свидетель:
-----------
Приятный напиток. Сладенький, тягучий. Дамский. Одно но - очень сильно действовал как слабительное.

Уж не знаю, что имел ввиду под термином "пить" Лева Пушкин. Явно не употребление со всей военно-воздушной страстью Spiritus vini rectificati и его растворов, с легирующими добавками и без оных.
Утренние явления на этой почве иногда имеют страшноватый вид. НТЗ моего однокашника по МАИ и соседа по офицерской общаге, Леха по прозвищу "Индюк" частенько с утра являлся у нас в комнате с жутчайшего бодуна. При этом прозвище свое, вообще-то образованное от фамилии, полностью оправдывал внешним видом. Был он выше среднего роста, сложение имел апоплексическое, а уж в такой ситуации его лицо и вся голова, покрытая жиденькими остаткам шевелюры, имели густой малиновый цвет. Говорить Леха не мог, а только издавал слабо модулированное шипение, однако сосед мой, Вова, прекрасно знал, что сей звук означает-а слова там были такие:
-Вова, дай въ....ть, а то помру!
Немедленно наливалась половина граненого стакана чистого спирта. Леха выпивал, запивая глотком воды. После чего к нему прямо как в голливудском фильме про оборотней, на глазах возвращались нормальное состояние лица и дар речи.
А вы говорите-Пушкин, пить с утра... Увидел бы Лев Сергеич с утра такого вот Леху-поди не стал бы изрекать сомнительные афоризмы.

2свидетель:

Все вспоминают массандру, а мне вспоминается "гамера" смесь спирта с глицерином

Не буду спорить, ибо на "Мишках" не служил и знакомых, причастных к этому аппарату тоже не имею. Сослуживец, пришедший из ГВФ, называл так совсем другой состав-жидкость ЭАФ, в переводе-Эфиро-Альдегидную Фракцию. Помнится, говорил, что ее использовали для противообледенительной обработки на земле. По его словам, вонючая до жути, и пить ее пытались совсем конченные синяки.
А применение в противообледенителе не чистого спирта, а спирто-глицериновой смеси-по-моему, странное решение. Если там в самом деле был глицерин, то смесь должна была быть сладкой. Тот самый пресловутый "ликер шасси".

Director:
свидетель:
-----------
Приятный напиток. Сладенький, тягучий. Дамский. Одно но - очень сильно действовал как слабительное.

Ага, батя служил механиком на Ли-2 и С-47, так во время перевода на лето и зиму, когда меняли гидрашку в амортизаторах, в казарме стояло жуткое бздо-выхлоп из многих организмов был со всех сторон.

пресловутый "ликер шасси".
--------
Именно про него и речь. На заре отечественной авиации использовался как гидросмесь. В т.ч. и для зарядки амортизаторов. Отсюда - "ликер шасси".

2Director:
Но ведь не антиобледенитель же!

Наверное спирт и его производные неотделимы от авиации. Пьют не только на аэродромах и в их окрестностях, но и в училищах. Когда мы подписали контракт на втором курсе стали получать деньжат побольше, да и понаглее стали. Вечером возвращаясь с ужина обязательно ходили за спиртным. Брали не много конечно, но тумбочка была забита по самое небалуйся. Ну а уж после отбоя собирались причастные и начинали бороться с алкоголем путем его полного уничтожения. А начальник курса нам по утрам пару раз сказал, дескать ему пох сколько, где и с кем мы пили вечером/ночью - на построение придти обязаны, а дальше делайте что хотите.
Сейчас тоже бывает на работе соберемся, но без фанатизма. Хотя как-то заму по ИАС лицо чуть было не помял. Нашел с кем тягаться, не идиот ли?!

Продолжение похождений незадачливого "психа" Вовы. "Сбылась мечта идиота"(с), и стал Вова начальником высотки. На аэродромах обычно при высотках имеются бани с парилками. Была такая и в нашем полку. Учитывая то, что в лучшем случае вода шла из кранов, и то только в 4-5-этажных домах, час утром и час вечером, баня с автономной цистерной от ТЗ-7, 5, регулярно заправляемой из КПМок, пользовалась большим успехом. Причем ее парилочная часть эксплуатировалась вовсю летной частью руксостава полка и отчасти дивизии (у тех была еще "своя" баня в ДАРМе). При парилке решили то ли расширить, то ли сделать (уж не помню точно) бассейн. Как бы то ни было, бассейн пребывал в непригодном к эксплуатации состоянии. На Вовино правление пришлась попытка его ввести в строй. Уже даже стенки и дно выложили плиткой и приступили к испытаниям. Однако воду бассейн не держал. Что-то сделали не так, и заправленная вода за сутки утекала, хуже чем в школьной задаче. Все бы ничего, можно было бы найти и устранить причину. Но тут случилось - пришла замена на "высотника" в Германию. И лично комдив сказал Вове, что поедет он только тогда, когда заработает бассейн. Вова стал похож на Федота-стрельца из еще мало известной тогда сказки. Но хоть голубица ему ине попалась, а выход он нашел. Да и кто бы в 1989 году не вывернулся бы ужом, чтобы попасть из Ширак в Германию! Вова направил стопы в деревенский магазин, где закупил некоторое количество эпоксидки. Ею замазал все швы и стыки плиток. Вода была залита и предъявлена руководству. Вова уехал, а через несколько дней вся эпоксидка отвалилась, и вода ушла....

