RE^ Не за долго до моего поступления Волчанское АУЛ, 5АЭ, с-т Ан-2, был начат прием в училище спецнабора, т.е. девушек. Так вот история рассказанная товарищами постарше о выпускнице парой годами ранее накшего поступления:
Одна представительница прекрасной половины, кстати не плоха собой была, осталась работать в училище инструктором, и вот представьте полевой аэродром БК, вся эскадра на старте, матюгальник эфира на полную громкость, у девушки вывозная с курсантом, и вот на выравнивании, видимо с курсантских времен привыкшая что слева радио справа СПУ, на весь старт крики "Давай Андрюююша, давай, давай.......УУХХХ Хороооошооо!!!

Господа, стесняюсь спросить, а как на счет этой первокурсной были?? Я конечно не писатель, так ... полетываю, попрыгиваю, Да! 23.08.08 т.е. завтра после недельной бессонницы и пр. жесткостей, НАКАНЕЦТА будем делать праздник, в основном для ветранов и вообще причастных.. БРРР.. Короче мы в Рязани завтра отмечаем громко 75-ти летия Аэроклуба!!! Так что передавайте приветы!
С ув. Я!

Для DOC: "НА ДОКТОРОВ ГНАТЬ НЕНАДО ПОТОМУ КАК В ГОСПИТАЛЯХ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ РАБОТАЮТ"
А никто и не спорит, в госпиталях лихие ребята, особенно хирурги.
Воскреснье, шел по улице солдатик. Упал. И лежит. Сердобольные граждане увидели, вызвали милицию. Менты приехали, разобрались, что не пьян, вызвали "Скорую". "Скорая" ответила, что за солдатом они не поедут, у них своей работы хватает. Менты почесали репу, вспомнили, что недалеко военный госпиталь, окружной. Привезли в госпиталь, сдали. Дежурным был хирург. Солдатик то в сознание придет, то опять отключится. Разговаривать не может, мычит только. На вопрос "где болит", шевельнул правой рукой. А! Аппендицит! На стол его! Вспороли ему брюхо, а у него аппендикс, как у младенца. В конечном итоге разобрались, что пацана в девятнадцать лет инфаркт шарахнул. Во как! И инфаркт, и брюхо вспорото! Ничего, через месяц выписали. И от инфаркта откачали, и аппендикс заодно вырезали :)

Ребята, неужели кто-то думает, что ИДИОТЫ есть только в Авиации? Нет конечно, это явление повсеместное и, на мой взгляд, нормальное. А то обстоятельство, что кто-то не даёт в обиду "своих", правильно и говорит о нём, как о любящем свою профессию. Так и должно быть!

Пилот ТУ-22 на другой правда ветке рассказал о "мастерстве" их "летающего" замполита АЭ. Он пристроился для дозаправки в воздухе к пассажирскому самолёту, идущему по трассе... "Мастерство", конечно, - налицо, но... Оно не идёт ни в какое сравнение с "мастерством" наших аналогичных "деятелей". Поэтому я коротко доложу о "мастерстве" наших замполитов... Итак, замполит нашей 2й АЭ майор Стасенко. 1974 год, самолёт естественно ТУ-22, АС Саки (Крым). Контрольный полёт ночью по БК с последующим (в случае хорошей техники пилотирования) самостоятельным полётом. Контролировал его, надо сказать, классный лётчик (Инспектор Авиации ЧФ по ТУ-22 полковник Фесенко). Но, не "доглядел" инспектор, "мастерство" контролируемого усыпило бдительность... Ночь, взлётный вес - малый (60-65т), полоса мокрая, при розжиге форсажа надо быть очень внимательным, чтобы не стронуться, т.к. при розжиге форсажа происходит довольно сильный толчок. Поэтому Инструкция требует разжигать их по очереди (всегда), но нашему замполиту Инструкция - не указ, разжёг их одновременно... Самолёт не мог "выдержать" такой беспечности и, конечно, стронулся... Но никто из них не понял, что случилось, т.к. самолёт стал набирать скорость почти как обычно.., и каждый подумал, что другой снял со стояночного... Что так подумал инструктор - это понятно, ведь контролируемый и должен снимать со стояночного, но почему замполит так подумал... известно, видимо, было только "Партии и Правительству" (как обычно они говорили в своих речах). Далее всё закономерно... Когда они осознали, что случилось, было уже поздно, т.к. скорость была почти взлётная. С КДП им кричали, но они не отреагировали и самолёт ушёл в воздух как комета (с огненым хвостом, это горели магниевые обода колёс) и естественно - без колёс (они рассыпались через 200-300м от начала разбега). Ну а посадка также была похожа на огненый хвост кометы, только гораздо большей. Парашюты, конечно, помогли, но колёса были стёсаны наполовину, все закрылки были пробиты многочислеными обломками колёс, а также других частей... Фюзеляж тоже был раненый. Впечатление было такое, что они возвратились из жаркого воздушного боя, где самолёт обстреливали и сверху и снизу... Шасси было просто уничтожено.., как самолёт не загорелся по полной программе нам было не понятно, ведь текло и из гидросистемы вовсю... Это - "работа" одного замполита. А когда его убрали, то поставили другого, тоже "летающего" замполита... Это тоже принесло свои "плоды". Он-то и трахнул самолёт о ВПП с перегрузкой 4.5, от которой образовалась известная уже вам всем трещина, которую было видно так без приборов для обнаружения трещин (стетоскоп). Пришлось мне его перегонять на ремонт на завод, а работа по ремонту самолёта - 7000 человеко-часов (так на заводе измеряют объём работ). На этом "эксперименты" с "летающими" (я бы сказал, хреново-летающими) замполитами у нас закончились... Поставили - нелетающего. Но, у нас и они и сумели "внести свою лепту".., но это как-нибудь потом...

2 DOC.:
Да спору нет - и доктора нормальные бывают. И даже большинство. Но здесь-то вспоминаем тех, кто связан с авиацией, причём ИДИОТски. Ну и как без докторов? Вот чуть выше Игорь К. вспомнил Шадринск. Когда там стоял 600-й ВТАП, врачом в батальоне связи была очень симпатичная молодая женщина Лариса (кстати, тоже после Саратовского меда). Но вредная - жуть! Во всяком случае для перелетающих экипажей. Хобби у неё было такое - отыгрываться на "чужих". Но винить ёё в этом особо не стОит, поскольку сами во многом виноваты. Причём "сами" - это в основном экипажи нашей части, в числе которых приходилось бывать и мне.
Впервые она на нас озлобилась, когда привезли Ефанова (командующего ВТА). Привезли, а наутро увозить. Естественно, после "лёгкого товарищеского ужина" и 2-часового сдвига времени народ пошёл к доктору с повышенным давлением. Давление - ерунда, у всех НЦД. Главное - что б без запаха и язык не заплетался. Запах урегулировали, а вот с языком у некоторых не получилось. А Лариса была тогда дежурным врачом. Естественно, экипаж командующего она "рубануть" не может. А эти два молодых балбеса, вместо того, чтобы бежать в сельпо за шампанским и шоколадкой, уже сидя в автобусе, увидев её выходящей на крыльцо, стали неприлично жестикулировать. Старшие товарищи, конечно сделали им внушение, но было порздно - имидж испорчен. И с тех пор всех перелетающих она "брала на себя". Среди нас были на только балбесы, но и джентельмены, которые пытались изменить отношение к лучшему (во благо остальным). Но, почему-то только усугублялось. К примеру, как-то наш штурман пригласил её в воскресенье покататься на лодке. И не пришёл... (кто с водкой дружен, тому...). Но скажу в её защиту, что без нужды она не зверствовала. Иногда даже защищала. Была у нас как-то в тех краях длинная командировка по облёту РТС. Облетали Оренбург-2, Орск (Первомайский) и в пятницу перелетели из Орска в Шадринск. Общаги в УЛО не было, казармы - тоже и мы традиционно поселились в "Урале". После длинной ночи (с пятницы на понедельник) приходим к доктору. Она как увидела наши рожи, сразу же: "Эти мальчики ко мне!". Никто (из врачей) возражать не стал. Получилось так, что я зашёл первым, хотя всегда старался крайним - согласно списка экипажа). Померяла она мне давление и изрекает - "Многовато, 180/120!" Я в ответ - "Так у меня ж по справке НЦД, 200/150! И пульс 120 уд/мин!". Тут она мило, но коварно улыбаясь, спрашивает: "А как вы отдыхали?" Мне не то что говорить, думать тяжело и я брякаю "Не помню...". Тут вмешался другой врач, с погонами пограничника: "А где они жили?" Она, так же мило улыбаясь - "В "Урале", где ж ещё!" Погранец - "Так это экипаж не отдыхал! Понятно...!" Она, по-прежнему с улыбочкой: "Да нет, это они меня боятся!"
Против такого заявления не возразишь и я в смирении, подтверждая этот тезис, только тряс головой. Но был её за это благодарен.
По большому счёту, она была всё-таки молдец. Это мы - балбесы. С медициной надо дружить!

