пилот садился после меня. Зарулили на военную стоянку. Забор, отделяющий нас от аэровокзального перрона был метрах в тридцати и высотой метра 4. Я ещё не вылез из кабины, а смотрю, что Васи в кабине уже нет. Через несколько минут смотрим, а он идёт от забора, несёт пиво между пальцами, сколько поместилось и кричит: "Ребята, я вам похмелиться несу". Мы его спрашиваем, как он через забор пролез? ОН оглядывается, смотрит на него и отвечает: "Не было тут никакого забора"! Мы подошли к забору, думали, может дыра есть какая-то. Нет, забор совершенно цел. А Вася утверждает, что его тут не было. Мы так и не поняли кто же из нас идиот и как он проник на площадь и вернулся назад. Ведь руки были полностью заняты бутылками с пивом.

вот Вам, братцы, еще один "шедевр":

В Шереметьево самолет чуть не рухнул на взлетную полосу

В левый двигатель Ту-134, летевшего в Петербург, попала стая птиц
Александр ЕРМАКОВ — 11.09.2008

Пассажиры рейса № 172, вылетевшего вчера из столицы рано утром, уснули почти
сразу после посадки на борт. А те, кому не спалось, увидели на взлете жуткую
картину. В момент отрыва самолета от земли стая птиц вылетела на курс и
попала под воздушный поток. Пернатых засосало в двигатель. Порубленные тушки
окрасили левое крыло лайнера в красный цвет. В случае остановки двигателя
даже самый профессиональный командир корабля не предотвратил бы катастрофу.

- Только не глохни, только не глохни, - молился экипаж в кабине самолета.

И машина не подвела. Специалисты пришли к выводу, что спасла надежность
Ту-134, у которого в отличие от более современных самолетов все системы
работают независимо друг от друга. Сбой в одном механизме никак не влияет на
другие.

ГТК «Россия» к декабрю 2008 года собирается избавиться от всех Ту-134.
Причина: самолеты морально устарели. Хотя, как показывает практика, в
надежности «тушки» дают фору многим машинам.

Борт благополучно прибыл в Северную столицу с

7-минутным опозданием.



http://spb.kp.ru/daily/24162.4 ...

Странная фраза-"моральная старость",
по-моему, пока есть ресурс-нет
никаких проблем.
И с человеком так же.

Всем привет!
_________

толмач:
Зачем "зажал" исторейку?...На мой взгляд "в духе" ветки..:

В одну Богом забытую воинскую часть, находившуюся на границе тайги и тундры, нагрянула вдруг проверяющая делегация из множества папах и даже одних лампас.И вот на пятый день проверки один штабной полкан, отвечавший то ли за мобработу, то ли возглавлявший парткомиссию, изнывая от безделья, пьянок и саун, забрел в медсанчасть.Надо сказать, что медслужбу этой части возглавлял предпенсионный майор, проведший в этом медвежьем углу 20 лучших лет своей жизни и которому все уже давно было по барабану, если не сказать жестче. Он был в штабе и подчиненный ему медперсонал, состоящий из старушек-волняшек, был почти в обморочном состоянии, когда ввалился важнющий дядька с полковничьими звездами на погонах и начал делать обход по палатам с такими типа разговорами:"Что у этого? ОРЗ? Все у вас ОРЗ! Температура? 37, 6? Дайте ему 2 таблетки аспирина!". И все в таком роде.В штаб срочно был отправлен дневальный за майором-начмедом, который бежал по части в больничной пижаме и тапочках на босу ногу чуть ли не с криками"Убивают!!!". Узнав о визитере, майор не спеша добрался до санчасти и, отдав честь, спросил:"А в чем, собственно, дело?". На что услышал: "Да ты шо, Фесюк, твою мать, ваще, твою мать, службы не знаешь, твою мать! Наложил больных, как лечить не знаешь, у одного ангина, у другого грипп, у третьего насморк, а у тебя все ОРЗ, вместо 2 таблеток аспирина даешь одну, вместо парацетомола - какой-то е...ый кальцекс. В ж...пу себе его засунь!". Майор Фесюк вежливо поинтересовался, а откуда у товарища полковника такие глубокие медицинские познания. "Да у меня жена-врач!"- отвечал полковник. На что майор, не растерявшись, произнес фразу, которая потом долго гремела на весь Урал и на всю Сибирь, и от которой, услышав ее, наш полковник враз покрылся пунцовыми пятнами и незамедлительно удалился восвояси. А майор сказал:Извините, товарищ полковник, впервые слышу, чтоб медицинские знания передовались половым путем!
______
Всем привет и С...ПЯТНИЦЕЙ!

А майор сказал:Извините, товарищ полковник, впервые слышу, чтоб медицинские знания передовались половым путем!

Ну, 3, 14здец!!!!!!!!!!
Долго угорал!
Молодец доктор.Всегда знал что доктора продвинутый народ, особенно военные.За хто их уважал и уважаю.Как в песне поется:"Я выше помыслов и звания не знаю, чем звание военного врача".Командир базы в чине полковника говорил:"могу командовать всем от отделения до дивизии, могу возглавить любую службу:АТИ, вещ., прод., ГСМ, вооружения, секретку, Даже фин., только на медицинскую.Только они знают как человека лечить".

пятничное:
________

***
Александр Татаринов - "Холод"

Холод ... В дремучем лежу я лесу,
голодные волки меня окружают.
Палец с козявкой замёрзнул в носу,
а волки, наверное, больно кусают…

"Семеро волков и одна коза" - Григорий Липец (ответ на "Холод" Татаринова)

Люблю я, ребята, в носу ковырять,
безмерное вижу я в том наслажденье.
Однажды зимой завалился я спать,
и, помню, меня посетило виденье.
Как будто засунул свой палец я в нос,
зимою по снежному лесу гуляя,
и стал шуровать я в нём в поисках коз,
как вдруг окружила меня волчья стая.
Ах, чтобы волчар этих дьявол побрал!
Зачем принесло их на эту поляну?
Большую козу я почти что достал,
но палец замёрз – и никак не достану.
Я знаю: козлятину любят волкИ,
хочу я козою от них откупиться.
Тяну я, но сил не хватает рукИ,
чтоб дать им козявку - и освободиться...
Мораль этой басни моей такова
(и вам пригодится она очень кстати):
ты палец с козой вынь из носа сперва,
а после шагай уже в лес погуляти.
__________

Для КП и МК давно уже "Орден Авиаидиота" пора придумать и вручить.
А Саше Ермакову так еще и пальмовую веточку к нему, как у Почетного Легиона.
Неплохо было бы и хорошенько носом тнуть сначала в крыло, а потом в двигун "свистка", чтобы думал, что пишет. Или 1 час на аэробатике - говорят многим мозги прочищает.

Наблюдал картину, по-моему в КНАПО. Выкатывают из цеха Су в палубном варианте, подогнали машину, подали напругу и стали испытывать крылья на предмет складывания. Что-то перепутали мастеровые, и когда одно крыло складывалось, другое выполняло противоположную процедуру. Мастер цеха, любуясь на результат работы, задает вопрос: "А интересно, матросы-сигнальщики с флажками на флоте ещё остались?"

