Разрешите и мне свой "пятачок" вставить... К нам в Сакский полк в середине 70х перевёлся начмедом майор с ТОФа (имя не помню). По какой причине перевели его не знаю, но там он работал военым хирургом в госпитале Владивостока. У вас, говорит, в авиации для меня, как хирурга, работы почти никакой т.к. все в основном здоровые (особенно - лётный состав), вобщем не служба - лафа! За "бутылочкой бургундского", ну то-есть водки по нашему, он рассказывал много случаев из своей медицинской практики (там все наши юмористы сцены - просто отдыхают). Запомнил из них только три, но - "тяжёлые", что и вам докладываю.
1й случай. Рассказы от его лица. Привозят ко мне из какого-то АГ(авиагарнизона) матросика на носилках, укрытого шинелью. Откидываю шинель - парень еле стонет, на "конце" - огромная гайка, конец распух, гайка - не снимается... Как потом выяснилось, во время обеда из ПАРМ (или ДАРМ) все ушли на обед, он остался. Чего уж он надел её на "конец", то ли от нечего делать, то ли ручки были шаловливые, но главное - в этот момент он увидел журнальчик типа Плейбой. Нет бы гайку снять поскорее, не ждал беды.., но - случилось, сами понимаете... Итак, оглядев бойца, я понял, что хирург.инструментами тут не обойтись. Приказываю сопровождающим, срочно везите хорошие тиски и ножовку... Привозят, пристраиваем парня на кровати у стола прямо под тиски, они зажимают гайку в тиски, один начинает её пилить, а другой поливать на неё из чайника водой (гайка-то нагревается), парень орёт от боли. Пилить пришлось долго, с двух сторон, т.к. первый распил не дал ей разогнуться. Вобщем обошлось, освободили парня от "обручального" кольца на конце...
2й случай. Привезли аналогично прапора. Откидываю шинель - тоже неплохо, у него в жопе торчит совок для сбора домашнего мусора... Оказывается, пришёл он домой пьяный в дупель, зашёл в туалет и сел мимо унитаза на мусорное ведро, из которого торчал этот совок с точёной ручкой. Мужик "зашплинтовался", упал и орёт в туалете, вытащить его не может (больно), но трёхэтажным матом крыть очень даже может... Жена кричит "Коля, Коля", но тот только ревёт, как раненый (в жопу) буйвол и матерится. Она зовёт соседа, тот вышибает дверь и они видят, он лежит на полу, а из жопы торчит совок и машет из стороны в сторону... Короче, я побежал в гинекологию, попросил там лопатки для расширения.., ну вобщем, вы знаете - чего... И этими гинекологическими инструментами и был вынут этот совок...
3й случай. Привозят (аналогично) какого-то политрабочего, (старлея по-моему) - откидываю покрывало, вижу тут дело плохо - "конец" и около него обварено кипятком, шкура слезла и...вобщем, смешного мало. Оказалось, он пришёл домой и сел писать заметку для стенгазеты. Жена, наливая чай (кипящий), случайно опрокинула чайник ему на ..., сами понимаете куда. Мужик взвыл от боли, а жена, по-моему завывала ещё больше, т.к. сами понимаете - порушила свою основу "любви"... Короче, тут требовалось оперативное вмешательство, - в операционную... Но, этого мало, человека надо спасать в другом смысле - как мужика. А на дворе были пятидесятые годы, методик по наращиванию кожи ещё не было. Пришлось мне самому испытывать на этом бедолаге мои нововведения. Я стал брать с его бедра небольшие участки кожи и наращивать их на обвареный член... Вобщем, через месяца 4 или 5 я нарастил ему такой "рашпиль", что смотреть вобщем-то страшно, но: во-првых, по другому я нарастить его не мог, а во-вторых, на него не смотреть надо, а... Устраивали мужику перед выпиской сеансы, как бы это правильно сказать.., вобщем - вздрачивания, на предмет, будет ли "эта конструкция" действовать? На эти сеансы сбегались медсёстры со все отделений... Короче, на носу Новый Год, я отпускаю его домой на "полигонные испытания", с условием - обязательно возвратиться и письменно изложить результаты "испытаний", ведь методика была ещё - новшеством... Приезжает наш политрабочий, привозит отчёт, основной тезис такой: эта штука для жены стала лучше "прежнего", т.к. "рашпиль" работал намного эффективнее! Я ему тогда сказал: "Ты уж сильно не распространяйся про это дело, а то все жёны начнут обваривать своих мужей, чтобы получить такой "результат".

Про докторов
Пришла к нам в полк новая фельдшерица.Женщина, надо сказать, достойная.В отдельных случаях могла и на йух послать, если кто стеснялся жопу для укола оголить.Во многих случаях очень решительная.Это преамбула.
Амбула. У одного техника вылез знатный геморрой.Боль адская, ни вздохнуть, ни пёрнуть.Пошёл в санчасть сдаваться.В тот день дежурила Валентина(назовём её так).Заходит и увидев её начинает интеллигентно обьяснять что у него что-то болит, в не очень удобном месте и т.д. и т.п.Короче, она зае@лась его слушать и даёт команду:"Снимай штаны, ложись".Посмотрела что там, взяла пузырёк с перекисью водорода и плеснула между ягодиц.Дикий рёв слышала вся санчасть:" ААААА, ДДДУРА, МЛЯЯЯЯЯ !!!".Надо сказать, она немного картавила.Когда она ещё раз посмотрела , что там такое, Валя с удивлением произнесла:"Так у вас гемогой, а я думала фугункул".

Воопросик:
Дружище, ты случаем не солецкий?

Ага, как угадал, Алиеч?:)))))

Просто я эту историю с "Валентиной" хорошо помню.

Пупсу

Зайди на веточку ТВВАУЛ-74, там отчёт 78-го о встрече и фото, есть наши (я не78-го).

Воопросику:
На работе ссылки не открываются, вечерком с домашнего обязательно гляну, постораюсь "расшифровать".

"Анонимус: :
... газончики стрижем 2 раза в неделю..."

Это закономерно.Если, например, я-а/техник,
назначь меня ком.авиаполка, то матчасть
была-бы 100% исправная, но летать-ни-ни,
жалко её, она такая красивая, когда обслу-
жена и помыта...