Говоря о медицине, могу сказать, что однажды я натурально забыл пройти предполётный осмотр (!?)... В результате врач полка настоял и меня вернули...с исполнительного старта. Вернулся, прошёл этого доктора, получил, конечно, и "дыню", пошёл продолжать летать... Идиот - на своём месте, т.е. - на соответствующей ему ветке.

Вот вполне дебильный случай. Не так давно.
Ан-26 отправили с Кневичей в Москву. И соответственно, обратно. Экипаж, наверное, вспомнил времена рекордных полетов 30-х...
Для тех, кто не совсем в курсе - аэродром Кневичи находится в Приморском крае, около Артема.

Приспичило срочно подключить оборудование к 220V. Т.к. ИДИОТ, полез к клеммной колодке на стене не обесточив ее, некогда было. Колодка самопальная, стеклотекстолит и ряд шпилек. Из-под штукатурки на две нижние шпильки выходят провода и туда один прибор уже подключен, остальные пустые, на них даже гаек нет. Понятно, нижние шпильки - фаза с нулем. Первым прикручиваю провод на самую нижнюю шпильку, по логике - ноль. Теперь надо посадить фазу и дело сделано, главное не закоротить между собой две нижние шпильки. Аккуратно наживляю гайку, беру плоскогубцы и начинаю затягивать. Вспышка! Закрываются глаза, но успеваю увидеть, как на кисти руки чернеет шкура, заворачивается и улетает. Проморгался, плоскогубцы торчат приваренные к шпильке, третьей снизу. Беру молоток, прицеливаюсь, отворачиваюсь и бью по плоскогубцам. Вспышка! Дошло до ИДИОТА, что остальные две фазы тоже подключены были, только с обратной стороны. Раскладываю инструмент, засовываю руку запазуху, как Наполеон, и шурую в санчасть. Это предпреамбула :)
Преамбула. Прихожу в санчасть, личный состав "пищу принимает".
-Что там у тебя?
-Руку обжег.
-Ну не смертельно, посиди, подожди, сейчас дообедаем.
Дообедали. Выходят три тетки: врач ОБАТО, две медсестры.
-Показывай.
Вытаскиваю клешню из запазухи. Одна медсестра, как увидела, тут же сомлела. Остальные кинулись ее нашатырем в чувство приводить. Потом занялись мной. Обработали, дунули какой-то аэрозолью, наложили рыхлую повязку, проинструктировали. Предупредили: каждое утро - в санчасть на перевязку.
Еду домой, думаю: "Бляха муха, двадцатый век, должно же быть что-то новое для лечения ожогов". Приезжаю в город, иду в аптеку, там знакомая провизором работала, объясняю ситуацию. Выдает мазь "Ируксол", югославская тогда еще. "Как пользоваться: грамотный - прочитаешь. Как написано, так и делай". Прихожу домой, читаю: "Промыть теплой водой, на увлажненную рану нанести мазь тонким слоем, наложить повязку". Отлично. А так как дома ремонт, прикидываю, что кусок полиэтилена между мазью и бинтом не лишним будет. И мазь в бинт не будет впитываться, и грязи меньше попадет.
Естественно, перед посещением санчасти меняю грязный бинт на новый. Та же врачиха, как увидела мою повязку, сразу в крик: "Какие вы все прапора тупые! Тебе было сказано, повязка должна быть рыхлая!" - ну и дальше в том же духе. Попробовал заикнуться об "Ируксоле", начала орать, что она врач и не@уя ее учить. Ладно, проглотил. Вернулся домой и опять: "Ируксол", полиэтилен, тугая повязка, ремонт...
Амбула. На следующий день я взял с собой "Инструкцию по применению". Когда опять поднялся крик ( и даже обвинение меня в членовредительстве :), потребовал вызвать нашего полкового врача. А наш врач! Наверное, стандарт: всегда идеально выбрит, наодеколоннен, легкий запах перегара. Да еще и целый майор! Прочитал инструкцию, попросил снять повязку, промыть и дать ему лупу. Разглядывал он мой ожог минуты две, и так и сяк руку вертел. Уточнил у меня: "Третий день, говоришь?" - и понес по кочкам и врачиху, и ее диплом, и ОБАТО, и весь тыл ВВС! Что мне запомнилось, потому как незнакомо было: "Грануляция эпителия началась! На третий день! Дура!" - остальной лексикой в совершенстве владею сам :) Но, слушал с удовольствием! Мне было сказано: "Лечись, как лечился. Через две недели придешь на прием. Ко мне".
Через неделю повязка была не нужна. До сих пор остались только белые пятна на коже.
Сколько здесь ИДИОТОВ?
Первый ИДИОТ. Я. Под напругу полез.
Второй ИДИОТ. Тот, который колодку делал, подключил ее без АЗС и без маркировки.
Ну а остальных вы сами посчитаете :)

А вот "идиотизьм", связанный с этим форумом.
Я так понимаю, люди здесь собрались в основном военные, либо которые когда-то служили. Так вот - открываю страницу форума, а в правом верхнем углу рекламка такая, мол, поможем "закосить" от армии и ссылочка, значит...

2 aviaross:
Я думаю, что экипаж особо не возражал против такого "трансконтинентального" перелёта. И Москву посмотреть, и дела какие решить (в смысле "шкурняка"), и "капиталец" сколотить. Во всяком случае, когда я служил в отдалёнке, народ был рад таким командировкам

Стендовику
У нас в санчасти от любых болезней-это аспирин и зеленка.
Одному прапорщику сделали укол в задницу, так её так разнесло (занесли инфекцию), что отправили в госпиталь на операцию.Это отрицательный случай.
А положительный:
в Душанбинском госпитале работали таки врачи-спецы, что им на операционный стол ложили кусок мяса и кости, а они делали из всего этого человека.

Детские воспоминания, связанные с еще советским "Аэрофлотом".

Рейс "Москва-Симферополь", август. С собой багаж - "ручная кладь", то бишь небольшая сумка. Стюардесса елейным голосом объявляет: "В Симферополе слабый дождь, температура воздуха плюс 18 градусов" и т. д. Это после солнечной столицы. Достаю сумку, на самом дне - зонтик, легкая куртка-"ветровка", все это извлекаю, причем с немалыми стараниями. Надеваю куртку и начинаю ощущать завиствливые взгляды некоторых пассажиров. Проходит минуты две, снижаемся. Стюардесса таким же елейным голосом объявляет примерно следующее: "Уважаемые пассажиры, уточняем погоду в Симферополе. В городе солнце, плюс тридцать..."

Еще один "перелетный" случай (тоже в Приморье).
Ил-38. Заменили один двигатель, надо облетать. То бишь взлететь, минут 20 покружить над аэродромом и сесть. РП мается - погода не очень, но в принципе, можно и не выпускать, двигатель можно и завтра опробовать. Наконец, дается "добро". Естественно, погода через 20 минут ухудшается настолько, что аэродром "закрывают". Идут на запасной. В Хабаровском крае. Если честно, не знаю, насколько летчики "обрадовались" вот такому полету. Хотя, учитвая состояние наших ВВС и МА в частности, думаю, что полеты уже давно стали праздниками.