Ранее на 44 стр я рассказал, как довелось "похулиганить" по просьбе техников... Там я пообещал рассказать, как я "хулиганил" по просьбе конструктора новейших тогда торпед в процессе работы с ними. Вообще, я сказал бы, что это было (в обоих случаях) даже не "воздушное хулиганство", т.к. я фактически не нарушал ограничения, которые указаны в Инструкции, о просто максимально использовал возможности самолёта, будучи оба раза в командировке, чего в обычных полковых полётах нам не разрешали делать...
Итак, летом 1979 г наш экипаж откомандировали на военый испытательный аэродром Кировское (Крым). Там испытывалось всевозможное авиационное оружие. И вот проходили испытания какой-то новейшей торпеды. Её пускали с подв.лодок, кораблей, сбрасывали со всего диапазона скоростей и высот ТУ-16 и конструкторам нужно было знать, а можно ли её сбросить на околозвуковых и сверхзвуковых скоростях с предельно-малых высот.!? Самолёта, способного бросать их на таких режимах, в Кировском не было и они обратились в ВВС ЧФ, а те в 30й полк, (Саки). Командир направил наш экипаж. Задачу ставили штурман и ком.полка Кировского. Броски на сверхзвуке отставили из-за ограничений самолёта. Задачу поставили так: бросать серию торпед на малых и пред.малых высотах (400, 300, 200 и 100 м) и скорости 960 км.час (это ограничение приборной скорости у земли), т.к. не было ясности, успеют ли распуститься парашюты, сумеют ли затормозить до нужной скорости и как это будет. Для контроля роспуска на передней стенке б.люков установили скоростные кинокамеры. Кстати, парашюты у торпед совсем не такие, как на авиационных минах (если кто-то из ветчан бросал их), а очень маленькие, почти как вытяжные, так как торпеды должны приводняться почти в горизонтальном положении с большой продольной скоростью (мы видели эти торпеды и парашюты, когда проходили над торпедоловом в режиме ожидания, когда их выловят, осмотрят и дадут добро на следующий сброс). Как торпеды должны двигаться дальше, после роспуска (как отскакивающий от воды голыш, или заныривать под воду) нам не разъясняли. Вешали по две штуки на вылет. При подвеске самолёт окружали ширмой, нас не подпускали, а пускали только после закрытия люков. Нормально сбросили с 400 и с 300 м. Перед вылетом для сброса 2х штук с 200 м (предпоследний полёт) ведущий конструктор отвёл меня в сторону и сказал, что они видели проходы ТУ-16х на предельно-малой высоте, а вот ТУ-22х не видели вообще и он «очень просил» меня пройти поближе (бросали мы на удалении 400-500 м от торпедолова т.к. с него тоже снимали на кинокамеры) и пониже... Я также понял из его намёков, что они снимали эти проходы на свои фотоаппараты и вроде хотят опять снимать. Я пообещал выполнить его просьбу. Экипажу я всё рассказал и попросил на дополнительном проходе ничего не говорить по СПУ... Это – преамбула. Сейчас – амбула.
Сбросили поочерёдно 2 штуки и я отошёл подальше, чем обычно, чтобы малость "подготовиться" и не спеша снизиться. Выключил задатчик опасной высоты РВ-УМ, чтоб во-первых, не мешал своим зуммером, а во-вторых, не «компрометировал», триммер стабилизатора отработал чуть-чуть на кабрирование и начал разворот на боевой, после него стал снижаться... До какой высоты снизился точно не скажу, но меньше 25 м... Взял прямо на нос торпедолова, а это ещё метра 4-5 над водой. Скорость всё та же 960, при подходе к самотопу разжёг форсажи (он ничего не говорил об этом, но я решил сделать «сюрприз»)... Тут надо было быть очень внимательным, т.к. «клевок вниз», который на других высотах не опасен, здесь очень опасен, вода то вот она, несётся рядом... Перед выходом на него даю обоим Полный форсаж и энергично штурвал вместе с триммирующим стабилизатора на себя до тангажа примерно 45 град (на этом угле заметил вертикальную скорость – 150 м.с.)... Далее уменьшение угла, спокойный полёт, уход на точку и... очередная встреча с конструктором и его группой (через два часа.., пока они с самотопа прибудут)... И вот выходят с автобуса и бегут ко мне.., все что-то кричат, руками машут, какие-то сильно вздрюченые... Вобщем, отводит меня опять ведущий и говорит: «Первый раз в жизни я так испугался, что натурально чуть в штаны не наложил»! Дальше - его рассказ. «Когда ты отошёл подальше и начал разворот на нас, я крикнул всем своим и морякам, что сейчас ещё будет один заход! Все не спеша снова высыпали на палубу (небось не первый раз проходят над нами, ничего особенного), приготовили свои фотики, ждём, точка приближается безшумно.!? Также бесшумно самолёт стал увеличиваться и вдруг - как ахнет...!!! Как буд-то бомба взорвалась над нами!!! Мы все упали на палубу, а я поймал себя на том, что судорожно скребу ногтями здоровые заклёпки какого-то люка... Нас обдало чем-то горячим вместе с водяной пылью (оказывается за самолётом шёл какой-то водяной бурун). Я лежал и думал.., как же было страшно вьетнамцам, когда на них пикировал Фантом с бомбами, тут и без бомб-то страшно... Потом все начали понемногу подниматься и...все дружно стали крыть меня матом, за то, что я не предупредил, что будет – ТАК СТРАШНО!!! (а я и сам не знал этого и не думал, что между подобными проходами ТУ-16го и ТУ-22го может быть не просто разница, а – пропасть!)...Многие пытались и не могли прикурить, у них тряслись руки, при этом они всё время продолжали материть меня, кто-то, как оказалось реально наложил в штаны (это выяснилось позже). Самого прохода никто снять не сумел или не успел... А руки у меня трясутся до сих пор...Вобщем, больше ТАКОГО ПРОХОДА не делай.., достаточно.., моряки меня вообще убьют тогда, да и нервную систему ты нам повредил сильно, прийти в себя до сих пор не можем»...
Всё это в той или иной форме услышали и штурман (капитан Байбурин) и оператор (капитан Кордюков) от группы ведущего конструктора. Добавлю, что сам я лично таких проходов ТУ-22 никогда со стороны не наблюдал, но после их очень эмоционального рассказа понял, что ЭТО – ВПЕЧАТЛЯЕТ!!!

to Отвыкший:

По поводу заправки L-29
Куйбышевский УАЦ с.Рождественно 1988г.
Наш борттехник - дядя Коля, сразу научил - основной бак заправлять ДВУМЯ РУКАМИ - т.е. в правой - пистолет, а указательный левой-на горловине и вниз, как индикатор.
Переливов не было. Зато были другие напасти - в виде Рождественских коров. После их вечернего "дефиле" по грунтовой взлетке летный день заканчивался с кисточкой в правой и банкой керосина в левой. Пузо "элки" блестело!

