В Азии, кстати, есть поговорка: "Не родился еще такой еврей, который узбека обманет" :-)
---

А в Татарстане говорят: "Когда татарин родился - еврей заплакал"
:-))))

Отвыкший:

ГИРОСКОП:
16/06/2008 [12:32:42]

Вот блин, так и знал...

А если знал, чего лезешь-то, а?

16/06/2008 [14:27:38]

Так точно!...Ну их нахер эти темы...Кто-то посмеётся, кто-то напряжётся...
Лучше о делах умных, добрых, вечных.Я вот на выходные научился целенаправленно ловить чехоня.Рыба до крайности осторожная, тощщая, на вид похожа на серебристую саблю 25-35 см., а плавники- по размерам как крылья.Атакует наживку словно истребитель, аж из воды выпрыгивает.Раньше попадалась редко-редко, то бреднем цепанёшь, то на удочку раз в год.А тут- по ведру за один рыбацкий сеанс!!!Всё дело в парадоксальной конструкции снасти и времени года.Ловится, падла, так нахраписто, только раз в году, во время нереста.Потом-как отрубает.В реке её полно, просто её трудно поймать ввиду хитрости и осторожности, так что урона природе-матушке мы с другом не нанесли никакого.Друг, Алик Ахтямов, кстати, в 87-м служил в Адреапольском полку и выпускал тот самый Мигарь-23-й, который ушёл на перехват Матиаса Руста.Мы с ним постоянно сплавляемся , рыбачим и пьём водку на даче.За этими занятиями я успел выслушать, изучить и запомнить 368 вариантов рассказа "Как Я сбивал Матиаса Руста" с Аликом Ахтямовым в главной роли.Вобще-то мой друг молчаливый, но если вам вдруг захочется послушать его голос в течение 3-х часов кряду и помолчать самому-задайте ему вопрос:"Алик, а расскажи, дорогой, КАК ты сбивал Матиаса Руста в 87-м году?"И бесплатный театр одного актёра вам обеспечен!

Попросил меня как-то мой хороший друг, поучить его с отцом машину водить. Машину они купили, а учиться управлять ходили на курсы. Инструктор только нервничает и орет. Да никаких проблем! Вывез я их на автодром, позанимались часа три, а потом они пошушукавшись, просят свозить их на дачу. Машина ваша, бензин ваш, времени навалом. Поехали. О существовании того дачного поселка, где была их дача, я только слышал, но ни разу там не был.
Теперь представьте картину. Лето, температура градусов сорок в тени, видимость "миллион на миллион", степь, асфальтированная дорога шириной метров восемь прямая, как стрела, скорость около ста десяти. Вдруг дорога резко уходит вниз в широкую ложбину метров четыреста. А по ложбине дорога, "как бычок поссал", сплошные извивы! Тормозить нельзя, асфальт горячий, газ бросил, торможу только двигателем. Режу все повороты, лишь бы обочины не коснуться, обочина мелким щебнем отсыпана, вылетишь на щебень, потеряешь управление. Вверх из ложбины попутный "Беларусь" с прицепом тащится. Вылетаю на обгон - встречная! Внаглую втыкаю третью и по газам! Разминулись. Выскочили из ложбины, а у меня нога мелкой дрожью дрожит на педали газа. Мыслей в голове никаких, кроме одной: "Опять костлявая с косой мимо пронеслась..."
Друг мой поворачивается ко мне и говорит: "Когда научусь ездить, также ездить буду". Молчу ничего не отвечаю, боюсь голос выдаст.
Вот ИДИОТ! Чуть было двоих невинных не угробил...

Mosk:

Мда, господа!!! Последний раз так смеялась при попадании мне в руки литературного произведения, когда читала Покровского "Расстрелять"!!! Впечатлили до слёз :):):)

Нет, может, правда надо книжку издать-название уже предлагал- "Разбомбить!". У нас в эскадрилье был техник, бывший старший лейтенант, на вид лет 60 (на самом деле 38)-он любил приговаривать-если бы "Крокодил" издавали на армейские темы, он был бы ежедневным и толщиной с "Новый мир".

ГИРОСКОП:"Ну что ты поделаешь, раз евреи не любят военное дело"...-дело не в этом, ты думаешь легко было в училище поступить?Ты бы виделкак на меня на мандатной комиссии смотрели..

Mishk:

Ладно Вам. У на по круче в училище история была. Доучились мы до выпускнового курса, и некоторым из нас оформляли "1 форму". Причем совершенно наобум, т.е. было положено определенное количество офицеров выпустить с допуском 1. И под эту раздачу попадает парень, у которого выясняется, что отец итальянец, и более того служит в итальянской армии. Парень своего отца вообще никогда не видел, но признался. Хотели отчислть за месяц до выпуска. Но слава богу, разум возобладал. Но все равно, отправили его служить на полевой аэродром, в летное училище.

mishk-а я как же? Тоже ВВАТУ, Тоже еврей, спирт не воровал(много). Комерцией не занималсаы. А самый пройдоха у нас в полку был белорус из КВАТУ

Игорь С.:Это вы с Directorом из ВВАТУ а мы Пермские, АОшники..:)

Mishk:
--------
Не угадали, я однокашник "пройдохи-белоруса". Кёниксбергское ВАТУ!

Director:А разве у вас СД было?Всегда думал что ваше ВАТУ радисткое было.