Мотористу: Молодец Вова! Сообразил.
Если верить рассказам нашего дефектовщика из УТР-а (для вояк: участок трудоемких регламентов, аналог "шахты" - ТЭЧ полка), ветерана ВОВ, такие же сообразительные были в авиации во все времена. По его словам, в баки По-2 положено было добавлять в определенной пропорции спирт. Чистый. Чистой жидкости "И" в те времена не было :-) Но кто же добровольно, самостоятельно пойдет на такой акт вандализма? Естественно, его использовали по прямому назначению. До тех пор, пока это не стало известно замполиту. "Спиртоносец" стал ходить по бортам обязательно в сопровождении контролирующего. Видеть эту ужасающую картину, как спирт льется в баки, никто спокойно не мог. Помогла смекалка такого же "Вовы". Видимо ему грозил прогар труб, и поэтому мозги сработали. Он подобрал по диаметру горловины бака гильзы от какого-то снаряда. Обрезал ножовкой по длине, молотком развальцевал края и повставлял их в баки. Подходит к самолету "спиртоносец", поднимается на крыло с канистрой, на глазах проверяющего наливает спирт в мерную посудину, открывает пробку и выливает в бак. После того, как проверяющий покидает стоянку, "Вова" проделывает процедуру, понятную всем :-) Изобретением своим, само собой разумеется, он поделился со всеми собратьями. Завизжали ножовки, застучали молотки. И все были довольны. Особенно замполит.

Продолжим "Про спирт".
Принимали в Горьком, на "Соколе", эскадрилью МиГ-25. Был на приемке один очень хитрый техник самолета, звали которого, скажем условно, Изя Беренштейн. До чего додумался!

Уровень СВС и спирта в баках МиГ-25 замеряется мерными линейками. Этот товарищ за не большую плату организовал производство мерных линеек со слегка измененной "в свою пользу" шкалой! Причем намерялся на этих линейках делать "небольшой бизнес", но был выведен "на чистую воду" сослуживцами, подвергнут "обструкции", а комплекты линеек "поступили на вооружение" всего личного состава. У меня до сих сохранилась длинная, "массандрическая" линейка 250 л - "шпага". На память.

Моторист-у :
Кстати, то ли "состав-жидкость ЭАФ", то ли ТГФ, я ее уже не застал. Но, мужики рассказывали, "не просто вонючая до жути", а выхлоп из-под нее натуральным дерьмом вонял. Поэтому и пили ее только конченные. Но!
Химикам как-то досталось, то ли с3.14здить, то ли на халяву урвать две 20-ти литровые канистры с этой жидкостью. Градусы есть? Есть. Значит чистый продукт каким-либо образом добыть можно. Не пропадать же добру. Рядом с тем КВС-ом, о котором уже рассказывал, поившем пивом весь близлежащий район, жила бабка. Самогонщица. Приперли они эти две канистры к ней, спиртометром продемонстрировали градусы, объяснили побочный эффект. Договорились fifty-fifty и убыли в очередную командировку, овсы опылять. Ну, если точнее, дефолиацию хлопчатника проводить. Вернулись из командировки и первым делом, конечно же к бабке. Та, увидев их, метнулась в дом, выскочила с пустыми канистрами и продемонстрировала уже им, что такое отличница ГТО ("Готов к труду и обороне" :-). (Комсомолка, активистка, спортсменка, ну и так далее, в свое время). Канистры просвистели над их головами со скоростью РС-ов! Когда страсти поутихли, крики матом перешли на шипение сорванными голосовыми связками, химики уяснили, какую подляну они сотворили. Все, что было перегнано из их канистр, хотя и с более высокими градусами, так и давало говяный перегар, но мало того, все, что было перегнано бабкой из своей браги, проверенной годами, теперь тоже давало такой же эффект!
Пришлось химикам заказывать для бабки новый самогонный аппарат :-)

Напрашиваюсь "на расстрел за баней", но... Впереди четыре двя выходных, так что сегодня, сами понимаете :-)
Для Director-а:
Не пойму, что Вы за мужик. В смысле, что из себя представляете. Некоторые ваши посты читаю и думаю: "Наш человек". А некоторые...
А если учесть Вашу вездесущность (чуть ли не в каждой теме), Вашу своевременность (почти моментальное реагирование), и некоторые другие параметры, напрашивается вопрос. А не один ли Вы из Админов? (Вопрос риторический :-)
Кстати, мне не понравилось Ваше именование хитро@опого техника Изей Беренштейном. Объясню почему. На мой взгляд, подтвержденный моим жизненным опытом, нельзя хитро@опую крысу идентифицировать с евреем. Вы ведь это имели в виду? Даже если он в самом деле был им, зачем акцентировать на этом внимание? Как я уже постил, не помню где, понятие "жид" - интернациональное. Я встречал евреев, простых как велосипед. И встречал русских, для которых подходил один эпитет "Жид".
У нас был литовец. Что ты! Европеоид! Культура и порядок! Этот, выходил вместе со всеми умываться, так же как все, оборачивал полотенце вокруг пояса, набирал в руки воды, вздрагивал, выплескивал воду, стряхивал ладони и ... Пальцами протирал оптику! Умылся, называется.
Аналогичных примеров могу привести немерянно. Авиация - оружие коллективное, и интернациональное!

