для Отвыкший:

Во дела!
Только-что что-то было и вдруг пропало! Что это, братцы?

Салют!А знаете, что?Ваш позывной какой-то грустный и упаднический, хотя судя по почерку и стилю Вы дядька бодрый и резвый.Поступите как на флоте.Там всяким крейсерам да эсминцам такие задорные имена присвают , что просто плясать тянет(жаль, в авиации как-то скромненько это практикуется, да и то присваивают в основном имена собственные типа Ту-160 "Иван Ярыгин")!Возьмите лучше позывной типа "Бывалый" , или "Неугомонный", или "Бодрый".Вот увидите-Вам самому повеселеет.Как говорится, "...как корабль назовёшь, так на нём и поплывёшь".

для ГИРОСКОП:
Спасибо подумаю. Но я уже объяснял: уволился давно, давно ни с кем не общался, отвык маленько стало быть. Да и привык уже к отвыкшему, как ни странно это звучит.
Спокойной ночи.
Да! Сын подарил какую-то сборную модель, движок, винты, рулевые машинки, пульт управления, и флягу горючего. А что с ней делать пока не знаю. В смысле знаю конечно, но никак не решусь приступить. Т.к. почти наверняка знаю чем это кончится.

Отвыкший:
Да! Сын подарил какую-то сборную модель, движок, винты, рулевые машинки, пульт управления, и флягу горючего. А что с ней делать пока не знаю. В смысле знаю конечно, но никак не решусь приступить. Т.к. почти наверняка знаю чем это кончится.

А Вы присокдиятесь к товарищу на соседней ветке, вместе капиталистов "мочить" будете!
Вот уж действително ИДИОТЫ в авиации! (это к ссылке внизу)

http://www.forumavia.ru/forum/ ...

2 Отвыкший

"Т.к. почти наверняка знаю чем это кончится."
"Дровами" это кончится, скорее всего. :) Но вообще - затягивает страшно. А если (судя по всему, так оно и есть) "машинка" с ДВС - то вообще класс! Хотя рекомендовал бы для начала пару "электричек" разложить, все ж ДВСник - аппарат дорогой, а на "электрике" хотя бы навыки отработаете.

Рассказали на днях. Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот ну очень деликатная вещь - палец докора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком - "и здесь пид...сы!!!!!"
______

Самый идиотский идиотизм в ГА происходил с 86 по 88 год , когда из ЛУ в армию забирали после первого курса...

Пенсионер:

Самый идиотский идиотизм в ГА происходил с 86 по 88 год , когда из ЛУ в армию забирали после первого курса...