Калининград выпускал СДшников тоже. Мой лучший друг СДшник из Кёнига. А вот как я был идиотом. Стажировка в Марах-2. Су 17м3 если не ошибаюсь. Посадил меня техник заправлять топливо.Сижу на самом баке где заправочная горловина. И естесственно не впереди а сзади, идиот такой. А тут раз и давления нет. Ну я пистолет оставил включённым и сижу, про отпуск думаю. Задумался крепко. И вдруг вижу передо мной снежинки летают.Думаю что за х..я? Апрель месяц, ТУРКВО, какой снег? Поворачиваю лицо вниз и оттуда мне прямо в морду летит топливо, пистолет и фильтр там сетчатый стоял. Как я успел перехватить пистолет до сих пор не понимаю. Облило меня конечно хорошо. НО.. я то сидел сзади горловины, так , что на яйца мне пролилось предостаточно. Хим. ожог. За отбойник побежал отмыватся чаем горячим, так, что ещё добавил. Техник меня успокоил, говорит бывает хуже. Солдатик один заправлял подвесной бак. А перед самолётом происХодило построение. И кто-то его позвал. Ну он и повернулся вместе с пистолетом включённым. Облил всех на построении. Так, что какие бы мы не были идиоты, всегда найдётся хуже.

для Mishk:

ГИРОСКОП:"Ну что ты поделаешь, раз евреи не любят военное дело"...-дело не в этом, ты думаешь легко было в училище поступить?Ты бы виделкак на меня на мандатной комиссии смотрели..

16/06/2008 [18:41:17]

Ну, ладно....ладно...уговорил....ЛЮБЯТ ЕВРЕИ ВОЕННОЕ ДЕЛО!:=))))Но по субботам не воюют, "Шабат", панимаешшь...Нельзя работать, не то что воевать.Даже кнопку лифта нельзя нажимать, это тоже работой считается.Я к евреям неровно дышу.Очень умные традиции и богатейшая история.Что меня восхищает-до 47-го года у вас не было материализованной Родины-Израиля, так ведь?Вернее, она была, виртуальная, но на бумаге.Тем не менее, в любой стране, при любом строе ваш народ умудрялся не только выживать, но и вести дела!Я считаю эту способность выживания-искусством.Говорю абсолютно искренне.Поэтому глупые завистники, которые из всех жизненных навыков научились только на руки не ссать-они тычат в умного еврея пальцем.Ещё более упёртые мудозвоны с сифилисом мозга старались изгнать, уничтожить в газовых камерах.Хотя на самом деле, если сало в башке хоть немного есть-надо только учиться и перенимать лучшее (не только у евреев, впрочем), ведь наш жизненный путь настолько короток, что лучше посвятить его более продуктивным делам чем воровать и разрушать.Тем не менее, посмотришь на иных олигархов, так для них Россия-совсем и не Родина, а поле для финансовых комбинаций, офигительный насос для перекачки денег за бугор.Кстати, друг мой татарин Альберт Ахтямов (который Матиаса Руста 368 раз "сбивал"), он женат уж 24 года как на еврейке Анне Гласс , растит двоих умнейших детей и отлично себя чувствует:кушает рыбу-фиш (она меня тоже научила), рассказывет еврейские анекдоты с татарским акцентом, и надеется под старость лет прслонить свою лысую башку к Стене плача в Иерусалиме (возможно, хочет 369 раз покаяться что не завалили Матиаса в 87-м году :=))).
Смотри что я знаю:

"Азохен вэй!
И танки наши быстры,
Идут вперёд
Еврейские танкисты!"

"В мире нет бойца смелей,
чем напуганный еврей!"

"Мишнэ"-лейтенант,
"Сеген-мишнэ"-мл.лейтенант.
"Их об дих цу фил либ"-я тебя очень уважаю (во время пьянки прокатывает на "ура":=)
"Ахицен паровоз"-"Ё..ный паровоз!"
"Муд ак"-медицинская страховка.
Ещё кой-что прикольного знаю, только вспомнить не могу, идиот старый...Хе-хе...А ты знаешь какие-нибудь забавные вещички?
С уважением, Рустем.

Доброе утро!
В группе АО в нашей 3аэ был механик-узбек, малюсенький такой, начальник группы, озлившись, звал его "полчеловека". Как-то на полетах он того солдатика сдал в рабство своему закадычному другану и постоянному собутыльнику Сереге, в ту пору-технику "85" спарки. Типа механиком, заправлять самолет. Кто помнит, заправочный пистолет (РП-40) имел поганое свойство-при резком бросании курка заедать в полуоткрытом состоянии. Сидит солдатик, как и положено ни разу не заправлявшему Су-17М3/УМ3, "вниз по течению" от горловины, где гаргрот поуже и сидеть верхом, как подобает джигиту, удобнее. Как обычно, прозевывает момент, когда поплавок начинает плясать на пене, а когда пена хлынула-резко бросает курок. Керосин продолжает течь. Однако хлопец ухитрился увернуться от струи, совершенно спокойно спрыгнул с плоскости, и невозмутимо, шагом подойдя к выскочившему из-под самолета Сереге, произнес:
-Товарища старший лейтенант, бочка польний, течет!
Фраза "бочка польний" потом вошла в обиходный лексикон.
Но на этом приключения Серегины с заправкой не закончились. Очередной раз заполучив в механики какого-то солдатика, уж не помню, откуда он взялся (реденько они попадали на полеты), приставил его Серега к пистолету, однако тут повезло меньше. Попав в аналогичную ситуевину, славный сын Средней Азии не придумал ничего лучше, как выдернуть ристолет из горловины. И струя керосина хлынула в заднюю кабину спарки. Налилось аж по сидушку кресла, а заодно наполнило до краев ЗШ, который повесил на ухват БД зам командира полка, собиравшийся лететь в задней кабине и пришедший заранее. Потом, после вычерпывания керосина, что только не делали, чтобы устранить керосиновую вонь. Серега даже сдуру вылил в кабину флакон одеколона. Амбре получилось вообще убойное. У летчиков, летавших в задней кабине "вонючей спарки" (а летали там в боевом полку, понятно, в основном командиры-начальники), очень долго были красные глаза и плохое настроение.

