2Не моё

сразу-же установил на рабочий стол.)))

"Подниматель Пингвиноов"(с)
Вне сомнения круто!
"Подниматель портретов вождей в сортире"(пока патентую)
Освоил


Партрет до сих пор




Смешливого майора усатогго
не забуду
Ну Всё?
Юродивых(читагврита ИДИОТОФФ) на РУСИ.....

Щас сглючит
Вне самнеиния

Добрый вечер, коллеги!
О гордости за державу, а также замполитах.
Как-то воскресным днем поехали мы общажной компанией в ближний к нашей "авиабазе" грузинский городишко Цители Цкаро-прикупить пожрать кое-чего, недоступного в военторговском магазинчике, кубинского рома "Гавана клаб" опять же (для производства пуншей, коктейлей и питья а натюрель). Как раз близился День Конституции (тогда это было 7 октября), и в одном из магазинов нам попался госфлаг СССР. Мы решили-а что, купим и будем по праздникам вывешивать на балконе нашей комнаты. Так и сделали. А в перерывах между государственными праздниками знамя Родины висело у нас на стене в развернутом виде.
В те времена руксостав периодически организовывал посещения нашей общаги на предмет порядка в комнатах, отсутствия пьянства и прочего бардака. Обычно свисток об их приходе раздавался с первого этажа из каморки дежурной, и все опытные аборигены, как раз и обитавшие в основном на втором этаже, успевали "лечь на грунт", то есть запереть дверь, выключить свет и телевизор и сделать вид, что нас нет. Наверное, настоящие подводники позавидовали бы режиму тишины и прочей маскировки. Как правило, вожди проходили по общаге, стуча в двери, и не получив взаимности, покидали "мертвую" общагу, в лучшем случае посетив пару неопытных или сильно образцовых. Остальные-то по вечерам резвились вовсю и не горели желанием демонстрировать это всяким там...
Но однажды нас застали врасплох, и в комнату вошла делегация с замполитом полка воглаве. Увидев на стене Государственный флаг СССР, замполит стал стремительно сближаться с ним цветом, а потом возмущенно выпалил:
-Что это такое?
-Это? Государственный флаг! Мы на него смотрим каждый день и гордимся державой!
-Уберите его со стены!
-А почему мы должны куда-то прятать флаг своей страны?
Такой идеологической базы он не ожидал и покинул нас. Потом, когда все вышли, замполит эскадрильи засунул в комнату голову и проникновенно посоветовал флаг все-таки убрать. Но мы его не послушались, и знамя продолжало по праздникам украшать наш балкон, а в будни радовало глаз в комнате, пока кто-то из студентов-жильцов нашей 232 "камеры" не увез его на дембель.

"Стендовик, " спасибо за рецензию.
Да, что то опять вспомнил про хвостатых.
Сидим в курилке, ну и как обычно идёт трёп.Про всё, что в данный момент в голове проявится.А у меня в руках журнал"Вокруг света", со статьёй про крысинного короля.Разговор уже пошёл в том контексте, враньё это или нет.Не сговариваясь становимся на скамью и смотрим за забор территории ТЭЧ.Там надо сказать был ров, приличный.И в нём местные, немецкие крысы устроили свою цивилизацию.Не прятались, чувствовали себя как дома.Стоя на скамье всегда можно было понаблюдать за их жизнью за забором.И вот три идиота от авиации, два Виктора, Варвянский и Селезнёв, да я, решили провести опыт по выведению крысинного короля.К делу подошли серьёзно.Приволокли бочку, правда старую, с под бетона и засели за проект крысоловки.За два дня крысоловка была готова.В качестве приманки не пожалели немецкую салями.Ловля пошла на ура.Хоть и говорят, что крысы умные.Не заметили.К вечеру в бочке сидело десять хвостатых.Сидели смирно.Смотреть на них особо не доставляло удовольствия, только Варвянский постоянно пропадал возле них.ДСП предупредили, за сохранность отвечает лично.И вот на третий день прибегает Витюлька Варвянский и говорит", Мужики они у меня цирк показывают".Ну у нас то один вопрос, когда же они друг, друга жрать будут?.Пошли смотреть.Подходим к бочке.Крысы сидят.Витька хлопает в ладоши и крысы побежали по кругу, хвост в хвост.Витя хлопает снова, крысы разворачиваются и бегут в обратную сторону.Цирк приехал.Тут уже вся ТЭЧ сбежалась.А Варвянский только успевает показывать представление.И толи хлопнул он сильно, то ли, что-то другое.Но одна крыса прыгнула на стенку и лапкой попала на опору.Тут же вылетела из бочки и оказалась на груди у Витьки.Варвянский дико заорал, и сместа прыгнул выше своих ушей.А ногами лупанул по бочке с крысами.Упал на спину, руками лупит себя по груди и вопит с перепугу.Крысы благополучно разбежались.Ну за всем происходящим мы то наблюдали с забора.Как там оказались никто вспомнить не мог.Правда, Витьке дали совет, прекратить орать и успокоиться.На другой день я предложил продолжить опыт, но был послан далеко и на долго.