Тоже про "испорченный телефон".
Май 1990 г., аэр. Улан-Удэ (Восточный), пятница, вечернее построение 150-го ОСАП. В нем суббота, на зависть многим другим частям, была выходным днём. Поэтому на пятничном вечернем построении назначались дежурные экипажи на выходные и ставилась им задача. И вот комэска ставит задачу Ил-18-му:
"Завтра летите в Хабаровск. В Кневичах должен (!) упасть Ан-12. Если упал - везёте туда комиссию, если нет - возвращаетесь через Анадырь обратно".
В ответ на гомерический хохот народа он только развёл руками - "Такая прошла информация"

Грустное.

Сам человек не военный, однако живо интересуюсь, что называется, темой. Дома достаточно много книг, справочников всяких, журналы выписываю. Один из справочников по авиации дал товарищу поизучать. Тот полистал, открыл главу, посвященную Ан-12. Сам товарищ не летчик, но к авиации имеет непосредственное отношение - прогнозы делает. Вот, читает он информацию по самолету: история создания, экплуатация, характеристики. И вдруг: "Ничего себе, у Ан-12, оказывается так много аппаратуры всякой". Я значит, в смысле? А товарищ отвечает, мол, есть у нас один Ан-12, так на нем навигационного оборудования только высотомер да радиокомпас работают. И ничего, летает.

Еще один не очень радостный пример. Думаю, многое объясняет, особенно то, что связано с темой "ВВС и спирт".

Сестра моего друга вышал замуж за американца. Американец служил в стратегической авиации, уволился. Пенсия - 200 тыс. долларов в год. Купили вертолет, ранчо в Калифорнии. В общем, живут люди.
Был в гостях у одной девушки, познакомился с ее дядей. Дядя служил в нашей стратегической авиации, оттарабанил лет 30, не меньше. Маленькая квартирка в Артеме, пенсия 5000 руб. в месяц (сейчас, может, больше). Как говорится, почувствуйте разницу.

Для СТРАННИК:
Так я и говорю: хирурги лихие ребята. Только вот, боюсь я их, до ужаса! Не один раз примечал странные какие-то их взгляды на меня. Раскрутил одного, чего это они, хирурги, на меня Так смотрят. Худой ты, - говорит, - и жилистый. Резать тебя одно удовольствие будет. Это он мне здоровому и целому говорит! А что будет если меня на носилках притащат? Им ведь только дай чего-нибудь оттяпать, отрезать, укоротить. Нет бы, наоборот, мужику чего-нибудь удлинить невзначай :)
А если серьезно, кто заслуживает уважения, так это хирурги. Особенно военные. Если какой ИДИОТ и попадает в хирурги, долго среди них не задерживается. Или в терапевты уходит, или в администраторы :)

Для Стендовик:
Про хирургов. Военный врач - одно из трёх наиболее опасных ВВ (наряду со взрыввчатым вещестром и военным водителем).
Когда-то услышал такую загадку: Кто такой - и не военный, и не врач? Ответ - военный врач

Здравствуйте, дорогие авиационные идиоты, привет от авиационных дедов.

В студенческие годы возвращаюсь рейсом Алма-Ата - Уфа - Рига с бурно проведённых праздничных дней 50-летия Великой Октябрьской социалистической революции. Праздничные салюты. гуляния в честь нашей скромной студенческой свадьбы, радостные встречи с друзьями так в глазах и стоят. Мне 19 лет, моей молодой жёнушке - 18. Так до сих пор вместе и живём.

Приключения начались с Уфы, которая нас не приняла, полетели дальше, сели в Казани. Уфимские пассажиры пошли пытать счастья на других рейсах, и осталось нас в самолёте Ил-18 очень мало. Собрались в третьем салоне, в самом в хвосте, перезнакомились все, попели песни под гитару, поговорили, время быстро пролетело. Съели предложенный Аэрофлотом ужин, потихоньку стали готовиться к посадке.

За бортом уже ночь, только огни мелькают. Бортпроводница объявляет:

- Наш самолёт призвёл посадку в рижском аэропорту "Румбула". Температура... и т.д.

Рижский аэропорт "Румбула" к этому времени мне был уже знаком: ВПП, короткие рулёжки, перрон и маленький аэровокзальчик. А тут чувствую, что-то не то. Долго рулим с какими-то поворотами, аэровокзала и не видно, наконец, в иллюминаторе появляется неоновая надпись "Москва".

Заблудились!

Стюардесса извиняется, делает новое объявление, идём в аэровокзал, всю ночь знакомимся с его достопримечательностями и ждём объявлений. Надо ли говорить, что утром наш самолёт был забит под завязку, все были на взводе, и было уже не до песен?

Зато теперь вспомнить есть что.

Еще из детства.

В школе (в небольшом поселке) учились в две смены. Около школы стадион. И на этот стадион во время второй смены регулярно садились военные Ми-8. Видимо, вертолетчики думали, что у детишек занятия закончились, можно и приземлиться. Занятия, естественно, каждый раз срывались.

Было это в первой половине 80. К нам, в 408 овг привезли солдатика таджика. То-ли из Лубен, то-ли из Миргорода.
Жили трое солдатиков на дальнем приводе.. "Дедушка" таджик и двое гуцулов только после учебки где-то под Питером. Дедушка припух, телку в селе пригрухал, на пацанов наезжал не в меру..
А гуцулы-ж ребята-кремень. После очередного наведения "воинского порядка" предложили мировую. Все чин чинарем, бухла из села принесли. И накачали орла памирского немеряно.
Пока тот в дурмане алкогольном пребывать изволил, защелкнули ему на "хозяйстве" небольшой замокот сарайчика. А ключи нах. в поле выкинули. Таджик , нет чтоб побежать на стоянки к техникам или в гараж колхозный, три дня ключи в поле искал. Пока яйца и член не распухли и не посинели.
Короче, привезли его в Киев бортом, а из УККК просто к нам. Видос был жуткий.
Солдаты из хозвзвода дужку распилили.. Хозяйство местами чернеть начало.. Воин от боли извивается.. Вызвал из дому начальника урологии полковника Гехмана. Выдающийся врач, кстати сказать, профессор, единственный в то время известный мне еврей полковник. Из породы одесских биндюжников. Здоровенный мужик выраженного семитского типа и с громовым голосом.
Пришел. Посмотрел. Сказал резать. Рука у меня не поднялась. Все хозяйство.. Я ж тоже мужик.
За что утром 3, 14 дюлей огреб немеряно. Корче, сам полковник все отрезал. И из ребра член спротезировал. Через пару недель.
Так воин ходил и хвалился что у него "вся время творды" и он "всех баб" иметь будет.
Идиот.