Cо мной в части служили в группе РЭО евреи, братья двоюродные. После выхода на пенсию один живёт в Киеве, а другой в Израиле. Нормальные ребята. Родом они с Житомирщины.

Всем доброе утро!

Рассказы о керосиновом душе напомнили как, будучи курсантами, мы заправляли самолеты сами. Самое веселое время было, пока не наловчились, т.е. вначале летной практики.
На с-те Л-29 заливная горловина расположена на верху, за кабиной инструктора. Нас учили, что заправку необходимо производить только при закрытом заднем фонаре. А вот объяснять, почему именно так, не стали. Сказали только, что пока не поймем сами, это бесполезно. Но тут все складывается в одну кучу. Мало того, что мы неумехи, да еще и горловина расположена так, что заглянуть туда не дает фонарь, точнее, его задняя металлическая часть. А услышать, как плещется топливо, когда поднимается к горловине, практически невозможно. А как его услышишь, когда на выруливании 3-4 самолета молотит, парочка заруливает, да еще кто-то запускается. Вот и получали фонтан в рожу или в ухо, в зависимости от того, кто какому органу чувств доверял в этот момент больше. Но пока страдали сами, никто нас особо и не ругал, благо душ был недалеко. Он, в такой телеге, вывозился на старт. Наверное, исходя из опыта прошлых лет.
Господи! Как же жалко его, этот опыт-то! Ведь набирался, копился десятилетиями, а сейчас все профукали, разбазарили, продали.
Но, в процессе обучения, на то он и процесс, мы все-таки, кое-чему научились. Оказалось, что если открыть фонарь, прикрыться рукой от солнечных зайчиков, то, через его прозрачную часть, можно кое-что и разглядеть! Естественно, мы и начали использовать свою придумку в полном объеме.
Вся проблема оказалась в том, что углядеть удавалось далеко не всегда. Ну, мало ли что может отвлечь. Например, друг на посадку заходит, или кто-то на первый самостоятельный пошел, или просто стартовый завтрак привезли! Да мало ли отвлекающих факторов-то! Так вот, тебя-то сдвинутый фонарь защищал по полной программе. Да так хорошо защищал, что на тебя не попадало ни одной капли и то, что льешь мимо, становилось понятным далеко не сразу! А куда это все лилось, как Вы думаете? Правильно! Прямо в кабину инструктора. Вот тут-то до нас и доходило, почему нельзя было заправлять с открытым фонарем! Но доходило. Правда, не до всех сразу, а по очереди. Так сказать, в «порядке поступления». Иной раз наливали почти вровень с креслом. Представляете, что за это было! Мало того, что вылизываешь эту кабину, как кот свое хозяйство, так еще и самолет отстранялся от полетов до полного проветривания и ты вместе с ним. Инструктора летать в кабине с запахом керосина отказывались категорически.
А после полного проветривания надо было вычистить всю пыль, осевшую на тщательно покрытых керосиновой пленкой приборах и поверхностях. Аэродром то полевой, а проветривали с открытым фонарем. А как иначе? Меня лично чаша сия миновала, а вот один из наших Командующих, мне кажется, так заправился однажды. И ведь не скажешь, что ИДИОТ!

mishk:

Director:А разве у вас СД было?Всегда думал что ваше ВАТУ радисткое было.
===========
Одна рота "идиотов" на курсе была. СДэков. "Идиоты", потому, что КВАТУ сдэков поставляло в основном для учебных полков летных училищ. Я на стажировку в Борисоглебск съездил, и понял, какой я идиот, что эту специальность выбрал. Правда по выпуску, бог миловал.

Народ! Наверное, я действительно идиот, причем полный и законченный. Читая всякие документы я перестаю что либо понимать! По необходимости залез в Гражданский кодекс и в статье 130 вычитал:

1. К недвижимым вещам (недвижимое имущество, недвижимость) относятся земельные участки, участки недр ………..

Это мне понятно, но дальше!

К НЕДВИЖИМЫМ вещам относятся также подлежащие государственной регистрации ВОЗДУШНЫЕ И МОРСКИЕ СУДА, суда внутреннего плавания, космические объекты….

Я понимаю, что с юристами и бухгалтерами у нас понятия разные, но что б на столько!!!
Более "движимого", чем самолеты я знаю только ракеты.

Отвыкший:
Точно, была такая особенность при заправке л-29. За то удобно было подвесные баки заправлять, доступ удобный, видно хорошо, главное пистолет на фиксатор не ставить, наполняется уж больно быстро и заправляющий мог тоже попасть под фонтан если ельником щелкал.

моторист:

Доброе утро!
...не придумал ничего лучше, как выдернуть ристолет из горловины. И струя керосина хлынула в заднюю кабину спарки. Налилось аж по сидушку кресла, а заодно наполнило до краев ЗШ, который повесил на ухват БД зам командира полка, собиравшийся лететь в задней кабине и пришедший заранее. Потом, после вычерпывания керосина, что только не делали, чтобы устранить керосиновую вонь. Серега даже сдуру вылил в кабину флакон одеколона. Амбре получилось вообще убойное. У летчиков, летавших в задней кабине "вонючей спарки" (а летали там в боевом полку, понятно, в основном командиры-начальники), очень долго были красные глаза и плохое настроение.

17/06/2008 [10:20:09]

Мля, как же все одинаково, включая флакон одеколона! Как будто сам написал. Разница только, что не спарка, а боевой МиГ-25.

Коль пошла речь про заправку, вспомнил еще один случАй!
Анекдот, да и только!

