П-к Щербинин:

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

В продолжение "продовольственной" программы.
В УТР-е у нас был замечательный график работы: два дня с 8-00 до 20-00 работаешь, два дня отдыхаешь. И вот, как раз когда мы работали второй день, собрался обком партии лететь куда-то в полном составе. Надо им "литерный рейс" готовить. Выражалось это в том, что "фантомасу" внеочередную форму делать надо было. А делать некому! Половина смены на работу не вышла, другая половина, вернее большая ее часть, по туалетам сидит да по кустам. Прошу прощения за натурализм, но ощущения при этом были невероятные: неожиданно возникает такое желание, что, кажется, еще несколько секунд и полные штаны будут, несешься, побросав все, в туалет, туалет занят (там такой же засранец сидит), выносишься в кусты, выглядываешь еще не "заминированное" место, спускаешь штаны, садишься и ... Несколько капель и все! Но очко начинает гореть, как будто горького перца обожрался. Сидишь, сидишь, результата нет. После комплекса стандартных процедур шуруешь на стоянку, только берешь в руки инструмент, как опять ОНО, желание!
Обкому доложили, что их вылет отменяется. Немедленно нарисовался куратор, зав транспортного отдела обкома, с ним молчаливые, несколько штук. Через полчаса, не больше, появились "Скорые помощи", штук пять. Забегали медики, давай нам горстями таблетки раздавать, особо отличившимся промывание желудка делать. Пищевое отравление, а раз такое массовое и локальное вывод ясен: источник один - столовая. Столовую закрыли, санэпидемстанция, также немедленно появившаяся, начала там шорох наводить. Установили чем мы траванулись: азу по-татарски. Оказалось, наготовили его много, а предыдущая смена съела его мало. В холодильник кастрюля не поместилась, работнички общепита, ИДИОТЫ, понадеялись, что на следующий день достаточно будет прокипятить. Это азиатким-то летом, когда ночью +25С!
Директрису и начальника производства столовой с работы уволили, повара и прочие работники лишились премии на неопределенный срок.
На следующий день обком улетел, куда хотел.
А вот интересно, произойди сейчас, что-либо подобное, какие меры будут приняты? :-)

Всем добрый вечер!

А мне вспоминается, как опять из ничего получается дурацкая ситуация.

Так вот. В училище мы летали по утрам. Что бы успеть закончить до наступления жары и спокойно в тенечке готовится к следующим полетам. Стало быть, отбой в 20.00, подъем в 4.00 и на полеты. А была такая передача «Полевая почта». Ее передавали утром и около 22.00, кажется. Мы ее вечером, после отбоя, и слушали. И тут один и говорит: «Ребята, слышал классную песню. Что-то про черемуху, реку и что не надо ее ломать. Давайте попросим ее исполнить!». Нам что, жалко, что ли! Пиши, говорим, а мы подпишем.
Он и написал. Мы подписали. Где-то через две недели слышим по радио: «Пишут Вам курсанты Оренбургского……. Мы регулярно слушаем Вашу передачу….И просим передать для нас песню из к/ф «Мой добрый папа»». И передали какую-то нуднятину. К стати я этот фильм не смотрел, но название с тех пор помню. Вадим клялся и божился, что заказывал он совсем другое.
Во время полетов РП включает на «громкую» эту чертову «Юность», но зачем мы сразу не поняли. За то поняли потом.
Перед началом предварительной подготовки на построении комэска напомнил всем о прослушанной трансляции. Вызвал из строя всех подписавшихся. И объявил ВСЕМ выговор за нарушение распорядка дня и несоблюдение предполетного отдыха! После этого добавил, что если бы заказали что-нибудь путевое, то ничего бы нам не было. А так…! Сами виноваты.
Наши вопли о том, что передали совсем не то, что мы заказывали, эффекта не возымели.

Еще раз задаю вопрос, который меня начинает волновать. Кто знает, куда делся Гироскоп?
Мне уже не хватает его "Хе-хе...и т.д."!

Стендовик:!
Вы то про меня оказывается все знаете, а как мне Вас звать-величать? Я бы хотел по прежнему. Привык как-то, знаете ли.

Очень долго смеялся над:
Пупс:

………………………. Ребята кладут этот лист на перила и с криком «Поберегись» толкают подальше от себя. Теперь как люди авиационные представьте такую картину, лист разогнавшись выходит на положительные углы атаки, теряет скорость и со снижением летит обратно, углом влетает в окно 4го этажа с треском высаживая стекло и раму, опускает «нос» опять разгоняется и картина повторяется, только с окном на 3 этаже. ……………………
26/06/2008 [17:39:09]

Просто представил себе состояние этих ребят, пока летала эта фанера.
Чувство абсолютной беспомощности! Ты уже все понял, а она, сволочь эдакая все летает и бьет стекла. И каждый раз все внутри сжимается в комочек и очень хочется проснуться, и что бы этого не было!