Ничего националистического в моем посте нет. Просто в ИАС я за службу встретил двух евреев - одного вышеупомянутого техника - типичного персонажа одесских анекдотов, но, в общем-то , отличного мужика, второго - инженера эскадрильи, - настоящего фаната авиации, умницу, каких редко встретишь, но в силу своего неоднозначного характера и происхождения, так и не получившего высшего образования.

К администрации авиа.ру не имею никакого отношения. Как и к "Нашим" (чур меня!).
Просто стараюсь на всё иметь собственную точку зрения. Часто она не совпадает с общепринятой.

Director-у:
Понял. Уважаю.

Всех с праздниками! Пишите почаще и побольше. Впереди выходные - возможно появятся свежие случаи? Был бы язык подвешен - тож бы чё-нить написал, бывали забавные случаи

Зеленый авиатор:
--------
Вы пишите! Мы же не писатели тут собрались, а "идиоты"! Поймем!

Хе-хе.. тема идиотизма в авиации неисчерпаема.. Как и в прочих областях человеческой деятельности.. Весна 1983, я начинающий нейрохирург в Киевском ОВГ (408).. Глубокая ночь, сновидения и т.д. Телефониум на кухне разве что не взорвался.. УАЗ и вперед на службу, посылка из Узина, салабон живой и то что осталось от двух дедов. В день весеннего приказа перепились, салабона перевели, тоже напоили.. Содрали брезент с УАЗа и начали в военных играть. Как министер обороны на параде, в кабриолете стоя ездить и честь свою девичью отдавать. Пьянючие все в три дупеля, въехали в конце концов под винты. Механики в ТЭЧ двигуны пробовали на Ту-95.. Дедов до пояса практически не было, фарш по всему Узину разбросало, на радость птичкам, а молодого нам привезли. Ни до, ни после такого не видел!
Не обнаружил носа, скуловой кости, части верхней челюсти, так что пазуха гайморова на улицу открывалась, наружная часть глазницы вместе с левым глазом, из-за дефекта височной кости мозг видно было(самое удивительное что он, мозг, был..) Пахали по очереди с челюстно-лицевыми почти сутки. Удивительное рядом, пацан выжил. Кантовался преимущественно у нас, к челюстникам только на операции уходил.. Хороший пацан такой, безотказный.. Перед самым комиссованием приехали его друзья-родственники, нам с шефом по канистре офигительного вина домашнего привезли, типа Изабеллы. Сдернули пацана на пляж в самоволку, перепились, пацанчик наш в Днепре и утопился.. Шухеру потом было..Но постепенно все утихло.. Только полковника шефу(золотой мужик кстати), придержали.

2 Стендовик:
Ну от ТГФ (тетрагидрофурфурол), скорее всего, просто бы ласты склеивались-ибо вещество одного назначения (ПВК-против выпадения кристаллов) с "жидкостью "И" (этилцеллюлозольв), действующей на органику подобно ацетону, дихлорэтану и прочим тетрахлодридам углерода. А спиртометр Вы пытались применить совершенно зря-это же просто плотномер, он же ареометр, только отградуированный соответственно. С таким же успехом он показал бы градусы и в керосине :-). Остается воздеть очи горЕ и увидеть название ветки :-))))

2 Igor-pl:
Да, от судьбы не уйдешь.... Прямо по поговорочке-кому суждено утонуть....

Для Igor-pl:
Знал, что армейские хирурги лихие ребята. Но, вытащить с того света ТАКОГО!
Низкий поклон Вам и вашим коллегам!

"ликер шасси" - состав:
название АМ 70/10
70% - вода
10% - глицерин
20% - спирт
Применялся не только на заре авиации, но и на реактивной технике, на первых сериях МиГ-17 заливался в амортизаторы, вместо воздуха в этом случае использовался азот. В случае заправки амортстоек воздухом, амортизаторы взрывались, что и произошло однажды в нашем полку, т.к. самолёты были собраны со всего Союза и Монголии и на одних самолётах применяли АМГ, а на некоторых - АМ 70/10. Раз перепутали и после посадки оба амортизатора взорвались, Самолёт и присел, но всё обошлось. После перегонки в самогонном аппарате, пить можно, но от остатков глицерина в готовом продукте в горло будто кол вгоняли.

Рецепт не для "синюков" (убьют! :-), старшина на срочной службе научил.
Если промерз, как собака, ноги мокрые, обсушиться негде, а ездить надо, берешь какую-нибудь посудину, размером, чтобы обе ступни помещались. Наливаешь чистый спирт, миллиметров пятнадцать глубиной. Погружаешь ноги :-) Минуты через три, перематываешься в сухие портянки и порядок. Дури нет и дальше рулить можно. Проверено. "Отработку" - за борт :-)

Стендовик:

Рецепт не для "синюков"

Механик - "срочник" угодил под струю керосина. Целиком, с ног до головы. Штука не приятная, поскольку сам после такого случая еще курсантом, в госпитале лежал. А еще жара под 40. Решаю "протереть" его спиртом. Подгоняю спиртовоз и прямо из "пистолета" начинаю его оттирать. Слава богу, боец не пострадал. Но через пятнадцать минут уже "лыка не вязал" на дышавшись на жаре паров.