По работе пришлось мне однажды мчаться в Псков. Туда прилетал заказной LearJet-35. Его надо было заправить, рассчитать, посадить пассажиров и отпустить. Тем, кто не знает рассказываю. Это такой маленький самолетик Характеристики:
• крейсерская скорость: 852 км\ч
• максимальная дальность: 4070 км
• марка двигателей: 2 x Garrett TFE73122B
Размер самолета:
• размах крыльев: 12.04 м
• длина: 14.83 м
• высота: 3.73 м
Габариты кабины:
• длина салона: 4 м
• ширина салона: 1.3 м
• высота салона: 1.5 м
• количество пассажиров: до 8
Так вот, на законцовках крыла у него висят баки по 600кг. А колея у него достаточно узкая.
Пилоты ушли на АДП.
Спрашиваю местного «маслопупа», ты этот самолет заправлять умеешь?
А как жа, а нам-то х-ли, нам-то что, да мы их знаешь по скольку заправляем в день…!!!
Ну, думаю и, слава богу, пошел по другим делам. Ну не мое это дело самолет заправлять, но червь сомнения остался. Ну откуда думаю здесь такие самолеты? Тут базовые только Ан-26 остались. Через плечо за ним подглядываю. Заправил он фюзеляжные баки, пошел к крыльевым. Я подобрался. Вставил пистолет. Я напрягся. А вот когда он воткнул пистолет и пошел куда-то прочь, я рванул к самолетику, т.к. был от него достаточно далеко и орать было абсолютно бесполезно. А дело в том, что заправлять эти баки надо не допуская разбаланса более 300кг. Когда я примчался, разбаланс был уже явно больше. До земли баку осталось меньше, чем пол метра. Выдернул и выкинул на хрен пистолет. Правда, успел сбросить курок. Залез под бак, в чем был, ору благим матом. Понимаю, что долго я эти лишние килограммы держать не смогу. Тот, местный, тоже прибежал, мечется вокруг, что делать не понимает. Факел от него бешенный. Пока я его уговорил начать заправку другого бака, думал, что либо рожу, либо обделаюсь. Но, слава богу, обошлось. И такие вот бывают заправки.

для МИМ:

моторист:

Потом, после вычерпывания керосина, что только не делали, чтобы устранить керосиновую вонь. Серега даже сдуру вылил в кабину флакон одеколона. Амбре получилось вообще убойное. У летчиков, летавших в задней кабине "вонючей спарки" (а летали там в боевом полку, понятно, в основном командиры-начальники), очень долго были красные глаза и плохое настроение.

17/06/2008 [10:20:09]

Мля, как же все одинаково, включая флакон одеколона! Как будто сам написал. Разница только, что не спарка, а боевой МиГ-25.


17/06/2008 [11:33:48]

Вот-вот, дружищще!Идиоты везде и всюду одинаковы...Я, когда подобная байда со мной приключилась на Мигаре 21-м , делал ТО ЖЕ САМОЕ (тряпка-ведро-одеколон)и отхватил такой же по размерам мешок пи..дюлей от Инженегра.Всё как всегда-пистолет в горловину, сам поскакал вокруг самоля по маршруту осмотра.Пока фонтаном не окатило сверху, так и не задирал башку кверху. Хуже бывало, когда курсанты блевали в кабине.Тряпку ему в руки, банку "Триалона" и вперёд на мины!Как правило, такие моменты умело разруливали инструктора, не унижая особо человеческого достоинства обучаемого и не подрывая мой авторитет как техника. Однажды, правда, нашёлся деятель.Инструктор (Матросов по-моему, "Матроскин")выскочил первым, на ходу расписался в ЖПСе и побежал в КДП.Курсант , важный такой, (наверняка ему снились сны про Чкалова, а не бабы голые), вылезал из кабины с видом сэра Маккартни, покидающего собственный красный "Ламборджини".Долго так вылезал, стараясь держаться спиной ко мне.Время тянул, чтоб незаметно смыться.Думал, я от стремянки отойду, отвлекусь на что-нибудь.Нифига.Я стоял и ждал, когда он мне покажет свою рожу в соплях.Блевотиной уже тянуло на всю округу так, что аж воробьи падали и собаки жмурились. Я ему говорю, "Давай оттирай своё хозяйство.", он мне заявляет "я не буду, поскольку я Лётчик, а ты технота чумазая!".У меня аж в глазах помутилось от гнева.Пришлось серией хороших атомных пенделей сначала вдолбить ему в мозг правила обращения к старшим по званию, а потом нормативы послеполётной подготовки для курсантов БВВАУЛ.При этом я раз 10 повторил, что "все правила в авиации написаны кровью и твоё счастье что я не вписал очередное твоей собственной".Консенсус был достигнут, тряпка замелькала в руках курсанта и я по благодарным глазам парня понял, что нарушитель традиций счастлив, что ему даровали возможность стать в будущем очередным Чкаловым.

Дружок мой, Васька, готовит свой аэроплан к повторному вылету, подогнал ТЗ и с заправочным шлангом - в левую нишу шасси (там у МиГ-25-го узел ЦЗ). Только он начал прилаживать шланг к узлу ЦЗ на ероплане, как "пробило" его на чихотку. Держа перед собой стыковочный узел шланга (а это железяка такая на конце шланга весом килограмма 3-4, не менее, с ручками-держалками, общим диаметром сантиметров 30, точнее не скажу), чихает... и ударяется лбом и носом аккурат в эту железку. От неожиданности выпускает ее из рук и роняеет себе на ногу, взвыв от боли и обиды, патается выбраться из ниши и цепляется (неслабо так) спиной (дело летом было) за створку ниши. Домой пришел хромая на левую ногу со шрамом на спине, распухшим носом и синяком на лбу. А вы говорите летчики, работа опасная.