ВСЕМ

не ругайте и не обращайте внимания на двух ИДИОТОВ, (я и Пупс, это мы так, о домашнем):)))

Почему же - не обращать внимания? Очень интересные, я бы сказал, оригинальные, мысли.

Да...про медицину.Отдыхал году в 72 в военном санатории Алмаатинском.Тогда это место называлось Среднеазиатский военный округ.Ну шляясь вечером увидел как к отдельно стоящим коттеджам подъехали машины с командным составом этого самого округа.Выгружаются генералы с нехилыми звёздами, а с ними молоденькие девоньки.И все они с песнями значит скрылись в этих коттеджах.Утром встретил свою подругу, медсестру этого санатория.И ну и поинтересовался, что же эти генералы могут с молодыми то сделать.Ну по моему наглому в то время разумению, только подержаться.Галенька и рассказала историю недавно произошедшую у них.Один генерал повеселился в полную силу, а потом, что то забеспокоился.И недолго думая зашёл в медсанчасть.Время было позднее, дежурил фельдшер, молоденький срочник.И генерал стал ошалевшему фельдшеру объянять, что мол так и так и надо бы продизенфицировать орган, а то не дай бог заразу можно поймать.Ошалевший фельдшер не долго думая вколол для дизенфекции этого органа пять кубиков формалина.Результат:Генералу всё хозяйство напрочь отрезали, а фельдшер загремел на пару лет на лесоповал.За вывод командного состава из строя.

Ещё одна быль про подвесные баки. Снимают с МиГ-17 подвески. Как положено, у каждого бака по 2 курсанта. Командир звена на земле даёт команду: "Держать баки". Курсанты обхватили, держат. Он поднимается по стремянке, включает всё, что нужно и подаёт команду: "От баков". Курсанты дисциплинированно отходят. Ком. звена нажимает кнопку сброса, баки падают на бетон, ком. звена со стремянки кроет матом курсантов, те ничего не понимают, за что их так. Рядом стоящие лётчики и техники хохочут. Потом ему объясняют ситуацию. Теперь он перестал понимать себя, откуда взял такую команду. Ведь такой команды никогда на земле не подавали, а он никогда в бомбардировочной авиации не был, где была команда: "От люков".

Ну что ж, придётся вспомнить былое.., чтобы тема не скучала.
Весна 1967го года, всё тот же грунт. аэр-м Соль-Илецк, с-т ИЛ-28. Инструктором у меня был "самый главный воздушный хулиган" в полку капитан Пичугин. И вот летим строем клин, он ведущий, я и Валера Сесоров ведомые. Режим - радиомолчание, вед-й команды подаёт покачиванием крыльев, покачал - "внимание, сейчас будет маневр", затем плавненько сам маневр... И вот - сигнал "внимание", мы поплотнее к нему, а он разворачивается поперёк маршрута да ещё снижается.!? Делать нам нечего, мы как цыплята за курицей, куда он, туда и мы. Снижаемся на предельную высоту (я бы сказал, ниже всякого предела), несёмся на какое-то село и низко и на оборотах проходим над ним. Успеваю заметить, как на каком-то скотном дворе мечутся обезумевшие коровы. Делаем повторный заход, да ещё ниже... Представляю, какого там внизу: 3 самолёта ИЛ-28 (6 двигателей ВК-1А почти на полных оборотах) на предельно-малой высоте и 600 с лишним км.час скорости... После третьего прохода мы набираем высоту и выходим на ЛП (линию пути), дальше всё как обычно... Это - преамбула, как говорят на ветке, а сейчас будет полная амбула. На другой день сидим на разборе полётов. Вбегает встревоженый и какой-то вздрюченый комэска п.п-к Яцковский: кто вчера был в районе села....? Мы переглядываемся, смотрим на Пичугина, он делает вид, что не слышит, роется в планшете и т.д. Комэска: хорошо, посмотрим плановую.., так к-н Пичугин, ко мне в кабинет. В кабинете начинается разговор на повышеных тонах, переходящий в крик. Через 10 мин выходит наш кэп весь красный, понурый, получил очередной строгач (у него их много). Спрашиваем, что случилось? Он нехотя рассказывает, что в результате наших проходов в коровнике этого села многие коровы с перепугу отелились мёртвыми телятами, из села позвонили в РАЙКОМ (были тогда такие), оттуда - Командующему Оренбургским ВВАУЛ генералу-майору Куличеву, а тот дал "прикурить" нашему комэске, ну и дальше рикошетом Пичугину. Мы спрашиваем, зачем мы над тем селом 3 прохода делали? Он говорит: у меня там подруга живёт и как-то спьяну пообещал устроить небольшое "шоу", вот и устроил... Шоу, конечно, удалось на славу, его подруге девчата проходу не давали, познакомь с теми летунами да и только, о нем в селе вспоминали потом много лет, но...горбатого, говорят, - могила исправит. Так оно и случилось в прямом смысле слова. Через 4 года после нашего выпуска нам в полку читали очередную сводку лётных происшествий. Среди прочего там говорилось, что недалеко от Оренбурга разбился ИЛ-28, пилотируемый к-ном Пичугиным по причине возд.хулиганства.