На заре своей "механической" деятельности дернул первый раз топливные фильтры на Су-17М3. Окатило, конечно, не с головы до ног, но подмышки попало. А так как, тоже была жара, недолго думая, как был в техничке, ныряю в пожарный водоем. Через несколько минут керосин пленкой на поверхности. В этом водоеме вся ТЭЧ купалась, поэтому первым делом после того как вылез, включил насос (заливной) и керосина как не бывало.

Здравствуйте, уважаемые авиаторы.

Хочу сегодня повеселить вас не рассказом о прошлом, а о самом, что ни есть, настоящем. Как методисту Рыльского авиационного технического колледжа гражданской авиации мне теперь поневоле приходится встречаться с такими перлами изящной словесности, которые нарочно не придумаешь. Привожу свежий пример. Ни одного слова лишнего здесь нет, пожалуйста, читайте очень внимательно, в самом конце всё поймёте.

Учебно-методическая карта

Дисциплина - охрана труда.
Вид занятия - урок-лекция.

Цели урока:

дидактическая - изучить психофизиологические особенности участников трудового процесса;

развивающая - развить познавательные возможности, внимание, память. Подвести к важности изучаемых предметов;

воспитательная - воспитать исполнительность, любознательность, старательность. Мотивизировать необходимость знаний вопросов темы.

Межпредметные связи - физика, электротехника.

№№ п/п элемента урока, занятия:

1:
2:
3:

4. Изучение и усвоение нового материала.

Учебные вопросы:
1. Структура психической деятельности человека.
2. Виды трудовой деятельности человека.
3. Классификация условий труда по тяжести и напряжённости трудового процесса.
4. Классификация условий труда по факторам производственной среды.

Метод работы по всем четырём учебным вопросам - лекция с элементами беседы и активации студентов.

5. Влияние алкоголя на безопасность труда.

Метод работы - самостоятельное изучение.

Палыч, +5!

"Влияние алкоголя на безопасность труда".
Это понятно.
А вот: "Метод работы - самостоятельное изучение", это что? Это как? А на троих? А поговорить?
Видимо, наш "коллега" составлял :-), ИДИОТ.

Темой обучения навеяло.
В школе прапорщиков (Лебяжье) на вводном занятии по конструкции самолета преподаватель, молодой лейтенант, видимо рукодствуясь подобной методичкой, сказал, что первый в мире самолет создал наш соотечественник Можайский. Ну, у меня, как вода в @опе, бывает речевое недержание. Поднимаю руку, получаю разрешение и говорю: "Это считается одной из первых попыток создания летательного аппарата тяжелее воздуха. На нем стоял паровой двигатель. А паровозы, как известно, летать не могут. КПД не тот".
Занятия продолжаются и лейтенант, видимо особенно не затрудняясь, аудитория не та, объясняя устройство планера МиГ-21, путает термины. Опять поднимаю руку, поправляю. По окончании занятий, лейтенант отпускает всех, меня оставляет. Мило беседуем. Результат: "Чтоб духу твоего не было на моих занятиях!"
На следующий день вводное занятие по конструкции двигателя. Уже капитан, но также, особенно не затрудняясь, перепутал все параметры, объясняя закон Бернулли. Не поняв этот закон, мне кажется, никто не поймет, как работает ТРД и почему самолет летает. Опять поднимаю руку... Опять оставляют меня после занятия... Вопрос, с усмешкой: "Это ты лейтенанту на "Конструкции самолета" мозги парил?" И тоже за дверь...
Приходит наш взвод на занятия по войсковому ремонту. Преподаватели, "деды русской авиации", пенсионеры. Построили взвод и первый вопрос: "Кто из вас сержант ...? Выйти из строя". Вышел. "Вам что-нибудь объяснять надо?" "Надо. Тросозаплетку не умею делать". Сел один из них со мной, провел занятие, тут же я заплел трос и на коуш, и на шарик... И за дверь!
В общем, эти полгода обучения в школе прапорщиков, считаю для себя "убитым" временем. Единственно, что на законном основании присвоили звание и 3-й класс :-)
И из-за этого речевого недержания, по прибытии в полк, отправили меня в ТЭЧ, а не в эскадру, куда первоначально мой рапорт был подписан, перед отправкой в школу прапорщиков. ИДИОТ!

Про идиотов.В Мадоне в 70-хгг. комендантом служил к-н Сазонов Валентин.Мужик пробитый насквозь, знал только водку и службу, притом выпивал в одиночку.Все время носил только военную форму- не потому, что сильно любил, а оттого, что гражданской не было. Знаменит тем, что свою бывшую жену постриг наголо за какую-то провинность. Как-то раз при проведении инструктажа патруля выдал буквально следующее:"Если встретите военнослужащего в форме войск НАТО, немедленно задерживайте до выяснения обстоятельльств".Видать мозгов уже совсем не было. Мог подойти где-нибудь в магазине и до....ться. что на погонах расстояние между звездочками не соответствует приказу.И все это на полном серъезе...