Для леонид шутов:
Звиняйте, сэр, ошибка вышла. Реценция не моя. Нашего Большого Босса - ГИРОСКОПА.
Но, я с его мнением согласен :-) Тем более этих тварей, в смысле крыс, терпеть не могу.
P.S. Видимо, я здесь уже глаза намозолил всем.

ИГОРЬ К:


Видео про подъем МИ-8 26м.Не помню где то годика 1.5 назад натолкнулся в инете.Вроде как ссылка на иностранный сайт.Вот история и запомнилась!

это не в Афгане ли было?вроде 26м апача тягали...

вроде 26м апача тягали...
--------
Или "Чинука"..., если про "Вертикалевских" разговор идет...

http://www.vpk-news.ru/print.a ...

Разговор про Камбодже и Белорусских пилотов.Вроде как к рассказу и видео где то было!

Очень интересную инфу подкинул Director. С удовольствием прочитал, как наши ребята "утёрли нос" американцам...
А теперь о "вечном" - т. е. об ИДИОТИЗМЕ В АВИАЦИИ... Что-то мы уклонились в сторону от "родной нам темы", вот и предлагаю одно из воспоминаний для поддержания курса.
Был у нас в 124м ракетоносном полку (Гвардейское, около Симферополя) интересный персонаж - штурман Пискарёв. Балагур и весельчак, как говорят, душа любой компании. Анекдотов знал невозможное колличество, умел их рассказывать так, как не всякому дано. Прикалываться мог по всякому, но его "коронный" прикол был особый. Ещё в 60х годах он катапультировался из падающего ТУ-16 (кстати, один из всего экипажа) над горами Кавказа. При этом ему оторвало указательный палец руки (какой именно руки сейчас не помню, да это и не важно). Оторвало не полностью, осталась половинка первой фаланги (сантиметр, может - полтора). И вот в столовой он любил изобразить "человека, вонзившего ВЕСЬ свой палец в нос"... Он притыкал свой обрубок пальца снизу к ноздре и вертел рукой, якобы пытаясь что-то выковырять из носа. Для пущей убедительности он ещё вертел глазами во все стороны... Создавалось впечатление, что его палец уже ковыряет не нос, а мозги (зрелище не для слабонервных). Все мы, а также официантки знали этот его прикол, хотя каждый раз было немного не по себе наблюдать это. И вот однажды к нам в лётную столовую пришла новая официантка Рая. Она несёт к нашему столу поднос с вторыми блюдами, улыбаясь приближается и старается поставить этот поднос на край стола. В этот момент наш "приколист" притыкает свой обрубок к носу и, свирепо вращая глазами (от якобы "тяжёлого труда"...), смотрит на неё... Она видит, что человек "вонзил" свой палец в мозги (если они есть, конечно), раздаётся душераздирающий вопль, она закатывает глаза и роняет весь поднос на нас, а сама падает на пол... Мы все "в белом" (то ли в сметане, то ли в соусе, уже не помню), а также в других продуктах питания, Рая дёргается на полу (то ли в конвульсиях, то ли пытается встать), покрытая многочислеными тарелками и их содержимым, вокруг стола что-то невообразимое, в столовой у всех тяжёлый шок! Затем её поднимают, она начинает соображать и видит, что "палец совсем даже не повредил мозги" бравого штурманца, а его (пальца) просто нет.., это всего лишь "невинная шутка". Мы, конечно, высказали ему "по полной программе" всё, что о нём думали, зав.столовой тоже... С тех пор он перед новенькими официантками так больше не "выступал", но у него в "запасе" были и другие приколы, которыми он нас периодически "радовал"...