Мне тоже вспомнилась медицина...
В 90-м году посчастливилось перевестись из бомбёрнорго в транспортный полк. Да ещё в "смешной". Многое удивляло, но особенно доброжелательное отношение к техсоставу. В сентябре, как раз на "бархатный сезон" наш экипаж оформляется в отпуск и комэска (бывший у меня командиром экипажа) спрашивает, не желаю ли я путёвку. Конечно желаю! И иду к доктору. А доктор у нас был после саратовского мединститута. Весьма своеобразный и довольно=таки замысловатый человек. Знал бы я его своеобразие и замысловатость - ни за что бы не соблазнился путёвкой. Захожу к нему и он довольно приветливо спрашивает, куда я хочу. Отвечаю, что в Адлер или в Чемитку. Он достаёт толстую пачку путёвок и вдруг озадачивается: "Ты ведь техник! А путёвки тоько для лётного состава" Я расстроился, но он утешил: "Напишем диагноз и поедешь лечиться". У меня, конечно, не было оснований не доверять специалисту, да и выхода не было. Разве что только отказаться. Знал бы чем закончится - отказался бы. Так ведь не знал. И тревоги ничто не предвещало. Он просто спросид, какой перерыв после отпуска. Я ответил, что полтора года, он молча кивнул и сказал, что б зашёл когда буду уезжать. После оформления в отпуск захожу за путёвкой и вижу, что он мне написал диагноз "Невростения". Я было насторожился, но он успокоил, что это нормальный диагноз для тех, кто долго не был в отпуске. Ну я и поехал. Приехал в Адлер, пошёл к лечащему врачу. Тот посмотрел бумаги и спрашивает: "Что такое? 26 лет и уже неврастения?" Ну, я объяснил ему ситуацию. Он вроде понял и назначил мне лечение: морские и воздушные ванны, экскурсии и т.п. Я успокоенный отдыхаю по полной программе и спокойно возвращаюсь в часть. Через пару месяцев комэск отправляет меня на ВЛК. Я прихожу к доктору и тут он мне заявляет, что не может направить меня амбулаторно. На моё недоумение говорит: "У тебя же диагноз - неврастения!" Я, естественно, напомнил ему появление этого диагноза, а он мне в ответ: "Раз санаторий его не снял, значит у тебя что-то есть!" И направляет меня на стацВЛК в иркутский филиал ЦВНИАГа. Опять-таки успокаивая, что ничего страшного нет. Я там отдохну, подлечусь и сниму диагноз. В Иркутске, первым вопросом лечащего врача было: "У вашего врача с головой всё в порядке? Направляет летать человека с неврастенией!" Тут я уже понял, что влип капитально. И действительно - было из-за чего расстраиваться. Ведь, как мне рассказали, такой диагноз не только санаторий, но даже и ЦВНИАГ не может снять! Они только могут его понизить до эмоциональной неустойчивости, через год снять её и только после этого, опять-таки через год, допустить прохождения! Подсказали и выход - приехать через месяц с чистой медкнижкой, как буд-то первично. Но с нашим доктором такие номера не проходили. Упёрся - и ни в какую: "У меня записано, что ты поехал в ЦВНИАГ с невростенией, и тут через месяц проходишь?" И никто не смог сдвинуть его с места. Ни комэска, ставший к ому времени замом, ни сам командир... Через год я снова поехал в Иркутск с той же книжкой и, естественно, вернулся ни с чем, хоть уже и без диагноза. Никакие уговоры не помогали, хотя я и прошёл амбулаторно в Чите (под предлогом допуска к прыжкам) ВЛК, чтоб доказать ему, что со мной вё в порядке... Вот так я съежил - отдохнуть по путёвочке. И потерял два года лётной работы...

KAW: Да уж... Это уже идиотизм "высшей пробы", а тебе, KAW, могу выразить большое сочувствие!!!

Было это 1985 году в КапЯре, где служил я двухгадюшником.
По весне прибыло пополнение бойцов. Среди них сын гор таджик.
Таджика командир "закрепил" за мной:"Учи технике".
Учеба протекала трудно, на уровне моя твоя не понимай.
Нервничал я, командир давил...
Призвал я тогда на помощь толкового бойца узбека(учителя русского между прочим).
Грю:" У вас корни тюркские, ты технику знаешь, вот по-тюркски ему и вотри".
Процесс начался. Исподволь наблюдаю....
Сидят носик к носику, воркуют по-тюркски. На втором часе обучения узбек неожиданно вскакивает, да как в сердцах йопнет кулаком по столу и по-русски орёт:" ЧУРКА йипучая яш те на твоём же языке!!! Не могу я товарищ лейтенант, не могу я...."

Да, KAW. не повезло. У меня такая же вещь обошлась легче. Уезжая из санатория я увидел, что врач написал в книжке: "Выписан с улучшением". Спросил его, а он ответил, что я же отдохнул, значит мне стало лучше. Приезжаю в полк и еду на ВЛК стационарно по плану. Там давай меня пытать, что значит с улучшением. Я рассказал, как было, но меня в госпитале вывернули наизнанку, прошёл все круги этого ада, пролежал лишнюю неделю. Да ещё записали, чтобы я на следующий год прибыл в госпиталь на ВЛК опять в стационар. В последующем я просил врачей в санаториях не писать подобные формулировки.

Кнам на Камчатку перевелся набрать выслугу бывший начальник санатория с Приморья.
Мужик косая сажень в плечах, львиная грива волос и голос как у Шаляпина.
Кабинет медосмотра Л/с находился метров в 20 по коридору от дежурки ДП.
Утро около пяти часов. Я легонько кимарю за столом, мимо меня тянутся летчики на медосмотр. Идилия.И тут все вздрагивают от мощного рёва начмеда: ТЫ ЛЁТЧИК?!!! НАСТОЯЩИЙ ЛЕТЧИК ДОЛЖЕН ВСЮ НОЧЬ ПИТЬ ВОДКУ, Е...Ь БАБ И ДАВЛЕНИЕ У НЕГО БУДЕТ В НОРМЕ!!! А ТЫ ЛЁТЧИК?!!! ВООООН!!!

Казахстан. Вечер. Жара. Мы, молодые лейтенанты, валяемся в штабной комнатушке(жилья не было ещё) на койках.
Дверь открывается, на пороге пьяный вникуда наш командир м-р П. очевидно в служебном раже.
-Так, лейтенанты, почему лежим?
-Дык служба на сегодня закончилась.
-Ммммм
-Так а это што?
-Дык холодильник.
-Почему жужжить?
-Дык холодильник ....
-Ммммм
-Так а это што?
-Дык вентилятор .... жарко.
-Почему жужжить?
-Дык вентилятор...
-Блять бардак!
Удаляется.

А это уже не только идиоты в Авиации.... Это уже полные ИДИОТЫ
http://www.rambler.ru/news/eve ...

Всем привет!
"На злобу дня"
________
Сцена изображает тбилисский кабинет Михаила Саакашвили. Он говорит по прямому проводу с президентом США Джорджем Бушем.

СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая): Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!


СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно…
Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»
БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши,
И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)
СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»
(После задумчивой паузы кидается к телефону.)
Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?

Своеобразный отклик на слова Чуркина о том, что Сакашвили не так понял слова своих заокеанских хозяев
__________

Для ГИРОСКОП
Нет, не Краснодар, но рядом, рядом... юг... называть не хочу, т.к. меня самого за енто выгнать могут (раскрытие страшной тайны ТЗК), да и Вы у нас заправляться перестанете... (Вы - это я имею в виду авиакомпании, которые к нам летают...)