У друга - бортинженера-испытателя в медкнижке напротив пункта "реакция на алкоголь" написано - положительная. Интересно, а другие формулировки бывают?

Однако..........
Достал свою медкнижку....цитирую.......
Алкоголь(Не пьет), потом зачеркнуто....пьет редко....переносимость-хорошая....

табак-не курит...потом же опять зачеркнуто...далее написано 10-12 сигарет..в сутки...хмм,
а курю более пачки..В ДЕНЬ....ты же про себя врачу плохого не расскажешь...

А наш, покойный ныне, командир 1роты (ВАТУ ГА-69),
демобилизован по выслуге лет из ВВС, рассказывал,
что в характеристике в отношении алкоголя ему
писали-"устойчив".

Приходить на службу зимой каждому со своим молотком (это приказ), чтобы потом в течении дня долбить им лед на ВПП в составе полка, потому что не было полетов, а личный состав прозябал в унынии. Все действие длилось месяц, пока количество обмороженных не заставило кого то поменять стратегию борьбы с данным природным явлением.Слава богу это уже в прошлом, хотя и не в очень далеком.

Доброй ночи, дорогие любители идиотских историй.

Помню, больше 20 лет назад в характеристиках для выезда за границу должна была присутствовать такая условная фраза: "Сведениями не осведомлён". И если такой фразы вдруг не оказывалось, человека не выпускали из страны.

Недавно нашёл в своём архиве авиационные билеты, по которым я больше 20 лет назад несколько раз возил свою собаку Джека из Уфы в Алма-Ату и обратно на рейсах Аэрофлота. В этих билетах в графе "Фамилия" было написано: "Крынин - собака". Так что сущность мою собачью давно уже разгадали и зафиксировали в документах строгой отчётности, выполненных на гербовой бумаге.

Собираюсь купить на рынке красивую рамочку и поместить в неё эти билеты, пусть стоят на моём компьютерном столике, напоминая мне каждый день, кто есть ху.

Мда, господа!!! Последний раз так смеялась при попадании мне в руки литературного произведения, когда читала Покровского "Расстрелять"!!! Впечатлили до слёз :):):)

Привет уважаемые! :)
Пригласиди на полеты журналистку (это было где то в районе 1979 года, Астраханский АСК, я там начинал летать), ну и читаем плоды ее творчества в газете:
"Самолет весело весело резвязсь и подпрыгивая остановился точно у "Т", отлично сказал руководитель полетов тов. Зубов", во как бывает :).

Ну и еще с тех пор запомнился стишок:

Пилоту где то бог послал бутылку водки
Пилот на плоскость взобрался,
Совсем уж выпить собрался,
На ту беду технарь тут объявился.
И начал речь вести он:
Ты АС ты высоко летаешь,
Ведешь воздушные бои...
Пилот заслушался раскрыл свой е@ало...
Бутылка выпала... и техник вдруг изчез...

Сей басни такова морала:
Коль водка есть и тезник здесь,
Не разевай е@ало...

Извеняюсь за ненармотивную лексику, но из песни как грят слов не выкинишь,
воще много было интересного за годы работы в авиации и смешного и грусного,
вспомню - напишу.

Для Ru_Ol. Эта журналистка занялась плагиатом. Эту фразу я читал ещё в середине 60 годов в журнале "Смена". Там было ещё продолжение: "После остановки мотора на аэродроме наступила тишина. Только в кабине тихо жужжал вариометр".

oleg_mironov:

В Риге, конце 60-х годов ко Дню воздушного флота в газете "Советская молодёжь" был напечатан репортаж с почтового борта Ил-18 Рига-Москва. Там были такие строки: " На экране радиолокатора были видны огоньки деревень, над которыми пролетал самолёт".

Не буду спорить, за что купил...
у меня на сайте есть подборка всяких интересных историй ( правда не только на авиационную тематику :)), взятых из сети, но и не только... если кому интересно http://ru6uo.narod.ru/my_page/ ...

В фильме "Выйти замуж за капитана" тоже есть забавный момент. Уже в самом конце есть эпизод, в котором Ми-8 садится на заставе. Радует озвучка. Вертолет ещё не коснулся земли, а звук такой словно уже винты останавливаются

Стендовик:

На мой взгляд, подтвержденный моим жизненным опытом, нельзя хитро@опую крысу идентифицировать с евреем. Как я уже постил, не помню где, понятие "жид" - интернациональное. Я встречал евреев, простых как велосипед. И встречал русских, для которых подходил один эпитет "Жид".