На 44й стр нашей ветки я рассказал, как однажды пришлось "похулиганить" на ТУ-22 по просьбе техников и тогда же я пообещал рассказать о подобном случае "воздушного хулиганства" по просьбе ведущего конструктора новейших тогда торпед. Вообще, оба эти случая на мой взгляд "воздушным хулиганством" не являются, т.к. я не превышал ограничений, указаных в Инструкции, а просто максимально использовал возможности самолёта ТУ-22, будучи оба раза в командировке, чего в обычных полковых полётах нам делать не разрешали... Итак, летом 1979 г наш экипаж откомандировали на военый испытательный аэродром Кировское (Крым). Там испытывалось всевозможное авиационное оружие. И вот проходили испытания какой-то новейшей торпеды. Её пускали с подв.лодок, кораблей, сбрасывали со всего диапазона скоростей и высот ТУ-16 и конструкторам нужно было знать, а можно ли её сбросить на околозвуковых и сверхзвуковых скоростях с предельно-малых высот.!? Самолёта, способного бросать их на таких режимах, в Кировском не было и они обратились в ВВС ЧФ, а те в 30й полк, (Саки). Командир направил наш экипаж. Задачу ставили штурман и ком.полка Кировского. Броски на сверхзвуке отставили из-за ограничений самолёта. Задачу поставили так: бросать серию торпед на малых и пред.малых высотах (400, 300, 200 и 100 м) и скорости 960 км.час (это ограничение приборной скорости у земли), т.к. не было ясности, успеют ли распуститься парашюты, сумеют ли затормозить до нужной скорости и как это будет. Для контроля роспуска на передней стенке б.люков установили скоростные кинокамеры. Кстати, парашюты у торпед совсем не такие, как на авиационных минах (если кто-то из ветчан бросал их), а очень маленькие, почти как вытяжные, так как торпеды должны приводняться почти в горизонтальном положении с большой продольной скоростью (мы видели эти торпеды и парашюты, когда проходили над торпедоловом в режиме ожидания, когда их выловят, осмотрят и дадут добро на следующий сброс). Как торпеды должны двигаться дальше, после роспуска (как отскакивающий от воды голыш, или заныривать под воду) нам не разъясняли. Вешали по две штуки на вылет. При подвеске самолёт окружали ширмой, нас не подпускали, а пускали только после закрытия люков. Нормально сбросили с 400 и с 300 м. Перед вылетом для сброса 2х штук с 200 м (предпоследний полёт) ведущий конструктор отвёл меня в сторону и сказал, что они видели проходы ТУ-16х на предельно-малой высоте, а вот ТУ-22х не видели вообще и он «очень просил» меня пройти поближе (бросали мы на удалении 400-500 м от торпедолова т.к. с него тоже снимали на кинокамеры) и пониже... Я также понял из его намёков, что они снимали эти проходы на свои фотоаппараты и вроде хотят опять снимать. Я пообещал выполнить его просьбу. Экипажу я всё рассказал и попросил на дополнительном проходе ничего не говорить по СПУ... Это – преамбула. Сейчас – амбула.
Сбросили поочерёдно 2 штуки и я отошёл подальше, чем обычно, чтобы малость "подготовиться" и не спеша снизиться. Выключил задатчик опасной высоты РВ-УМ, чтоб во-первых, не мешал своим зуммером, а во-вторых, не «компрометировал», триммер стабилизатора отработал чуть-чуть на кабрирование и начал разворот на боевой, после него стал снижаться... До какой высоты снизился точно не скажу, но меньше 25 м... Взял прямо на нос торпедолова, а это ещё метра 4-5 над водой. Скорость всё та же 960, при подходе к самотопу разжёг форсажи (он ничего не говорил об этом, но я решил сделать «сюрприз»)... Тут надо было быть очень внимательным, т.к. «клевок вниз», который на других высотах не опасен, здесь очень опасен, вода то вот она, несётся рядом... Перед выходом на него даю обоим Полный форсаж и энергично штурвал вместе с триммирующим стабилизатора на себя до тангажа примерно 45 град (на этом угле заметил вертикальную скорость – 150 м.с.)... Далее уменьшение угла, спокойный полёт, уход на точку и... очередная встреча с конструктором и его группой (через два часа.., пока они с самотопа прибудут)... И вот выходят с автобуса и бегут ко мне.., все что-то кричат, руками машут, какие-то сильно вздрюченые... Вобщем, отводит меня опять ведущий и говорит: «Первый раз в жизни я так испугался, что натурально чуть в штаны не наложил»! Дальше - его рассказ. «Когда ты отошёл подальше и начал разворот на нас, я крикнул всем своим и морякам, что сейчас ещё будет один заход! Все не спеша снова высыпали на палубу (небось не первый раз проходят над нами, ничего особенного), приготовили свои фотики, ждём, точка приближается безшумно.!? Также бесшумно самолёт стал увеличиваться и вдруг - как ахнет...!!! Как буд-то бомба взорвалась над нами!!! Мы все упали на палубу, а я поймал себя на том, что судорожно скребу ногтями здоровые заклёпки какого-то люка... Нас обдало чем-то горячим вместе с водяной пылью (оказывается за самолётом шёл какой-то водяной бурун). Я лежал и думал.., как же было страшно вьетнамцам, когда на них пикировал Фантом с бомбами, тут и без бомб-то страшно... Потом все начали понемногу подниматься и...все дружно стали крыть меня матом, за то, что я не предупредил, что будет – ТАК СТРАШНО!!! (а я и сам не знал этого и не думал, что между подобными проходами ТУ-16го и ТУ-22го может быть не просто разница, а – пропасть!)...Многие пытались и не могли прикурить, у них тряслись руки, при этом они всё время продолжали материть меня, кто-то, как оказалось реально наложил в штаны (это выяснилось позже). Самого прохода никто снять не сумел или не успел... А руки у меня трясутся до сих пор...Вобщем, больше ТАКОГО ПРОХОДА не делай.., достаточно.., моряки меня вообще убьют тогда, да и нервную систему ты нам повредил сильно, прийти в себя до сих пор не можем»...
Всё это в той или иной форме услышали и штурман (капитан Байбурин) и оператор (капитан Кордюков) от группы ведущего конструктора. Добавлю, что сам я лично таких проходов ТУ-22 никогда со стороны не наблюдал, но после их очень эмоционального рассказа понял, что ЭТО – ВПЕЧАТЛЯЕТ!!!

to Pilotiaga:
КЛАСС !!!! +5!!!

Pilotiaga:
Красавчик! 5+++

Из далёкого прошлого.
ГСВГ только стало ЗГВ.
В Бранд мирно перелители Миги.
Народ обживает новый, для нмногих аэродром.
В зенитном дивизионе между тем обычная жизнь.
В тот день основным событием этойжизни были стрельбы из личного оружия.
А стрелияли они (как и все) в дальнем конце аэродрома, где ранее была площадка для пристрелки авиапушек.
Обычную рутину несколько осложняла очередная комиссия у лётчиков (для оказания, как вы понимаете помощи в приказе с целью ускорения адаптации), но - процесс боевой учёбы не остановить.
Ладно, это преамбула.

Вот и сама, так сказать - амбула :-)

Рядом с площадкой где мы (зенитчики) готовимся к стрельбе стоит - самолёт (что в общем-то для аэродрома характерно), правда - "их тут никогда ранее не стояло", причём самолёт - не Миг-27, а "спарка" Миг-23.
Впрочем, то, что это был Миг-23 абсолютно проблему не решало.
И, справедливо рассудив, что не место самолёту на стрельбыще, мы спросили (точнее - командир спросил) у проходящего авиапрапорщика - как быть?
И не ошиблись!
Как никак - человек с небом "на ты".
Прапорщик проблему решил мгновенно - уберите его на.уй в сторону!
И более того, посмотрев на наши (а не только командира) о.уевшие лица и поняв, что эта задача - убрать самолёт на.уй для нас не под силу, тут же взял наш УрАЛ, съездил за буксирной балкой (водилом?) и оттащил этот Миг.
Правда не на.уй, но впрочем - достаточно далеко.
В общем - отзывчивый и деятельный мужик.
Спасибо ему.

Отстрелявшись, мы мирно уехали к себе, дальше процесс пошёл по распорядку.

Правда, через часа 3-4 у авиаторов объявили тревогу, собрали лётчиков.
Ещё через часа полтора - весь инженерный состав.
Ещё через какое-то время - ВСЕХ офицеров и прапорщиков, в том числе - отпускников, командированных и т.п.

Около отбоя - где-то в 22.00 часа к нам позвонил дежурный (я к слову, был не в наряде, но по случаю того, что холостяковал - остался в дивизионе и в это время сидел на КП, телек смотрели).
Так вот, позвонил дежурный и спросил, не наблюдали ли мы какой-либо взлёт с аэродрома.
А ХеЗ?
Дежурный узбек с ПВН отвечал в стиле:
- Литаль-литаль!
- Точно взлетал?
- Точно-точно не вилеталь!
- Так взлетал или нет!!!
- Нет-нет - не литаль, вилетль немношко.