92 год.Карши.Воскресенье.Собираюсь в наряд начкаром.Сел в развозку на своей остановке, осмотрелся, народу много, но вижу-все наши почти в сборе.Поехали дальше.На остановке в "Ойдине", садится в машину недостающий ДЧ по базе Саня Перов(Нач.фин) и боец из эскадрильи(дагестанец).Садятся уже на взводе, о чем-то ругаются.Видимо, стоя на остановке в ожидании машины, чтото не поделили.Ладно, едем на аэродром.Тут, Перов встает и наваливается всем телом на бойца, засовывает руку ему под ХБ и вытаскивает оттуда пузырь водки.Потом другой рукой открывает двери и находу выбрасывает этот пузырь на дорогу.Естественно, пузырь вдребезги.Боец взвыл и они схватились с Перовым.Надо сказать, Перов-здоровенный мужик, силы немеренной, что несвойственно представителю такой благородного ВУСа, и боец-даг, тоже здоровый, но только в другом качестве, тот борец, небольшого роста, но жилистый, накачанный.Видел я несколько раз на многочисленных празниках как он борется.А, вот это, как раз и свойственно этой нации.Ну, в общем, усилиями всех присутствующих в машине, их растащили по разным углам.По прибытии на аэродром, смотрю, Пероыв вылез и ждет бойца для дальнейшей разборки.Схватились они с ним уже возле машины, причем серьезно, бьются не на жизнь.Опять растащили.Перов орет бойцу пошли в дежурку, там поговорим.Все идут туда-же за пистолетами и даг этот пошел, настырный оказался-пиз-ц.Ну, в общем, все оружие получили и разошлись-развод, прием дежурства, смена, ну как всегда.Я уже забывать стал о случившемся(тогда у караула под охраной было 12 постов, из них 6 трехсменных, в выходные все трехсменные, одних караульных 36 человек, а ночью пошел в дежурку(выпить там, закусить)и что вижу....Этот даг в одних трусах пол в дежурке моет и стены.Все забрызгано кровью.Перов весь избитый, в кровище, но довольный сидит на кушетке и курит.На бойца вааще взглянуть страшно.Я спрашиваю-Ну, что, Саня-победил?Тот-победил.Но тяжело пришлось, 8 раз сходились.И это все продолжалось с вечера до 3 часов ночи.Надо сказать, соперники были достойны один другого.

oleg_minorov:

Да, KAW. не повезло. У меня такая же вещь обошлась легче. Уезжая из санатория я увидел, что врач написал в книжке: "Выписан с улучшением".20/08/2008 [10:03:21]

Ага:=(((Примерно так же меня лечили от "триппера".С такой же примерно формулировкой и выписали!!!Делов-то было, в Воронежском госпитале отлежать с недельку.Поступил с "триппером", оказалось-"уретрит" (грязными пыльными руками за конец подержался-и готово, инфекция уретры!Беда довольно распространённая в жарких Новоповоринских лагерях).Ничего страшного, можно было просто концом побултыхать в банке с марганцовкой, да я чего-то струхнул за дальнейшую судьбу своего "дружка" ну и напросился в госпиталь, чтоб с гарантией, значит, пролечили.Начмед наш, такой же распи@дяй-лейтенант как и я, чтоб меня приняли в госпитале без вопросов, написал "триппер" в направлении.Меня приняли, обследовали, за гениталии подёргали и тут же засадили порцию очень больных уколов, зато я был снова здоров.Остаток недели провёл в экскурсиях по г.Воронежу и приятных знакомствах с местными феминами, хе-хе...Оченно даже недУрными как душой, так и телом.Гармонично сложенные, в общем, бабы с веслом.Заодно в госпитале встретил особиста нашего, к-на Тк..чёва.Этот чуть в обморок не рухнул, когда меня увидел.У того был настоящщий триппер, стопроцентный.Лечили его от любовных хворей по полной схеме.Ничего, сексот Тк...чёв быстро пришёл в себя, затащил меня в сортир и начал махать кулачишком перед моим носом, чтоб я молчал о его пребывании в кожвенотделении госпиталя.Я ему просто ответил, что мне и он, и его карьера, и моя дальнейшая судьба- всё "по@уй!"А вот "...оперативные проблемы с куревом- совсем даже "непо@уй!" и требуют немедленного решения в ходе наших переговоров вокруг создавшейся проблемы относительно возможной огласки позорного диагноза замполита Тк...чёва , и положительный результат переговоров, независимо от поставленных целей и задач , находится полностью в руках товарища капитана".За блок сигарет "Герцеговина Флор" я согласился "свято хранить военную тайну капитана" и был страшно доволен дальнейшими перспективами своего пребывания в госпитальном раю.Остаток дней прошёл как один сплошной праздник.Чудный городок Воронеж подарил мне незабываемые вечера в обществе замечательных людей, просмотры в кинотеатрах самых хороших отечественных и зарубежных кинофильмов, увеселительные прогулки по местным злачным заведениям и т.д.И все эти чудеса воронежского Лас-Вегаса я получил в обмен на трёхлитровку высококачественного питьевого пшеничного спирта (которым стали заправлять наши Мигари после того как наш комполка договорился с директором бутурлиновского спиртзавода.Но это отдельная история)...Когда выписывали, я больно-то не смотрел в выписной лист.Когда же эту бумажку развернул у нашего рас@издяя-начмеда, того шары на лоб полезли.""Выписан с улучшением.Динамика положительная".Он и давай орать-"Так ты, бл..дь, ЗДОРОВ или НЕЗДОРОВ???Меня же выпихает первая же проверка во все щщели!Давай-ка пи...дуй назад в госпиталь и чтоб просто написали- ЗДОРОВ!"Мы с Гошей-начмедом тогда крепко так поддали, буквально до соплей, и на следующий день я снова отбыл в Воронеж.И... вторая неделя прошла под знаком любви к этому городу и, в частности, к женской составляющей его населения.Взаимопонимание с персоналом лечебного заведения было вновь достигнуто на почве гастрономических пристрастий начальника кожвенотделения к вкуснейшему пшеничному спирту, прозрачному словно слеза девственницы.Выписан я был с требуемым эпикризом "ЗДОРОВ", чему мой рас...издяй-лейтенант Гоша был очень рад.Чувствовал я себя замечательно, поскольку госпитальный отдых в Воронеже усилил и сохранил способность пихать всё что шевелится и пить всё что булькает. Напрягал только особист Тк...чёв, который то и дело цеплял меня своими паучьими клешнями, дико вращал жёлтыми глазами и вопрошал-"Не проболтался?"Я, как человек порядочный, смиренно отвечал_"Никоим разом, товарищ капитан!"И мы , довольные встречей, расходились в разные стороны.А ещё я залетел как-то на офицерскую гауптвахту в Воронеже.Впечатления самые тёплые.Однако, мужики, это отдельная история.