11/06/2008 [19:00:15]


Director:

Просто в ИАС я за службу встретил двух евреев - одного вышеупомянутого техника - типичного персонажа одесских анекдотов, но, в общем-то , отличного мужика,

11/06/2008 [19:13:14]

Мужики!Привет всем!Снова рад вас всех видеть...Надеюсь, живыми, здоровыми.Может быть, даже отдохнувшими, хотя вряд ли, хе-хе...В России праздники есть тяжкий труд.
Так вот, про евреев.Я думаю, кто-нибудь когда-нибудь всё же откроет ветку "ЕВРЕИ В АВИАЦИИ".Ничего обидного здесь нет поскольку зачастую, как в известном анекдоте, случается так, что "Еврей-это профессия":=))).Народ , как правило, предприимчивый и сентиментальными фантазиями не обременённый (по моим наблюдениям).И всю жизнь у них какие-то комбинации на уме.Я уж не буду расписывать примеры из гражданской жизни (Абрамовичи-Ходорковские...), это уже набило оскомину, легло в основу анекдотов и... уголовных дел.Лучше поведаю былину о нашем технике Мише Дворкине.
МиГ-21, как известно, передвигается по земле при выключенном двигателе или благодаря усилиям 2-3-х техников или одному АПА.Для последнего он оснащается водилом (плять, ...нашёл кому рассказывать!!!)Хе-хе...Вы же помните ещё, к основным стойка тянутся 2 троса, на конце ушкО, в него палец вставляется?Эти самые пальцы у нас почему-то были неимоверным дефицитом, всё время терялись.Они были калёные и с проточкой, чтобы при определённой нагрузке при буксировке лопаться.Новый Инженегр нашей АЭ добивался порядка и в случае отсутствия этих долбаных пальцев запрещал заменять их болтами подходящего диаметра и пытался насильственно изменить сексуальную ориентацию виновного невзирая на выслугу лет.Пальцы были привязаны к ушкАм или тросиком или верёвочкой.Некоторые техники таскали их с собой в кармане, в инструментальных ящиках редко когда оставляли, поскольку их друг у друга просто пи...дили, а Инженегр иногда выборочно проверял оснащенние водил этими самыми пальцами.Инженегр сам виноват-раздул ажиотаж вокруг этих железок.И вот приходишь с утра на свой борт, пальцев нет, самолётку тащить нечем на старт, плановая таблица под угрозой срыва-значит, предстоит секс-разминка с Инженегром , лишение отгулов, заработанных потом и кровью и отлучение на некоторое время от спиртоносной фляги Инженегра.И в этот момент появляется ангел Миша Дворкин, протягивает буксировочные пальцы и радостно спрашивает:
-"...не твои ли пальчики, браток?!!"
-...."А-а-а...ну да, мои!"
-"так-таки твои?"
-"мои-МОИ-И-И-И-И...!"
_"Так что же ты стоишь, забирай свои пальчики!Я их в траве нашёл...Повнимательнее надо быть, лейтенант...С тебя "малышок", приятель!"

Я забирал свои пальцы, благодарил доброго и глазастого Мишу Дворкина и был счастлив, что боеспособность моего борта и страны в целом была восстановлена.
"Малышок"-это бутылка из-под "Пепси" 0.33 л., унивесальная "денежная" единица нашей эскадрильи.Все расчёты за оказанные услуги друг с другом велись "малышками"."Бизнес" Миши Дворкина и дальше бы процветал, и так же продолжали бы его благодарить и восхищаться его способностям следопыта, но "жадность фраера сгубила".Во-первых слишком уж часто Дворкин стал "находить" эти пальчики в траве, а во-вторых, прибежали как-то с соседней 2 АЭ мужики нам морды бить за то что воруем пальцы.Прошлись по нашим самолёткам, осмотрели все водила, нашли пальчики с неопровержимыми доказательствами принадлежности конкретному хозяину.Соседи-то поумнее нас, дикарей-распи...дяев из 4 АЭ, оказались.Они иногда свои пальчики маркировали напильниками, хоть они и калёные, все равно какие-то метки оставались.Некоторые в ТЭЧи даже умудрялись сваркой отметины ставить.В общем, вышли на след Мишани Дворкина...Давай его искать-ловить "с дубинами ".Этот прохиндей, как жопой чуял-оказывается с утра в санчасти околачивался, больничный себе за пузырь спирта оформлял.Пришёл через неделю, когда мы и мужики со 2-й эскадры уже поостыли.В общем , "приговор полевого суда"- расстрел Миши Дворкина за эскадрильским сортиром- остался без исполнения.Сначала, правда, наши эскадронные эксперты по правам человека, предлагали просто Дворкина распять на водиле и прокатитьпару раз туда-сюда на старт, но робкие голоса этих гуманистов потонули в гуле сторонников смертных приговоров.Эскадра дружно готовилась к перебазированию в лагеря Ново-Поворино и нам стал Миша Дворкин, хитрый сионист-предприниматель, абсолютно до фонаря."Обнаружения" пальцев в траве (за отбойными щитами, за кунгом, и, -о, чудо!-, в коридоре домика эскадрильи)- это всё прекратилось.С Мишаней всё так же продолжали здороваться за руку, пока Дворкин не отморозил очередной коммерческий шедевр.Об этом чуть попозже.

Вот наконец-то и закончились праздники!
Теща, в лунном календаре, вычитала, что какие-то 4 дня работать на огороде будет нельзя, поэтому четыре дня выходных как нельзя кстати. Даешь 8-ми дневку за 4 дня! Ну, мы и давали. Вчера вечером дополз до компьютера, почитать смог, а вот писАть дубовые пальцы отказывались напрочь. Зато начитался, а пока спал, мозги, похоже, вспоминали.