Что-то уже тогда начало холодить наши сердца, однако дежурный авиаторов стойко отверг наши подозрения..., как вы понимаете – зря :-(

Впрочем, сопоставив всё, мы позвали командира (по стечению обстоятельств, он и дежурил), командир позвонил комполка (авиаторов), спросил – в чём дело.
Тот юлить не стал, и признался – кто-то угнал самолёт. Видимо – на Запад.
Запад пока молчит, но вот, такое дело. Песец. :-(
Наш командир в ответ тоже не стал юлить, а по дружески предложил обратить взор не на Запад, а в точности в противоположную сторону...

В общем, честь авиаполка была спасена.
Сутки наши машины не запускали в гарнизон (что бы не с3, 14здили оставшуюся авиатехнику?), стрельбы те оказались – последними (а не крайними)...
Да, а прапорщика того не нашли (а мы не выдали).

Теперь о серьёзном.
Всё могло быть проще, если бы начали искать не УГОНЩИКА самолёта (построениями), а сам САМОЛЁТ.
Но направление мысли было задано, и как сказал мой знакомый офицер наведения (диспетчер?), если бы тот Миг стоял у КДП, и построения проводились на его фоне – то его бы не заметили в упор.
:-(

Да, а тот Миг сами авиаторы спрятали от комиссии, по какой-то им ведомой причине.

Навеяло:
Проездом: "Да, а тот Миг сами авиаторы спрятали от комиссии, по какой-то им ведомой причине."

На аэродроме у нас было два памятника: останки сгоревшего в ТЭЧ МиГ-21 и котлован под бассейн, 30х10х4. Долго они сосуществовали рядом, пока кому-то не пришла в голову Мысль. Подогнали бульдозер, он спихнул МиГ-21 в котлован и заровнял. Как-будто и не было. По нынешним временам - клад закопал :-)
А идея с бассейном была хороша. Иметь в Средней Азии на аэродроме бассейн, это было бы что-то. Тем более, по той же идее, вода в нем должна была обновляться самотеком, из дренажа ВПП. Ручей тек круглый год. Но, как поет Высоцкий: "Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков". Начфиз, автор идеи перевелся с повышением. Скорее всего, этот котлован понадобился ему, чтобы заработать очки для повышения, а последующий или не смог средства добыть для продолжения строительства, или до лампочки ему были чужие идеи.

"Пилотяга".
Проход над самотопом, это класс.
5

Как, вы, сцуко, "пьяные", "находчивые", "оригинальные", ЛЕТАЕТЕ?

Как летают?Техник их привязывает к креслу,
а потом пинка под зад и...по-ле-те-ли!

Сквозь зубы сплёвывая воск
Сказал Икар смежая веки:
"Я знаю - в этом роде войск
Бардак останется навеки!"

В 92-м году прочёл это четверостишие в рассказе "Заполярные ангелы", опубликованном в "Огоньке". Оно преподносилось как фрагмент "авиационной классики". Кто-нибудь слыхал её?

Пожалуйста:

Легенда о Дедале и Икаре

Согласно всем легендам
Случилось это в старину,
Когда сидел Дедал с Икаром
Hа древнем острове в плену.

Когда враги кругом шныряют
Нужны тут хитрость и обман.
И вот отец и сын решают
Бежать чрез пятый океан.

Икар на скалах птичьи перья
Для крыльев будущих собрал,
Дедал же, как гласит поверье
Пчелиным воском их склепал.

Проходит времени немного -
Готовы крылья для двоих.
И вот небесная дорога
Открыла свой простор для них.

Махая мягкими крылами
Они в неведомый полет
Над островами и морями
Неслись все выше и вперед

Еще тогда расправив крылья
Икар впервые напевал:
"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью..."
Мотив тот позже маршем стал.

Полет Дедала и Икара
Открыл небесное чутье
И авиации начало, и
Происшествиям ее

Икар забыл про дисциплину
Нарушил грубо HПП
А это и в делах старинных
Вело к воздушному ЧП.

Он от маршрута отклонился
И близко к солнцу виражил.
Тут воск на крыльях растворился
И вниз пилот заштопорил.

И, не имея парашюта
Hа скалы острые упал,
Тут за какую-то минуту
Настал трагический финал.

Сквозь зубы сплевывая воск
Сказал Икар, смыкая веки:
"Предвижу - в этом роде войск
Бардак отныне и навеки!"

И с той поры его проклятье
Как неизбежное заклятье
Над авиацией висит
И всем делам ее вредит:

То техник после полбутылки
Забыл заправить самолет;
То вместо выпуска закрылков
Вдруг летчик шасси уберет;

То бочку крутит над домами;
То пролетает под мостом;
То падают машины сами
И пассажиров бьют при том.
* * *
Давайте выпьем же горилки
За то, чтоб век наш устранил
Все катастрофы, предпосылки,
И чтоб порядок в небе был.

И чтоб никто не заикался
Об этом неотъемном зле,
И чтобы каждый взлет кончался
Посадкой мягкой на земле.

Стендовик! Очень хороший стих, спасибо. В нём всё правильно отражено и вывод сделан правильный!
Buka! А летаем мы, конечно, не пьяные.., а что касается находчивости и оригинальности, то без этого в Авиации нельзя. Не мешало бы и в Правительстве были такие же находчивые и оригинальные, тогда может быть и народ жил бы лучше.!?
Nikolai! А вместо пинка у нас, дорогой, - ПОЛНЫЙ ФОРСАЖ, пожалуй посильней будет, всё-таки 33 тонны тяги!

Для Стендовик:
Огромное спасибо!

В одной из книг на ту же тему:

"...Любители пошлости сыты!
Их доля светла и легка,
А руки Икара разбиты
За дерзость обнять облака..."

80-е годы, дальний восток, группа из 8-10 летчиков решила в тайге натрусить орешков. Дерево было большим и не приступным. Решили поступить просто и орегинально: было найдено поваленное дерево. Дальше веселее, вся эта чесная компания берет этот ствол, отходит метров на 10-ть, берет разгон и с криками УРА помчались с этим стенобойным орудием на дерево. То ли кто то оступился, то ли вмешалась САМА МАТУШКА ПРИРОДА, но бревно не задев ствол дерева, со скоростью бешенной кобылы, вместе с обалдевшими горе лесниками устремилось в низ с пригорка, с не слабым ускорением. Как остановились ни кто не помнит, но не один из участников данного мероприятия ствол из рук не выпустил. В гарнизон возвращались молча. Жены еще долго перезванивались и спрашивали:"А твой тоже весь подранный вернулся?"

Для Buka:
Понимаю Вашу естественную реакцию, реакцию человека незнакомого с авиацией и ознакомившегося с содержанием этой ветки.
За летчиков Вам Pilotiaga ответил, хотя и очень кратко, попробую ответить за техсостав. Время есть, "клаву" потоптать могу.
Все дело, наверное, в том, что в авиации понятие "профессионализм" - не пустой звук. Простой пример: если на Вашем автомобиле слесарь, закручивая какую-нибудь гайку, сорвет резьбу на шпильке, 99, 9 процента гарантии, что он скажет: "Да и хрен с ней". В авиации заменят шпильку, даже если для этого придется попотеть. Это и чувство ответственности за жизнь человека который полетит, и ответственность за выполнение задания, которое он должен будет выполнить. В воздухе своих проблемм хватает, чтобы у летчика мысли возникали: "Откажет техника или нет?" На тот случай, если в техсостав попадает "автослесарь", существует, так называемый, пооперационный контроль, когда выполнение самых ответственных операций регламентных работ контролируется 2-х, 3-х и даже 4-х кратно, разными лицами. Надолго в авиации "автослесари" не задерживаются.
Конечно, есть и такое понятие, как "человеческий фактор". Но, на то мы и люди, тем более ИДИОТЫ :-)
Ну, а когда полетов нет, то звиняйте:
"Эх, еби@еская сила, весь технический состав!" - не зря ведь это о нас говорят :-)

Эт точно! Мастерство не купишь-не пропьёшь!