Захожу как-то в энергослужбу аэропорта, а там хохот стоит, один даже на полу лежит и ногами дрыгает. Оказывается, производили регламентные работы на аварийной электростанции, заодно модернизировали щит управления, закончили работу, доложили шефу, запустили дизеля, закурили, сидят любуются. Пришел шеф, начальник энергослужбы. Посмотрел, проверил и говорит:
- Сколько раз, вам ИДИОТАМ, говорить надо! Под гайки крепления шин плоские шайбы ложить надо! - и стучит по ним, по гайкам, пальцем.
- Поняли шеф! Сейчас переделаем!
Докурили, взяли гаечные ключи и к шинам, гайки крутить.
Аж из защитных бот повылетали! ИДИОТЫ забыли, что дизеля работают, шины под напряжением.
Но шеф ведь по ним пальцем стучал?! А у него, оказывается, на одном пальце не ноготь - целое копыто отращено было. Вот им он и стучал.
Но, этим ввод в строй резервной подстанции не закончился. Когда, наконец, подложили под все гайки плоские шайбы решили еще раз проверить. Повернули рубильник и в шкафу управления так ахнуло, даже дверь с него слетела. Кто-то во время работы положил гаечный ключ 24х27 на ножи рубильника и забыл.
Вот они, ИДИОТЫ, и ржали, что никого не поубивало :-)

Идёт совещание в штабе 16 воздушной армии.Командующий делает доклад.Доходит до дел на аэродроме Гроссенхайн."Есть жалоба от лётчиков Гроссенхайновского гарнизона, плохо кормят.Встать начпрод".Встаёт подполковник, маленького роста, худенький.Командующий не отрывая глаза от доклада, рявкнул:"Ишь морду наел, жрёт в три горла".Поднял глаза на начпрода, минуту его рассматривал, и не меняя интонацию выдал:"Сам не жрёт и другим не даёт".Дальше пришлось объявлять перерыв, совещание проводить было не возможно.В зале стоял грохот от смеха.

Идёт совещание в штабе 16 воздушной армии.Командующий делает доклад.Доходит до дел на аэродроме Гроссенхайн."Есть жалоба от лётчиков Гроссенхайновского гарнизона, плохо кормят.Встать начпрод".Встаёт подполковник, маленького роста, худенький.Командующий не отрывая глаза от доклада, рявкнул:"Ишь морду наел, жрёт в три горла".Поднял глаза на начпрода, минуту его рассматривал, и не меняя интонацию выдал:"Сам не жрёт и другим не даёт".Дальше пришлось объявлять перерыв, совещание проводить было не возможно.В зале стоял грохот от смеха.

Идёт совещание в штабе 16 воздушной армии.Командующий делает доклад.Доходит до дел на аэродроме Гроссенхайн."Есть жалоба от лётчиков Гроссенхайновского гарнизона, плохо кормят.Встать начпрод".Встаёт подполковник, маленького роста, худенький.Командующий не отрывая глаза от доклада, рявкнул:"Ишь морду наел, жрёт в три горла".Поднял глаза на начпрода, минуту его рассматривал, и не меняя интонацию выдал:"Сам не жрёт и другим не даёт".Дальше пришлось объявлять перерыв, совещание проводить было не возможно.В зале стоял грохот от смеха.