А у
волоха:

Ловили рыбу в Афгане на гранаты……………….
27/06/2008 [19:05:29]!!!

Это просто шедевр. Та же ситуация. Сам кинул и сам «попал». За 3сек. понять, что если останешься торчать, посечет осколками, нырнешь, оглушит! И из двух зол выбрать меньшее! Но выбрать! Жуть!!! Немое кино!

Случай в кабаке.Шумная компания молодых пилотов и бортачей решили откушать водки, и когда веселье в полном разгаре к столику подходит старлей пехотинец и просит разрешения присоединиться. В компании ни кого выше старлея по-званию не было, но все в комбезах разбери кто есть кто.Из-за стола поднимается самый упитанный и обращается к старлею: - Вы кто товарищ старшый лейтенант? Старлей в ответ: -А Вы кто? Шутник натягивает на свою репу фуражку: - Я начальник штаба! Старлей замежевался: -Старший лейтенант такой-то......... Вся компания с хохотом приглашает офицера за стол, а шутник добавляет: -Я начальник штаба этого заведения!

Стендовик:

Ну коль разговор пошел о мясе, о "программах"...

25/06/2008 [10:16:57]

Сначала о том, что знаю. Правда, давно это было.
В Астрахани, сразу после посадки, к экипажу прибегает разный люд и предлагает икру, рыбу. Ты соглашаешься, получаешь ее на площади. На проходной ее конфисковывают. Хорошо, если без протокола. Черт с ними с деньгами-то. Что происходит с товаром дальше – можно только догадываться.
Эволюция, однако, имеет место быть, и люди на ошибках учатся. Теперь на площади никто не покупает. Все требуют принести прямо на борт. Торговый люд соглашается. Все приносят прямо на борт. Однако и здесь не тут-то было. После запуска подходят люди в форме, РП дает команду выключиться и производится досмотр с изъятием и оформлением. А как же иначе. Задержка вылета! Корче покупать перестали, а продавать нет. Один черт предлагают, стало быть, ловят.
Теперь, что рассказывали.
Купил таки один экипаж Ан-12 бочонок икры. Уже даже порулил. Догнали, остановили.
Обыскали все – нету! Обыскали еще раз – ну нету! А ведь точно знают, что должно быть!!! Обыскали третий – ну сколько же можно!!! Отпустили.
А экипаж, оказывается, открыл какой-то люк и выставил бочонок на центроплан. Обыск происходил на отдалении, за деревцами, с вышки не видно. Никто и не подсказал.
Скажите, кто знает, это возможно? Если да, я искренне рад за находчивых.
Сволочной это аэропорт! Одним словом шакаловка.

Для Отвыкший:
Как говорит общеизвестный персонаж нашей политики: "Однозначно!".
(Это ответ на Ваш вопрос 29.06.2008[21.31.27] :-)

А ГИРОСКОП, отец наш основатель, будем надеяться, в отпуск слинял, по аглицки, втихую. В крайних его постах, явно звучала тоска по природе и выпивке:-) Зато когда вновь появится...!

Доброе утро всем!

Помните, я "вспомнил про рыбу"? Так вот она.

Дело было на том же переучивании, все в том же г.Николаеве.

Кажется, была весна. По Днестру на нерест шла какая-то довольно большая рыба. Этой весной в штурмане, как впрочем, и каждой другой, проснулся первобытный инстинкт к заготовке не важно чего, но надо! Он вставал ни свет, ни заря, мчался на реку и ловил эту рыбу. Он снабдил этой рыбой всех семейных, живущих в городе, столовую. Куда ее еще можно деть, я не знаю, но он ловил и раздавал, ловил и раздавал. Азарт, однако.
Одну или две рыбины, сантиметров эдак по 30, выпросил правак. Штурман не понял зачем, но отдал. Все равно девать уже было некуда. Я спросил у правака, что он с ними собирается делать?
А ничего, говорит. Поживут у меня в ванной пару дней, и я их выпущу.
В гостинице там были двухместные номера с туалетом и ванной. К понедельнику рыбы уже почти уснули и еле шевелились. Решено было после занятий их выпустить.
Мы, как и положено, пошли на занятия. Вдруг по середине второй пары влетает какой-то дежурный и передает команду начальника Центра всем, кто живет на 2-ом этаже: «Срочно прибыть в гостиницу!». Народ собирается, выходит. Мой правак в том числе.
Оказалось, что вся эта каша заварилась именно из-за него. Он пытался рассказать мне в чем дело раз, наверное, пять, но так и не смог закончить ни разу. Причем рассказать не смог никто. Все просто ржали, как жеребцы, когда доходили до того, что они увидели. Поскольку меня никто пороть не собирался, плюнул я на это дело, потом узнаю. На второй день, когда все немного успокоились, картина прояснилась.
Пока мы были на занятиях, у нас в комнатах и в коридорах производилась уборка. В это время отключили свет и воду. Одна уборщица вспомнила, что в каком-то номере она видела наполненную ванну. Решила зачерпнуть оттуда ведро воды. Зачерпнула, вынесла ведро на середину абсолютно темного коридора и решила намочить тряпку. Как только она подошла с тряпкой к ведру оттуда, со шлепком, вылетел фонтан воды. У уборщицы почти обморок. Отдышавшись, она предпринимает вторую попытку. Когда из ведра поднялся еще один фонтан, то она с диким воплем типа: «Ма-а-аша-а-а!!!!» бросилась за помощью.
Попробовали они это вдвоем. Эффект тот же. В общем, когда подошли слушатели, все уборщицы стояли со швабрами наперевес вокруг этого ведра и при каждом всплеске дружно орали что-то и отпрыгивали назад. Потом опять шли в наступление на ведро.
Юра, когда сообразил в чем дело, тоже издал нечеловеческий вопль типа: «Вы что над Гришей издеваетесь!». Тут все совсем прибалдели. А он схватил ведро и помчался с ним на берег. Уборщица, рванула за ним, вопя, чтобы тот отдал ведро.
Отдал, конечно, когда рыбу выпустил. Я думаю, что без последствий для нас это прошло только потому, что отец Юрки был начальником какой-то дивизионной службы, когда начальник центра был у нас комдивом.
Вот ситуация! И идиотов нет, и случай по-другому не назовешь.