Наконец-то появился наш долгожданный Гироскоп! Заслуги оного не только в организации ветки, но и в несомненных способностях классного сатирика... Мне, конечно, до него далеко, да и задачи такой не ставлю, а вот рассказать кое-что есть, как всегда (да по-моему и как у всех участников ветки тоже). Согласно крылатому выражнию Петра Первого: "Штурмана - отродье хамское, но поскольку дело знают туго, в кают-компанию пускать велено", я могу экстраполировать (во какие умные слова знают ИДИОТЫ), т.е. перенести право на предлагаемый мною рассказ быть здесь рассказанным. Поясняю мою заумную мысль. Ветка наша про ИДИОТОВ в авиации, но поскольку это расказал за рюмкой "чая" отец штурмана моего экипажа (Володи Пустового), может быть здесь рассказана. Он жил (1973й год) в Грузии, работал шофёром ЗИЛ-130. Рассказ от его лица.
Случай 1й. Еду по тоннелю и вдруг почти в конце гаснет освещение тоннеля (и правда, что остался лишь "свет в конце тоннеля"). Пока я пырхался с включением своих фар, машина слегка уклонилась вправо и включив наконец их, я увидел, что справа у стенки сидит человек и, о ужас.., я проехал по нему (даже почувствовал это).!? Тут же тоннель кончился, я взял на обочину, остановил машину и помчался к нему... Мне уже виделись наручники, решётка и т.д. Когда я подбежал, то увидел, что у стенки сидит пьяный грузин и говорит мне: "Слюшай, дарагой, зачем поломал мои ПРОТЕЗЫ.!?" Он (инвалид с двумя деревянными ногами, а точнее - просто деревяшками) оказывается поленился обойти тоннель поверху (путь был длиннее) и не глядя на то, что нет пешеходной дорожки, пошёл по нему, но устал и сел отдохнуть... Я чуть его не прибил тут же (ведь отклонись чуть больше, я его просто размазал бы по стене и однозначно сел бы из-за него в тюрьму), но его несчастный вид и мною поломаные протезы остановили меня и я сгрёб его в охапку, посадил в машину и отвёз домой. Протезы восстановил тоже за свой счёт...
Случай 2й. Мой сосед по дому справа, грузин, назовём его Гога (т.к. я - Pilotiaga не запомнил), вдруг неожиданно пропал... День, два, неделя, месяц - его нет, жена его молчит. Через месяц с небольшим он появился, с лица сошёл, стал вообще какой-то не такой, как-будто подменили человека. Был весёлый балагур, любитель выпить, бабник, ну в общем, нормальный человек, а появился и ни с кем не желает говорить, даже со мной (а мы были в прекрасных отношениях). На мои вопросы не отвечает, уходит домой... И только по прошествии нескольких месяцев, после многократных безуспешных попыток его разговорить за бутылкой чачи он рассказал, наконец, что с ним случилось... Как обычно в Грузии летом отдыхающих (а среди них естественно и женщин) море. Ну и "снял" он одну для "поездки в горы на пикник". Но она поставила условие, у меня есть подруга, мы с ней вместе приехали (обе - учительницы), везде вместе, я без неё не поеду. Какой разговор, берём и её, ответил наш Гога и они тронулись в горы. Нашли красивую полянку, накрыли её водкой, шампанским, всякой закусью, выпили как положено и он "приступил к делу" со своей подругой, вторая гуляет недалеко... После "сеанса" и некоторого отдыха а также очередного возлияния, его подруга намекает, давай, мол, и мою подругу "оприходуй". Ну, как нормальный мужик, он такой намёк не оставил без внимания и "оформил" вторую даму. Затем наступил перерыв и Гога уснул (наработался, всё-таки)... А проснулся он от того, что его связывают эти "учительницы" и руки, оказывается, уже связаны. Затем они перевязывают ему яйца и приступают к "процессу". Одна садится на... вобщем, куда положено женщине туда и садится, а вторая садится на...нос (а нос у него был огого).!? И они начали его натурально насиловать постоянно меняясь "местами". Примерно час это происходило, Гога уже чуть не задохнулся и не захлебнулся, а с "концом" вообще - беда, уже всё болит вокруг него, не только "конец". Затем они слезли с Гоги и ушли (пешком), ничего кстати нет взяв, ни денег, ни вещей, ни машины (но и не развязав бедолагу). Он кое-как сумел связаными руками взять нож и с большим трудом перезал верёвку на руках, связаных сзади, а затем и на яйцах. С трудом залез в машину и в полубессознательном состоянии доехал да какой-то больницы, дальше - силы покинули Гогу, но он уже был в объятиях совсем других женщин (в белых халатах), что его и спасло... Пролежал он месяц в той больнице и в основном вернулся к жизни, а вот к женщинам ...похоже нет (во всяком случае в бижайшие месяцы). Вот так закончился вояж Гоги на ниве "любви"...

Анонимус:

Для ГИРОСКОП
Нет, не Краснодар, но рядом, рядом... юг... называть не хочу, т.к. меня самого за енто выгнать могут (раскрытие страшной тайны ТЗК), да и Вы у нас заправляться перестанете... (Вы - это я имею в виду авиакомпании, которые к нам летают...)

20/08/2008 [13:05:10]

Принял...Понял...Аэропорт на букву "А"!!!!

Это байка или на самом деле было, не знаю. Мне говорили, что это было в Вазиани в 70-х годах. Двум бойцам из светодивизиона не хватило водки и они решили поехать за добавкой. Машину использовали с прожектором, на котором сняли рассеиватель. Запустили генератор. Один сел за руль, второй - к прожектору, направив его вдоль дороги. А кто служил в Закавказье знает, что переключать свет с дальнего на ближний там не было принято. Водила за рулём переключает свет, естественно, встречный едет на дальнем. Тогда он командует тому, кто в кузове: " Вася, давай". Вася включает прожектор, встречный - в кювет. Далеко им уехать не дали, но несколько машин в кювет они отправили. После этого на данной дороге грузины долго разъезжались с ближним светом.