Ну, тёзка, что-то ты зачастил...

2former airman: видимо кусить очень хочитси)))))

А, Вам, слабо?:
http://www.friends.nnov.ru/upl ...

для Chukk:

"Подниматель Пингвиноов"(с)
Вне сомнения круто!
"Подниматель портретов вождей в сортире"(пока патентую)

Я, наверное, озвучу вопрос многих:ЧЁ КУРИШЬ?

Всем привет!
__________
Короткая статистика по ветке "ИДИОТОВ.." на сегодняшний день:
- время жизни = 310 дней;
- стр.=46;
- постов = 2265;
- посещений = 183976 (!).
_________
Итог в среднем:
- 7, 3 поста/день;
- 593, 5 чел/день (посещение).
______
Если найдутся еще "ИДИОТЫ", кто посчитает к-во "действующих лиц" (постЯщих), получим еще один "важный параметр".
Из визуального анализа (о как выразился) вытекает вывод - ветка одна из самых популярных на форуме! Верным курсом идем, ТОВАРИЩИ ИДИОТЫ! (не буду ставить кавыки - все и так все понимают правильно).
И еще. До ЮБИЛЕЯ всего 55 дней. Как отпраздновать сию СВЯЩЕННУЮ дату? Предложения в студию)))
P.s. 12.11.08 - СРЕДА (!). Но.."мы не ищем легких путей, и не боимся трудностей".

Для Не мое:

Всем привет!
__________
Короткая статистика по ветке "ИДИОТОВ.." на сегодняшний день:
- время жизни = 310 дней;
- стр.=46;
- постов = 2265;
- посещений = 183976 (!).
И еще. До ЮБИЛЕЯ всего 55 дней. Как отпраздновать сию СВЯЩЕННУЮ дату? Предложения в студию)))
P.s. 12.11.08 - СРЕДА (!). Но.."мы не ищем легких путей, и не боимся трудностей".


08/09/2008 [12:23:22]

УРА!УРА!УРА!
Юбилей предлагаю отметить в несколько прёмов:
1.Зарегистрируем общественную организацию "Идиоты авиации РФ"
2.Выпустим памятную медаль.
3.Нагрудный знак "Идиот 1;2:3-го класса"для ГВФ и ВВС соответственно.
4.Откроем филиалы в крупных городах России.
5.В рамках политической инициативы евреи-идиоты (как всегда) напишут очередную экономическую программу по выводу Российской авиации из кризиса.
6.Продавим своих родненьких идиотов в Госдуму.
7.Выборыпрезидента.
Я думаю, к 2020-му году управимся.Тем более, почва у нас историческая-богатая.В недостатке материала и персонажей нужды испытывать не будем.

Когда меняли в Кокойдах Черниговцев они рассказывали как летали на территорию сопредельного госсударства для выполнения боевой задачи всем составом оперативной группы(10 бортлов), так вот, после ее отличного выполнения и посадки поступила ИДИОТСКАЯ команда.
Самолеты спрятать!!!.
Суть в том, что в Термезе сидела амеровская миссия и афганцы пожаловались на то русские вторглись на их территорию и "огнем и мечом прошлись по мирным кишлакам".Указали правильно и тип самолета.Ну, пендосы и решили вывести нас на "чистую воду".Но они не как не могли ожидать от наших такой наглости и прыти-по прибытии на аэродром на ЦЗТ нет ни одного самоля.Все кто был в группе и полковые и базовские и связисты растащили смолеты по нычкам и попрятали в ямах, в бабайских огородах, в заброшенных обваловках.Замаскировали масксетями, разбитой техникой, ящиками, бомботарой, дровами и др.хламом.Пендосы походили, посмотрели и естественно ни х.. не нашли.Это было бы очень смешно если бы не было так грустно.Мы как всегда прячем как страусы голову в песок при защите свох интересов, пытаемся обмануть самих себя.Когда мы с приятелями ездили в Термез и на обратном пути заехали пообедать в чайхану недалеко от амеровской миссии, то при разговоре с пендосами там мы им сказали что наеб..и их и будем и впреть их иметь, на что они резонно ответили что открыто мы ни чего не сделаем, так и будем их бояться что было обидно но верно.
В конце 95 узбеки выгнали нас из Кокайдов в Таджикистан, так вот чтобы уйти оттуда наши прямо сплатформы сняли и подарили братьям нашим меньшим АПА-5Д.Иначе не отпускали