Гироскоп!!! Ах ты так!!! Летчиков 3, 14здить!!!
Хоть по голове не пенделил уже хорошо.

Задел ты меня за живое! Рассказываю случай строго наоборот.

Заруливает 22-ой. Там все высоко, включая стремянку. Поднимается стартех, что бы соблюдая правила высвободить командира и далее по нисходящей. А мы, надо сказать, уже видели, что происходит с человеком, когда кресло «стреляет» на земле. По этому ни кто до установки чек и не дергался.
А тут!!! Техник наклоняется, навстречу летит кулак командира. Стартех отлетает в противоположном направлении. Командир орлом или еще какой-то страшной птицей, вылетает из кабины с какой-то фигней в руках длиной чуть меньше метра. Машет ею направо и налево и несется за стартехом. Тот летит кубарем со стремянки, орет , что командир его убивает. Командир, догоняя, лупит его этой самой фигней по чем попало и тоже орет, что он его действительно убьет. Мы не понимаем в чем дело, но решаем попытаться успокоить командира. А как? У него же буйное помешательство. А мужик-то нормальный! Ну не стрелять же! Только поймать, прижать, скрутить! А тот и от нас отмахивается этим самым, «не пойми чем»! Раньше-то так хоть только на стартеха бросался! Но приближаемся потихоньку, берем в кольцо. Кто-то даже решил «переговорщиком» выступить. А командир продолжает отмахиваться и орать буквально следующее: «Не подходите! Не хватайте меня! Ребята, я нормальный, просто у меня ….. спина обоссана!!!»
Ну и о какой «нормальности» речь? Но призадумались, остановились. Попросили все-таки объяснить, что случилось и что у него в руках.
Тот перевел дух и рассказывает.
Полетели они на 4 часа. Через пару часов захотелось справить малую нужду. Ну очень сильно захотелось! А на 22-ом для этого существует шланг с раструбом на одном конце и замкнутой емкостью, именуемой писсуаром, на другом. Командир пристроился, начал кайфовать. Через некоторое время, говорит, почувствовал «обогрев спины».
Да, забыл сказать, дело было летом, летали в комбезах, без курток.
Потом, кажется, появился подозрительный запах мочи. Думал показалось. Но тут подозрительно завертел носом правак. Наметилось шевеление и у штурманов. Решил проверить писсуар «на герметичность». Ну может протекает или еще что. Оказалось, что с герметичностью все в порядке, а вот шланга-то и нет! Как раз то самое «еще что»!Начал осторожно исследовать шланг. Раструб-то есть! Оказалось, что вместо того, что бы их соединить, (писсуар и шланг) стартех засунул шланг между спинкой сиденья и парашютной спинкой и благополучно там его и оставил. Вот так командир и ухитрился перелить содержимое своего мочевого пузыря себе же на спину!
А лететь то еще 2 часа! Говно, сдобренное злостью просто кипело. И чем дальше (дольше) тем больше. А как же! Спина чешется, экипаж подъ@бывает. Весь полет с подтянутыми масками. Вот с открытием фонаря у него все и выплеснулось! А в руках тот самый шланг и был, которым он техника-то молотил.
Но ничего, что могли мы замяли, стартех потом долго «заливал», под конец почти насильно. Но слухи просочились.
А еще говорят, что спиртом пожар тушить нельзя! Такой можно и даже нужно!
Хоть и нет в инструкции по летной эксплуатации в главе «Предполетный осмотр» проверки соединения шланга с писсуаром, мы, после этого случая, проверяли писсуар очень внимательно. Особенно перед продолжительным полетом. Все может быть, как оказалось.

Кокойды, август-ноябрь 1995.Не секрет ни для кого что деньги тогда не платили в войсках и что-бы выжить народ пускался в авантюры, типа командировок на юг.А там каждый крутился как мог.Ну, а в авиации что можно было налево сбывать во все времена?Правильно, керос!Речь пойдет не об объемах старших воисковых начальниках и лицах к ним приближенных а о простых работниках войны.Все началось с контрабасов, водителей, они сливали со своих ЗИЛов и УРАЛОв бензин и заливали в баки ТС-1-машина едет.Концентрация кероса в топливных баках росла раз от раза-машина едет.Все кончилось, естественно, тем Что в баках пожарки, кислородки, КПМки и на людских машинах кроме керосина ни чего не было, а машины вопреки всему ездили.В случае с большими машинами объяснимо, при жаре 45-50 керосин, пока идет по трубкам до карбюратора превращался в пар, и по-этому двигатели работали, хотя пальцы и клапана звенели невыносимо, проблемы были только с утра при запуске.Да и запас прочности на военных машинах большой, поэтому до относительных холодов техника доработала нормально, а потом от чистого кероса, естественно, ушли.Но, вот вопрос, как ездили гражданские бабаи, заливавшие на моих глазах в свои ВАЗы и Москвичи тот-же керосин?Ведь когда не было бензина, продавали им вместо бензина то что было, а именно керосин.Они брали, заливали, ездили, хвалили и приезжали еще.А мы могли на вырученные деньги жить там 2 месяца.

Технарь МиГ-25:

Вот и я говорю у летчика работа не опасная а ...

ИГОРЬ К: "они сливали со своих ЗИЛов и УРАЛОв бензин и заливали в баки ТС-1".
С точностью до наоборот. Середина семидесятых. Барановичи.
По магистральной рулежке катит ТЗ-22 дальников, Ту-22-ых. Еле тащится, рессоры просели, налит по самое "не хочу". Его обгоняет ТЗ-22 МиГ-25-ых. Судя по просадке подвески, керосина в нем не меньше. А судя по звуку двигателя, набирает обороты. Но из выхлопной трубы даже легкого дымка нет! Кто ходил в колонне, знает, что за дизелем удобно идти, дистанцию держать: как дизель чада дал, так и ты по газам. А эти не чадят. Странно.
Все выяснилось когда у ТЗ, у одного за другим, начали двигатели "дохнуть". Оказывается этим ИДИОТАМ, водилам ТЗ, лень было на заправку ездить, три км туда, три обратно. Они в баки РТ заправляли. Прогар поршней.

