Отвыкший! Анекдот, явно не о Вас:
Плюхается в кабину ДОССАФ-овский летчик. Что-то укололо, снизу. Полез, пошарил... Иголка!
- Твою дивизию! Опять забыл, - и за борт ее.
Размещается экипаж ГА. КВС-а что-то колет, снизу. Полез, пошарил... Иголка!
- Ну технота долбанная! Опять забыли!- и за борт ее.
Садится в кресло летчик ВВС. Снизу что-то колет. Полез, пошарил... Иголка!
Повертел ее перед собой и сунул обратно:
- А может так и надо...

Вспомнился случай про столовую. Сам был свидетелем этой сцены. В зал для лётчиков надо было проходить через курсантский зал. Лётный состав в своё время договорился, чтобы яйца на столы клали сырые. Они таскали их домой. Завтрак в самом разгаре. В этот день яйца положили грязные, в помёте, каком-то мусоре. Когда зашла официантка, лётчики выразили своё возмущение. Она не нашла ничего умнее, как заорать от порога в сторону раздачи: "Машка, ты почему яйца лётчикам не помыла"? В столовой от хохота чуть стёкла не повылетали. А официантка никак не поймёт, в чём дело. А это происходило, когда секса в нашей стране ещё не было. Потом до неё стало доходить, Она начала краснеть, как помидор и убежала на кухню. Остальным лётчикам завтрак носила уже другая официантка.

Доброе утро!
Тема Ил-28-ого неожиданно стала для меня любимой. Наверное, за счет своего разнообразия. Думаю, сейчас вот этим поделюсь и, наверное, все!!! А он пять подбрасывает эпизодик за эпизодиком. Вот еще один.
Везло мне с левым двигаталам.
Если кто помнит, подскажите. Я помню, что «капоты легкосъемные», кроме как втроем хрен снимешь, крепились на шпильках. Места крепления закрывались маленькими лючками Правильно? А вот, сколько их было – не помню.
Как так получилось, до сих пор не понимаю, но было так.
В эту смену я, на этом самолете летал первым. Отлетал нормально, вопросов и претензий к матчасти, а соответственно и к стартеху не было.
А, надо заметить, что «отказ» в училище было понятие весьма относительное. Если инструктор со стартехом решали, что с этим отказом летать можно, то мы и летали. А по окончании смены принималось решение писАть что-нибудь или нет.
Ну, так вот! Заруливаю я на заправку. На соседней стоянке запускается комэска.
Обычно все делается в бешенном темпе. Летавший глушится и пулей выскакивает из кабины. «Свободный» курсант уже сидит на верху и ждет ТЗ. Отлетавший выбегает за хвост и вызывает ТЗ, кажется подняв две руки вверх. И т.д.
А тут зарулил, а стартех не разрешает выключить двигатели. И на земле никто никуда не торопится! Ничего не понимаю! А он смотрит то на левый двигатель, то на самолет комэски, то на меня, показывая, что бы не выключался. Штурман уже возмущаться начал. А что я могу сделать? Стою, молочу. Куда деваться то?
Выруливает комэска, вижу, стартех глубоко выдохнул и разрешил выключиться. А сам глаз с левого движка не сводит. Ну, естественно и я туда же. Выключаю…. А капот в верхней части отделился от корпуса примерно на сантиметр-полтора и повис на шпильках! Нихера себе думаю. Что бы это могло быть?
Оказывается, стартех просто забыл затянуть гайки крепления капота. Так, закрутил их «веревочкой», а ключом не дотянул. Его чем-то отвлекли, он вернулся, закрыл лючки и решил, что все хорошо. Во время полета капот был «присосан», а гайки благополучно ослабли. Но не потерялось ни одной!
Мы быстренько прикрутили их на место и все пошло своим чередом.
Вот это техника!!! Вот это стартех!!!

ДЛЯ Стендовик:

Конечно не обо мне! Там же про ВВС, а я Ав ВМФ! :-)))

Подходит техник самолета к командиру АТО зскадрильи и товорит:
-Товарищ майор, пока я работал на левом крыле, кто-то на правом спиз..л у меня пассатижи.
Немая сцена.Потом:
-Товарищ лейтенант, подойдите как положено.
Отход на десять шагов, разворот, подход с переходом на строевой шаг за 5 шагов:
-Товарищ майор, разрешите обатиться, лейтенант Пупкин?
-Разрешаю.
-Разрешите доложить?
-Разрешаю.
-Пока я работал на левом крыле, на правом у меня кто-то спиз..л пассатижи.
-Товарищ лейтенант, в АРМИИ не работают, в АРМИИ служат...
-Товарищ майор, пока я служил на левом......и так далее.
А потом про спиз..л, а потом про разгильдяйство, про ответственность, про долг перед Родиной.И так полтора часа.
В общем, все очень сложно, только на первый взгляд все легко и просто.