Хорошо бы заиметь ИДИОТСКИЙ флаг и ИДИОТСКИЙ гимн к юбилею...

Друзья! До ЮБИЛЕЯ еще есть время!
ЗасучИм рукава)))
P.s. Я уж не говорю, что в "День Ч" каждый выложит что-нить "коронное" из сусеков!

"ГИРОСКОП:
...Я думаю..."

Я думаю и предлагаю отметить
этот день ВОЗДЕРЖАНИЕМ, тем
более, что у каждого своя ПРОРВА...
А я, по-прежнему:не пью, не курю,
девочками не интересуюсь,
в азартные игры не играю.
Но ПРОРВА своя есть...
Я хорошо закусываю!

Долго думал, писАть – не писАть. А потом: да чё там, ИДИОТ же.

Лето, жара, горы. Вправо от меня, вверх по склону уходит каменная осыпь. Сверху, откуда она начинается, лупит пулемет. Короткими, сдерживающими, он, сука, знает, что я здесь и знает, что я собираюсь сделать. Я сижу на одном колене, прижавшись плечом к валуну, держу автомат, готовлюсь к прыжку, рано или поздно патроны у него кончатся, будет перезаряжаться. Мне надо рвануть так, чтобы перемахнуть метра четыре, а там такой же валун, как и тот за которым я сижу. Потом мне надо будет спуститься немного вниз, пройти по ущелью метров двести. Там начинается щель в скалах, по которой можно подняться и оказаться выше этого пулемета. Потом гранаты и каюк ему, стрелку гребанному.
Когда по камням передо мной бьют пули, приходится прищуриваться. Явственно ощущается запах камня. Иногда, с характерным дурным воем на другую сторону ущелья улетает рикошет.
Наконец то! Короткая очередь, клац затвора и …
Я просыпаюсь. Сижу на краю кровати в той же позе. До противоположной стены метра два. Если бы прыгнул, шею, наверное, сломал бы.
Если бы всегда можно было проснуться!

ГИРОСКОПУ:
Юбилей предлагаю отметить в несколько прёмов:
1.Зарегистрируем общественную организацию "Идиоты авиации РФ"
2.Выпустим памятную медаль.
3.Нагрудный знак "Идиот 1;2:3-го класса"для ГВФ и ВВС соответственно.
4.Откроем филиалы в крупных городах России.
5.В рамках политической инициативы евреи-идиоты (как всегда) напишут очередную экономическую программу по выводу Российской авиации из кризиса.
6.Продавим своих родненьких идиотов в Госдуму.
7.Выборы президента.

Предлагаю пункт 1 в сследующей редакции:"Зарегистрируем общественную организацию "Идиоты авиации СССР и РФ".
Пункт 5 исключить, т.к. это ничего не изменит.
В пункте 7 уточнить, президента чего или какого.

моторист:


Добрый вечер, коллеги!
О гордости за державу, а также замполитах.
Как-то воскресным днем поехали мы общажной компанией в ближний к нашей "авиабазе" грузинский городишко Цители Цкаро-прикупить пожрать кое-чего, недоступного в военторговском магазинчике, кубинского рома "Гавана клаб" опять же (для производства пуншей, коктейлей и питья а натюрель). Как раз близился День Конституции (тогда это было 7 октября), и в одном из магазинов нам попался госфлаг СССР. Мы решили-а что, купим и будем по праздникам вывешивать на балконе нашей комнаты. Так и сделали. А в перерывах между государственными праздниками знамя Родины висело у нас на стене в развернутом виде.
В те времена руксостав периодически организовывал посещения нашей общаги на предмет порядка в комнатах, отсутствия пьянства и прочего бардака. Обычно свисток об их приходе раздавался с первого этажа из каморки дежурной, и все опытные аборигены, как раз и обитавшие в основном на втором этаже, успевали "лечь на грунт", то есть запереть дверь, выключить свет и телевизор и сделать вид, что нас нет. Наверное, настоящие подводники позавидовали бы режиму тишины и прочей маскировки. Как правило, вожди проходили по общаге, стуча в двери, и не получив взаимности, покидали "мертвую" общагу, в лучшем случае посетив пару неопытных или сильно образцовых. Остальные-то по вечерам резвились вовсю и не горели желанием демонстрировать это всяким там...
Но однажды нас застали врасплох, и в комнату вошла делегация с замполитом полка воглаве. Увидев на стене Государственный флаг СССР, замполит стал стремительно сближаться с ним цветом, а потом возмущенно выпалил:
-Что это такое?
-Это? Государственный флаг! Мы на него смотрим каждый день и гордимся державой!
-Уберите его со стены!
-А почему мы должны куда-то прятать флаг своей страны?
Такой идеологической базы он не ожидал и покинул нас. Потом, когда все вышли, замполит эскадрильи засунул в комнату голову и проникновенно посоветовал флаг все-таки убрать. Но мы его не послушались, и знамя продолжало по праздникам украшать наш балкон, а в будни радовало глаз в комнате, пока кто-то из студентов-жильцов нашей 232 "камеры" не увез его на дембель.



Красиво поглумились над Государственным флагом СССР...

Оправдываем название ветки!!????

Забыли (да ещё и не знали :) послать делегата :


"Дураки научились жить счастливо. И хотят поделиться этим знанием с людьми. Для этого создан конгресс. Я собрал здесь самых лучших, самых отборных дураков", - такими словами представил Вячеслав Полунин "Первый Всемирный конгресс дураков"
http://www.rg.ru/2008/09/08/po ...

http://www.webpark.ru/comments ...
http://cs1492.vkontakte.ru/u39 ...
________
Всем привет!

Не моё! Спасибо, очень понравились твои две странички, а главное - они, как хорошая картина, повешеная на своём месте в красивом доме, - тоже "на своём месте"!

2Не мое:
А машина-то для огурцов на аэроплан похожа!

Истории про Эдичку.Попадание Эдика в дурдом уже было опубликовано.Теперь история вторая.
Полёты закончились поздно, в город соответственно приехали уже глубокой ночью.Слезли с "Урала", и потопали с Эдичкой к своим домам.Пройти нужно было через квартал домишек построенных ещё на заре прошлого века.Интересно ночью идти по спящему городу летом.Тогда, не так цивилизация вторгалась в жизнь людей своими пластиковыми окнами, сплит системами.Сейчас всё наглухо закрыто и зимой и летом, А в те времена открытые окна и форточки было обычным делом.Поэтому жизнь за окнами можно было услышать на улице, проходя мимо.
Ну так идём и слышим как за одним окном голосит женщина, отбивается от своего ухажёра.
Вопит, что бы тот её отпустил и она этого не хочет.Интересно, а за чем она туда пошла?
Эдичка встрепенулся"Надо помочь".Снимает фуражку и суёт голову в открытую форточку", Эй мужик отпусти женщину, слышишь".Из кромешной темноты комнаты раздался спокойный голос", Убери свою башку, а то двину бутылкой с под шампанского.И не твоё дело кого я тут имею.Понял, нет."Эдичка получить бутылкой по башке не желал, и попытался вынуть голову обратно.Голова обратно не выходила.И Эдик заорал на всю ночную улицу"Мужик, да имей ты её сколько хочешь, только не бей по голове.Застрял."Неимоверным усилием всё же ему удалось освободить свою голову.Эдик представлял жалкое зрелище, ободранные уши и поцарапанная морда.Но за то, сам он был доволен.Последствия инициативы могли быть серьёзными.