Добавлю ещё о курсантских "шутках", которые иногда мы применяли в "воспитательных" целях к тем, кто нас особо "доставал". Итак, 1967 год, аэродром Соль-Илецк, самолёт ИЛ-28. Парковый день. Бомболюки открыты, мы что-то там делаем. А был у нас техник самолёта (уже и имени не помню), который нас "доставал конкретно" и гонял нас без продыха, причём даже без особой нужды, лишь бы не сидели без дела... Ну и решили мы ему устроить "нервное потрясение" (на выдумку курсанты всегда горазды). Валера Сесоров побежал в казарму и принёс свой второй комплект курсантского комбеза и ботинки (мы летали в ботинках), набили его соломой, прицепили снизу ботинки и стали ждать, когда он будет закрывать люки (он имел обыкновение никаких команд типа "От люков" не давать). И когда он полез в кабину штурмана за этим делом, Витька Кубраков встал позади люков с нашим чучелом в руках.Я встал у кабины на "стрёме". Как только люки начали закрываться, Витька сзади вбросил это чучело... Пол чучела как раз по пояс ими зажало, а половина висела и качалась... И тут мы все дружно начали орать и охать, кричать "Помогите!!!", "Витьку придавило..!" и что-то ещё в таком духе... Тот выскочил из кабины ничего не понимая, затем увидел наши крики и ужимки (мы хватались руками за головы, подбегая к качающемуся "курсанту" и орали не переставая)... Как только он увидел это качающееся "чучело курсанта", он застонал и сел на землю, схватившись за голову руками.., затем упал и, как мы поняли, потерял сознание, вобщем - отключился... Этого мы не ожидали, сразу перестали "выступать", подбежали к нему и стали приводить в чувство. Где-то в контейнере нашли полведра грязной воды (другой не было) и ею стали брызгать и даже поливать. Он вскоре пришёл в себя, но вёл себя неадекватно.., что-то бессвязно мычал и порывался бежать к люкам... Затем он увидел, как Витька, про которого мы кричали только что, живой и невредимый пытается вытащить чучело из люков...Он тянул что есть силы, но люки не "отпускали", затем штаны отсоединились от куртки и он выдернул нижнюю часть, посыпалась солома и...он, видимо всё понял, вскочил и с воем кинулся на Витьку... Витька стремглав от него, тогда он погнался за мной, я тоже бегал неплохо и "легко взял спринтерский старт"... Вобщем, он погонялся за нами ещё минут 10, потом ругаясь многоэтажно сел на землю и долго так сидел, хватаясь за сердце... После этого "аттракциона" он очень изменился.., вобщем, стал спокойней и почти не гонял нас... Наша "терапия" помогла.., чего собственно мы и добивались...

Комэск м-р Лыгин был ас.
Он грил:"Я Ан-26 могу заставить лететь задом-наперёд"

Мне командир приказал лететь с Лыгиным, разведать помеховую обстановку.
Есть! Гружу прибор, выставляю пипирку-антенну, туда-сюда проводочки....
Вощем готов. Чё ждём?

Летуны курили на поле.
Обрывки фраз.
-Баба на карабле не к добру....
-Ну ничо отучим.....раз и навсегда

На борт явилась ОНА. Метеонаблюдатель. Новенькая.
Присела на фанеру сидушки напротив и типа можно! паехали

Взлетаем, выходим, наблюдаем.
Прапор бортмеханик, сидящий как и положено в гузне у рампы, лыбится
Ему-то ноги ЕЁ атлична видны, а я затылком.....да и за прибором нада следить

Отработали-отнаблюдали.
Лыгин по внутренней:" Идем домой, по пути(вот оно!) отрабатываем противоистребительные манёвры"

Што тут началос! Камасутра какаято. И раком и боком и каком. Ииииииа!!!
Раз несколько явственно ащутил свои скудные яйцы уся в горле. Дальше не помню.....

Помню. Сели. Наконец-та! Мутит невозможно. Жуть. Креплюсь из паследних

Рампа открылась.
ОНА процокала по алюминию ровно как по подиуму под разочарованые взгляды экипажа и растворилась в сторону КДП.

Яже винтами дошёл, не....всётки наверно сполз к земле и аблевал, как мне тогда показалось, ВСЮ пожухлую волгоградскую пойму
Разочарование летуны радостно испили на мне.

Вот тогда я и стал идиотом.
Как заслышу звук Ан-26 мне мерещутся ноги Ким Бэсингер, ухмыляющиеся бортмеханики.....

Ещё о докторах. Был у нас врач Зинкин Валера. Врач от бога, хотя и молодой был. Если чего-то не знал, говорил сразу. Назавтра, прочитав гору литературы, ставил правильный диагноз и лечил. Причём, не отказывал никому. Затем он поступил в Ленинградскую медицинскую академию. И, когда приезжал в отпуск, то приходил в санчасть и вёл приём. Даже по собственной инициативе приходил домой к своим бывшим пациентам и интересовался состоянием здоровья. Его заменил "Андрюша". У этого был дикий нюх. Люди ещё не знали, что собираются выпить, а он уже трётся около них. И ведь никогда не ошибался. А до моего прибытия в часть, как мне рассказывали, был врач, лечивший курсантов, которые симулировали от службы, особым способом и навсегда их отучал от этого. Независимо от жалобы курсанта, он кричал медсестре: "Машка, смажь ему горло люголем". Вылечивал их на 100%. Они просто переставали ходить в санчасть. Зато настоящих больных лечил.

Не могу шутить про военных врачей.С уважением отношусь к ним и в особенности к профессии.За время службы многих видел и обовсех прекрасные воспоминания.Время от времени вспоминаю В, Пономарева, Витю Пак, Женю Ножкина, Манакова, Денисенко, Ларису Ветохину, Инну Восорову и мн.других.Так что про них не буду.
Карши 93.ПОлучил выписку из приказа на перевод в Канск.Думаю как выбираться из Узбекистана.Поездом не хочется, не спокойно тогда было на железке, особенно в Казахстане.Самолетом-рейс Тошкент-Красноярск ходит постоянно, а ведь хочется домой заехать.Поэтому выход один-брать деньгами и лететь на Москву, а и уже оттуда ехать домой, дня 2-3 повидать родителей и можно ехать сдаваться командованию в Канске-старинном купеческом городе.Но, кто-же мне даст деньги на себя и семью при наличии прямого рейса на Крвсноярск? Делать нечего, купил бутылку "Распутина"и пошел к начальнику штаба Валере Орловцеву.Поговорили, обсудили мою проблему со всех сторон и пришли к решению.Поскольку частью правили уже бабаи, 73 армии уже небыло а были ВВС Узбекистана(соответственно и финансирование их), то наеб..ть бабаев было делом приятным со всех сторон и достойным всяческой поддержки, хотя и нелегким.Мне нужно было из аэрофлотских касс принести справку что рейсы на Свердловск, челябинск, тюмень, Курган, Омск, Новосиб, Томск, Красноярск, Иркутск на 7-10 дней отменены по какой-нибудь причине, а Орловцев на этом основании дает мне ВПД на Москву и справку для фиников по которой они мне выдадут сумму наличными, да еще документы все на крюк переделает.Где добыть такую справку?Вот вопрос.У комбата в базе жена руководит кассами аэрофлота, но сама она подставляться не будет.И она мне подсказала что в4 кассе бабушка пенсионного возраста.Беги, говорит в магазин, покупай что положено, накрывай стол у меня в кабинете(так уж и быть)и решай с ней вопрос.Ей все равно месяц-два работать осталось.Сказано-сделано.Купил шампанского, шоколада, водки, закуски-накрыл поляну в кабинете начальницы, она мне записку написала, чтобы я бабушке отдал и я пошел в кассовый зал.Передал через амбразуру записку, бабуля почитала, удивилась немало, посмотрела на меня внимательно, но вышла из служебки.Мы зашли в кабинет сели и уже за столом я ей все объяснил.У бабули от изумления очки упали.Она говоит, "как это я отменю на неделю все рейсы на урал и в сибирь?Не буду и все тут."Тут правда, начальница мне помогла, делай, говорит, справку.Скоро все-равно на пенсию, а пока если что, я прикрою, сделай старлею доброе дело.Посидела она, подумала, согласилась.Пошди обратно к ее кассе и она мне выписала на два листа все рейсы на Урал и в Сибирь, написала что они отменены по техническим причинам и печать поставила.Я ей еще что-то дал деньгами.Поблагодарил ее и начальницу и поехал в Ханабад в штаб.Орловцев долго угарал над этими двумя листами об отмене всех реисов в Россию, но поскольку все печати на месте, подписи есть, то документ сомнению не подлежит и сделал мне все так как я просил.Я улетел на Москву из Тошкента, оттуда уехал домой, через 3 дня уехал в Канск.На вопрос командира почему опаздал, рассказал ему душещипательную историю как Узбеки отменили все полеты на неделю в Сибирь и на Урал.Командир почисал репу и поверил!(А может сделал вид)Уверен, такой ИДИОТИЗМ может быть только в АВИАЦИИ!