Отвыкший:
ТЗ у нас вызывался растопырив руки.

756:
Может быть и так, не помню. Только я еще и подпрыгивал.
А АПА вращением руки. Правильно?
И здесь подпрыгивал. Пацан был еще! Эх-хе-хе!

Отвыкший:
Вот, ёлки, уже сомневаться начал...
У нас на полётах было 4 автомобиля: ТЗ, АПА, воздушка и кислородка.
АПА вызывали вращением, это точно, ТЗ - растопырив руки (уже сомневаюсь).
Осталось еще два сигнала - руки вверх и руки сводить-разводить, а вот какой сигнал какой машине уже запамятовал...

Старе-е-ем!

Вот что с этой памятью делать!
дверной глазок в кабине экипажа: своим
09/07/2008 [17:35:37]
Теперь покоя не дает.
Но я точно знаю, как избавится от назйливой песни, не понятно откуда взявшейся и постоянно крутящейся в голове!

Оренбург -3 находился между дорогой и то ли колхозом, то ли фермой. Не помню. Но там была «народная тропа», которая никогда не зарастала. Шла она через полосу почти в ее начале, или конце. В зависимости от старта. И плевать было этим колхозникам на наши полеты. То велосипедист проедет, то трактор, то еще какая ни будь хрень проползет. То просто пешком бредут, тащат чего-то. Одним словом - восторг.
Лето было жаркое. Ковыль, растущий вокруг, уже превратился из серебряного в просто серый. Я сижу на СКП дежурным планшетистом.
Наконец РП надоедает это брожение через полосу, и он решает принять кардинальные меры. Берет ракетницу, заряжает красным и занимает «готовность номер раз».
Первым появляется трактор. Прицеливание, выстрел. Явный недолет.
В эфир: «посадку разрешаю».
Следующим на подходе появляется велосипедист. Взята поправка на дальность, уточнен ветер. Ждем, когда он выйдет на полосу. Раньше-то не за что.
Ну! Ну!! Ну же!!!! Выехал! Огонь!!!
Сигнальная ракета ударяется о полосу, с шипением перепрыгивает через голову велосипедиста и улетает догорать в ковыль, точно в торец полосы.
Велосипедист, испуганно пригнув голову, чесанул, будто он на финише Тур-де-Франс. Это как минимум.
СКП огласилось радостными воплями в честь удачного выстрела!
Через пару минут из своего КУНГа выскакивает ПРП и бежит в торец полосы. Исполняет там боевой танец индейцев племени Тумба-Юмба и скачками несется обратно. Видим, сухой ковыль начинает очень хорошо гореть. Всем дается команда: «На глиссаде высота+10м, посадку производить с перелетом». Начинаются поиски водителя пожарной машины. Он, оказывается, пошел в душ. Жарко ему, видишь ли, стало. Нет, что жарко это понятно, но как же вовремя!
Нашли, послали. И не раз! Поехал тушить. Встал на торце и давай поливать! А народ круги без посадок наматывает.
Тушил долго. Ветер гнал огонь от полосы. Но, в конце концов, догнал, потушил. Все сели, всё устаканилось!
Зато как же хорошо стало видно полосу!!!
Раньше серую полосу среди серого же ковыля попробуй разгляди! А белые посадочные полотнища просто было не видно. А теперь! Красота!
Серый торец на абсолютно черном фоне! На нем же белые полотнища! Правда, очень скоро белыми-то они быть перестали.
И народ стал как-то странно выравнивать. Раньше-то все было понятно! Начал различать травинки – выравнивай. Высота 10м! А теперь, где они травинки-то? Все опять-таки, черное! Ну да ладно, приноровились. Да так, что предложили комэске поджечь и другой торец.