Всем привет!
Спасибо УВАЖАЕМЫМ ИДИОТАМ за рассказы - ветке жить ВЕЧНО!
***
Ну можно ли представить мир без шуток?!
Да он без шуток был бы просто жуток!..
Когда на сердце холод, страх и тьма
Лишь юмор не дает сойти с ума!..
Судьба играет с нами в счет и нечет,
Уныние казнит, а юмор лечит.
Хвала шутам, что вовремя смогли
Нас удержать от яда и петли!..

_______
"...А ещё я залетел как-то на офицерскую гауптвахту в Воронеже.Впечатления самые тёплые.Однако, мужики, это отдельная история."
_______
ГИРОСКОП
Ну разве так можно?...Затравил душу! - Ждем'с продолжения!!!

Давеча летел в Алма-Ату, заходим в салон А320, размещаемся согласно купленным билетам. В соседнем ряду мостятся бабушка с внуком, пацан кидается к окошку, а заботливая бабуля вопит:"Куды, паршивец!И так простуженый хочешь что бы еще в форточку продуло?!" Мои попытки объяснить бабушке, что "Форточка закрыта очень плотно и дуть не будет" не возымели успеха, в итоге и сама села с края со словами "Я туды и глянуть то боюсь!" и плачущего внука к проходу приштырила.

НЕ МОЁ! Фотография - просто класс! Молодец, да и стих хорош, кто написал то? Ты что ли, "Гюльчатай, открой личико..."?

Pilotiaga:
"...да и стих хорош, кто написал то?..."
____

Это ТАЛАНТЫ с ветки "Юмор в стихах"!
___________

Из недр I-neta:
http://mignews.com.ua/articles ...

для Не мое:

Из недр I-neta:
http://mignews.com.ua/articles ...


21/08/2008 [14:02:58]

ГЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы...аХ.Ительно!!!

Летим как-то с сослуживцем из командировки в Магадан.задание было серъзное, сделали все как надо, но, естественно, по вечерам в гостинице отрывались по полной и к момунту отлета домой наступило у меня пресыщение.Приезжаем в аэропорт, решили позавтракать в кафешке, а приятельопять предлагает напоследок разомнуться местной водовкой, мотивируя тем что насухую
завтрак не идет, да и дома уже так не расслабиться.Уговорил, одну мы с ним приговорили(надо сказать что пшеничный сок там весьма достойный), прошли в зону ожидания и там загрустили.Пришлось снимать грусть в отстойнике "Балтикой 7".Забрались в самоль нормально, стюардесса(наверно по запаху)отметила наше приподнятое настроение и уважая военную форму офицеров ВВС определила нам места в хвосте салона.Ну, думаю, все, счас взлетим и отдохну 3 часа, но не тут-то было.Оборачивается к нам мужик и спрашивает:-ВВС?
-ВВС.А ты кто?
-Служба безопасности.(Ну, думаю, попили.Счас проблемы начнутся)
-Если ВВС, то у ВАС есть что-нибудь выпить? Кстати, Виктор.Вы, говорит, извините, я после дня рождения, сушняк жуткий.Мы с приятелем переглянулись, мне уже дурно стало-придется опять пить, но делать нечего.Вытащил сначала я бутылку, потом приятель.В промежутке приносили пиво, его тоже пили.Обед облегчения не принес.К моменту выхода из самолета я с трудом понимал где я.Скажу сразу, не шумели, к пассажирам не приставали, на борту не курили, посуду не били, стюардесса замечаний не делала.Выбирались из самолета с трудом.Уже в здании аэровокзала приятель понял что остался без документов и без денег.....забыл на борту лопатник.Что делать?На поле к самолю уже не пускают, да и штормит нас изрядно, шум поднимать бесполезно, еще и загребут(при всем уважении к званию ст.офицера и форме ВВС).
Тут подходит к приятелю мужик в форме ГВФ, делает ему мягко замечание за недостойный офицера вид и выдает ему его лопатник со всеми документами и деньгами.Тот его, естественно, благодарит и мы идем.......нет, не на выход.Мы идем в кафе и обмываем возвращение документов.Сколько, чего я уже не помню.Я не знаю что бы было дальше, носпасли ситуацию родители приятеля.Они приезжали в Хабаровск по делам из Пожарского и заехали в аэропорт в надежде повидаться с сыном.А тут такая картина маслом.В общем сын в обнимку с мамой, я в обнимку с папой дошли до машины и поехали за 200 верст в Пожарское приходить в себя.Необходимость ехать на вокзал отпала сама-собой.На следущее утро огуречный россол, борщ, баня и снова рассол, борщ, баня.В часть прибыли только через 2 дня.Перед командиром отбрехались.Но кто это был в форме ГВФ, который докумены отдал, мы не знаем.Но, все равно, СПАСИБО ЕМУ.А в самолете с тех пор я больше не пью, слишком хлопотно

Услышал неплохой анекдот (на мой взгляд), думаю - отчего бы не поделиться? Вот делюсь...
К Штирлицу должен прибыть связной.., и вот наступил назначеный день. Штирлиц пришёл в знакомый бар на встречу со связным, сидеть ничего не заказывая - подозрительно, поэтому заказал 100 г водки. Бармен извинился - водка кончилась позавчера, ну тогда 100 г коньяку, говорит Штирлиц. Ну хоть пиво-то есть, - спросил он, бармен - увы, пиво только что кончилось. "Значит связной уже здесь" - понял Штирлиц...

Не за долго до моего поступления Волчанское АУЛ, 5АЭ, с-т Ан-2, был начат прием в училище спецнабора, т.е. девушек. Так вот история рассказанная товарищами постарше о выпускнице парой годами ранее накшего поступления:
Одна представительница прекрасной половины, кстати не плоха собой была, осталась работать в училище инструктором, и вот представьте полевой аэродром БК, вся эскадра на старте, матюгальник эфира на полную громкость, у девушки вывозная с курсантом, и вот на выравнивании, видимо с курсантских времен привыкшая что слева радио справа СПУ, на весь старт крики "Давай Андрюююша, давай, давай.......УУХХХ Хороооошооо!!!