Расскажу ещё об одном случае "перевоспитания"... Место действия - Гвардейское (под Симферополем, ТУ-16К-10), 1970 год. Я был праваком, старлеем, жил ещё в общежитии. Был у нас лейтенант из группы РЭО, армянин, точное имя мало кто знал, но все звали его Ара. У него была особенность, - он всегда был голодный и ходил по комнатам и натурально выпрашивал что-нибудь поесть, не брезговал и просто что-то стибрить со стола.когда никто не видит. Сколько ни выговаривали ему на эту тему, ничего не помогало. И мы рещили "поправить" его... Купили тортик, три четверти съели, а четверть отдали для "воспитательных целей", т.е. подняли верхний слой и обильно присыпали...да, да - толчёным пургеном (не помню сколько, но "вполне достаточно"). Затем вернули верхний слой на место, положили, как приманку на стол... И вот вбегает наш Ара в комнату (привычки спрашивать за дверью разрешения войти у нас тогда не было), быстро оглядывает комнату, торт сразу "на автосопровождение". С ходу начинает, - я сегодня пропустил завтрак, голодный, как волк и всё такое, короче, мысль его простая - давай этот кусок сюда, а потом я вроде как верну (ага, сейчас - дождёшься). Мы, конечно, сделали вид, что никак нельзя, это мы вчетвером скинулись, осталась только доля четвёртого (кого - уже не помню). Для усыпления бдительности мы ещё минут 10 стойко "защищали" чью-то долю, потом мы как бы "уступили" (говорим ему, ну чёрт с тобой, ешь только быстро, вроде как мы - не видели)... Он в одну минуту слопал и говорит, - мне надо в Симфер к подруге. Мы не ожидали, что он "скроется" от наших глаз, от "контроля результатов удара". Пришлось мне взять на себя этот "контроль" и я пошёл незаметно за ним, хотя и дел в Симфере никаких не было. Короче, сели в автобус, народу много, он впереди, а я у задней площадки. Ехать 18 км, минут 40 (много остановок). Сначала всё было спокойно, где-то в середине дороги он заволновался, сначала просто стоял и дёргался в каких-то конвульсиях (ну я то догадывался - в каких), через несколько минут начал прорываться вперёд, расталкивая стоящих пассажиров. Местность пошла совсем открытая, нет ни кустов, ни деревьев (перед аэропортом Симферополь). И вдруг он кидается к водителю, хватается за руль, а точнее ложится на руль и руки водилы и орёт истошным голосом водиле "Стой!". Тот тормозит и кроет нашего Ару трёхэтажным матом, может быть и дал бы ему хорошенько по морде, но автобус ещё двигается по инерции и надо управлять. После остановки Ара рвётся в дверь и кричит "Дверь, дверь", водила её, наконец, открыл и, нарисовалась, "картина достойная кисти Айвазовского"... Он вылетает из автобуса (вокруг вы помните, - ничего), он на ходу снимает штаны, ещё "в движении" приседает спиной к автобусу, из него вылетает струя, а он сидя уже "в позе лотоса", машет позади себя рукой водиле - типа "проезжай". Весь автобус, наблюдая эту сцену, просто "лежит" от хохота... Но главное, то ли он осознал что-то, то ли ещё по какой-то причине, но он почти перестал ходить и просить всё подряд, как голодный волк, вобщем, - почти исправился...

О другом Андрюше и другом Хирурге.
Техником нашей группы был Андрюша. Была у него и фамилия конечно, и воинское звание лейтенант, но для всех он был Андрюшей. Не в насмешку, а ласково. Ему бы девкой родиться! Не подумайте чего-нибудь похабного, ориентацию у него была правильная, ведь вот и после школы он ни куда-нибудь пошел, в военное училище. А краснел как! При нем даже матюгнуться было неловко :)
Всем знакомая ситуация: "забили" полеты по погоде. Что делает личный состав? Правильно, дурковать начинает. Вот и начали, начальник группы с техником, бороться, Коля с Андрюшей. Коля Андрюшу сзади в обхват взял. Анрюша ноги подогнул. Броска не было, Коля его просто отпустил. Андрюша упал набок, плечом и ... сломал ключицу! Лежит, натурально помирает. Бледный, потный, глаза закатывает. Позвонили в медсанчасть, прискакала "таблетка" с прапором, фельдшером. Надо в город везти, в травматологию, рентген делать, все такое... Андрюшу на носилки, в "таблетку". До города 15 км. Андрюша стонет, кажется вот-вот помрет. "Таблетка" трясется, УАЗ-ик он и есть УАЗ-ик. Приехали в травпункт, вытаскиваем Андрюшу на носилках, несем. А там говорят: "Ошиблись адресом, вам надо в областную травматологическую больницу". Разворачиваемся, едем в больницу. Фельдшер не знает где она. Находим, заносим на носилках Андрюшу в приемный покой. Хирург занят, надо ждать. Ждем. Андрюша стонет. Наконец открывается дверь, выходит Он. Мясник, бля! Рукава по локоть закатаны, руки как у меня ноги, да еще и такие же волосатые, фартук весь в крови, в углу рта папироса! Я испугался, что об Андрюше говорить! Он даже стонать перестал.
- Кто тут следующий?
С треском распахивается дверь, заносят парня, скальп спереди висит, кровь ручьем.
- Так! Этот следующий! Остальным - ждать.
Оказывается, прямо напротив ворот больницы, мотоциклист без шлема, засмотрелся на девок на тротуаре и не заметил, что самосвал перед ним тормозить начал. Ну и въехал ему в задний борт со всей дури.
Через некоторое время опять выходит Он.
- Так, что с ним?
Фельдшер подсовывается вперед и, как-то заискивающе, говорит:
- Вот, лейтенант наш. Кажется перелом ключицы.
- Перелом ключицы? Лейтенант? А какого @уя разлегся? Вы его что, на носилках таскали? Ну ка садись сюда! - показывает на кушетку.
Мы с фельдшером лезем помочь Андрюше, Он рычит:
- Сам пусть садится! Лейтенант...
Андрюша садится на кушетку, Он подходит к нему... Этого я не забуду никогда! Кладет ему на плечи руки и большими пальцами жмет на ключицы!
- Ага! - не обращая внимания на вопли Андрюши, - Правая! На рентген давай! Прямо по коридору.
Андрюша начинает сползать на носилки.
- Ты что, мать твою! Лейтенант! У Тебя ноги целые? Вот и двигай давай ими.

Андрюша конечно не помер. И ключица у него срослась :)
А вот нам с начальником группы пришлось покрутиться вдвоем, и в ТЭЧ и на полетах :)

Вот был у нас случай, ну точно ИДИОТЫ высшей категории.
Двух бойцов поставили в караул на усиленную поста ГСМ (Душанбе, война).
Сходиться им вместе нельзя, но сошлись они ночью и давай рассказывать друг другу, что вроде во время Великой Отечественной войны (один читал об этом) был такой боец в которого не мог попасть ни один снайпер, ни один автоматчик, т.к. он ходил как пьяный.
Так вот два молодых ИДИОТА решили проверить это не только на деле, но и на себе.
Один другому говорит:"Я буду ходить пьяной походкой, а ты попробуй в меня попасть одиночным выстрелом".
Пошёл "пьяный".Но второй вместо "одиночного" переключил флажек на АК "очередью".
Ну и шмальнул.
Попал.Подходит ближе, а тот не двигается.Всё думает убил.
И этот другой придурь ставит автомат к груди и стреляет в себя, но только забыл в шоке, с какой стороны сердце и стреляет себя в правую грудь.
Короче услышали стрельбу на посту и туда.
Оба лежат.Их быстро в госпиталь.У обоих сквозное проникающее ранение в лёгкие.
Живы.
Я когда попал в госпиталь, смотрю, эти двое("Пушкин" и "Дантес"), моют коридор.
Ну как спрашиваю здоровье?
Нормально(с улыбкой)тов. майор, скоро выписывают.
ВОТ КАК ИХ ПОСТУПОК НАЗВАТЬ?