Для Отвыкший:
Насколько я помню, гаек на капотах Ил-28 было 6, по 2 с каждой стороны, и по 2 снизу и сверху. Да, а теперь, что считать неисправностью. Для молодого лейтенанта, плановая таблица не только приказ, но возможность полетать досыта. И если какой-то отказ, то и на душе муторно, не полетал. А теперь один идиотский случай! Топливные баки на Ил-28 резиновые многослойные, средний слой из какого-то каучука, который от керосина разбухает. Сделано для того, чтобы при пробое бака во время боевых действий дырку это затянуло и керосин не вытек. Подхожу к одной спарке, а летавший до меня лётчик говорит мне, что при даче РУД на максимал, загорается лампа "лампа горит, не запускай". На остальных режимах нормально. Ну мне тоже хочется отлетать. На взлёте загорелась эта лампа, я включаю насос подкачки этой группы баков на форсированный режим, она гаснет. На остальных режимах норма, после взлёта ставлю насос подкачки на нормальный режим. Следующему лётчику, который летел за мной, я даю такую же идиотскую рекомендацию. Борт отлетал всю смену. После крайней заправки, лётчик записывает в журнал эту неисправность. Сняли капоты, отвернули топливный фильтр, и тут я понял, чем мы рисковали. Весь фильтр забит этим каучуком. Потом оказалось, что внутренний слой резины отслоился причём угол резины, сантиметров по 30 в две стороны, и вся эта дребедень плавает в керосине. А если бы на взлёте движок бы встал? Ну ни хрена ни о своей, ни о курсантской жизни, мы 3 или 4 идиота инструктора не подумали.

oleg_minorov:
Скажите, а был у Вас хоть один год, что бы кто-нибудь не "попал" на перекачке топлива?
А вот автопилот за все время мне удалось нормально включить всего раза два. И ни разу из них "на боевом"! Всегда бомбил на руках. Штурман был не против.

Когда я служил в Маркулештах, у нас был майор Бородатов - дебил отчаянный. Так вот если промахивался я на старте мимо своего стойла эттот долdjёб бросался на машинку с фуражкой на перевес. Зато я брал тем, что скупал все книжки дехфицитные быстрее этого урода.Вот так.

Когда я служил в Маркулештах, у нас был майор Бородатов - дебил отчаянный. Так вот если промахивался я на старте мимо своего стойла эттот долdjёб бросался на машинку с фуражкой на перевес. Зато я брал тем, что скупал все книжки дехфицитные быстрее этого урода.Вот так.

Про лётную столовую.
В греческий зал заходят комэск и зам.ком.полка и интересуются у официантки:"Танюш, что у нас там на ужин?" - "сосиски" - "неси".Приносит, ставит но уйти не успевает из-за вопроса ЗАМа "А чё такие маленькие", на что тут-же получает совет комэски "А ты их подрочи, может в сардельки превратятся".

Для Отвыкший:
Было, конечно, было. Один слушатель умудрился перекачать с задней группы в переднюю, чего никогда не делалось. Так перекачал, что освободил её полностью и один движок встал. При заходе на посадку доложил об остановке двигателя. Ну страшного ничего. Потом смотрит на указатели оборотов. Один - нормально, у другого обороты авторотации. Принял за то, что оба работают, доложил. После посадки срулить не смог. Подъехали, а труба вся мокрая, в керосине. Выпороли и его и, в первую очередь, штурмана. В другом случае на спарке инструктор убрал руку с переключателя, забыл, и при посадке самолёт начал задирать нос из-за задней центровки. Поняв в чём дело, лётчик сунул обороты, ушёл на второй, самолёт задрав нос, покачался, но выдержал такое издевательство, инструктор переставил переключатель, за время полёта по кругу самолёт восстановил центровку. Посадка прошла нормально.
Автопилотом пользовался много раз, но однажды задействовал его при проверке меня на полёт по дублирующим приборам, с отказавшим авиагоризонтом. КИП на ноль загнал ногами, по высоте рулевую машинку не включал, а чувствительность по другим каналам сделал минимальную. Всё шло нормально, пока при разворотах проверяющий не услышал, как щёлкает электромагнит в его кабине. Поймал меня, за находчивость пороть не стал, но сказал, что в случае чего, это хороший выход из положения. Автопилот заставил выключить, а оценку поставил "отлично".

Ещё у нас была одна спарка, бортовой № 13. Изумительная машина. Если ей при перекачке топлива сделать по группам разницу литров в 100, причём больше в задней группе, то на выравнивании бросаешь штурвал и плавно затягиваешь обороты, она сообразно этому действию выравнивала, оставалось только добрать. Слушателям я показывал этот цирк.