Всем привет!
С понедельником, други!
________
http://www.chitalnya.ru/work.p ...

ИГОРЬ К:
На чальником автоТЭЧ в Карши был м-р О. Жалнин

В каком году? У меня командиром группы ВД в 88г под Хмельницким был капитан Жалнин. Не тот ли?

Всем привет!
Вот уж как два дня ветка "работает только на прием"! И это не есть гуд!
___________
***
Предлагаю вам очень неплохой рассказ выпускника Барнаульского ВВАУЛ 1983 г.
Андрея Смолина.

За находчивость!


Горячая летняя пора. Пора активной страды на ниве боевой подготовки Военно-воздушных сил. Три полнокровные летные смены в неделю. Керосина – залейся. Погода - "миллион на миллион". Дневные полеты сменяются ночными, тактические и огневые полигоны, полеты на сложный пилотаж, на фотострельбу по воздушным целям и другие сложнейшие виды летной подготовки. Что еще нужно нормальному строевому летчику для счастья? Как что? Еще нужен полноценный отдых! Нормальным мужчинам серьезной летной профессии - нормальный мужской отдых.

Живая легенда авиации, военный летчик высочайшего класса и вечный майор Короленко Павел Викторович (несколько тысяч часов налета и несколько десятков освоенных самолетов – никто точно не считал) решил устроить маленькую "бордельеру". А чего не устроить? Безнадежно любимая супруга со "спиногрызами" гостит у родителей на "витаминном" отдыхе. Денежные средства позволяют. Долгая ночь с пятницы на понедельник началась!

"Бордельера" получилась небывалого, можно сказать оперативно-стратегического размаха, ибо в народные гулянья были втянуты силы и средства соседнего вертолетного полка, а также часть женского персонала летных и технических столовых авиационного гарнизона.

Дядя Паша, на правах радушного хозяина, всех встречал, угощал, произносил зажигательные тосты, провожал, укладывал в ровные штабеля гостей, не дотянувших до посадочных огней. Кроме того, он не забывал вовремя отправить лейтенантов за очередными бутылочными "подвесками". Стандартная панельная квартирка представляла собой эпицентр наземного ядерного взрыва (сразу после взрыва). Многослойная табачная облачность резко ограничивала видимость сидящих за столом гордых крылатых людей. "Нормальные" напитки давно закончились и особо неутомимые офицеры принялись разводить авиационный спирт из пузатой бездонной канистры. Безобразия достигли вершину необузданности в воскресный день, и пик безобразий был обозначен хоровым пением на иностранном языке (на украинском) с дяди Пашиного балкона. Затем личный состав начал выдыхаться. Веселье клонилось к логическому завершению. На дне канистры еще что-то печально плескалось. Из закусок оставались только жаренные подсолнечные семечки и сухари, размоченные в остатках консервной заливки. По незрелости здоровья лейтенанты уже забылись во вздрагивающих кошмарных снах. Только несколько майоров и капитанов, недосягаемых в своей алкогольной стойкости, продолжали неспешный разговор о летной работе.

Если водка мешает летной работе – брось ты ее нахрен… эту летную работу!

Вот! А я Васильичу и говорю – че, ты, радиообмен ведешь, как дерьма в рот набрал и булькаешь. Говори ре-же, ре-же!

Ты после ввода-то прикройся кренчиком, прикройся и вот она цель – как на блюдечке, знай гашеточку дави.

Я тебе говорю с высоты своей выслуги лет, которая больше, чем мой возраст, ни один замполит не может нормально летать! Голова у них не тем веществом думает!

А знаете, почему в авиации одни лысые, а другие – седые? Потому, что лысые – это особо умные ребята, а седые – это те, кто с ними летает!

За оживленным профессиональным разговором никто не услышал, как открывалась входная дверь. И только дядя Паша боковым зрением увидел знакомую монументальную женскую фигуру, обозначившуюся в дверном проеме.

Ревизор не только приехал, ревизор был готов сначала шваброй гонять Пашиных собутыльников вокруг ДОСа, а затем долго и вдумчиво бить легенду авиации чем попало по чему попало, а обычно попадало очень увесистыми предметами домашнего обихода по самым уязвимым местам.

"Заинька…, ты приехала?", - промямлил дядя Паша. Мысли старого служаки метались в хмельной голове как горное эхо выстрелов в эту седую голову. Надо признаться, к чести старого летчика, соображал заслуженный ветеран в нестандартных ситуациях необычайно резво (летчик - он и в Африке летчик). Бочком, проходя мимо трюмо, он взял полученный на днях гвардейский значок и, неся его на вытянутых впереди ладонях, плаксиво заголосил: "Вот, Заинька, вот, Зоюшка, моя дорогая, выслужил твой Паша, вылетал безаварийно, пОтом и кровью, безупречно и беззаветно, не жалея сил и даже самой жизни, по округам и гарнизонам, без летных происшествий и предпосылок к ним, не взирая на тяготы и лишения…, вот… – орден дали!". Выданные всем накануне значки гвардии и, правда, чем-то походили на старые революционные ордена, да и откуда знать без уведомления приехавшей домой Зое Владимировне Короленко как выглядят эти ордена, если у мужа сроду на парадном кителе ничего не водилось кроме трех "песочных" медалей да комсомольского значка по молодости лет.

Теперь заголосила тетя Зоя: "Так как же тебе не стыдно, Паша, люди пришли радость нашу разделить, а ты их семечками угощаешь! Как же вы бедные, без закуски-то выпиваете?". Люди, разделившие радость награды и опасливо сгрудившиеся за дальним (от тети Зои) концом стола, непонимающе пьяно таращились на развернувшееся театральное действо.

"Бордельера" бескровно вошла в культурное русло и закончилась, как ни странно, мирным домашним чаепитием с тортиком.

Начерно убрав последствия ядерного удара по квартире, чета Короленко легла почивать. Дыша в спину похмельно почмокивающему засыпающему Паше, жена спросила: "Пашуля, а за что все-таки тебе орден-то дали, ты так и не сказал". Паша перестал причмокивать и четко проговорил: "За находчивость, за что же еще!". После этого он сразу уснул.
________

to всем: Считаю идиотизмом ликвидацию военных секторов ЕС ОрВД, потом опять собирать начнут, итак бардака в воздухе много а будет еще больше
насчет ликвидации военных рц-давно пора было.спокойнее стало работать, раньше слюнявый лейтенант истерично кричал -ЗАПРЕЩАЮ-я ему-так у тебя же еще час до стрельб, а он-это запас на РАЗГИЛЬДЯЙСТВО, ВДРУГ РАНЬШЕ НАЧНУТ.(при этом пролетом пары "дальников"занималось человек 8), а сейчас Я решаю, как управлять, кому какую высоту дать и т. д.ничего , господа военные, и вы научитесь летать на эшелонах и вести связь.кстати , те спецы ВПУ, что остались , ничуть не обижены-зарплата в 2 раза и ответственности по увд никакой-вовремя информируй.все-таки порядка стало больше(я 18 лет на увд, знаю , о чем говорю)
а придурков везде хватает, мой нач.рц выдал-"это всеж-таки мои умозаключения", а слово "еще"пишет с 4 -я ошибками

Не мое:
Маладца!
Запостил за находчивость....толково!

Всем привет!
Не за горами ПЯТНИЦА!
__________

АНДРЕЙ СМОЛИН

ЛИБЕРДОН.