Мы не одиноки в этом мире...:
http://rusidiot.narod.ru/

2 nikolai:
5+++++!

Всем привет!
_________
Из "недр I-neta"

Три десятка лет тому назад (ой, какой я старый!) жил у нас в Инте один помбур.
Справка: Инта – шахтерский городок недалеко от Полярного Урала, 300 км южнее Воркуты. Помбур – помощник бурового мастера на нефтевышке, большой человек.
Он действительно был очень большой, недаром кликуху ему дали Володя-Полторачеловека. Хороший мужик, спокойный и надежный. А вот жена ему досталась – полная шалава, хоть и красавица. Маленькая, ладненькая, ему до подмышки не доставала. Любил он ее со страшной силой, все прощал. Хоть и знал, что пока он на вахте, две недели на буровой корячится, к ней очередь из ходоков стоит. Вот их-то он не прощал! Всяко бывало…
Пришел к нам в рекламный цех один мужичок плотником работать. До этого на буровой пахал, потом спину сорвал, ну и переквалифицировался. Вот он нам и рассказал историйку.
На буровой обычно с каждой вахтой работает одна повариха, стряпуха, так сказать. Ну и всякие попадались: многие ведь туда устраивались кто за длинным рублем, а кто и за большим хером. Хорошо, если действительно готовить умели неплохо. А в этой бригаде мужикам все не везло, несколько теток они выгнали. И вот, наконец, прислали к ним очередную тетеньку - уже в возрасте, но домовитую, опрятную и действительно хорошего повара. Готовила так, что они и дома такого не пробовали! Каждый день что-нибудь новенькое – то харчо, то плов, то борщец знатный. А как-то раз пельменей налепила – настоящих, домашних. Мужики по две порцайки зарубали, уже вроде и не лезет, а еще хочется. И вдруг замечают, что один в уголке притих и хавает бутерброды с чаем. Ну, мужики зашумели, мол, ты чего пельмени-то не ешь?! А он отвечает, что не ест пельменей вообще! Мужики кричат, мол, ты только попробуй, какая вкуснятина! Тот ни в какую: не ем, и все.
Но потом в конце вахты под спиртик все-таки рассказал он свою грустную до невозможности историю. Оказывается, он когда-то тоже запал на красавицу-жену помбура Володи. И поскольку работали они в разных вахтах, то и повадился он к ней захаживать. А Володя-Полторачеловека, ему на беду, в очередной раз финт устроил: отправился как бы на буровую, а сам отсиделся до вечера с летунами в аэропортовском буфете и вечерком прирулил до дому. Заходит, а там сладкая парочка голышом на кухне тусуется. Вваливается эта гора в кухоньку. Женка его сразу нырк мышкой у него под локтем – и на диванчик, под одеяло. Только носик торчит. А помбур подходит к плите, открывает крышку: «Ага, пельмешки». Достает из стола кухонный тесак и вилку. Хотя, зачем ему нож, если он своими кувалдами с двух ударов убить может. А то и с одного. Ну, наш герой, ясное дело, четко представил себя уже освежеванным, как барана. А Володя-Полторачеловека велит ему брать кастрюлю и тащить в комнату. Там, на диванчике, он свою неблаговерную разложил поудобнее – она и не пикнула. Подцепляет на вилку пельмень, засовывает ей сами понимаете, куда, прокручивает и протягивает мужичку: «Ешь!» Немногословный он был, что и говорить. А в другой руке, не забудьте, тесак… Так всю кастрюлю и скормил. И отпустил, представьте, пальцем не тронул! А мужичок пельменей на всю жизнь наелся.
Так что, прежде чем на женсчину чужую залезать, узнайте, кто ейный муж. А то вдруг на помбура нарветесь, да еще и на интинского…

Тож про "телефон" ... торчал как-то раз в ап "Борисполь" суток пять не меньше, а билетов на Ташкент не было, короче вспоминать тошно... полный "железный капут"...но, таких как я пуд пруди и легче всеже таки. И в такие минуты наступает иногда филосовское успокоение и наблюдаешь за всем этим бардаком как-бы со стороны.... в окошке где дают надежду (читай билетик счастливый)не протолкнуться, и каждый таит надежду , что у "таинственного телевизира" уже пропечатался его и именно его - единственный билетик...короче в этом клубке была своеобразная дисциплина: нахрапом никто не орал на продавщицу билетов , а терпеливо выждав умоляющий вопрос предыдущего страждующего умильным голоском просили проверить рейс такой-то... стою с краю очереди, вернее даже не стою, а облокочившись обозначаю присутствие при Очереди...один восточный дедушка, что только подошел, просит парня что в пределах голосовых связок от кассира о месте на Наманган (эт город такой в Узбекии), парень участливо просит (дублирует): девушка одно место на Магадан ))))).... в следующий раз другой восточный дедушка, припертый в середину очереди, на просьбу места до Тернополя, выдыхает на кассиршу: девушкя адна места Чернобыль ))).... короче всех успокою, нихто радиации не хватил и не отморозил ничего, т. к. никаких БИЛЕТОВ не было... тогда я чуть не опорожнил мочевой пузырь от доброты людской... в конце концов я обилетился, правда на объект в километрах триста от желаемого, а что делать?

Для ИГОРЬ К:
Перечисляя врачей, Вы упомянули Манакова. Это часом не ЛОР? И если ЛОР, то не Илья?

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
________

Манаков? Вот, блин....Кто он по специальности не знаю.Был полковым врачом в 18 Гв.ШАП, а значит, и ЛОРом тоже.

Не моё! Ну молодец, спасибо, давно так не смеялся, отличные истории...

Не мое.
Гость... Короткая остановка в начале полосы и... двигатели набирают обороты,
пассажиры, пристегнутые заботливыми стюардессами, посматривают в
иллюминатор, кто со страхом, а кто с интересом... турбины уже ревут на
максимальных оборотах, пилоты отпускают тормоза и лайнер мчится по
полосе набирая скорость... вот он отрывается, и красиво подняв нос круто
уходит в высь.
- Почти свечка-подумал командир транспортного корабля Ан-12, "асс
горизонтального полета", наблюдавший за взлетом очередного "Боинга" из
аэровокзала "Шереметьево". Но время поджимало, надо было спешить на
вылет, груз уже приняли, и экипаж должен был уже собраться для
предполетной проверки.
Машина стояла готовая ко взлету, загруженая и проверенная, экипаж
занимал свои места.
- Ну что, покажем этим империалистам, что может современная советская
техника?- спросил командир.
- Чего ты задумал? У нас полная загрузка... - забеспокоился экипаж,
знавший своего командира.
- Ниче, щас увидите-загадочно ответил пилот.
... гудели моторы. Самолет медленно катился к самому началу "не самой
короткой" в СССР ВПП аэропорта "Шереметьево".
- Куда мы катимся? Нам этой трассы на два взлета хватит-нервничает
экипаж.
- Сейчас мы им покажим как надо "свечкой" взлетать- бормочит командир.
И вот передняя стойка выровнена по центру, зажаты тормоза, турбины ревут
набирая обороты, груз надежно закреплен в грузовом отсеке заботливыми
грузчиками, "вышка" дает добро, и...
... Ан-12 разгоняется по полосе, командир держит штурвал от себя,
бортмеханик читает скорость.
- 150.
- Держим-командир сама уверенность.
- 200.
- 250.
- 300.
- Держим!
- 320.
- Держим!!- командир начинает помогать себе ногами, удерживая штурвал
"от себя".
- 350.
- ....... Что за.....
- Отрыв.

.... Ан-12 проносится мимо здания аэровокзала, продолжая набирать
скорость... диспетчеры начинают нервничать... и... полностью загруженный
Ан-12 на скорости превышающей взлетную почти в полтора раза
отрывается......
........ отрывается, и чуть наклонясь вперед- градуса на 2-3
"по-вертолетному"(хвостом вверх) начинает упорно набирать высоту, не
смотря на усилия экипажа и стабилизатора, отклоненного в крайнее нижнее
положение...
Класно!!!Очень понравилось.Ни когда такого не видел.