для Отвыкший:

Гироскоп!!! Ах ты так!!! Летчиков 3, 14здить!!!
Хоть по голове не пенделил уже хорошо

:=))))
Нет-нет, старина, всё не так.Процесс носил чисто воспитательный и превентивно-ознакомительный характер (чтоб, значит, на своей жопе почувствовал традиции нашего полка...ну и чтоб другим неповадно было спорить со старшими)
1.Курсант-ещё не лётчик.
2.Курсант-ещё не офицер.
3.Всё происходило согласно Уставу ВС "....убеждением и принуждением".Я немного поменял местами последовательность приёмов воспитания, что отнюдь не повлияло на результативность процесса.Возможно, тот курсант дорос всё же до больших чинов, но не сомневаюсь, что и сейчас нет-нет да и проснётся с криком да в холодном липком поту с ощущением ласкового технарского ботинка на своей заднице.

для Отвыкший:

Гироскоп!!! Ах ты так!!! Летчиков 3, 14здить!!!
Хоть по голове не пенделил уже хорошо

:=))))
Нет-нет, старина, всё не так.Процесс носил чисто воспитательный и превентивно-ознакомительный характер (чтоб, значит, на своей жопе почувствовал традиции нашего полка...ну и чтоб другим неповадно было спорить со старшими)
1.Курсант-ещё не лётчик.
2.Курсант-ещё не офицер.
3.Всё происходило согласно Уставу ВС "....убеждением и принуждением".Я немного поменял местами последовательность приёмов воспитания, что отнюдь не повлияло на результативность процесса.Возможно, тот курсант дорос всё же до больших чинов, но не сомневаюсь, что и сейчас нет-нет да и проснётся с криком да в холодном липком поту с ощущением ласкового технарского ботинка на своей заднице.Как говорится, в России-всё через жопу!

В училище еще дело было. Прислали нового замполита, точно не помню, но, кажись, из пехоты, не авиатор, короче. В учебном классе-ангаре МиГ-21 стоял отлетавший свое. Подходит энтот рыцарь МЛП к аэроплану, похлопывает по ПВД и грустно-многозначительно произносит - Да, отстрелялась пушечка...!

Да! Много же народу подстрелила эта «ПВД-пушечка».
И у нас в ОВВАКУЛ стояли, крыло в крыло ИЛ-28 и Л-29. Почти на плацу. Красиво!!! У одного пушки, ну не ошибешься, и спереди и сзади, у другого только ПВД на крыле. Так и у нас комвзвода говаривал про «Эллочку»: «Маленький-то он маленький, а пушечку имеет!»

Но вот еще случАй реальный, с ПВД связанный. Летаем на Л-29 строем. Инструктор ведущий, я ведомый. Он мне машет мол ближе подходи, еще ближе. Ну, совсем как Каа из Маугли.
Но я-то не бандерлог безмозглый! Встал где-то 5*5 м и дальше не иду. Он машет рукой, подходи! А я башкой в ответ мотаю, не пойду мол. Он, вижу, плюнул в сердцах, нажал на рацию и говорит. Стой и не шевелись. Ну а мне чего. Стой, так стой. Стою. А он нырнул куда-то и пропал.
Я своего инструктора уже хорошо знал. Он меня строем и на «петлю» загонял без предупреждения. Держись как хочешь и все тут!
Уперся я мордой в приборы, сижу не шелохнусь. Вдруг чувствую ручка потихоньку так дерг-дерг из стороны в сторону. Интересно думаю, что это такое! Но сижу, не дергаюсь. Кто его знает, что этот Ас еще удумал! Опять: дерг-дерг. А я сижу! Исполнительный блин! Тут слышу в говорящей шапке: «130-ый, посмотри справа». Посмотрел, и просто обалдел. Мой Василич подходит и аккуратненько так трубочкой ПВД мне по элерону шлеп-шлеп! У меня ручка дерг-дерг! Ну ни хрена себе думаю!
Вот так и было. Хотите верьте, хотите нет! Как в кино.

Ну как расскажете:)))
Сижу и думаю, во какие шкрабы то в Оренбурге были...не чета нашим Харьковским:)))смешно просто...

ДЛЯ Этим байкам сто лет в обед:
Извини брат, не понял!

Могу рассказать как на Л-39 БАНО трут которые на концевых баках...Это из той же оперы.

Продолжаем разговор про ПВД. Крещение спирто-водяной смесью произошло на стажировке, аккурат перед гос. экзаменами. С молчаливого согласия нашего наставника техника аэроплана, к которому были прикреплены на время стажировки, "испробовали из ведерка". Дозу, естественно, не рассчитали. Захорошело. Тут и время "чехлиться" подошло, выпала мне честь чехлить ПВД, который резервный, у фонаря. Только наверху стремянки понял, что земля вращается как-то не так, нога скользнула, мимо лица проплыли красные цифры бортового номера. Лечу. На бетонку. Миг-25 аэроплан высокий, сотрясение не грозит, ибо нет чему трястись, значит шею сверну. Обидно умирать молодым, дружок выручил, каким-то чудом поймал мое тельце и на ноги поставил. Утро было мучительным, ругал Микояна и Гуревича последними словами. Идиот, одно слово.