НЕ, я конченный...! Точно!
Спал как человек. Дочь разбирает барахло у себя в комнате. Находит фотографию, показывает мне. Я как дурак, вскакиваю и к Вам.А как иначе! До субботы буду в отлучке. Изведусь весь.
Смотрите, это на Ил-28!!! И я немножко. Уже прилетел. http://www.ovvakul.ru/photo/30 ...
Спокойной ночи!

А расскажите, пожалуйста, как штурман в Ил-28 на борт поднимался?

to 756:

Очень просто, по стремянке.

для Отвыкший:

756:
Может быть и так, не помню. Только я еще и подпрыгивал.
А АПА вращением руки. Правильно?
И здесь подпрыгивал. Пацан был еще! Эх-хе-хе!

Чуть... не.... всплакнул...От ...нахлынувших...Воспоминаний...Эх-хе-хе!
Пигмейские жесты глухонемых техников племени "ВВС":
1.АПА-вращением руки-"надо АПА!".В сочетании с подпрыгиванием- "Пи..дец как надо АПА!"
2.Скачка ТС (у нас на базе МАЗа)-рука вверх-вниз.
3.Рука вверх-вниз, большой и указательный пальцы смыкаются кольцом (из жестов прыщавых юнцов)-"Задрочу до смерти любого!"
4.Большой палец кверху, мизинец-в сторону-"Айда бухать!"
5.Руки сводить-разводить на уровне плеч, рожа геройская-"Есть гармошка, Айда бухать!"
6.Руки сводить-разводить на уровне пояса, рожа страдальческая-"Сала нет, извините, возьмёте с собой бухать?"
7.Руки подняты, сводить-разводить , рожа сосредоточенная- "Стой!Сюда нельзя!Здесь уже бухают!"
8.Прыгать на одной ноге-"Пневматик лопнул, бегите помогать!"

Всем привет!
_________

ПЯТНИЧНОЕ

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12, 3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны N 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.
_________

Не моё
24.Срок хранения водки - 12 месяцев.

Это-ж какое терпение надо иметь, чтоб хранить её 12 месяцев. :0)))

Вот-так, дела, 5 лет в Питере и не знал что музей водки есть!Схожу при случае, посмотрю.
Шадринск, 1985.Отчислили меня из училища.Зима.Приехал и иду в аэродромку дослуживать.В полку полеты закончились, возле казармы бойцы стоят, человек 8, у одного в руках СПШ.Подхожу, смотрю что делают.Перед ними в сугробе сидит кошка(или кот).Тот у которого СПШ, заряжает патрон и с трех-четырех метров стреляет в кошку.Непопал.Термит с шипением уходит в сугроб и где-то далеко горит и дымит.Под недовольный ропот отдает пистолет другому.Тот заряжает, стреляет, промахивается.Берет другой.Заряжает, приближается, стреляет почти в упор.Термит попадает кошке в лоб, входит внутрь, через шею проходит дальше, на моих глазах кошкин живот светится, раздувается и взрывается изнутри.Что было с кошкой до этого не знаю, но она ждала расправы обреченно тихо.После всего этого пистолет сунули в кабуру и спокойно разошлись, дневальный получил команду кошку засыпать снегом.Да, бойцы, но они тоже авиационные ДЕБИЛЫ.