Отвыкшему:

С Днестром в г.Николаев Вы явно погорячились.

Пусть это будет Буг, даже Южный.
Или Ингул.

Ну еще разок и за работу!

Притащил свое про пистолеты.

Стреляли из ПМа мы крайне редко, а я, так еще и отвратительно. Если я не то что в контур, а просто в лист попадал, то это был просто праздник какой-то.
Но не обо мне речь. Стреляли все примерно одинаково. Нет, были, конечно, индивидуумы!
Как в одну, так и в другую сторону. Так вот. Все отстрелялись, патроны остались. Командир экипажа Вова и говорит.
Народ! Вешаю часы. Выстрел-1руб. Оплата вперед. А часы очень не плохие! И повесил их на колышек, перед мишенями.
Первым подходит оператор, Кеша. Стрелял он примерно так же, как я. Может чуть-чуть лучше. Но только чуть-чуть. Отдает 3 рубля. Первый выстрел - даже не поняли, куда пуля полетела! Второй. Долго и тщательно целился. Результат - примерно тот же. Третий, почти не целясь, практически «на вскидку», но в сторону мишени, часы вдребезги!
Надо было видеть Вову!!!
Издевались мы над ним долго. Он над Кешей столько же и еще немножко. Кеша был оператором в его экипаже.

Для former airman:

Не-е-е! Здесь-то мне и место!!! Однозначно!!! (См.....)

Теперь уже по работе.

Пришла телеграмма:

ВВЕДЕНЫ В ЭКСПЛУАТАЦИЮ СТОЯНКИ Н1, Н2 РАЗМЕРОМ 16Х16М,
РАСПОЛОЖЕННЫЕ В КАРМАНЕ НА РД 1 (В РАЙОНЕ РД 6) ДЛЯ ПАРКОВКИ
ВЕРТОЛЕТОВ НА ПОЛОЗКОВОМ ШАССИ. ПОКРЫТИЕ АСФАЛЬТОБЕТОН.
ИМЕЮТ ДНЕВНУЮ МАРКИРОВКУ.
ВЕРТОЛЕТЫ ПРОИЗВОДЯТ ПОСАДКУ (ВЗЛЕТ) В ТОЧКИ ПРИЗЕМЛЕНИЯ ВПП 13,
ЗАТЕМ ПРОИЗВОДЯТ ПЕРЕМЕЩЕНИЯ ПО ВОЗДУХУ НА(С) МС Н1, Н2.

Вертолетчики! Объясните, почему нельзя сразу на МС Н1, Н2?
Эти "ПЕРЕМЕЩЕНИЯ ПО ВОЗДУХУ" будут полетом или рулением?

Вопрос достойный названия ветки.

Из ФАППРФ-2002 "руление" - движение воздушного судна по поверхности аэродрома за счет собственной тяги, за исключением взлета и посадки, а в отношении вертолетов - также перемещение над площадью маневрирования аэродрома в пределах диапазона высот, позволяющего использовать эффект земли, и на скоростях, принятых для руления, то есть руление по воздуху;

1:
Спасибо большое. А то я в вертолетах как...
А "диапазон высот, позволяющего использовать эффект земли", это сколько? Метров до 5-ти наверное?