Город N является не только крупнейшим металлургическим центром нашей Родины, но это еще и своеобразная Мекка для российских (ранее советских) военных летчиков. Большинство пилотов фронтовой авиации, переучивающихся на новую авиационную технику, училось именно в этом городе. Легенда гласит, что некогда там учился будущий одиозный руководитель люфтваффе, особо доверчивым даже показывают стол, за которым он якобы сиживал в довоенные времена. Недоверчивых убеждают тем фактом, что за время войны ни одна авиационная бомба не упала на город. Де не смогли фашисты бомбить таких славных представительниц города N, с которыми когда-то пребывали в близких знакомствах.

Некоторым авиаторам за время службы достается нелегкая доля учиться два, три раза, а то и больше. Неспроста при наборе в летные училища так тщательно проверяют состояние здоровья поступающих абитуриентов. Титанические нагрузки на организм при обучении может перенести далеко не каждый среднестатистический человек.

Вот переучивающийся летчик сидит на лекциях и, не выспавшийся до потери офицерского облика, мучительно "штопорит" отравленным похмельным сознанием. Изображая прилежное конспектирование глубоких мыслей военного лектора, слушатель крепко и бдительно держит в руке авторучку, опасно рискуя наткнуться на нее мутно-красным глазом при очередном "пикировании" безвольно опущенной головой. Пыточные занятия продолжаются до обеденного перерыва. Похлебав жиденького и горяченького в летной столовой, мученик военной науки отчасти приходит в приемлемое состояние. Во время, отпущенное на самостоятельную подготовку, он пытается устранить хронический недосып и коматозно кемарит в классе, примостив многострадальную головушку на стопку конспектов или замертво упав на составленные в ряд стулья.

И вот наступает долгожданный момент – конец занятий. Поспешно чистятся перышки, подсчитывается имеющаяся наличность и вперед, в атаку, на разграбление города. Пленных не брать, кроме лиц женского пола, шампанского и водки не жалеть! Петь до хрипоты, плясать до хромоты, пить до икоты, любить до ломоты. Глаза горят, в движениях офицеров появляются хищные повадки.

Наиболее популярны в офицерской среде два городских ресторана – это "Чайка" и "Восход", на жаргоне местных аборигенов соответственно "птица" (видимо по размаху крыльев кутежа) и "расход" (назван так, скорее всего по размаху цен).

У дверей в заведение, как и принято, "боевым кораблем" (по А.Макаревичу) стоит швейцар. Но он неприступен и важен только для гражданских "шпаков" толпящихся у ресторана в ожидании свободного местечка. Товарищей офицеров с полным уважением и неподдельным почтением пропускает вне очереди, угодливо распахнув дверь. Народ уважает армию, народ и армия едины! Да здравствует советская авиация! Каждую бомбу, ракету в цель! Наша цель – коммунизм! Для вас, товарищи военные, удобный отдельный столик. А если желаете, то можете присесть на свободные места к двум ожидающим прелестницам, дрожащим в нетерпении познакомится с такими симпатичными молодыми офицерами.

Вот и местные дамы. Некоторые из них, судя по возрасту, действительно, в свои лучшие годы могли видеть Геринга. Но встречаются и более юные соискательницы на простое человеческое счастье. Боевая парфюмерная раскраска заманчиво блестит в вечернем сумраке, наряды отличаются удивительной крикливостью и безвкусием. Женщины похожи на пестрые рыбацкие мушки-приманки, на которые ловят рыбу на перекатах быстрых рек. Но сегодня идет не рыбалка, а охота на мужчин, более того – на военных мужчин. По всему видно, что сегодня добыча будет богатой. Женщины от азарта и выпитого вина раскраснелись и стреляют густо намалеванными глазками со скорострельностью авиационных пушек.

Бал начинается. Ресторанная музыка рваным темпом заполняет пространство, мешая вести застольную беседу. Робкие парочки пробуют танцевать в центре зала. Военные не спешат танцевать: старый проверенный тактический прием – подпустить танки ближе и потом залпом ударить из всех орудий. Как принято в навигации (в старые добрые времена – в самолетовождении) пока снос не определился, глупо брать поправку на ветер. Пока же набирает ход дружеская пирушка (официальное название – офицерское собрание), тост следует за тостом, старшие офицеры строго следят за выдерживанием установленной периодичности наполнения и опорожнения рюмок.

Наконец наступает момент, когда любой мужской компании требуется присутствие женской составляющей. Встречаются два взгляда. Оценка обстановки. Цель обнаружена и опознана, цель в прицеле, захват, атака. Медленный танец. Офицер галантно приглашает и грациозно ведет партнершу в ритме танго. Женщина с загадочной полуулыбкой на ярко напомаженных губах целомудренно отстраняясь от мужчины, трогательно положила свеженаманикюренную пухлую ручку поверх майорского погона. Глаза ее – бездна, в которой тщательно спрятаны тоска одиночества и дикое желание. В конце танца дистанция в боевом порядке пары танцующих несколько сокращается, но не настолько, чтобы начать разговор. Поблагодарив поклоном головы, бережно офицер проводит даму к ее столику.

Коварный алкоголь делает свое дело, и взгляды становятся все откровеннее, движения раскованней. В следующем танце расстояние между нашими танцорами сокращается до того, что гордый значок военного летчика первого класса на атлетической груди офицера начинает возбуждать даму, щекоча своими золотыми крылышками ее бурно волнующуюся торчащую грудь. Разлет прически приятно касается обильно залакированными локонами щеку летчика. Он улыбается, ему уже хорошо. Она молчит и тоже улыбается. Они молчат, им уже хорошо вдвоем.

Влив в могучий натренированный организм более полулитра водочки, майор решается на контрольный разговор. С первым шагом очередного парного танца он не очень твердым голосом, но с некоторым вызовом произносит: "М-м-милая, у Вас дома есть будильник?". Милая не долго тянет с ответом: "Конечно, есть, даже два, но кто же Вам позволит спать, майор?". Ура! Ура! Ура! Обмен паролями состоялся, снос определился. Жгуче закипает страсть, медленный танец переходит в вертикальную прелюдию любви.

Приближается развязка, скоро произойдет разлет по запасным аэродромам. Но служивый народ разгулялся. Музыкантов не отпускают со сцены, заказывая все новые и новые песни. Пляски принимают массовый, почти половецкий характер. Буйство пестрых и защитных красок. Разгоряченные тела, потные лица, неприкрытые оценивающие взгляды.

Только один старый капитан не танцует. Женщины просто его отвлекают. Он сильно занят. Он часто и помногу выпивает, с аппетитом кушает, он наслаждается ресторанной атмосферой. Капитан служит в таком месте, где в ресторан можно сходить, только запрыгнув в проходящий мимо скорый поезд и быстро-быстро покутить в убогом вагоне-ресторане до следующей станции, а затем вернуться обратно в гарнизон на встречном поезде. Поэтому он гуляет со смакованием, ресторанная музыка звучит волшебно в его отмороженных ушах, его неизбалованному желудку кухня ресторана кажется царской. Капитан знает толк в ресторанах, поэтому, поймав пьяным взглядом, опаздывающим за поворотом головы, ресторанный ансамбль, он решается заказать песню для своей израненной военной души. Гулять, так гулять! Поддерживаемый под руку младшим коллегой, он встает перед музыкантами, и, покачиваясь, непрерывно икая и призывно размахивая денежной банкнотой, громко заказывает песню: "Либердона давай!". Музыканты совещаются, роются в своих засаленных нотах, но песни с таким названием не находят. Лабух виновато разводит руками, жадно поглядывая на деньги капитана. Но капитан тверд и неумолим как военный приказ: "И-и-и-к-либердона давай, милейший!". Назревает скандал. К сцене выходит непосредственный командир капитана. Сходу, оценив неуемное рвение подчиненного к прекрасному жанру эстрадно-ресторанного вокала, он распоряжается хорошо поставленным командирским голосом: "Что вам не ясно? Спойте ему "Левый берег Дона" Шуфутинского! Что не понятно?". Подполковник служит и летает вместе с этим капитаном уже лет десять, поэтому даже если бы капитан ввиду нетрезвости даже не мог говорить вовсе, его командир понял бы, какую песню тот хочет заказать. Капитан в слезливой благодарности за точный перевод его несвязной речи лезет целоваться к командиру со щенячьим возгласом: "Петрови-и-и-и-ч!". Всем легко и радостно. Грянул пресловутый "Либердон". Щедро наливается и выпивается один из первых посошков.