Из ратных будней: после подготовки АТ к бомбометанию на полигоне (22м3) , а готовилось что-то около пятисоток несколько штучек, на внутреней подвеске, т.е. в бомбоотсеке. Прошла команда на запуск двигателей и на выруливание , ну соответственно техэкипаж закрывает все лючки и створки. ... техник самолета подходит к б\люку и закрывает щиток безопасной работы (ЩБР), а он не хочет закрываться - упирается в что-то, а самолету ой как надо лететь. Мыкался-мыкался - закрыл. Самолет улетел. Все , теперь всем участникам подготовки ( если летуны отбомблятся на "отлично") ну как минимум благодарность. ... и вот вернулся он значит и кружит . То над полосой, то над КДП, болтался . болтался и сел таки... потихоньку стало известно: не отбомбился, более того даже створки не открылись. Опять неисправность МАТЧАСТЬ принесла ....А ОКАЗАЛОСЬ: тот техник мыкался-мыкался да и закрыл лючек согнув наклепанные ограничители что сделаны с целью закрытия только в разрешенных положениях переключателей ( а их там как грязи), ну стало быть система управления сбросом АБ была в дичайшей "панике" и не понимала что хотел от нее "человеческий фактор" т.к. мыслимые или немыслимые блокировки (ведь самолет разрабатывался как носитель спецбоеприпасов) помешали части наземного персонала возрадываться похвальным записям в послужных анналах..., а как раз наоборот, ни кого не забыли. Это точно! .... а самоль после вправки тех железяк все же был источником благодарных перлов, но для других. Вот так-то "сказка (читай- быль) ложь (фамилии, и прочие реквезиты, если хорошо покопаться в голове можно и вспомнить), да в ней намек, добрым молодцам урок"- эти строки как нельзы точно определяют менталитет наш, а в военной авиации (за гражданскую не буду отвечать, так как там не служил) как известно как в "военной стоматологии"- зуб рвуть известно каким методом.

2 Бдительный
А про "Иглу" что-то вы не договариваете. Несмотря на то, что вооруженец я авиационный, а я с ракетой этой дело иметь приходилось. Я так понимаю на складах изделия хранят не совсем готовыми к применению, во всяком случае управляемые ракеты. Так вот, чтобы Игла начала шипеть на неё нужно сначала НИП установить, потом взвести... Короче, одного нажатия красной кнопочки недостаточно

Для того чтобы расшугать ворон, расплодившихся в неимоверном количестве в окрестностях аэродрома, вокруг ВПП начали выставлять оцепление, вооруженное СПШ и немерянным количеством патронов для него. По сигналу РП, перед взлетом или посадкой МиГ-25, оцепление должно было открыть стрельбу, в том случае если вороны витали где-нибудь рядом. Зимой оцепление облачалось в караульные тулупы и валенки. Доблестный воин, дитя казахских степей, зарядил СПШ, решил, что носить его будет удобнее в валенке, а не в кобуре и сунул его за голенище. Предохранительной скобы СПШ, в отличии от любого другого образца стрелкового оружия, не имеет :-)
Хорошо, что валенок прогорел и горящая ракета выкатилась наружу. Мог бы и без ноги остаться.

ГИРОСКОП:
1.АПА-вращением руки-"надо АПА!".В сочетании с подпрыгиванием- "Пи..дец как надо АПА!"
...
5.Руки сводить-разводить на уровне плеч, рожа геройская-"Есть гармошка, Айда бухать!"

Убил!!!
:-)

Вот, откопал в закромах :-)
http://w14.odnoklassniki.ru/dk ...

В очередной раз, спрыгивая из кузова ЗиЛ-а, привезшего ТЭЧ в город, почувствовал какое-то странное ощущение левой ногой. Ё-моё! Подошва лопнула. Поперек и насквозь. Ходить нельзя: осень, лужи, грязь. В чем идти на службу? Осматриваю гардероб. Есть! Коричневые, и почти такой же формы. Правда, итальянские, но издалека, если не присматриваться - сойдет. На следующий день, по закону подлости, в ТЭЧ приперся зам по ИАС и объявил строевой смотр. Дошел черед до меня.
- Выйти из строя! Что это за туфли у Вас?
- Пришлось обуть, товарищ майор. Форменные сломались. Сегодня в Военторге куплю новые.
- Сломались?! У вас, у прапоров, все загашники форменными шмутками забиты. Обуть больше нечего? Выговор!
А откуда у меня загашники, если я первые пять лет служу?
- Служу Советскому Союзу!
- Строгий выговор!
- Есть, строгий выговор.
Не проходит недели, заступаю начкаром на знамя. Идут ночные полеты. В штабе нет-нет, да кто-нибудь засветится. Личный состав вздрючил: полеты закончатся - расслабимся.
Вызывает с поста часовой.
- Дымом воняет, товарищ прапорщик! Горит что-то.
Принюхиваюсь. Точно - горелым несет. И вонь специфическая - тряпочная. Беру за хобот дежурного по штабу, идем посмотреть. Проходя мимо кабинета зама по ИАС, замечаю, что через верхнюю щель между дверью и коробкой, как лист бумаги из принтера, вытягивается дым. Беру у часового кынжал и открываю. Кабинет полон дыма, пламени не видно. Раз был сквозняк - пламя было бы. Открываю окно, проветриваю, включаю свет. На спинке стула висит куртка, на полу под ней аккумулятор, бортовой. Бегунок от молнии замкнул клеммы и раскалился докрасна. Тряпка естественно тлеет и воняет. Дежурный по штабу вспомнил, что водила зама по ИАС появлялся на пять минут, что-то заносил.
Понятно! Зам решил аккумулятор скоммуниздить. Водила припер аккумулятор и пихнул его под стул. Серебрянно-цинковый, на машину поставь, любая кляча сгниет от времени, а ему ничего не будет.
Вызваниваю зама по ИАС.
- Товарищ майор! У Вас куртка сломалась!
- Как это сломалась?
- Ну, это легче показать, чем объяснить, тем более по телефону. Примерно также, как туфли мои - носить нельзя больше.
Минут через десять нарисовался.
Самое интересное, что он после этого меня в упор перестал замечать! Я его приветствовал - он меня нет. А потом и я перестал его приветствовать. Из вредности :-)
Вся ТЭЧ удивлялась. Но, мы то с ним знали, где собака зарыта :-)