В трех училищах учился и везде одно и тоже...только в нюансах небольшие отличия...
А про ПВД так совсем караул...есть еще(пушечка то калибром маленькая, но зато наверно скорострельная)

А в Ахтырке на ПТО, на ПВД техника ночью нанизали...хотя наверно не только в Ахтырке...рулили с ним еще долго...из парня сделали почти жука на булавке.
Хотя это уже совсем не смешно.

Для а чего там понимать?: и Этим байкам сто лет в обед: для обоих!

Не понял следующее:
1 ШКРАБ на сколько мне удалось выяснить это либо сокращение от ШКольный РАБотник, либо "жадный человек" - уголовный жаргон (ВИКПЕДИЯ), Что Вы имели в виду?
2 Кто чем обидел Ваше Харьковское?
3 ":)))смешно просто..."- это хорошо или плохо?
4 "Могу рассказать как на Л-39 БАНО трут которые на концевых баках...Это из той же оперы".
Расскажите! Я на Л-39 не летал. Староват знаете-ли.

А вообще-то человек начал летать давно. Пытаться летать еше раньше. И все время рассказывает про одно и то же. А именно про то как летал. А летать способов не так уж и много. Не каждый летчик выдумывает новую фигуру высшего пилотажа, не то что свою теорию полета. В основном повторяет за другими.
Ну не могут придумать и все тут.
Ну ИДИОТЫ безмозглые! (см. название ветки)

2 Технарь МиГ-25
Ну, идиотизм замполитов это песня отдельная.. На целую оперу потянет.. :))
Прислали нам свежего, аж целого подпола.. Часов 7 кочевряжились с инородным телом в черепе, история на премию Дарвина потянула-бы, но не авиационная.. Влазит это мэлэпэ в предоперационную не переодевшись, в чем по улицам ходило, и текст гонит, что мол пора-бы заканчивать, а то родственники пациента сильно переживают в калидоре и рабочий день персонала закончился давно.. На что шеф ему и рекоша:
-мозги ваши оччень беречь надоть
-а почему???
-так мало их... это-ж надо, на такую тушу всего-то милиграмма полтора..
Служило оно у нас года два, а кличка "полтора милиграмма", так прилипла, что и на новом месте с ним служила..

А может про ПВД отдельную записную книжку завести и писАть туда кто что помнит или придумает. Как законы Мэрфи (Мерфи).

Для Igor-pl:

Мне кажется, что идиотизм в медицине, пожалуй, даже более страшен, чем в авиации. И его везде много. Но оч-ч-чень интересно!

Для фба_ура:

Да, "Жуки на булавках" это точно не только у Вас и Аркадия Бухова. История страшная своими повторами.

1. ШКРАБАМи, Шефами, называли у нас инструкторов
2.Хвваул никто не обижал
3.смешно просто одни и те же байки слушать
4.Здесь смысл почти тот же , что и про ПВД по элерону...
Кстати у нас наоборот было, когда близко подойдешь, ведущий начинал педалями шуровать, мол
отойди идиот...и радиообмена практически не было никакого у ведущего, кроме как с РП, не хер эфир засорять...радиообмен только у ведомого и то в виде квитанций ведущему...а тебе он все предстоящие маневры показывал своим самолетиком...КСТАТИ про ИДИОТОВ без радиообмена:
Взлетаем парой в зону, после взлета инструктору непонравилось невыдерживание направления мной в наборе( мы ведущие)...и он не придумав ничего лучше и не обращая внимания на ведомого дает крен влево градусов 90 и орет по СПУ:"Мля ты Дальний видишь где???А ведомый говорит"Понял" и перестраивается из правого пеленга в левый, метрах на 100...но перестраивается почти как учили-через отставание и через низ...как он там в город не упал никто не знает до сих пор...РП был командир полка...имели всех...и когда у бедного курсанта который был ведомым поинтересовались зачем он так сделал, он ответил "я поступил согласно утвержденных визуальных сигналов при полете строем в нашем УАП.

Лето. Жара. Суббота. ПХД. Дружбан Вася простирнул свой комбез в керосине и решил встряхнуть его над костерком, в котором жгли отработанную ветошь. Полыхнуло знатно, курточка погибла, но штанцы остались. Повезло.

Джубга.Выживание.День не помню...отвезли на автобусе куда то в горы...дали карту...издуйте обратно....чтобы к вечеру вернулись через гребаные холмы...мля вернулись в 18:00...с нами была собака...убежала от нас первой...встретили ее уже на базе...мы были последние...хотя с нами шло три штурмана...ИДИОТИЗМ в том что мы были единственные кто шел честно....остальные просто вернулись на трассу и на попутках за час доехали обратно...полежали на пляже попили вина и пришли к ужину...ОБИДНО ЧТО НЕ ДОГАДАЛИСЬ СДЕЛАТЬ ТАК ЖЕ

2Igor-pl:
Пилотяга в госпитале заваливает в лабораторию с банкой (3 л) пива.
- Во, принес, как просили.
- Что это?
- Дык, "анализы" мои.
- Но это же много!
- Ну, тогда я отхлебну. И прикладывается к банке секунд на 20.
Не у вас было?

фба_ура:
При заброске на выживании, правило №1 "Руководителем группы штурмана не назначать!", правило №2 "Штурману карту в руки не давать!", но самое главное правило "Лучший маршрут возвращения на базу, совпадает в точности с маршрутом заброски группы!". Ваш случай очередной раз подтвердил данные правила.