Что-то с памятью моей стало... В предыдущем анекдоте про Штирлица надо после слов Штирлица "100 г коньяку", добавить (вобще-то конечно и правда добавить не мешало) "Бармен ответил, - извините, но коньяк тоже закончился, ещё вчера". Ну, не ИДИОТ ли? А если так, то я - на своём месте (то есть на своей ветке).

Вот вспомнил ИДИОТСКИЙ случай: осень в училище, нас звеном выгоняют в выходной день на уборку плаца, а после ВАУЛа в ЗАУЛе он был нормальных размеров, ну вот все как подобает, метлы, носилки и т.д. Ну курснтские настроения вам думаю всем знакомо, чем бы развлечься, и вот сидит на другом краю плаца стайка ворон и кто то чето то ли бросил, то ли крикнул, короче стая встает на крыло, ну все как довай орать, метлами махать, в тазы стучать, короче стайка заходит на вираж, а одна на крики зазевалась и в фанарный столб... Подбегаем..., недоучка доктор фиксирует смерть от перелома шеи, ну, опьт таки от отсутствия интересного занятия и присутствия большого количества времени кладем на носилки, украшаем веточками ну т.д., короче траур...., относим, хороним с почестями, как ни как ЛЕТЫЧИК разбился! А крылышко с могилки потом какой то кошак спер!

По поводу этой байки большинство сказало бы, что это плохо перефразированный старый анекдот. Но есть порядка двух десятков свидетелей, которые не дадут соврать - было.
Короче - 1983-й год. Студенты доблестного РКИИГА на сборах в Барановичах. Капитан Устинов (вот - запомнил же почему-то!) проводит нам - только что прибывшим - экскурсию по полку. Показывает на холмик с дверкой и излагает нечто такое: "Здесь у нас - укрепленный командный пункт.. Там находится электронная вычислительная машина, которая в случае войны будет управлять боевыми действиями". Ваш покорный слуга решил повыпендриваться (напоминаю - 83-й год) и продемонстрировать свою техническую эрудицию: "А какая там машина? Аналоговая или цифровая?"... Капитан сначала в замешательстве, но быстро находится: "Какая, какая!.. Электронно-вычислительная."
Задавший вопрос утерся.

Дед Банзай:=

ну че нить поновей бы придумал- РАЦИЯ НА БРОНЕПОЕЗДЕ- это уже классика
ИЭФ РКИИГА 83

to ппп:

ну че нить поновей бы придумал- РАЦИЯ НА БРОНЕПОЕЗДЕ- это уже классика
ИЭФ РКИИГА 83

Классика - это РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!
РТФ РКИИГА 70

Не, ребята, уверен, что Дед Банзай рассказал быль, а не старый анекдот. Вы забываете, что наша ветка об идиотах, а ИДИОТИЗМ - бессмертен и неисчерпаем, а "грабли" в принципе одни и те же с небольшими вариациями по месту и времени.

Вы забываете, что наша ветка об идиотах, а ИДИОТИЗМ - бессмертен и неисчерпаем, а "грабли" в принципе одни и те же с небольшими вариациями по месту и времени.

Респект вам, Pilotiaga! Самая суть.

А для неверующих: люди, которые были свидетелями этого случая, учились в группе 3909. Найдете таких - поинтересуйтесь. Или, м.б. заявите, что вся группа "че нить поновей бы придумала" ?

В одной ак в чартерный отдел пришла заявка по факсу "Просьба организовать рейс Москва-Шереметьево-Москва"...подумали и ответили "Закажите Икарус"...

в другой раз пришла заявка от паломников из одной восточной страны "бла-бла-бла...мы хотим лететь сидя на полу ВС для отправления молитвы..." подумали и ответили "на полу свободного места нет и правила перевозки не предусматривают такую перевозку паксов"...

Проверь себя!
http://trinixy.ru/2008/01/23/t ...
_______
Всем привет!

Шадринск-85.Июль.
Заканчиваю службу солдатскую, В аэродромке 2 друга служат, 2 земляка Челябинца Илья Б.и Игорь Колд..Утром ротный ставит им задачу на обновление разметки ВПП, вручает кисти, вывозит их, бочки с краской, трафареты на полосу и оставляет их одних.Ото было наказание за какой-то косяк.В душещипательной беседе ст.л-т Ступников поведал обоим что в случае качественного и быстрого выполнения работ простит им все, на что были получены им заверения со стороны наказанных в желании покрасить весь аэродром.В роту Ступников пришел насвистывая популярный мотив и на построении сказал что оба косячника решили, наконец-то, исправится и он не сомневается что все так и будет.Скажу сразу, дружили они с "зеленым змием" и бесконечно были ему преданы.Штурмана ЧВАКУШские знают что вокруг аэродрома расположены 3 деревни и спиртное типа "СЭМ" можно раздобыть в любой избе, на чем эти деревни и стоят.Ну, я отвлекся....
.........в общем, остались они одни.(Все остальное узнал вечером от Ильи Б.и повествовать дальше буду от его лица).Часа 2 поработали под воздействием пламенной речи ротного действительно наславу.Но потом июльская жара, усталость и жажда дали о себе знать.Пришлось идти в деревню, но не тратиь-же деньги на воду-взяли портвейна.Выпили, жажду утолили, но захотелось поспать.Поспали-захотелось пить.Пришлось взять уже самогона.Попили.И вот тут Игоря Кол.заклинило-А пошло оно все на..й!Берет он кисть, краску, трафарет по которому осевую рисуют и поперек полосы рисует слово "ХИМИК"(это его погоняло), буквами в два роста, так что-бы и из космоса было видно.Побросали мы кисти и легли спать.Разбудил нас Ступников.Его радости не было предела.Из литературных слов были только междометия.Илью он отправил в казарму, сам остался с Химиком и ночь, день и следущую ночь Химик оттирал, отскребал с покрытия свою кличку.
PS.Хорошими бойцами так они и не стали.

Общий привет коллегам-идиотам от дедов за рюмкой чая.

Сдали мне для проверки контрольные мои курсанты. Проверяю сижу, хохочу до упаду, что скажешь, идиот.

Смотрю на одной схеме мой ученик подаёт питание на усилитель через конденсатор. И весь смех состоит в том, что конденсатор в этом месте действительно должен стоять, но не последовательно в цепи питания, а параллельно ей на корпус.

На следующем занятии раздал я контрольные с оценками, подходит ко мне этот курсант и спрашивает:

- А почему двойка, Алексей Павлович? Подумаешь, конденстатор не так нарисовал. Но он же есть! Тройку-то можно было поставить.