Не моё.
А мне машина для сбора огурцов понравилась.Всё на карачках не лазить.

ГИРОСКОПУ:
Юбилей предлагаю отметить в несколько прёмов:
1.Зарегистрируем общественную организацию "Идиоты авиации РФ"
2.Выпустим памятную медаль.
3.Нагрудный знак "Идиот 1;2:3-го класса"для ГВФ и ВВС соответственно.
4.Откроем филиалы в крупных городах России.
5.В рамках политической инициативы евреи-идиоты (как всегда) напишут очередную экономическую программу по выводу Российской авиации из кризиса.
6.Продавим своих родненьких идиотов в Госдуму.
7.Выборы президента.


По пункту 1.: Начинать надо с устава! Без устава организацию не зарегистрируют.
Как же ИДИОТАМ без устава?
От устава, как известно, ни на шаг!
Устав без идиота не устав, и идиот без устава не идиот.
Прошу учесть, я очень переживаю.

http://www.yaplakal.com/forum2 ...
на злобу дня ;-)

навеяло...
_______
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Тем более посередине сидел здоровый, толстый парень.
Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились. И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику :
- НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками.
Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.
_________

Не мое:

10/09/2008 [13:22:51]
Откуда дровишки?
:)))))))
-----

ПЕРЕЧЕНЬ
ЗАПРЕЩЕННЫХ ФРАЗ В В/Ч 15653

1.Первый раз слышу
2.Звонил, но не дозвонился
3.Заходил, но Вас не было
4.Искал, но не нашёл
5.А я думал
6.Это было ещё до меня
7.А я докладывал
8.Наверное, команда не прошла
9. А мне никто не говорил
10.А почему -Я?
11.Не слышал
12.Не знаю
13.Не передавали
14.Хотел, как лучше
15.Хотел, но не получилось
16.Я хотел доложить, но вас не было
17.Я ему сказал, а он не сделал
18.Меня в это время не было, кажется, болел (был в отпуске)

Командир в/ч 15653
Капитан 1 ранга /ПОДПИСЬ/ "В.Фёдоров"

толмач:

Не мое:

10/09/2008 [13:22:51]
Откуда дровишки?
:)))))))
-----

Дык ить "навеяло"...на сей раз от "толмача", однако.

"Химики". Очередной заход на "точку" для заправки. ВПП, редкий случай, c искуственным покрытием, для работы идеальные условия. Маленький "ньюанс": ВПП расположена под прямым углом к автомобильной дороге, начало - метрах в пятидесяти от дороги, и, как и в большинстве случаев, в Средней Азии, вдоль дороги растут тополя. Пирамидальные, высокие :-) Остается перетянуть через дорогу, прибирай газ, и посадка. В этот момент в воздухозаборник карбюратора попадает дикий голубь.
На ВПП выкатывается фюзеляж, крылья аэроплана - на дороге. Хорошо, экипаж пристегнут был (редкий случай, для "химиков").
Во, ИДИОТЫ! В смысле, дикие голуби :-)

Не мое:

Дык ить "навеяло"...на сей раз от "толмача", однако.
---
одно дело делаем!
---
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов

Для толмач: Не помогает даже "защита от дурака". Один из наших программистов полез самостоятельно "винт" поменять. Разъем питания запихал вверх ногами! "Винт", конечно же, сдох.