Эт-т-т-т точно, старина...Идиотизм этот мог и цинковым ящиком закончиться.У нас в Уфимском авиационном институте как начали косой косить всяких задолжников, неуспевающих, из академов сколько позабирали!Мама дорогая...Почему-то 2/3 попали в Афган (может, от того что студентами технического ВУЗа были, соображалка-то всё же помощнее была чем у какого-нибудь колхозника из аула).Я в летнюю сессию никак не мог высшую математику сдать, 4 попытки произвёл-ну никак.Препод, еврейчик Жибер (потом в Израиль свалил), на меня взъелся за длинный язык и всё мстил.Теория отскакивала от зубов, на задачках же-валил , сука, как селезня на взлёте.По всем предметам-5, 4 (даже сопромат на 5 сдал, не списывал, просто понимал и любил предмет).Вышка-не сдана.Не сдашь-на отчисление, автоматом в армию.А уже все знали что в Афган в основном.Очко играло...нет, просто колотилось как вибростанок!Короче, чё-то там в кудрявой башке Жибера перемкнуло (он-вылитый Берия)и предложил он пересдать в сентябре.Дал шанс на жизнь, значит.Деканат закрыл глаза на всё это.Летом съездил в стройотряд, грузчиком поработал, по бабам полазил...продуктивно так время провёл.В сентябре настала пора сдавать.У кабинета Жибера выстроилась очередь человек 10 таких же попавших.У всех дрожь в коленках, но не от высшей математики, а от перспектив быть забритыми в ВС СССР.Короче, пытал меня этот математический садист ещё 4 раза словно доктор Менгеле.Изнасиловал мой мосх, вывернул организм наизнанку и так сильно насрал в душу, что до сих пор забыть не могу.С тех самых пор, как услышу фамилию заканчивающуюся на "ер", меня даже слегка колотит...Сдал экзамен и вместе с таким же попавшим студентом решили отомстить.Вспомнил, что когда-то зимой вызвали в деканат и попросили отвезти Жиберу домой какой-то конверт, поскольку он был на больничном, а я жил рядом с ним.Так я узнал адрес мучителя.И вот мы с другом начали обдумывать наш ответный ход.Навешать пи..дюлей?Криминал...Подговорить местных пацанчиков чтоб они навешали пи...дюлей?А вдруг покалечат...Дверь поджечь?А вдруг пожар...Насрать под дверь?А вдруг соседи выйдут...Пока пили пиво в парке , перебрали столько вариантов, что можно было написать руководство по ведению диверсионной войны.Наконец, осенило! Пошли мы с товарищем на Главпочтамт и выписали на имя Жибера Анатолия Васильевича на год довольно дорогой по тем временам (12 руб) журнал- "СВИНОВОДСТВО В СССР".Нам, вечнонищим студентам, ТАКИХ денег ну просто не было жалко на такое великое дело.Хотя пива на 12 рублей можно было накупить немеряно, аж 13 литров (!) по 44 коп/литр.Своей выдумкой остались довольны и потирая ручонки разошлись по домам.С тех пор все эти логарифмы, ряды Тейлора, преобразования Лапласа и прочая хрень вызывают у меня приступы острой, непрекращающейся рвоты.А математиков просто инстинктивно хочется через одного к стенке ставить.Хотя понимаю что не прав.

Поздравляю всех, кому это надо, с Днем Рождения ТОФа!

Уважаемый Direcтor:
Спасибо, посмотрел. Боюсь для меня это слишком заумно.

Smithie:
Вот и я о и том же и о другом же. На симуляторах-то не летал. Я их еще со службы боюсь.
Сколько себя помню на тренажере ни разу нормально сесть так и не смог. Начальник тренажера
умирал со смеху, глядя на мои "карячанья". "А еще часы получил, как лучший летчик АВ ТОФ! Ха-Ха-Ха!!!"
Рядом с дачей(800м) заброшенная 60м колхозная асфальтовая полоса посреди поля. Так вот там каждую субботу-воскресенье с утра и до сумерек по 3-4 модели в воздухе.

ГИРОСКОП:

Как вы вообще-то математику сдали?
"....Хотя пива на 12 рублей можно было накупить немеряно, аж 13 литров (!) по 44 коп/литр."
12/0, 44=27, 2727...литров. А я математику то же пересдавал после первого семестра.Но сдал со 2-ой попытки. И в отпуск поехал на 3 дня позже.

Пока есть время.

Был у нас в училище один гнусный препод. Приезжал на работу на своем "ушастом".
Так, каждый раз, проходя мимо места стоянки его агрегата, "замок" довал команду Стой!
Разойдись! Через 2 минуты строились и уходили. Запор оставался стоять между двумя деревьями впритык.
Если до деревьев было метров десять нас зто не останавливало. Понимаю, не мы первые такие умные, но, что было-то было. А когда этот гад собирался домой и не мог уехать, то прибегал к "дежурному капитану" и просил курсантов для вызволения своего авто. На наши подколки типа "И как зто Вы так сумели" "Отличное противоугонное устройство""Какое мастерство!" слышали только"Ну каждый год одно и то же! И когда это кончится!" "НИКОГДА" злорадствовали мы.