Когда Ан-2 усердно трудились на благо сельского хозяйства, хуже не было, когда они приходили после того, как гоняли всяких жучков-паучков, то есть работали жидкими ядами. Эти яды были губительны не только для сельхозхалявщиков, но и для самого аэроплана. Химбак был из стеклопластика, аппаратура из специальных сплавов, а все остальное, если вступало в контакт с этой вонючей жидкостью, подвергалось усиленной коррозии. Например, если РЭСОС-никам надо было снять антенны РВ, расположеные на брюхе, проще было сразу отсверлить головки винтов, которыми они крепились (поэтому на Ан-2м их перенесли на стабилизатор).
Чтобы снять хвостовое колесо, из вилки хвостовой опоры надо было выбить ось. На транспортных никаких проблем: одной рукой держишь специальную "пулю", диаметром немного меньше оси, другой рукой, легкими ударами молотка, выбиваешь ось. Но на "химике" приходилось трудиться втроем: "теща" и два техника: один держит и направляет "пулю", второй "тещей" уговаривает. Кроме газовки двигателей, это были самые громкие звуки, которые можно было услышать в УТР.
Амбула: один техник стоит наготове с кувалдой, второй пристраивает "пулю", ложит свой большой палец на ее торец и командует: "Мочи!"

"Отвыкший:
А "диапазон высот, позволяющего использовать эффект земли", это сколько? Метров до 5-ти наверное?"

По-моему, примерно, до двух диаметров НВ.

Для former airman:
"С Днестром в г.Николаев Вы явно погорячились."

Когда полк перевооружали с МиГ-21 на Су-17М3Р, намечалась командировка на завод-изготовитель. Сидим в курилке, обсуждаем. Один, с очень умным видом, говорит: "Помню, что Комсомольк-на-Амуре на какой-то реке стоит, а на какой - забыл".

Козьма Прутков: "Зри в корень". :-)

Влияние воздушной подушки тем больше, чем ближе несущий винт к поверхности земли. Практически можно считать, что при висении вертолета у земли, когда расстояние от несущего винта до поверхности земли равно его диаметру, влияние воздушной подушки настолько мало, что им можно пренебречь. При расстоянии же от несущего винта до земли, равном его радиусу, прирост подъемной силы при неизменной мощности двигателя составит около 10- 15%

1:

Понял.
Что для самолета "полет ниже предельно малых", то для вертолета "руление по воздуху".
ЗдОрово!
Еще раз спасибо.

для Стендовик:

А как Вам понравится вопрос, услышанный мной в полку от свежеиспечённого выпускника Пермского ВАТУ : "А аккумулятор какой ток выдаёт, постоянный или переменный ?"
Как говорят кавказцы, мамой клянусь !

2former airman:
Это в каком году было? А то в 1994 мне один ТС не мог сказать, сколько лопаток в "0" ступени компрессора АЛ-21. Причем не сразу после училища был человечек. Даже с трех раз не угадал. :-(

мотористу:

Год точно не вспомню, где-то в начале 80-х.

Отвыкший:
для самолета "полет ниже предельно малых"
То есть ниже 0-200, как в "идиотском припеве-над дальним приводом сойду, земли по пояс" :-)))

1:

Ага!!!:-)))

Парковый день.Для позиции хранения ракет в центре боевого применения авиации , что в Астрахани, пункт работ гласил"Проверить электрические цепи запуска ракет, РС-2УС."Два капитана долго думали как это изобразить.А так как головки болели после вчерашнего.То и решение нашлось очень быстро.Надо проверить тэстром.Ну и без раздумий ткнули, концами.Прозвонили одним словом.Ракета грохнула хорошо.Пробила бетонную крышу, и упала за полосой.Два родимчика потирая ушибы долго удивлялись почему же она улетела.Через пару месяцев в центр прибыла группа немецких пилотов армии ГДР, с техсоставом.Стали производить подвеску, немцы как один одели наушники.Ну мы удивились, зачем?Получили объяснение.У них перед отъездом во время подвески, сработал запуск ракеты, самолёт крутануло.А у оружейников полопались барабанные перепонки.Да.... слов не было.Слабоваты немчура.

Отвыкший:


А кто знает, куда делся наш уважаемый ГУРУ.., нет, ГОРО... тоже нет! в общем ...СКОП.
Что-то его со вчерашнего утра нет. Я специально посмотрел. Как то не уютно без присмотра-то. Гироскоп, ты гдеее!!!

24/06/2008 [14:00:27]

Спасибо, братка, за заботу и внимание:=)Закрутился вот...Вахтовую программу из Уфы на Игарку и НУР готовлю, запарился.Щаз слегка полегчало, с общей схемой полётов вроде определилось и типами ВС.Первые рейсы, дай Бог, сам полетаю.Люблю Север и людей, там живущих.

"Не прошел тренаж-не лезь в фюзеляж!" призывал штурман эскадрильи,
на что услышал ответ одного из КЗ:"Силу духа покажи-йух забей на тренажи!!!!!"