Стендовик:
не про авиацию...
мой брат, будучи курсантом ВОКУ, сломал БМП-2....зарядил пушку лентой "крабами" вверх-загнал два снаряда, ещё один и стрельнул бы...когда офицеры подходили к БМП она ходила ходуном и из башни летел отборный мат-сила у него ещё та, потом пушку 2 часа разбирали в парке :))

Стендовик:
не про авиацию...
мой брат, будучи курсантом ВОКУ, сломал БМП-2....зарядил пушку лентой "крабами" вверх-загнал два снаряда, ещё один и стрельнул бы...когда офицеры подходили к БМП она ходила ходуном и из башни летел отборный мат-сила у него ещё та, потом пушку 2 часа разбирали в парке :))

аааааааааааа, блин, опять дубль, оправдал название ветки :))))

Мы же идиоты!!! И юбилей надо встретить так же. А то проторенными путями. В Госдуме своих хватает, поэтому нам туда ими дорога закрыта. Надо придумать действительно что-то идиотское, чтобы не только нам смешно стало. Пока у меня ума ни на что не хватает. Но буду пробовать думать.
А теперь ещё вспомнилось. Закавказье. В санчасть приходит боец и говорит, что его укусила змея. Естественно медсестра спрашивает: "Какая". Ответ изумительный! Солдат лезет за пазуху и вынимает её: "Вот эта". Санчасть с визгом пустеет. Потом уже узнаются подробности. Боец до армии работал змееловом и без них не мог. Засунул за пазуху змею, она пригрелась и довольна. Но, видимо, где-то он неудобно повернулся и прижал её. Ей это не понравилось и она куснула этого разгильдяя. Санчасть потом долго приходила в норму. Бойца, правда, откачали, но подозрительность в санчасти осталась надолго.

Да, кстати, насчет юбилея.
so-so: "По пункту 1.: Начинать надо с устава! Без устава организацию не зарегистрируют".
Если уж совсем по ИДИОТСКИ, то как в армии, начинать надо с присяги :-)

Ещё о змеях. Решил я сократить как-то дорогу в столовую на аэродроме на стартовый завтрак и свернул с бетона на грунт. Иду, радуюсь. Метров на 30 дорога короче. Вдруг из-под поднятой ноги шипение. Гюрза!!! Ведь рассмотрел. Поставил ногу на землю или нет, не помню. Вижу только, что я уже далеко от этого места. С тех пор я твёрдо усвоил, что бетонные аэродромы делаются не для самолётов, а для таких, как я. Чтобы знали, где надо ходить, а где нет.

Лето. Гроза. Грозище. Парни не могут пройти с запада на УУВВ ВПП24(24м).Левый круг.Есть просвет севернее ОБ. Можно правым и экипаж готов. НЕЛЬЗЯ - Это те кто за столом РП. Но один раз получилось (с-130), и ещё, четыре минуты и люди приземлились во Внуково.День прошёл с пользой, правда экипаж не узнал, и так каждый день. А почему нельзя : Взлет ВПП06 и после ОБ влево на MR 114.6 прекрасный маршрут на север - просто у кого то там у друга дача...

А теперь ещё вспомнилось. Закавказье. В санчасть приходит боец и говорит, что его укусила змея.

История в том же Закавказье, тоже со змеей, но грустная.

Как на всяком аэродроме существовало и у нас "кладбище самолетов". И как везде, бойцы там паслись, срезая серебрянную проволоку (на самом деле она конечно "посеребренная", но это не существенно). Наверное "идиоты" постарше помнят, что вся авиация "срочной службы" в ВС СССР была повально увлечена плетением из этой проволоки различных сувениров. От нательных крестов, до часовых браслетов. Станки изготавливали, крутили, плели, вобщем "дембель" без "серебрянного" артефакта - и не дембель вовсе!

Залез парень в "нутро" самолета и почуствовал укол. Думал укололся о проволоку. Сунул руку туда снова. И вытащил оттуда на пальце здоровенную гюрзу. Перепугался, заорал, народ подтянулся. На "воздушке" отвезли в санчасть. Сыворотки в санчасти нет, а ему "плохеет" на глазах. Дышит "через раз", покрылся пятнами и т.п. Повезли в госпиталь в Кировобад. А это 40 км. Откачали его там. Прослужил он месяца три, начал буквально на глазах "засыхать". Похудел килограмм на пятнадцать, комиссовали, и через неделю он помер. Уже дома.