2 Технарь МиГ-25
Это не у нас.. У нас, в отделении ВЛЭК, красвоенлеты так охреневали от безделья, что мама не горюй.. Один нетрезвый весьма лез по балконам в общагу к медсестрам.. Нахрена ему бабы, если в крови больше 4 промиле.. Сестричка ко сну отходить собрамши на третьем этаже, а тут лицо защитника отечества в окошке то и показалось, да еще и предложения недвусмысленные делать изволит.. Девчонка перепугалась, окно открыла и как начала его шваброй охаживать.. Сокол и приземлился, даже чирикнуть не успел.. На глиссаде вербу поймал, она ему и самортизировала..
Самое смешное, что из телесных повреждений только ссадины на наружных сторонах предлечий.
А упитый был так, что под капельницей на форс.диурезе, два дня трезвел.
ЧВС 17 ВА вызванивал по всему начальству чтоб списали... Подобрали ему статью психиатрическую и поехал орелик стоянки подметать.

Ща обьясню:

Объяснили, понял, не дурак!

Перед вылетом строем инструктор говорил, на какой канал переходим по его команде. К примеру, 17-ый. Далее связь с РП вел ведущий, как не знаю, был на 17-ом. При подходе к АС, по его же команде, переходил на 3-ий. Вот и все.

Пока вспомнил про радиообмен.
В Оренбурге было 2 рядом расположенных аэродрома. Оренбург-2 и Оренбург-3. Между ними было примерно километров 12. По рации слышно друг-друга замечательно. Когда есть возможность, то встать на канал соседей и послушать, как работают твои друзья – одно удовольствие. Только вот иногда забывали ставить переключатель каналов в исходное положение.
Радиостанции, кажется РТЛ-22, настраивались следующим образом: 1 –ый есть 1-ый; 2-ой – местный Оренбург -2, 3-ий местный Оренбург-3, 4-ый есть 4-ый далее по схеме.
Переключали каналы довольно часто, самолеты летали не первый год, номера каналов изрядно зашоркались. И вот когда кто-то не на своем канале запрашивал запуск!!! Происходило следующее.
РП не задумываясь, запуск давал. Он ведь не курсант, он все слышит и понимает. Но по запросу на выруливание разрешал вырулить, встать хвостом к СКП, где сидел РП соседей, давал команду зажать тормоза и вывести обороты на полный. Через 1-2 минуты следовала команда «зарулить на стоянку, выключиться, зайти на СКП и получить от РП свою ОПП (очередную порцию п-лей)». Это шутки у них такие были.
P.S. Это не баян. Все о чем я пишу, происходило либо со мной, либо на моих глазах.

Был случай когда в 2004 году, не буду говорить, кто из диспетчеров, этот человек сейчас и по сей день работает.Короче запрашиваем ....-круг, а он давайте быстрее (даёт высоту), а то я сейчас обосрусь, вчера окрошечки у родственников наелся, весь день дрищу, а смены пока нет.Всё в эфир.
Через час, я звоню ему Ты зараза чуть нас не проср... Бл...ты уже пятый звонишь , попробуй сам развести десяток бортов когда клапан давит. Потом конечно ржали, но больше перед сменой он окрошечку не ест. Так и осталась между нами у него кличка "ОКРОШЕЧКА"

Июль 1975 год. Астрахань(аэр.Приволжсий). Прилетели из Липецка на отстрел мишеней на только что полученных с завода МиГ-23м в составе АЭ. Технота и я(молодой лейтенант год прослуживший после училища) в том числе выгрузились из Ан-12 (летчики прилетели ранее).
Построились.Инструктаж. Врач полка:"Мы находимся в эпидемиологически опасном районе...мыть руки...воду кипячёную... змеи...презервативы... и т.д. и т.п...." Командир эскадрильи:- оттаскивая дохтура (кличка "Помощник смерти")- "Эскадрильяяя !!!- ни грамма в рот в 3, 14ду ни сантиметра!!! Вольно! Через час постановка задач в гостинице у теников!!! Разойдись!"

Гостиница.Комната человек на 10-ть.Начальник группы СД и САПС ("СД и ШНАПС") Степаныч из двух канистр разлил спирт во все имеющиеся в комнате емкости то бишь графины стаканы на тумбочках и проч.попавшую под руку тару - дабы вновь заполнить канистры за перелётные талоны впрок (у него на каждом аэродроме СССР знакомые ГСМ-щики были). Мы разлеглись на кроватях ожидая начала постановки задач Комэской. Влетает техник звена Максимыч - хвать 2-х литровую графиняку с тумбочки и так смачно приложился, с поллитра наверное засосал точно. Все приподнялись с кроватей, кто встал, кто сел - и наблюдают что дальше будет. Максимыч оторвался - глаза из орбит, морда сразу красная аж коричневая сделалась - и ни вздохнуть - ни пукнуть. Воды ни у кого нет (только послали гонцов в буфет за минералкой)
А было лето жара под 50 градусов. Кто в те времена был там - знает с водой сильный напряг был- давали в умывальник по утрам и вечерам на 2 часа. Короче --АУТ!!! Ну кое-как отходили Максимыча- похлопыванием, поглаживанием, кое-какой закусью.ТУТА И ВОДА МИНЕРАЛЬНАЯ ПОДОСПЕЛА--ОТПОИЛИ.Только минут через две Максимыч уже вырубленный спал. Летный состав во главе с Комэском пожаловали и все мы стали нарушать первую часть приказа Командира АЭ . На вопрос: " Чтой -то с Максимычем- почему спит мертвецки?" Ответ такой был: "Устааал маненько за перелёт".
НУ НЕ ИДИОТИЗМ ЛИ А?
А как нарушали вторую часть приказа -попозже расскажу.
В том местечке километров в 2-х за ВПП был расположен
дивный курорт где женщин лечили от бесплодия!

Гироскопу:
А Алик Ахтямов случаем не Ачинское ВАТУ заканчивал? В моём взводе был такой 71-74 гг.

Гироскопу:
А Алик Ахтямов не Ачинское ВАТУ оканчивал? У меня во взводе был такой.