Полёты в полку ВТА. Какaя-то зaдeржкa, полтора десятка cамолетов стoят в готовности к взлету. Долго cтоят.
Вдpyг в эфиpе:
- @ядь, я ужe зае@ался ждать!..
РП:
- Так, ктo передaл поcлeднeе сообщeние?.. Ваш позывной!?.. Я гoворю, назовите cвои позывныe нeмeдленно!!!.. - и так нeсколько раз.
Тoт же голос в эфирe:
- Я, можeт, и зaе@aлся, но не e@анулся же!..
_________

Для ИГОРЬ К:
Я пару раз пересекался о одним Манаковым, кторый здорово мне помог. На рубеже 80-90-х годов служил в читинском ЛАМе. По слухам, в 91-м вроде перевёлся в Ташкент. Но если вы говорите, что он был врачом 18-го ГШАП (а это Галенки), то видимо не тот. Вркачом части может быть только терапевт или хирург. Хотя, в 90-е бывали и исключения.

KAW.:
У нас был врач части лор.

Для Пупс:
А у нас был окулист. Вот уж точно, что и не военный и не врач... Хлебнули с ним. Но это - не от специальности, а от человека
А вот ещй, но мой взгляд тема, достойная этой ветки. Касается она заводских номеров самолётов. Обычно номер содержит в себе информацию о типе ЛА, заводе-изготовителе, годе выпуска, серии, номере машины в серии и т.п. Но в этом случае по номеру можно вычислить количество выпущенных машин. И в 1974 году, по настоянию режимных органов, для типично гражданского Ту-134 был изменён тип заводского номера. Вместо, допустим 4352205, где 4 - год выпуска (1974), 35 – завод (135-й – Харьков (Сокольники), 22 – серия и 05 – номер машины в серии, заводской номер стал представлять собой набор ничего не значащих цифр: 05040, 28311, 65185 (это не регистрационный, а заводской номер), 66445 и т.п. Здесь прослеживается только одна закономерность – составляющее номер число позже выпущенной машины больше, чем у предшествующей. (Ту-134УБ-Л имели номер типа 03564756, где 0 – год (1980), 35 – завод, а остальные цифры – абракадабра.) Для отслеживания в эксплуатации конкретной машины, её, наряду с заводским, стал присваиваться и серийный номер. Пока был Союз – проблем не было. Зато после его развала...
КБ присылает бюллетень с указанием работ на машинах определённой серии (не зная заводского номера, который остался в производственной документации на Украине), а эксплуатант знает только заводской номер, не зная серийного. Маленькие тушки, конечно уже выводятся из эксплуатации, но проблема остаётся. Может быть это и боян (про нынешние проблемы), но про них мне рассказал мужик с минского АРЗ, а через некоторое время, это подтвердили и в Харькове)

Про госпиталь, про "не военных и не врачей", а точнее про "не военного не врача окулиста" 591-го республиканского госпиталя, что был в славном городе Баку. :-)
Исключительно хорошее и доброе воспоминание...
1987 год, вышеуказанный госпиталь, ВЛЭК...
Кабинет окулиста. В кабинете сидит товарищ майор медецинской службы с признаками "сильно после вчерашнего" на лице, на столе несколько "дел", в том числе, и моё. Вхожу я. Товарищ майор фокусирует на мне зрение... Далее диалог (моя фраза одна и повторяется после каждого вопроса):
М: - Курсант?
я: - Так точно.
М: - Летать хочешь?
я: - (моя фраза :-) )
М: - Меня видишь?
я: - ...
М: - Дело своё видишь?
я: - ...
М: - Давай сюда, здоров, годен.

Так врачей я больше не проходил... а жаль :-)

Виноват, в предыдущем сообщении опечатка: Вместо "ВЛЭК", следует читать "ВЛК".
Буква "Э" попала от названия отделения "ОВЭЛС" - отделение врачебной экспертизы лётного состава.

ИГОРЬ К рассказал интересный случай и мне вспомнился мой подобный взлёт в Шяуляе в феврале 1981 года на ТУ-22. Сначала будет преамбула (о том, как там оказался наш экипаж и что вообще там произошло), сам взлёт - будет уже амбула... Итак, мы перегоняли ТУ-22 из Саки в Кёнигсберг (там был ремзавод ТУ-22). Пришли туда, а там снежный заряд. Пару заходов сделал, я на курсе-глиссаде, но РП посадку не даёт, т.к. не видит самолёт и отправляет на запасной в Шяуляй (как он тогда сказал, "снежный заряд пройдёт или нет - я не знаю, а топливо у тебя кончится это точно"). Я ушёл не споря, логика - железная. Сели в Шяуляе, зарулили, слили (всего одну канистру нашей шлёмки, в других частях - шило) и пошли куда? Правильно, в столовую. А стояли там тогда отдельная эскадрилья ТУ-142 (русский АВАКС со здоровенной антенной на крыше и полк МИГ-23). Но.., ужин уже кончился, официантки (литовки Здена, Стефа, их-то я запомнил, потому, что потом мы со штурманом.., вобщем запомнил.., а третью запомнил оператор...) убирают со столов, говорят что ничего уже нет, всё съели. Ну нет так нет, хлеба нам, конечно, дали, а нам сегодня уже "лететь" только в гостиницу и мы налили по стаканчику "за взятие Шяуляя" (такой стандартный тост был у нас при посадке на любой запасной). Смотрим, наши литовки вовсю таращатся на наши три стакана, мы им сигналим - давайте сюда и несите стаканы. Реакция - мгновенная, несут со стаканами и тарелку с мясом (есть ещё что-то оказывается). Ну мы по второму за знакомство опрокинули, всем весело, смотрим, из кухни выглядывают три или четыре поварихи, да все - не худые, улыбаются и знаками показывают, что если мы их пригласим, то сопротивляться не будут. Мы им тоже машем, давай мол сюда, к нашему "шалашу" (у нас с собой канистра 10л, да в самолёте не меряно, а на заводе - всё равно ОНО исчезнет без нашего участия). Короче, прибегают поварихи и приносят всё, чему положено быть на хорошо накрытом столе: тарелки с горячим, гора мяса, овощи и т.д... Вобщем, "отметили" мы перелёт как положено... На другой день нам дают "добро" на перелёт в Кёнигсберг (техники на АН-12 уже прибыли), запускаем, даю команду "Убрать АПА", но... вдруг загвоздка, убрать не могут, т.к. у АПА ШР немного не такой, как наша розетка питания и ШР из-за большого тока при запуске приварился... Они висели на нём всем тех.экипажем, дёргали, но... А самолёт-то молотит. Говорю стар.теху - отруби или отпили ШР ножовкой, всё равно на ремонт. Техники долго бегали к "хозяевам", просили (своего-то инструмента нет - на перегон не надо), наконец принесли ножовку и отпилили... Но, когда я попросил вырулить, то получил от РП ответ: "Ваша заявка на перелёт действует 1 час и он уже вышел, надо запрашивать снова, а сейчас - выключайте".!? Вот это положение (на русском языке называется коротко и ясно).., мы на чужом аэродроме, с отрубленым ШРом от чужого АПА и инструментов нет... Я был готов уже вырулить, оторвав весь кабель от АПА и так с кабелем улететь, но сознание "воинского долга" остановило.., выключил. Говорю стартеху, сливай с БАКА сколько надо, зови технарей хоть с ТУ, хоть с МИГов, но ШР вынуть, разобрать, припаять снова к АПА, а главное - самолётный РАП привести в готовность, т.к. "добро" может быть хоть завтра! На другое утро захожу в каптёрку МИГовских технарей, где расположились для ремонта наши бойцы, мне представляется "картина Репина - не ждали"... Лежат все пьяные и наши и МИГовские, под столом пустая канистра, на столе...готовый к установке на самолёт РАП и ШР, спаеный с кабелем АПА! Просто молодцы! Нашли-таки выход из сложного положения. А главное - БАК ох как помогает решать любые проблемы". Погоды мы ждали неделю (Прибалтика зимой - даёт возможность "расслабиться", особенно в командировке). Тут заканчивается преамбула, а вот - амбула. Через неделю получаем "добро". На вылет пришли "друзья" наших технарей и с МИГов и с ТУ (с такими "запасами энтого самого" друзья появляются моментально), стоят сбоку, пришли посмотреть, как будет взлетать ТУ-22, они оказывается не видели. Стартех на запуске говорит: "Командир, я им тут расписал, КАК здорово взлетает ТУ_22, они говорят, врёшь ты всё и вот пришли посмотреть, так ты уж покажи "класс", не подведи меня". Ну вот и пришлось показать... Вес-то маленький, до Кёнигсберга "рукой подать" (по лётным меркам, конечно), какие-то 200 с небольшим вёрст. При взлёте после трогания даю обоим "Полный форсаж", хотя с малым весом взлетают на "Крейсерском" и не поднимаю переднюю стойку до 350 (обычно на 300, но 350 это предел для передних колёс) и придавливаю, не даю оторваться до 450 (а МАХ - 430 и то для полного веса 92 т, т.е. я уже за ограничениями), затем энергично на себя.., да вместе с триммирующим... Как потом рассказали технари, "самолёт ушёл в облака колом вверх и наши друзья долго стояли пораженые". Добавлю, нижняя кромка была 800м и я не боялся "перебрать" угол тангажа, т.к. в облаках я его уменьшил, но эффект был достигнут, все признали, что стартех не обманул их ожиданий.., даже МИГ-23 (с прямым крылом на взлёте) "отдыхает"... А стартех спокойно сказал им, что это - обычный взлёт и все его сильно зауважали, как он сказал мне уже в Кёнигсберге. Вот так однажды похулиганил по просьбе технарей.., а было и по просьбе ведущего конструктора торпеды Шквал.., но об этом - в другой раз...