Отвыкший:


ГИРОСКОП:

Как вы вообще-то математику сдали?
"....Хотя пива на 12 рублей можно было накупить немеряно, аж 13 литров (!) по 44 коп/литр."
12/0, 44=27, 2727...литров. А я математику то же пересдавал после первого семестра.Но сдал со 2-ой попытки. И в отпуск поехал на 3 дня позже.

21/05/2008 [10:57:00]

:=))))Вот-вот!Я ж говорю- я в математике дремучий двоечник...Так спешил все описать в деталях, что даже 12 рублей на 44 копейки поделить не смог нормально...

ГИРОСКОП:

"...Пошли мы с товарищем на Главпочтамт и выписали на имя Жибера Анатолия Васильевича на год довольно дорогой по тем временам (12 руб) журнал- "СВИНОВОДСТВО В СССР..."

5+++
Упалпотстул! - беру на вооружение! Такое придумать(!) - недооцениваете вы себя, батенька...Задорнов отдыхает)))

У нас в училище был помощник коменданта прапорщик Козел, жутко его все ненавидели и нюх при выпуске чистили постоянно, потом он стал отпуск брать перед выпуском и прятался пока лейтенанты не разъедутся. Мы договорились, что каждый уехав домой отправит на его адрес посылку с кочаном капусты желательно несвежим. Представьте как со всех уголков СССР ему "счастье привалило". Местные говорят когда он зае@ся на почту бегать, решил похерить это дело, но его заставили работники почты забрать свои вонючие ящики с протухшей капустой, весь этот кошмар длился месяц.

И "Свиноводство", и "Капуста" просто класс!!!
У нас дальше пинания и напаивания до поросячьего визга, по выпуску, дело не доходило.
Пупс, а сколько вас было в выпуске, если не военная и гос. тайна, конечно?
Это так, для полноты картины.

Выпускалось около 160 чел. посылок по словам очевидцев под сотню за месяц пришло.

Брехня. Продукты нельзя пересылать в почтовых отправлениях.

Сейчас, могет быть и нельзя...А раньше можно (срочникам постоянно посылки с продуктами шли)...
P.s. "Кочан и свиноводство", аки классика, помещено в "Избранное".

для Аноним:

И соиски нельзя было, а теща присылала зимой аж на дальний восток. И самогон нельзя было, и коньяк. А слали все. Было бы желание.
А уж уговаривать так, как молодой лейтенант, не мог никто.
Так что Ваше безапеляционное "Брехня" очень слух режет.
Вы же пекрасно знаете, что если нельзя, но очень хочется, то можно.

для Пупс:
"Картина маслом"!!!

Аноним:

Брехня. Продукты нельзя пересылать в почтовых отправлениях.

Даже картошку пересылали! не оворя уж про сало, и всякие домашние соления - копчения!
Никаких запретов не было.

для Не мое:

Сейчас, могет быть и нельзя...А раньше можно (срочникам постоянно посылки с продуктами шли)...
P.s. "Кочан и свиноводство", аки классика, помещено в "Избранное".

21/05/2008 [14:03:15]

Благодарствуем, барин...:=)...
Я из Бутурлиновки в 88-90 г.г. отправлял в Уфу посылками всё подряд:козинаки, сгущёнку в п/э мешочках, кофе, чай, гречку...Без проблем совсем.На почте девчонки хорошие были, убалтывали их моментально.Да и им льстило, что молодые розовощёкие лейтенанты с ними разговаривают.Обнаглел совсем.
Хотел как-то спиртецкого отправить литров 5, столкнулся с проблемой тары (тогда полуторок из ПВХ не было, а в грелке отсылать-резиной будет вонять).Дело было в выходной.Пока вопрос с тарой решал, в сарае рылся-рылся, товарищч вооруженец Боря Суворов с кем домик снимали, приложился к банке основательно.Полчаса я в сарае вошкался, когда вернулся-в доме уж пир горой, застолье, дым сигарет, магнитофон орёт...Это к нам самарские двухгодичники зарулили, значицца трое их друзей.А я и не слышал совсем как они пришли, был озадачен поисками подходящей ёмкости с резьбой.Ага...На столе банка стоит из-под болгарских огурцов (здоровая такая, 5 л., помните?), Боря валяется вжопень пьяный, самаритяне по-хозяйски так к столу приглашают "Проходи, фраерок, будь как дома...Борька вот спиртом угощает, только в толк не возьмём откуда у вооруженца столько спирта?".Поражаюсь как за полчаса они усосали 2.5 литрухи???Видать нахаляву хорошо прёт, с тройной производительностью.Потом казанские двухгодичники приземлились...В общем, дальше я и не пытался отправлять спирт в Уфу.Понял одно, стоит только спирт на стол поставить-не успеешь даже понюхать его, как ОН будет изничтожен, слетались махом, как чуяли, как мухи на ....