2-ИГОРЬ К.
У нас ветка про идиотов, а не УРОДОВ - Пишите про такое на ветке"УРОДЫ ПО ЖИЗНИ"

Иногда УРОДЫ = суть ИДИОТЫ

2-Случайно мимо проходил::
Здесь всётаки ветка про другое - читай внимательно , что у него написано - потом высказывай мнение своё...

Игорь, а вы историю про кошку зачем сюда написали?
Чтоб рассказать о том, как просто стояли и смотрели на это?

2 Зеленый авиатор
Про "Иглу" сказал почему? Может и не "игла" , а другое ПЗРК, точно не скажу( я авиатор авиационный) , но ее потом просто списали. Сам факт имел налицо, это вам не "... пока служил на правом крыле, пассатижи...". Грубейшее нарушение всех Правил! Цыркачи (именно цыркачи, а не циркачи), фокусники и клоуны и все в одной упаковке!!!

Из ратных будней (лирика):
...(пора сказать и о себе хорошее)...это было в 90-х:
...по роду деятельности приходилось выполнять работы по поддержанию в
исправном состоянии АТ, конкретнее производить замену одного агрегата с ограниченным
ресурсом. А эти агрегаты находились на складе АТЧ (ну соответственно нам полковым нужно
выполнять целый церемониал пока получишь желаемое, из всего этого самый важный и наиболее трудный НАЙТИ на складе. А всю кухню склада держал в уме отставник Кузмич - бывший начальник службы АТИ.... и вот перед тем как оформить бумаги иду к Кузмичу (надо найти этот номерной агрегат, посмотреть не спиз... украдено чего-либо с него--ведь учет пономерной т.е. закрепено за конкретным бортом)на склад....подоше в воротам склада и ору: Ку-у-у-з-м-и-и-ич!!!.. и так несколько раз . Не идет наш Кузмич, видать далеко. ...пока я орал подошел боец-караульный (хоть пост вскрыт , а периметр охраняет часовой)... ну охраняет да и ладно и меня спрашивает, : нужен кладовщк? -Да, отвечаю... А, он на своем огородике, хотите проведу туда- сказа добрый караульный. ... я прикинул в уме, что обходить по кущам далеко и неудобно, а через склад самый раз, говорю: Давай, покажи. .. и вступил на територию склада....идем мы значит, идем, в самый дальний угол, а там джунгли и еле заметная тропка....я впереди, а боец сзади... и слышу после того как мы скрылись в кустарнике ( где служба войск этой долбаной АТЧ, почему не вырублен кустарник?), чой-то боец железками начал клацать, тут мне и поплохело: представте в какой дурацкой ситуации ситуации оказался:
1. Нас двое- лицо, несанкционированно ( я же хотел сначала посмотреть агрегат , а потом выписывать) попавшее на склад, охраняемое вторым лицом (а у него "ружье" системы Калашникофф)
2.Содатиков иногда награждают внеочередным отпуском в качестве поощрения за... (думаю продолжать не надо)
3. Свидетелей нет, может Кузмича сегодня вообще и нет на работе? А, я дурак...
И самое главное ничего не сможешь сделать: начнешь убегать, зольдат испугается пристрелит. Сразу напасть нанего для нейтрализации попадешь на суд -ждет или наш ..самый гуманный или Страшный... это отпадает.Ну ни как нельзя его спровоцировать ( может этого он только и ждет) , а просто падать на колени и умолять о пощаде напрочь отметалась- не позволяа гордость. ... идем, идем ( а у бойца уже ничего и не клацает, в голове крутиться одно:
навел ирод наверное мукшку промеж ушей и ждет момента), а душа уже в рай просится...и вышли на огородик Кузмича долбаного- нашел, где огородики разбивать, и Кузмич приветливо улыбается в этот день я в службу АТИ не пошел.