А утром вновь начинается учебный день. На перерыве между занятиями встречаются в туалете вчерашние гуляки. Капитан пригоршнями плещет холодную воду в лицо, пытаясь таким образом распрямить полученную с вечера деформацию обшивки. Майор, кляня в душе вчерашнюю подругу за саднящую разодранную в порыве страсти спину и разглядывая в зеркале свою шею в бурых пятнах засосов, осуждающе произносит: "Полный либердон, товарищ капитан, полный!".

"...плещет холодную воду в лицо, пытаясь таким образом распрямить полученную с вечера деформацию обшивки."

Ну-у-у, брат!

Вызывают нас, уволенных офицеров, в военкомат для выдачи удостоверений ветерана военной службы. После получения оных мы с соседом решаем обмыть это мероприятие. Надо сказать, что его жена - ярый противник любых алкогольных напитков, что для здоровья моего соседа не очень хорошо, т.к. ему приходится напрягать всю свою изобретательность, чтобы она не ругала его после возлияния. Моя жена в то время работала в военкомате. Купив бутылочку, мы приходим к нему домой, садимся на кухне и начинается беседа, как положено. Тут приходит с работы его жена и спрашивает, что же в конце концов тут происходит. Сосед мгновенно перестраивается и выдаёт ей такую информацию: Наградили нас ветеранами и выдали в военкомате на двоих по бутылочке водки, а один запасник оказался нечётным, да ещё опоздал, водки не хватило и ему на одного дали бутылку самогона. Я тут же подтверждаю эту версию. Супруга его тут же начинает нас ругать за то, что у нас такая скромная закуска и на стол выкладываются из холодильника всё что нашлось. Так же она выразила упрёк государственной организации за выдачу некачественной продукции в виде самогона. Мы были довольны, его супруга тоже. Награду ведь положено обмыть! Но на следующий день, встретив мою жену, она выразила недовольство тем, что военкомат спаивает своих запасников. Кое-как в их беседе моя супруга понимает, в чём тут дело. Узнав, что мы её просто разыграли, она не обиделась, шутку поняла и своего мужа не ругала. Вот что значит авиационная изобретательность! Лётчик же Барнаульского ВВАУЛ, вечный майор Короленко Павел Викторович, показал, по-моему, высший пилотаж!

Юрий_2:

Не знаю этапы его службы, вернее, уже не помню.Может и рассказывал, но давно это было.Если он, то по описанию поймешь, личность колоритная.Примерно рост:1, 90;вес:100-120;живот "выдающийся.;немногословен;ручищи с лопату.Начальником ТЭЧ был примерно с 90 года.Я приехал в июле 88 в Карши, он там уже был.Все что помню.Извини если информации не достаточно.

Всем привет и ...С ПЯТНИЦЕЙ!
__________

Ошибочка вышла

Какой идиот, простите, придумал в такой мороз проводить строевой смотр? Двадцать минут и у тебя в хромовых сапожках не ноги, которые ты уже не чувствуешь, а два дубовых протеза. Тридцать минут и судорожно сведенные стужей губы вместо разудалого "взвейтесь соколы орлами" выталкивают только клубы пара и хоровое бу-бу-бу! Сорок минут и начинаешь проклинать тот день и час, когда ты надел эту ненавистную шинель, которая больше для красы, а не для спаса.

Начальник технико-эксплуатационной части авиационного звена Юрка Ковшов стоически переносил нестерпимый холод. Чтобы унять противную дрожь, выбивающую из тела остатки тепла, он натренированно расслаблял мышцы спины. Кроме того, ему придавали силы мысленные вариации на тему предстоящего обеда. Как быстро-быстро прибежит домой, разогреет до кипения кастрюльку знатного борщечка, как опрокинет в рот большую рюмку вкуснющей водочки из своих личных запасов, надежно спрятанных от бдительной подруги жизни. И как же благостно будет разливаться медленное тепло по закоченевшему телу, как в приятной истоме будут отходить окостеневшие ноги.

Взгляд Ковшова уткнулся в затылок сутулого капитана Ходакевича, стоящего в передней шеренги строя. И такая острая жалость проснулась в Юркином сердце к давнему однокашнику по училищу. "Если мой вес за сто килограммов, и мне так холодно, как же приходится Ходакевичу, ежели в нем килограммов пятьдесят вместе со всей амуницией и гантелями в карманах", - размышлял сердобольный Ковшов.

"Слышь, Хотабыч, давай на обеде ко мне домой заскочим, с мороза залудим по чипетке ", - вполголоса пробубнил в затылок Ходакевича Юрка.

- А твоя Надюха не погонит?

- Она на смене до вечера.

- Тогда скоротечно, с одного захода!

- Заметано!

Запыхавшись, отряхивая намерзший иней, влетели в квартирку, тут же в небольшой прихожей суматошно скинули на пол портупеи и шинели. Пока крупно дрожащий Ковшов неверными движениями разливал водку и неровно резал сало, Ходакевич, счастливо постанывая, припадал к батарее отопления красными руками.

Чипеточка легла в озябшее нутро, не задевая стенок осипшего на морозе горла.

- Ух ты! Аж лампочка зажглась!

- Какая лампочка?

- Да в животе потеплело, точно лампочка зажглась.

- Все, я выруливаю до дома, а то Валька на обед ждет!

Размашисто надев шинель, Ходакевич спешно хлопнул дверью. Юрка, уже немного отогревшись, неспешно приступил к обеду. Он еще не успел дохлебать дымящийся сытный борщ, как в дверь настойчиво забарабанили.

На пороге стоял Ходакевич, скальпированный от бровей до подбородка и желтоватыми мозгами наружу разбитой головы. Ковшов в немом страхе отпрянул от него в глубь полутемной прихожки. Присмотревшись к предмету, который протягивал ему страшный в своем безмолвном плаче друг, Юрка опознал женские колготки. Ковшов все понял. Сразу не определив последовательности действий: оказывать первую помощь пострадавшему Ходакевичу, плакать или смеяться, он только смог только выдавить: "Хотабыч, похоже, ошибочка вышла!".

Ошибочка физически и морально потерпевшего Хотабыча заключалась в его слишком размашистом облачении в тесной прихожей Ковшова, что привело к случайному прихватыванию шинелью колготок, сушившихся на бельевой веревке.

Когда под пристальным взглядом принюхивающейся жены у него выпали причиндалы женского нижнего белья, Валентина, женщина свирепого вида и нрава, долго не разбираясь, всей остро отточенной пятерней затесала ему фасад лица. Затем экстренно убегающему из дома Ходакевичу еще досталось по лысоватой черепушке кастрюлей с кашей. Остатки пшенной каши создали реальную имитацию вытекающих мозгов на окровавленной голове бедолаги, что так напугало впечатлительного Юрку Ковшова. Ошибочка вышла!
________

Ошибочка вышла

5+ не хотел-бы я оказаться в подобной ситуации.Я имею в виду возвращение домой с чьими-то колготками!

Не мое! +5!

"Вытекшими мозгами" навеяло.