Прочитал Igor-pl: и вспомнил!!!

Поехал у нас выездной караул в какой-то цивилизованный город. Ну, повезли что-то с самолета под охраной. Бывает. Начальство проявило человеколюбие и командирскую смекалку одновременно. Отправило в поездку офицера и матросов тех, которые родом из этого города. Сэкономили. Туда добрались нормально. За труды ратные нач.кар. объявляет всем трехдневный отдых с оружием. Как их никто не арестовал, до сих пор не понятно! Матросы с оружием и боеприпасами шастают в городе, где моряков отродясь не бывало.
Время уезжать. И тут нач.кар. понимает, что билеты он так и не купил! Ну, забыл и все тут! Абсолютно пьяный, т.к. прямо из-за стола, рванул в Агентство. Там уже все закрывается. Никого из посетителей нет. Он, все-таки прорвавшись внутрь, требует продать билеты на завтра. Объясняют, что билетов нет. Он орет, что они с оружием и перестреляют нахрен всех, если билетов не будет. Что все они мафия, билеты у них есть, просто продавать их ему не желают. В доказательство серьезности своих намерений загоняет патрон в патронник, снимает с предохранителя и стучит своим ПМ-ом по стойке!
В это время заходит муж кассирши, служивший срочную в ВДВ (кажется). Видит такие дела и, не задумываясь, подбегая к офицеру, бьет его сзади в согнутый локоть. Пистолет упирается в голову где-то снизу и происходит выстрел. Пуля, задев глазной нерв проходит правое полушарие насквозь РИКОШЕТИРУЕТ от черепной коробки и застревает в левой половине головного мозга.
Когда его привезли в госпиталь, врачи даже делать толком ничего не стали, сказали, что без толку, только перебинтовали для близиру. Каково же было всеобщее изумление, когда, дня через 3-4 он пришел в себя. Потом заговорил, потом и пошел!!! Своим ходом прибыл в часть! Пуля так и осталась в голове! Видимых изменений не произошло! Только правый глаз стал какой-то заторможенный. С летной списали. По поводу его выживания и возвращения насосались, помню, вдрызг! Понять можно.

Отвыкший:

.......Пистолет упирается в голову где-то снизу и происходит выстрел. Пуля, задев глазной нерв проходит правое полушарие насквозь РИКОШЕТИРУЕТ от черепной коробки и застревает в левой половине головного мозга.
Когда его привезли в госпиталь, врачи даже делать толком ничего не стали, сказали, что без толку, только перебинтовали для близиру. Каково же было всеобщее изумление, когда, дня через 3-4 он пришел в себя. Потом заговорил, потом и пошел!!!

16/06/2008 [11:21:33]

Точно как в анекдоте:"В башке три дырки...здесь...здесь и здесь!Мозг не задет!"Да и качество черепной коробки достойно изучения на кафедре сопромата и материаловедения.А в каком звании было это учебное пособие для студентов мединститутов?Как правило, ближе к майору кости черепа набирают расчётную ударопрочность и тогда не страшны даже прямые попадания артиллерийских снарядов.Во всяком случае, садовый домик можно сколотить без молотка-это точно!

ГИРОСКОП:
Старлеем он был, но "дикорастущим". Лет, наверное, девять уже как.

ГИРОСКОП: Не прав ты насчет евреев, тут скорее Стендовик прав....Да и тема "скользкая".Я сам еврей, был по твоей градации "кадровым", закончил ВАТУ, никогда никакой коммерцией не занимался, никого не обманывал...скорее уж меня.И за свою службу, евреев-офицеров, в армии практически не встречал....

Бон джорно, то есть здравствуйте!
В 1981 году какому-то идиоту вздумалось провести эксперимент по совмещению учебы и практики. Мы аккурат попали под эту попытку. Вообще нам "везло"-то по причине Олимпиады-80 весь учебный график перекроят-перекосят, то вот такие шуточки, то еще какой прикол типа продления так называемой "картошки" на 2 недели (правда, наша 2-я группа и еще 15-я никакую картоху не копали-а работали на чугунолитейном заводе им. Войкова формовщиками). Но уж "энтот случАй всех злее!" (с). Весь второй семестр 4 курса мы 2 дня в неделю трудились на "Знамени труда" в цехах агрегатной сборки, 2 дня работали и учились как вечерники, день был отдан под 2 лабы и день на "войну" (суббота, девки были очень рады 2 выходным). В общем, и практика урезанная, и учиться хреновенько. На следующий год решили этот идиотизм отменить.
Но это все преамбула, а вот амбула.
Приятель мой Вовчик попал работать на участок проверки герметичности фюзеляжных баков. Шла массовая серия МиГ-23 и МиГ-27. Секции фюзеляжа заполняли керосином, заклепочные и сварные швы мазали меловой пастой, потом с наддувом крутили на специальном стенде по-всякому определенное время. После чего керос скачивали. Если находили течь, вскрывали технологический люк и добивались герметичности. И вот однажды обнаружилась течь, надо было бак волочь на доработку. Вовчика отправили отрывать люк, заверив, что керос весь скачали. И был он неприятно поражен, когда после откручивания большей части винтов крышка люка отлипла от герметика и на организм обрушился поток керосина! Вымок весь, вплоть до трусов! Благо прямо рядом была душевая, куда он кинулся, ощущая на ходу, как растворяются подошвы кроссовок. Я уж не помню, как он добирался до общаги на Факультетском переулке-а было ему весело, зима, холдрыга, привезти шмотки среди дня проблема-завод режимный, вход и выход строго по часам в пропуске.