По поводу халявы.
Двое утром в понедельник. Состояние то еще. Сразу после построения все идут в ДОФ, на какую-то лекцию. Можно зайти в общагу. Все равно идешь мимо. Время в пути 15мин, а на переход и рассаживание дается час. Дело было давно. Замков на дверях в общаге еще ни у кого не было. Вот один и вспоминает:"Я вчера у Волдьки на подоконнике бутылку видел! Пошли!"
Заходят-стоит родимая! Как и говорено, на подоконнике. Стаканов нет.
Не беда! Из кармана извлекается складной стаканчик. Помните были такие, колечками.
Содержимое наливается в него. Первый блаженно жмурясь готовит организм к принятию дозы лекарства. Вдруг второй орет: "Пей быстрее, стакан плавится". Причем на полном серьезе. Тот, что со стаканом, понимает, что жидкость собирается вытечь и, не сомневаясь ни секунды, вливает в себя все содержимое. Как Вы уже наверное догадались в бутылке был ацетон. Мужика откачали, вырезали правда много чего и демобилизовали. После этого был устный приказ по гарнизону о запрете хранения подобных жидкостей в бутылках из под водки.
Можно конечно сказать: "Брехня все это. Невозможно перепутать ацетон и водку".
Оказывается можно. Да и ветка у нас об этом тож.

Отвыкший:

По поводу халявы.

Прочитал сие...Ажно передернуло...
http://www.stihi.ru/poems/2008 ...

"Отвыкший" напомнил сучай, который произошёл на Черняховском аэродроме. Любили этот аэродром всякие экспериментаторы, наверно потому, что местный 63-ий бап первым в Союзе перевооружился на Су-24.
Приехал из Москвы какой-то бугор по хим.защите. Под его руководством проводили то ли дегазацию, то ли дезактивацию самолёта Су-24 и почему-то мыли бедный самолёт дихлорэтаном (очень хороший растворитель, ядовит). К самолёту дихлорэтан подвозили бочками, естественно на радость местным умельцам ( дихлорэтаном хорошо клеилить плексиглас и др.), которые набирали его во всевозможную посуду.
На следующее утро в карауле обнаружились отравившиеся солдаты. Оказалось, что ночью часовые вскрыли патерну, где у техников стояли бутылки с дихлорэтаном, похитили их, думая, что там спирт. А в караульном помешении распили. Это распитие нескольким солдатам стоило жизни. Скандал был большой, а мы все недоумевали, далее почти цитируя Отвыкшего, как можно перепутать дихлорэтан со спиртом. Оказывается можно. Да и ветка у нас об этом тож.

Не мое:

Прочитал сие...Ажно передернуло...Подтвержаю...Но...

Были когда то и мы...ну этими... рысаками....

Был еще один хороший журнал ПРИКЛАДНАЯ ПАРАЗИТОЛОГИЯ. Собрал нас всех начальничек, получивший журнал по почте, И говорит: Я должен сделать заявление. Я не паразит!
Пошел он потом на почту, отказываться от журнала. Ему говорят, мол принеси квитанцию. А квитанции то нету! Вот так он до конца года раз в месяц получал подарок.
А человек был как раз для этой ветки. Например цитата из приказа: Назначить Добровольную пожарную дружину в составе....