Не знаю, насколько это правда, но слышал я такую байку:
Самолёт Ан-8. Входная дверь слева по фюзеляжу перед винтом состоит из 2-х створок, слева нормальная, справа узкая сантиметров 20-30. Экипаж летит из-за границы. Командир везёт втихаря охотничье ружьё "Зауэр". "Добрые люди" продали его таможенникам. Дело происходило, кажется, в Староконстантиново. Государевы люди ищут ружьё. Осмотрели весь борт несколько раз, ничего нет. В конце концов сдаются и просят командира рассказать, где всё-таки он эту контрабанду спрятал и они пропустят их через границу или будут искать столько времени сколько потребуется со всеми вытекающими выводами. Командир уступает. Подходит к малой створке (а она была открыта) и закрывает её. А за ней стоит ружьё, прибортованное к фюзеляжу. К неудовольствию таможенников и большой радости командира ружьё проходит таможню и экипаж благополучно улетает. Конечно, тут никакого идиотизма нет, но какова находчивость лётчиков, которые по определению инженерно-технического состава матчасть не знают.

Второй случай из этой же серии я слышал на заре своей авиационной молодости от старых лётчиков нашего полка, летавшего на Ил-28.
За границу можно было перевозить только 2 бутылки водки. А экипажам, забиравшим самолёты с капремонта из Союза приходилось выкручиваться, чтобы выполнить заказы однополчан по этому продукту. Один экипаж гонит самолёт в Венгрию. Борт - постановщик помех, створок бомболюка не имеет, на их месте стоит обтекатель антенны помех, точно такой же, как на радиолокационном прицеле. На вопрос таможенника, везут ли они водку, экипаж даёт утвердительный ответ, да мол, в бомболюке. Таможенник требует открыть люки, но видит, что этот борт их не имеет. Надо сказать, что матчасть они знали неплохо в отношении разных тайников. Он, соответственно, понимает, что его разыгрывают, и даёт добро на вылет. А теперь представьте, если бы он потребовал открутить болты, крепящие обтекатель, а их там не менее 50. Работы не менее, чем на час. А там действительно везли 2 ящика этого напитка.

За границу без боевого применения летал один раз, но за то с посадкой в Немчине. Нас никакая таможня не проверяла, хотя в 22м3 напихать можно было неслабо, может знали что мы в те годы были нищие и везти нам было нечего, даже обидно.

"Вам-то хорош-о-о!..."
А я летать не могу-крыльев нету-ти.
Хотя могу купить маленькие крылья, но
всё равно не смогу летать-дукамента
нету-ти.И возраст уже-только анализы
сдавать.Вчера аж четыре дырки во мне
сделали, правда потом заклеили.Сейчас
буду звонить в регистратуру-как при-
нимать препарат, чтобы кровушка жиже
была, антикоагулянт называется.
Всем:бодрости и успехов!

Пупс:

За границу без боевого применения летал один раз, но за то с посадкой в Немчине. Нас никакая таможня не проверяла, хотя в 22м3 напихать можно было неслабо, может знали что мы в те годы были нищие и везти нам было нечего, даже обидно.
---------
Ну не такие уж и нищие мы были. Просто бедные.
Но что провести на "боевом" через границу находили. Наверное чаще просто летали. Возили контрабандой велосипеды, телевизоры, один раз даже довольно приличный холодильник.
Вроде бы ничего особенного, но это если 22М3, а мы умудрялись все это на МиГ-25 перевозить!

Нам перед этим полетом выделили по 300 марок на нос, это на "попить кофе". Холостяки кинулись покупать диковинные ликеры, виски, джины и т.д. семейные - подарки женам. Мой товарищ попросил составить ему компанию при покупке молодой жене красивых колготок, зайдя в магазин мы легко произнесли:" Гутен таг!" и все... на этом наше познание вражеского языка закончилось, а дальше началось объяснение на пальцах. На ветрине был предоставлен широкий выбор необходимых нам изделий, трудность заключалась в невозможности определить по картинке колготки это или чулки. После наших вопросительных жестов продавщица позвала своих коллег на совещание и одна молоденькая девушка нашла самый простой и эффективный способ объяснить нам что именно находится в выбранных нами пакетиках, она просто подняла подол платья выше пояса, продемонстрировав нам свои колготки и указала на пачки где находятся такие же. Товарищ до этого хотел купить еще жене комплект нижнего белья, но после этого твердо решил потратить остатки денег на спиртное.

Ни за какую границу не летал, врать не буду, хватит, но на Сахалин на Ту-16 народ перевозил мотоциклы. Правда «Уралы» не возили, а только «Иж» и без коляски. Снимали руль и колеса.

oleg_minorov:


Второй случай из этой же серии я слышал на заре своей авиационной молодости от старых лётчиков нашего полка, летавшего на Ил-28.
……………………………………. А теперь представьте, если бы он потребовал открутить болты, крепящие обтекатель, а их там не менее 50. Работы не менее, чем на час. А там действительно везли 2 ящика этого напитка.
01/07/2008 [10:10:28]

А теперь представьте себе грубую посадку!
Интересно, что бы было с обтекателем, и что бы сделали однополчане с летчиком!!!