Какими мыслями живет воин срочной службы последние полгода службы? Конечно же мыслями о доме, скажете вы и будете правы. Но, какими же разными они бывают, эти мысли!
Обратили внимание, что один из "дедов" постоянно жует. Не резинку жует, а достает что-то карманов и жрет. С грехом пополам, шутками, под@ебками, угрозами вытянули из него, что оказывается в деревне, откуда он родом, есть такая примета: если воин вернулся домой упитанным, а еще лучше жирным, значит он был настоящим "дедом", а если вернулся худой - значит его до самого дембеля чмырили все кому не лень.
С того дня, где бы он не попадался на глаза офицеру или прапорщику, каждый считал своим долгом провести с ним маленький комплекс физподготовки. Бегать он начал сам, чтобы иметь отговорку дескать по срочному делу послали. Не дай бог было ему попасться кому-нибудь рядом со спортплощадкой :-)
На дембель он уходил без единого грамма жира. Атлет!
Отстальные "деды" даже завидовали :-)

вот уже книги пишут:
http://nvo.ng.ru/notes/2008-07 ...

толмач:
Силища!!!
И, главное, по теме :-)

толмач: Просто класс!!!
ГИРОСКОП:
1.АПА-вращением руки-"надо АПА!".В сочетании с подпрыгиванием- "Пи..дец как надо АПА!"
...
По этому и подпрыгивал. А ты откуда знаешь?

Для ИГОРЬ К:
Пожалуйса, не вспоминайте такого больше, очень прошу!
В четверг ехал на работу. И вдруг вижу, на перекрестке двух узких, но достаточно оживленных дорог что-то подпрыгивает. Подезжаю, вижу. Кто-то перехал котенка. Он не издает ни одного звука (окно открыто), просто, как жук "щекунчик", лежа на боку, распрямляясь и изгибаясь, подлетает сантиметров на 20 и падает. Без перерыва!
Прямо здесь остановиться не могу, перекресток все-таки. А рядом места нет! Проехал метров 25, приткнулся. Выскочил из машины, бегу. А сам понимаю, что даже не знаю, где здесь ближайшая ветеринарка. Да и какая на хрен разница, потом разберусь! Осталось бежать метров, наверное, 5. Вдруг посреди перекрестка останавливается какой-то здоровенный Land Rover, из него выскакивает тетка, заворачивает этого котенка в свой белый пиджак, прыгает обратно в машину и срывается с места.
А я стою и стыдно мне, что не смог, как эта женщина встать на своей "букашке" посреди перекрестка и подобрать котенка. Может, конечно, оно и к лучшему, но все равно стыдно.

Тихо, ребята. Расслабились.

Не мое:

24. Срок хранения водки - 12 месяцев.


Блин, данный пункт ввел меня в полное замешатешльство! Это правда?
У меня в баре домашнем стоит коллекционная бутылка водки, ей лет 6.
Завтра госить приезжает, решили с женой ему подарить! А тут такое!!!!!
Приберечь для врага али как?

И:
У меня в баре домашнем стоит коллекционная бутылка водки, ей лет 6.
----
еще вкуснее будет, у меня на водочке написано: срок годности не ограничен, ГОСТ Р 51355-99

Для Отвыкший:

впечатлена Вашим рассказом. Есть ещё Люди в жизни (слава богу) !!!!