Pilotiaga напомнил мне похожий случай со взлётом. В июле 1975г. экипажи и тех.состав из Черняховска перегоняли Су-24 с завода в Новосибирске в Хурбу. Одним из промежуточных аэродромов был Возжаевка. Прилетели мы туда на Ан-12 в первой половине дня, встретили наши Су-24 и стали их готовить к вылету в Хурбу. Деталей сейчас уже не помню, но на одном из самолётов возникла необходимость запуска одного двигателя, было какое-то замечание по его работе. Это была в то время большая проблема, во первых, в Возжаевке тогда базировались МиГ-17, так, что об оборудованной под Су-24 газовочной площадке можно было только мечтать, во вторых не так давно произошло крупное ЧП, связанное с газовкой в Белой, всвязи с чем, была куча заморочек на проведение газовок. Старший группы ИАС и старший от лётного состава решили, что экипаж прямо на месте стоянки запустит двигатель, выведут кратковременно на максимал и выключат, иначе задержимся в Возжаевке надолго... Сказано - сделано. Не успела турбина остановиться, как понаехало местное руководство (местные как раз начинали полёты на МиГ-17). Нашего старшего обвинили в нарушение всего и вся, в несанкционированном запуске на необорудованной площадке, да ещё с включением форсажа и т.д. Помимо начальства приехали местные лётчики и техники посмотреть на диковинку Су-24. Местным лётчикам самолёт не приглянулся, во всеуслышание заявили, что МиГ-17, как сейчас говорят, круче. Это слышали наши лётчики. С двигателем на Су-24 оказалось всё нормально, местное руководство пообещало доложить о нашем безобразии в Москву, но вылет дали. Су-24 запустились и порулили к ВПП. Первым взлетал старший лётной группы, после отрыва он такой тангаж заломил, что челюсти отвисли до бетонки не только у местных, но и у нас. СУ-24 ушёл в высоту почти как ракета. Наш старший группы ИАС выматерился и добавил:" Показали "окуркам", как надо летать!"
С тех пор я больше таких взлётов на Су-24 не видел.

М-р Лыгин был ас.
Он грил так:"Я Ан-26 могу заставить лететь задом-наперёд"

Когда включали лакатор типа П воздвигнутый высоко на пелоне
желтели кроны полковых берёз
Лыгин орал мне в лицо
"ВЫ што блять импатентами хотите нас сделать?!"
Я по идиотски улыбался не смея перечить
Почемуто я чувствовал его правоту

М-р Лыгин был ас.
Он грил:"Я Ан-26 могу заставить лететь задом-наперёд"

Когда вперлись в элипс, крылатка разделилась
Первая прошла выше
Консоль вздрогнула
Вторая прошла ниже
Консоль вздрогнула
Когда вышли из элипса м-р Лыгин бросил штурвал праваку
Лыгин орал мне в лицо
"ВЫ што блять хотите нас заставить как дедов в первую
СКОВОРОДКИ пад жопу подкладывать?!"
Я по идиотски улыбался
Почемуто я чувствовал его правоту

Всем привет!
http://www.kp.ru/tests/class/

Про «взятие городов»
Прилетели как-то в Тамбов облётывать РТС на училищном аэродроме. ДСЧ предупредил, чтоб на самолёте ценного на ночь не оставляли. А что может быть на облётчике ценного? Портфель штурмана, канистра со спиртом и гитара. Забираем всё это с собой и едем устраиваться в город. Заселились в гостиницу «Фестивальная». Или «Театральная», уже не помню. Но точно помню, что это бывшая обкомовская гостиница. Вселились мы в эту гостиницу, влёгкую поужинали и спать. Утром после завтрака пошли к доктору – и облом. Врач отстраняет экипаж, поскольку у командира, правака и штурмана повышенное давление. Ну ладно, бывает всякое, хотя зная, что назавтра летать, много не пили. Вечером ужинали в сухую, но утром – итог тот же. Тут мы уже возмутились и стали требовать экспертизы на предмет содержания алкоголя. А врач спокойно заявляет: «А я и не говорю, что вы пьяные. У вас повышенное давление оттого, что не отдохнули. Плохо спалось, или ещё что-то…» Командир с начальником лаборатории пошли к командиру полка, а тот только развёл руками.- «Против медицины пойти не могу, разбирайтесь сами». Хотя по прилёту бил себя в грудь, что любые проблемы будут решены. А Москва уже рвёт и мечет – почему второй день не идёт облёт? Мужики из ОБС и РТО, узнав, где мы остановились, сразу сказали, что гостиница «гнилая», бывшая обкомовская, что мы где-то в чём-то засветились и нас кладанули. Так оно и получилось. На третий день, когда врач всё же нас допустил к полётам, то проболтался, что нас специально тормознули по просьбе гостиницы для «вздрючки», что мол мы там плохо себя вели. А в чём - «плохо»? В том, что сварили картошку в плафоне? Ну а если нет у ихней горничной кастрюль, поскольку готовить в номерах запрещено, а мы с собой не взяли? Но как варили – этого-то никто из чужих не видел. А дело оказалось в другом. Перед нами поселился экипаж Ан-12, моряки вроде как с Храброво. Вот те мужички отрывались по полной программе – гитара, песняк, бабы… Дежурные в гостинице видели, что мы вселялись с канистрой и гитарой (но на ней в тот день не играли) и решив, что это мы «отрываемся», позвонили в «лётку». А морячки в 7 утра с гостиницы съехали, позавтракали, прошли доктора и слиняли. Мы же по обычной для командировок схеме только к 9-ти пришли на завтрак (после всех), потом к доктору… В общем, приняли нас за других. Если бы знали с самого начала, что гостиница обкомовская, то лучше бы заночевали в казарме. Поскольку обкома уже лет несколько не было, а порядки остались.

Летающая Челюсть
Такой была кличка этого высокого
худющего со впалыми щеками бортрадиста
Он набивал карманы комбеза кусками хлеба
и беспрестано в полёте жевал
Как он "делал" при этом радиосвязь мне до сих пор неведомо