мы как-то ехали в отпуск из/в ГСВГ, уже не помню . на таможне кто-то шепнул, что жена замполита везет БРИЛЛИАНТЫ (!!!) в леденцах.
пришли люди с бокорезами и раскусили каждую конфетку!
а это просто так. кто-то что-то не поделил с замполитом. да и откуда брюлики в тех масштабах, чтоб их закатывать в леденцы... но ржачка в Стендале была долго.

Стендовик своим Ан-2 напомнил.
Сижу в выходной день на КДП дежурным по приему-выпуску одиночных самолетов. Периодически на запросы пролетающих экипажей на пролет зоны отвечаю, что точка не работает, пролет зоны разрешаю. И вдруг раздается запрос, сразу чем-то настороживший.
-Разрешите пролет Вашей зоны восточнее 12 на 20-ти курсом 180!
Что-то тут не то! Но что?
Медленно, но доходит, что высота какая-то большая. Это-то и насторожило.
Мне, конечно, все равно, но стало интересно. А я, да и все наши летчики, думаю, позывной ни с бортовым, ни с типом не связывали ни коим образом. У нас-то ведь одно от другого не зависит абсолютно! А тут еще иногда Миг-25-е за SR-71 гоняются.
Я и говорю:
- А 25 занять можете?
-Могу, говорит. Через несколько секунд:
– 25 занял.
Смотрю на обзорный локатор – ничего не вижу. Спрашиваю:
-А 30 можете?
-Могу, отвечает.
-Занимайте
Еще через несколько секунд:
-30 занял.
Ничего себе думаю, скороподъемность и потолок-то какие!
Но уже не только интересно, но и неспокойно как-то. Ну, не вижу я его на экране и все тут! Спрашиваю:
-Место Ваше подскажите.
А он и говорит:
-Посмотри, я у тебя на траверзе, над проливом.
Глянул я в окошко. Большое такое окошко. И видимость была что надо. А над проливом, на юг, по направлению к Ванино, теперь уже по моей милости на 30м, пыхтит Ан-2. Выдохнул, успокоился, нажал кнопку:
-Борт..... На 30-ти пролет восточнее 12 с курсом ... разрешаю. Точка не работает, зона свободна.
Сдается мне, что не один я так попадал.
Хорошо хоть не спросил, зачем я его так высоко загнал, если «зона свободна, точка не работает».

На срочной службе в Барановичах.
В ходе учений нас озадачили развернуть пункты приема личного состава и техники (мобподготовка). Развернули. Даже окопы нарыли, сектора обстрела очистили, не говоря уже о самих пунктах. А Германа все нет! То есть, тьфу, проверяющих. Ну и пошли по лесу прошвырнуться. Один нашел галку с подбитым крылом, подобрал. Другой нашел немецкую ручную гранату, наподобие нашей "феньки", без взрывателя, взрывчатка сгнила, просто ржавая чугуняка. А третий нашел минометную мину (сколько там, 82мм кажется?), такой же кусок ржавчины. Тоже подобрали. Тут слышим команду: "Становись!" Прибежали, построились. Тот, что с галкой, и тот, что с гранатой оказались на одном фланге, а тот, что с миной - на другом. Стояли на косогоре, строй выше, ЗНШ, который там командовал, ниже. Ходил он вдоль строя туда-сюда, ходил, мозги нам вправлял, увидел галку.
-Что ты эту *уйню в строю держишь? Брось!
Тот, что с галкой, и тот, что с гранатой, каждый, решили, что это относится к нему. И бросили. Вернее, просто выпустили из рук. К ногам ЗНШ планирует галка и подкатывается ручная граната. ЗНШ наш был мужик тертый, в Египте воевал, реакция мгновенная: "Ложись!" - и хлоп на землю. Строй стоит. ЗНШ лежит. Но когда он поднялся..!
Амбула. Тот ИДИОТ, который нашел мину, не нашел ей лучшего применения, чем подсунуть ее в портфель сежанту, отпускнику. Дескать, пусть тяжесть потаскает. Когда тот уже уехал, сидели в курилке, он нам рассказал, как он "пошутил". Поржали, а потом дошло: "ИДИОТ! Он же самолетом из Минска, через Москву! Его ведь на контроле тормознут!" Ждем с нетерпением возвращения сержанта из отпуска. Возвращается. Конечно же, первый его вопрос:
-Какой ИДИОТ мне мину в портфель подложил?
-Что, в аэропорту тормознули?
-Да в аэропорту я никому на*уй не нужен был. Сержант, авиатор, проходи, не задерживай. Дома! Приехал, первым делом в ванную, а мама в это время полезла в портфель, разобрать, что постирать, что куда. ИДИОТЫ! Скорую вызывать пришлось! С сердцем ей плохо стало, когда она эту мину увидела.
P.S. Гранату в болоте утопили, галку вылечили. Сама улетела!