Для всех:

читаю до сих пор и прекращать не собираюсь )))))

В первой половине 80-х отец проходил службу в ГСВГ. А в это время, как известно шла война в Афганистане. Периодически сбивали вертолеты (и самолеты конечно тоже, но сейчас про вертушки), и видимо бывали случаи когда экипажи гибли из-за того, что вертолеты сбивали на малой высоте. Летчики вероятно боялись, что парашют банально не раскроется и не прыгали, а может и по другим причинам... И тем кто готовился на Афган показывали шоу - покидание вертолета с высоты сто метров. Первый раз это было в Альштедте. Правда ничего в этот раз особенного не произошло. Полет как полет. Выброска спортсменов-парашютистов. Проход над полосой на высоте сто метров. Борттехник говорит: "Все, прыгнули уже". Командир был в шоке, и с широко раскрытыми глазами спросил - Как это прыгнули?! Отец не уточнил, почему его это удивило. Может отвлекся, не знаю. Веселее было в Нижней Норе (ударение на О :) ). Собрали весь полк. Комполка наверное какую-то речь сказал про то, что если высота больше ста метров, то купол успевает наполниться воздухом и спасает жизнь летчика... Перешли к демонстрации на практике.Народ устроился на травке. Вертолет на заданной высоте... Прыжок... И с нераскрытым парашютом тело бъется о землю. Слава богу не нашли спортсменов, бросили Иван Иваныча.

Что за х..ня? Страница есть а ссылки на неё нет

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

вы бы видели смесь взглядов очереди на маршрутку - ща жара и бедные собачки просто лежат, сдыхают. тенечек еще можно найти, а вот воды - болт. я купил бутылку негазованой воды, тарелку одноразовую и стал поить. так вот толпа смотрела, как на дурака. типа - оно те нужно? один просто сказал - больше сдохнет, чище будет. я даже не ответил - что такому докажешь? конечно, в его глазах я - идиот. выбросил 7 грн на уличного собаку.

Ладно, мужики, извините.Больше не буду.
Ханабад 92.Офицерское собрание на кислородном заводе в бане-или, проще говоря, пьянка.Не помню повод, но приглашали всех.Я сменился с караула и тоже пошел туда.Побыстрому догнался, стал таким-же как все.Потом приехали дежурный по части и новый нач.кар.С.Калинин-пожарник.Тоже подтянулись к общему уровню подпития.Потом начались стрельбы из ПМа.На диване сидел дотор, а над его головой висела репродукция "Утро в сосновом лесу", вот по тем медведям и стреляли.Доктору по х.., он только хохотал во все горло.Расстреляв в картину 2 магазина, засобирались по домам, но мест в машинах на всех не хватило и в бане остались я, доктор Пономарев и Серега Калинин-нач.кар.Он нам говорит-мужики, не переживайте, я вас сам домой увезу, на пожарке.Ну, увезешь-вези, но ты-же кривой как турецкая сабля.Что, не доверяете?Все нормально будет.Сели в КАМАЗ пожарный и поехали.Я в середине, доктор справа.На КАМАЗЕ дальнего нет, бочка заправлена наполовину-а Калинин гонит под сотку.Мы ему орем-потише давай, но толку от этого нет.Вдруг, впереди появляется многоосный прицеп с экскаватором на нем(вдруг потому что на ближнем ехали, да и скорость приличная была.Кричу-Серега!влево! Вижу-говорит, и выворачивает, а на встречке грузовой ГАЗ стоит.Мы на него летим.Резко руля давать на машине где бочка не полная нельзя, динамический удар и перевернет.И Калинин, не смотря на изрядное подпитие, это понимает и только отворачивает от ГАЗона.Но на дорогу мы уже не попадаем.Пожарная автоцистерна как снаряд влетает в лесополосу.Я успел упереться ногами в переднюю панель и у меня перед глазами запрыгал потолок.Когда КАМАЗ остановился среди деревьев у меня был сломан нос, у Калинина сотрясение, у доктора ни одной царапины.Потом подбежали менты, на дороге, оказывается, авария
была.Меня увезли домой, поскольку весь в крови был, а два моих приятеля остались с машиной вопросы решать.Жена когда меня увидила после наряда окровавленного чуть в обморок не уплала.Утром, чуть свет звонок в двери, открываю-стоят Пономарев и Калинин с перевязанной головой и снятый с наряда.Взяли мы спирт и отметили это дело.Правда, больше с Калининым на
пожарке не ездили, не стрезвым не спьяным.А просеку назвали именем Калинина.КАМАЗ бойцы восстановили уже к утру.

Большой, жму руку. Уважение и ещё раз уважение!!!!!

конечно, в его глазах я - идиот. выбросил 7 грн на уличного собаку.

Это потому что собачки на Вашу дочку не нападали. А на мою нападали.
По-этому отношение другое.