для mishk:

ГИРОСКОП: Не прав ты насчет евреев, тут скорее Стендовик прав....Да и тема "скользкая".Я сам еврей, был по твоей градации "кадровым", закончил ВАТУ, никогда никакой коммерцией не занимался, никого не обманывал...скорее уж меня.И за свою службу, евреев-офицеров, в армии практически не встречал....

16/06/2008 [12:32:42]

Вот блин, так и знал...Рефлексируешь?И совсем тема не скользкая, национализмом здесь и не пахнет.Речь всего лишь о темпераментах и особенностях того или иного народа.
Почему так-во всём мире евреев считают предприимчивой нацией, а напишешь "хитрый еврей", тут же попадаешь на подозрения в антисемитизме?Вот скажи мне "хитрый татарин", я не обижусь.И даже если скажешь "хитро..опый татарин", всё равно не обижусь.Нет никаких этнических проблем.Поскольку моя безвредная, домашняя и хорошоконтролируемая женой хитрожопость не носит характера мирового масштаба, а является всего-навсего личным качеством одного-единственного индивидуума, то бишь, меня:=).С таким же успехом можно сказать "хитрожопый одессит", правда, поскольку Одесса на 70% процентов заканчивается на "ман", "ер", и "ич", то возможны ноты протеста со стороны Израиля?Ну что ты поделаешь, раз евреи не любят военное дело жара доменных печей?Зато имеют сногсшибательные успехи в экономике, культуре, музыке и фотоделе?А?Любо-дорого посмотреть художественные фильмы военной поры, особенно титры.Один А.Райкин чего стОит!Смешить бойцов и поднимать им боевое настроение тоже уметь надо!А М.Бернес?А Л.Утёсов (Бронштейн)?А Шостакович?Бойцы культурного фронта.
Кстати, о национальных чертах.У меня друг, Лёва Шапиро, уж как только не пытался отрихтовать свою линию судьбы...и лесом торговал, и электроникой, и строительный брус отливал из магнезита, а всё равно, один чёрт, пришёл к тому, чем его предки занимались.Открыл фотосалон.Да!Вот так вот бросил нахрен всю эту коммерцию вшивую, и занялся фотоделом.Евреи-лучшие фотографы, глаза у них вечнопечальные и влажные.

ГИРОСКОП:
16/06/2008 [12:32:42]

Вот блин, так и знал...

А если знал, чего лезешь-то, а?

Случай нейтральный. Но про идиота.

Кто-то написал, что в авиации идиотов нет. Вынужден, к великому сожалению, не согласиться.
Вот представьте себе, летит самолет Ту-16. Высота около 12000м. Все должны быть в кислородных масках. Происходит разгерметизация кабины. Правак тянет руку к СПУ, сообщить экипажу о происходящем и дать команду подтянуть кислородные маски, но не тут-то было! Командир, нет левый летчик, какой он к черту командир после этого, и говорит: «Не говори никому! Проверим, как штурмана маски одевают». Оператор, заподозрив что-то, маску одел, а вот штурман не успел. Потерял сознание. Эти камнем вниз, страшно стало. Минут через 15 штурман пришел в себя.
С летной парня списали, живет с постоянными головными болями. С этим левым летчиком отказались летать 3 экипажа подряд. С летной работы его сняли. Вот так бывает.

Добрый день всем!
"Ну что ты поделаешь, раз евреи не любят военное дело"...
ГИРОСКОП! Не согласен с тобой, брат.
В школе прапорщиков у нас был командир взвода, еврей. Как-то на общевойсковой подготовке задал вопрос: "А чем, по вашему мнению, товарищи курсанты, определяется победа в бою?" Ну, мы тогда были все идейно подкованы, посыпались ответы, с упоминанием Родины, патриотизма, морального духа и т.п. Этот продолжатель традиций Суворова, сказал: "Забудьте. Все свои "дУхи" вы в туалете испускаете. Победа в бою определяется тем, как солдат одет, обут, накормлен, вооружен и умеет оружием пользоваться". Я подумал: "Если бы все евреи были такими вояками, как наш взводный, арабам давно бы абзац настал".
Еще раз убедился в этом на физподготовке. Стал он будущим прапорщикам показывать, как "уголок" сделать на параллельных брусьях. Все нормативы превысил. Потом краснеть начал, потом трястись. "С-с-снимите! В-в-вашу мать!" Сняли, посадили на маты, сбегали за врачом. Там же, в спортзале, ему "блокаду" вкололи. Радикулит, профзаболевание авиатехников :-)
P.S. А если бы все евреи не любили военное дело, Израиля, как государства, давно бы не существовало.
Будем объективны.
В Азии, кстати, есть поговорка: "Не родился еще такой еврей, который узбека обманет" :-)