- Постоянный ток через конденсатор не проходит. Конденсатор зарядится, и всё. Усилитель работать не будет. Нам с тобой борт заводить на посадку надо, а твоя радиостанция не работает. Только двойка, и никаких разговоров, учи матчасть.

Долго ли коротко ли, хорошо ли плохо ли, закончил этот курсант обучение, получил диплом и направился к месту работы.

Через некоторое время телефонный звонок по межгороду из аэродромной службы одного из аэропортов нашей необъятной России:

- Палыч, привет, а у нас твой курсант работает. Его недавно к нам в помощь приставили, мы тут сейчас разметку на ВПП обновляем. Разговорились с ним, а он, оказыается, у тебя учился.

- Ну, и как там работает мой выпускник?

- Красит хорошо.

Да, неисповедимы пути Господни. Действительно, подумаешь, конденсатор не так нарисовал. Но ведь нарисовал! Тройку-то можно было поставить!

Игорь К, история, достойная "кисти Айвазовского", спасибо!
Ну и опять свой "пятак" желаю вставить (их же много и держать этот "багаж" в себе - нечестно). Короче 1966 год, полёты на Л-29 под Оренбургом. Наша эскадрилья приступает к ночным полётам. Живём мы в летнем двухэтажном деревянном домике, по 4 чел. в комнате. Программа такова, что мы должны примерно месяц днём спать, а летать ночью. Нам зашторили окна, запретили днём появляться на улице под страхом отстранения от полётов. Спать днём для молодых ребят - противоестественно и поэтому мы лежим, мучаемся, рассказываем кто что может, анекдоты все уже наизусть, сна нет. Бойцы из другой эскадрильи отлетали свою дневную смену и тоже мучаются, но от безделья. А от безделья можно до такого додуматься... И додумались. Решили устроить нам "небольшую встряску", чтобы после этого мы быстрее заснули (так они потом объясняли). Они взяли в лётной столовой несколько душистых батонов хлеба и с их помощью заманили здоровенного быка к нам в домик, причём завели его каким-то образом на второй этаж. Мы лежим и слышим, что по коридору приближается что-то страшное, стоит какой-то сильный стук и треск (доски-то под ним ломаются). Впечатление такое, буд-то циклоп приближается. Мы перепугались, залезли по самые глаза под одеяла, но стук приближается, он всё громче и громче. Затем открывается дверь, засовывается курсант из "дневной эскадрильи" и истошным голосом орёт: "Ребята, там такое, там такое.!?". Мы со страху ("подготовили" нас уже по полной программе) залезли ещё глубже. Потом курсант изчезает, появляется огромная голова быка с устрашающими рогами... Бык вертит головой в тесном дверном проёме, его рога в метре от меня..! Ужасссс!!! Затем бык издаёт оглушающий рёв (его, оказывается, для "стимуляции" треснули сзади огромной сучковатой дубиной). От этого рёва мы слетели с кроватей и "взлетели" на высоченную горизонтальную трубу под потолком (как мы туда забрались, мы потом не могли понять) и висим все четверо на ней... Затем бык поворочавшись в тесном дверном проёме, потопал (опять ломая доски) обратно, а мы с трудом спустились с этой трубы (очень высоко оказывается). "Небольшая встряска" сделала обратное, - мы не только не заснули, но всё оставшееся время не спали и вздрагивая, прислушивались, не появится ли это чудище снова... А вот уже и пора.., пошли на полёты. Хорошо, что это было вначале программы и мы летали с инстукторами, которые на нас кричали, что мы как сонные мухи, ни черта не можем делать и спим на ходу. Финиш этой истории такой: организаторов этого "шоу" посадили на губу (проломленый во многих местах пол всё "объяснил" отцам-командирам. А мы, идя рано утром с полётов, кричали им, уже сидящим на губе (она была тут же на аэродроме): "Э, мужики, вам же пора на полёты, вставайте". Они просыпаясь, теперь материли нас, что мы их разбудил... Это уже, брат, философия - одно (идиотское) переходит в другое...

НА ДОКТОРОВ ГНАТЬ НЕНАДО ПОТОМУ КАК В ГОСПИТАЛЯХ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ РАБОТАЮТ, А ПО ГАРНИЗОНАМ-ТАМ НОВОМУ НЕ НАУЧИШСЯ, А СТАРОЕ ЗАБУДЕЦЦО.И ВООЩЕ ЩА В АРМИИ-ППЦ, КАК И ВЕЗДЕ.
Я КОНЕЧНО НЕ ОПРАВДЫВАЮ ФСЕХ, НО В КАЖДОЙ ПРОФЕССИИ, КАК И РАВНО В КАЖДОМ НАРОДЕ ЭСТЬ СВОИ
ИДИОТЫ.КАК ГОВОРИЦЦО-В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ УРОДА.Я ОТ ЗНАКОМЫХ И ПРО ЛЕТУНОВ СЛЫШАЛ АХТУНГИ ТАКИЕ, ЧТО НЕКОТОРЫМ ЭСКУЛАПАМ ЗЕЛЕНЫМ ИШО ДАЛЕЧЕ.
БУДЬТЕ:-)

НА ДОКТОРОВ ГНАТЬ НЕНАДО ПОТОМУ КАК В ГОСПИТАЛЯХ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ РАБОТАЮТ, А ПО ГАРНИЗОНАМ-ТАМ НОВОМУ НЕ НАУЧИШСЯ, А СТАРОЕ ЗАБУДЕЦЦО.И ВООЩЕ ЩА В АРМИИ-ППЦ, КАК И ВЕЗДЕ.
Я КОНЕЧНО НЕ ОПРАВДЫВАЮ ФСЕХ, НО В КАЖДОЙ ПРОФЕССИИ, КАК И РАВНО В КАЖДОМ НАРОДЕ ЭСТЬ СВОИ
ИДИОТЫ.КАК ГОВОРИЦЦО-В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ УРОДА.Я ОТ ЗНАКОМЫХ И ПРО ЛЕТУНОВ СЛЫШАЛ АХТУНГИ ТАКИЕ, ЧТО НЕКОТОРЫМ ЭСКУЛАПАМ ЗЕЛЕНЫМ ИШО ДАЛЕЧЕ.
БУДЬТЕ:-)