Если в карантин все приходили, хотя бы на своих ногах, Голубка притащили подмышки. Папа сразу сказал:
- Мой кадр!
Старшина карантина, прапорщик Неведомский, имел эту кличку потому, что был папой собственному сыну и Папой солдатам роты электрогазовой техники (РЭГТ), где был старшиной. Обладая самым большим опытом среди всех старшин ОБАТО (призывался он в 1945 году в 17 лет), неизменно назначался старшиной карантина. Кроме того, обладал он еще и маленьким хобби: вычислял в карантине "лиц склонных к употреблению спиртных напитков", добивался их зачисления в свою роту и в течение двух лет старательно перевоспитывал. "Когда пьешь, помни: время, место, норму и с кем пьешь. Забудешь что-нибудь одно - "залет" обеспечен", - любимые его слова.
А "залететь", служа в ОБАТО который обеспечивал ИАП ПВО страны вооруженный МиГ-25, было проще простого. Сами понимаете, "летающий гастроном". Тем более если ты его сам заправляешь спиртом и "массандрой", да еще сам и охраняешь. Надо было быть полным идиотом, конченым недоумком и прочая в том же духе, чтобы не иметь вышеназваные жидкости в своем распоряжении.
Голубка посадили на воздухозаправщик. Конечно не спиртозаправщик, но все же...
Первый раз Голубок "залетел" после полетов. Приехал в автопарк, загнал машину на эстакаду для мойки и ... Исчез! Все уже путевки сдали, помылись, по боксам стоят, а воздушка Голубковская все на эстакаде стоит. Появляется Папа. Что его в парк принесло? Подходит к машине, открывает дверь, а там Голубок в полной отключке, в дымину пьяный. Еще ведь умудрился на эстакаду заехать! Папа за шиворот сначала роняет Голубка из кабины, потом тащит к клетке, где обычно висели шланги. Закрывает его там и начинает поливать водой, как Карбышева. Ноябрь на дворе. Голубок сначала не реагирует, потом принимает позу зародыша, через некоторое время начинает прыгать по клетке и орать: "Кусок гребанный! Выпусти!", - и наконец, встает по стойке смирно, насколько позволяла клетка, и: "Товарищ прапорщик! Простите меня! Я больше не буду!"
На губе он отсидел недели три. У Папы везде связи были, да еще и подогретые.
Перевоспитание Голубка продолжалось полтора года. Папа, впервые за всю свою службу, терпел полный крах. Голубок знать не хотел ни времени, ни места, ни нормы, ни с кем пьет...
Тревога! Обычное дело в авиации ПВО страны. На БД (боевом дежурстве) АПА уже гудит, летчики бегут по машинам, поднимаются по стремянкам, один из них замечает, совершенно случайно, солдата лежащего между килями в луже крови. Вылет сорван. В воздух поднимается пара следующей готовности. На БД съезжаются все верха полка и ОБАТО, особист естественно тоже, залезают на самолет. Голубок, а это был он, лежит в луже красной блевотины, чем закусывал, черт его знает. Командир полка наклоняется, принюхивается и пинком отправляет Голубка на бетон.
И Голубок полетел! На два года в дисбат.

Про Эдичку.В начале семидесятых стали "Жигули" потихоньку народу давать.Ну кому давали, те рады были машину получить.А уж какого цвета, вопрос был десятый.Тут главное, машина.И вот прибегает Эдик, после полётов, пойдём, говорит, Гера ждёт.Наш замкомэска.Выходим, у домика стоит"жигуль", а внутри довольный сидит Гера Богачов.Широким жестом приглашает садиться.Ну залезли и поехали.А что ждёт любой владелец новенькой машины?Правильно, что бы хвалили машину, на худой конец его самого.Эдя тут же прикурил сигарету от прикуривателя, расчувствовался и понесло его от комфорта.Заливался как соловей.Гера доволный ему только поддакивал и со всем соглашался.И всё было хорошо, да вот только Эдичка решил про цвет машины пройтись."Да, Гера, машина класс, но вот цвет уж больно поносный, это же надо таким цветом покрасить.Прямо цвет детской неожиданности".Через несколько минут Гера притормозил, остановил машину.И говорит, "Эдик, посмотри, у машины горят сзади габаритки".Эдя, довольный оказанным ему доверием, пошёл глядеть.А Гера дал по газам.И всю дорогу бубнил"Не нравиться, ходи пешком".Надо сказать, дело просходило зимой, до города оставалось километров пять, да и время было около двенадцати ночи.К утру только Эдик добрался домой.

Приехал как-то к приятелю(он служил у космонавтов зам.по тылу между Красным Селом и Пушкиным) с женой как положено.Думаю-отдохну, воттки выпью, а нет. К ним в часть приехали из
Москвы голодные, уставшие, неодетые и необутые ревизоры, и вот приятель уже изрядно навеселе падает на колени и просит меня отвести двоих подполов космических в Питер к м.Чкаловской, там у них какое-то училище.Кто знает Питер, тот поймет что это далеко, а учитывая что время 17.00, то и сумасшедшие пробки и в пути туда-обратно не меньше 3 часов.Но и это не все!Просит подождать их там и привести назад.Бензин, конечно оплатил, но вечер-то убит безвозвратно.Ну, думаю, я Вас космонавты провезу сейчас!Согласился, деваться некуда.Приводит приятель двох подвыпивших, они на меня пальцем тычат-типа кто такой?Я в синей форме, не космонавт. Он объяснил им кто я, сели, поехали.Жена рядом за штурмана, они сзади, языками пьяно треплют.У меня японка, поэтому ехали ессстно не медленно.Они стали разговаривать тише и взялись за ручки над дверями.На Московском проспекте проехал 2 светофора на красный-замолчали совсем.На Садовой кому-то махал палкой мент, я не думаю что мне, хотя чем черт не шутит.Они в две глотки рассказали мне сзади что мент махал именно мне, потому что опять на красный проехали и скорость можно было-бы хотя-бы до 100 сбросить.Я молчу, жена шипит, едем дальше.Проехали Троицкий мост я остановился и вытащил из бардачка бутылку Смирновки, отпил половину из горла(вожу для прикола, но там вода а не водка)и поехали дальше, не далеко уже осталось.Блин, космонавты что-то совсем с лица сошли, бедные.Они протрезвели за час поездки, только волосы на голове шевелились.Когда я их подвез к КПП училища они выскочили из машины и на мой вопрос когда поедем назад, замотали головами, руками, ногами и сказали что они останутся здесь, что ни куда они сегодня не поедут и что не сомной в любом случае.А мне это и нужно. Сел в машину и поплелись с женой обрато неторопясь и соблюдая все знаки дорожного движения и сигналы светофора.Через какое-то время встречаемся с приятелем и он мне рассказал что ему пришлось выслушать .Что тормоза в моей машине выброшены за ненадобностью, что красного сигнала светофора не существует потому что мне он кажется оранжевым, а оранжевый это не КРАСНЫЙ, что ментов я просто переезжаю, а жажду я утоляю бутылкой водки через каждые 30 минут, что они знали что летчики ИДИОТЫ, но чтоб такие!!!!Сказали, что если он еще раз посадит кого-нибудь из них с ледчиком, то снимут с должности.Ну, а мне-то что? Я своего добился-времени на космонавтов много не потерял и приятель не имел ни чего против такой шутки.В общем много интересного узнал о себе, одно приятно-сказали что машину вожу хорошо. Приятель, правда, сказал что в ВВС все такие.

про курсантов:
из сети

Брат подруги рассказывал.Был он когда-то курсантом Качинского летного училища, которое шефствовало над детским садиком. Пришли помочь. Один курсантик залег в спальне с воспитательницей, занялись сексом. В самый кульминацинный момент подбегает к ним карапуз:
- Нина Ивановна, а Мишка матом на меня ругается!
Та, не прерывая процесса, гладит его по голове:
-Хорошо, Ванечка, молодец, скажи Мише, что он тоже молодец!
Довольный Ванечка убежал во двор, процесс был благополучно завершен. Вот какие воспитатели были в детских садиках!