А у нас любимой шуткой было в контейнер уезжающим всякой фигни напихать. Мне пару коробок кирпичей положили. Жена решила, что это книги и приперла их домой, на третий этаж.
А одному, зам.ком. полка, уезжавшему в Питер, в академию, закатили огромный валун!
Он потом рассказывал, что хотел оставить его в контейнере, не удалось. Водитель вычислил. Выгрузили прямо во дворе. Через полчаса прибежал управдом и давай орать! Пришлось нанимать грузовик и платить грузчикам. Чтобы увез куда-нибудь. Долго нас вспоминал!

Для Отвыкшего.
А видимо, не Вы один с Ан-2 впросак попадали.
Старая аэрофлотская байка.
В эропорту напряженная обстановка. Несколько бортов в зоне ожидания ходят, несколько разрешения на взлет ждут. Да еще и вояки летают. Вдруг диспетчеру:
- Я борт номер такой-то! Рейс номер такой-то. Иду на одном двигателе. Остаток топлива - 300 литров. Шасси не убираются. Прошу посадку.
Ё-моё! 300 литров! Шасси не убираются!
- Посадку разрешаю! - РП на уши! Борт на аварийном остатке идет.
Всех расшугали, садится борт, рулит. Мать твою за ногу! Ан-2!
А не придерешься. Номер борта - соответствует, номер рейса - соответствует, то, что он на своих трехста литрах мог часа два в зоне ходить - проехали, а шасси у него с рождения не убиралось :-)

Да!!! Ан-2 это вообще отдельная песня.
Завтра, если успею, расскажу про "водушные бои" с ними.

А я пока опять о Барановичах.
Заступил в наряд помошником дежурного по части. Время наряда самое желанное - с субботы на воскресенье. ПХД кончился, все офицеры и прапорщики по домам. Даже дежурный по части, уходя из штаба напутствует:
- Понадоблюсь - по "громкой" в автопарке шумни.
Когда "матюгальники" в автопарке что-либо голосили, в ДОС-ах отлично слышно было.
Ладно, мне же лучше. Достаю припасенную фантастику и углубляюсь :-)
Слышу одна дверь стукнула (наверное, дежурный вернулся), другая... Читаю...
Вдруг, между мной и книгой со стуком ставится гаубичный снаряд 152мм! Ржавый до изнеможения и со вкрученным взрывателем!
Подскакиваю, снимаю с себя китель, комкаю, аккуратно укладываю эту дуру взрывателем в угол, чтобы случайно не зацепить. Смотрю, кто его припер в штаб. Два пацана, одному лет двенадцать, другой вообще сопляк - лет семь.
- Во, дяденька! Мы в лесу нашли!
- А зачем вы его сюда приперли?!
- Нам в школе расказывали, если найдем что-нибудь - военных звать. А в лесу ведь военных нет. Мы вам привезли.
Стоят - довольные!
Вывел я их из штаба, показал где курилка, попросил там посидеть. Сам за телефон, вызываю дежурного по части, командира, НШ. Звоню саперам, в Белоруссии это как в "Скорую помощь" позвонить или в милицию.
Появились все почти одновременно. Саперы прикатили на БТР-152, видимо из экономии, если суждено взорваться при перевозке, так пусть уж это старье будет.
Старший лейтенант, командир саперов, посмотрел на снаряд и говорит:
- Эта *уйня транспортировке не подлежит. В таком состоянии, при обнаружении, положено уничтожать на месте.
Тут командир и НШ на уши:
- Как на месте? В штабе что-ли?
Штаб наш был старой конюшней, как я уже рассказывал, и если в нем взорвать гаубичный снаряд + тротиловую шашку, ему прийдет полный и окончательный абзац.
Я тоже свое слово вставил:
- Товарищ старший лейтенант! Он же на моей парадке лежит! Там документы мои...
Старлей достал сигарету и вышел на улицу, со словами:
- Думайте.
Чо тут думать? Намек ясен. Старлей знал, что к ПВО-шникам едет, о наших "гастрономах", МиГ-25, наверняка наслышан был.
- Старлей! 40 литров чистого - хватит?
- Хватит. Но, шевелиться начну, когда они в бэтэре будут.
Примерно через час две 20-ти литровые канистры со спиртом лежали в БТР.
- А теперь - пошли на *уй, все отсюда!
Разогнал старлей не только нас, но и своих подчиненных, сам, лично, вынес снаряд из штаба, уложил в специальный ящик с песком, который стоял в БТР, один увез его, где-то подорвал. Вернулся и спрашивает:
- А как он у вас в штабе-то оказался?
Пацаны, как сидели в курилке, так и сидят. Награды ждут.
Оказывается, нашли они его в лесу, когда за грибами поехали. На велосипеде. На велосипеде они его и привезли, один педали крутил, другой на багажнике сидел, на руках снаряд держал. Старлей чуть было не сомлел.
- На взрывателе белая сыпь пошла! Муха сядет - е@анет!
Пацанов в БТР, уехали, чтобы они то место полказали, где снаряд нашли.
На обратном пути, завернули опять к нам.
Старлей был уже "хороший".
- Повезло, @лядь, и пацанам и вам! Там позиция была, артиллерийская. Боеукладка приготовлена к стрельбе. Видимо их снарядом или бомбой накрыло. Землей засыпало. А сейчас размыло. Пацаны и напоролись. Грохнули мы ее.

Вот в этом случае, мне кажется, ИДИОТОВ не было.

о, братцы, а вы в контейнер ставили коньяк, чтоб на границе не дрочили с вещами? мы (ну, родители)ставили. вещи, конечно, все честные, обычная бытовуха, не ракеты мы ж в Союз везли, но все же. "нечаянно" уронить сервиз, залить ковер маслом, защемить ГДРвскую куртку железной дверью - было обычным делом для шмоначей.

А у нас любимой шуткой было в контейнер уезжающим всякой фигни напихать. Мне пару коробок кирпичей положили.


Угу. А как насчет ящика с 300-ми кг немецкого угольного брикета? :-)

2

А теперь из своего опыта. Перегоняю Ил-28 из Челябинска в Ситал-Чай. Стрелок-радист, сержант сверхсрочник, тогда ещё не было прапоров. Промежуточная посадка в Чебеньках. Стрелок покупает в Челябинске 3 ящика Боржоми. Вот уж действительно в Тулу со своим самоваром. Мы со штурманом ему говорим, что не довезём, заморозим и оно полопаются. Он нам со знанием дела отвечает, что довезём. Ну ладно, 1 ящик он к себе в кабину, 2 - в бомболюк. До Чебеньков недалеко, довезли. Оттуда до Ситал-Чая около 3 часов лёта. Эшелон около 11000. Приходим, открываем люки, ни одной целой бутылки. Радист репу чешет, ну не может быть! Кое-как объяснили что наружная температура и время своё сделали. А ведь купил на последние копейки, хотел жену порадовать, что купил легальную воду, а не подделку на Кавказе. Он считал, что на Кавказе продают только подделку, а в Россию везут натуральную. Но хоть один ящик всё-таки довёз.

Ано-им:

Даже не знаю, что сказать!!!

Авиадиспетчер:

2

01/07/2008 [20:33:23]

Что, опять двойка? Это кому же?

Стендовик:

Идиотов не было, было жуткое, до идиотизма, везение. Надо же так, что бы повезло всем и сразу!!! Как в голливудском кино.

"Евгенiвка", "Дельфин", "мсье Пилипенко".
Это ключевые слова к телесюжету, только-что
просмотренному мной по французскому каналу ТV-5.
Евгенивка-село в Крыму.Дельфин-двухместная под-
водная лодка, изготовленная одним умельцем из
этого села.Мсье Пилипенко-этот умелец.Естественно,
комментирует француз.ПЛ предварительно испытана в
пруду у села.Выявленные недостатки:запотевание и
течь перископа и на стыках, устранены.Отважный мсье
погрузил ПЛ на кузов Газ-а и вдвоём с водителем
отправились на Чёрное море, где благополучно продолжили
испытания, выявив следующие дефекты...
Сюжет как раз по адресу...

Стендовику:антенны РВ так и стоят на брюхе, никто их оттуда не убирал.их просто закрыли спереди защитными пластмассовыми кожухами(не знаю как будет работать РВ на стабилизаторе Ан-2).летаю на Ан-2.прикол:2м пилотом работал в ап Мары(туркменистан).аэродром совместного базирования, две полосы.с одной стороны аэропорт, через полосы- военные(миг-29).1996 год.российские войска уже покинули страну, местных военлетов не хватает.часть приходит в упадок.зима.за 7 лет работы в туркмении я такую зиму видел первый раз.морз-10, полосы(обе)обледенели.из Ашхабада отбиваются все рейсы.выгнали на полосу солдат с ломами и лопатами, 10 метров почистили и все с ног валятся.я нашему аэродромщику рассказываю-мол, у военных должна быть машина, которая снег растапливает(вроде реактивного двигателя на автомобильном шасси).тот звонит в часть, спрашивает-ответ:она была, но т.к.за 10 лет ей ни разу не воспользовались, то она соотв.разобрана на запчасти и не работает.и тут нашему аэродромщику приходит в голову мысль--россияне ушли, но осталось среди вооружения много воздушных мишеней(запуск с земли, догнал, сбил)РЕАКТИВНЫХ.он предложил на нашу АПА прикрутить сзади под углом к земле эту мишень, запустить и отогреть полосу.просто не было на месте прапорщика зав.оружюскладами.повезло.я потом спросил:а у мишени регулируется мощность двигателя или нет?немая сцена.все представили как на обледневшей полосе крутится АПА с ракетои-мишенью сзади и до выработки топлиа ее никто не может остановить.насколько я понимаю у мишени со старта мах.и до падения.бывает и так.