ха! перепутать... та на раз.
во-первых, чел уже может быть "подогрет", во -вторых - та кто б там нюхал.
реальный случай.
1978 год, 178ОБВП, Борстель/Стендаль, ГСВГ. достал мужик жену, просто выла от него. а тут у неё любовь случилась со старлеем, пришедшем из Союза. муж бухал конкретно. пока слухи не пошли по городку, она мужу поставила на виду бутылку с нашатырным спиртом, а сама ушла в гости, типа. Муж пришел, через десять минут вывалился на лестницу с криком "отравила, блядина!" и помер. а баба что- "какие проблемы, хранила дома, не запрещено. то, что он бухал до отключки, все знали." уехала в Союз по-тихому. вот как насчет любви уж дальше - не знаю.

Подтверждаю. На Руси издревле идёт традиция: перепутать напитки с ядами. За свою службу помню 2 случая, когда наш бесстрашный техсостав употреблял вместо водки аккумуляторную щёлочь! Эта традиция происходит от другой национальной привычки: яды непременно хранятся в бутылках из-под водки!

Анекдот на эту тему:
Три хроника находят пузырь с неизвестной мутной жидкостью, но хорошо знакомым запахом, что делать, выпить охота, но страшно.
Первый: я махну стаканчик, а вы смотрите, если что откачаете.
Накатил и тут же в аут.
Второй: не пойму что с ним спит или помер, давай я дерябну, а ты следи.
Хлобысь, и второй ласты склеил.
Третий терпел-терпел, набирает "03", орет СПАСИТЕ! и остатки бутылки в глотку!

Александр Булах,
виноват, перепутал и денежные единицы
и размер.Вместо:1300, следует читать 13000FIM.

Как-то у вас все очень грустно, с перепутать напитки...
Провожали мы лейтенанта-двухгодичника на дембель. Никаких претензий к нему, ни как к человеку, ни как к специалисту, ни у кого не было. Почему бы достойно не проводить?
Собралась добрая половина ТЭЧ. Закуска - это автоматически, а выпивка :-) На столе стояли бутылки со спиртом, с "массандрой", с водкой и минеральной водой. На самообслуживании. Кто что, а капитан, назовем его Петрович, которому на ежегодной медкомиссии поставили диагноз "алкоголизм", но увольнять не стали, потому что человек был хороший, электронщик изумительный, и до пенсии ему оставался год, налил себе спирт со словами :
- Деды русской авиации пьют только спирт. Учитесь, пока я жив!
Хлоп стопарь! Берет со стола стакан с минеральной водой ( как он думал ), хлоп ! Глаза расширяются, руки судорожно хватают следующий стакан. Хлоп ! Следующий ! Хлоп ! Глаза закрываются, раздается протяжный выдох и Петрович сползает на пол. Живой. Подняли уложили на диван.
Оказалось спирт он запил "массандрой", за "массандрой" последовала водка, и уже напоследок минеральная вода. Для организма измученного нарзаном это оказалось сногсшибательно! :-)

nikolai:

Александр Булах,
виноват, перепутал и денежные единицы
и размер.Вместо:1300, следует читать 13000FIM.

Спасибо. Тоже интересно.
А местная валюта с долларом или евро как соотносятся?

Был свидетелем, как наш оператор Толя водку спиртом запил. Зрелище классное! Выражение глаз неповторимое! Но парень молодой был, здоровый. Выдержал.

Был у нас один штурман полка. Мужик класный, по всем статьям. Здоровый, как лось.
Приезжает из отпуска и рассказывает как он опростоволосился.
Попал он, кажется, на молдавскую свадьбу. Сажают его во главу стола, как самого почетного гостя. Берут огромадную кружку, выливают туда бутылку чего-то и дают ему. Все замерли в ожидании. Чего ждут не говорят. Ну он себе и думает. Э нет ребята! Просто так морских авиаторов не возмешь! И выпивает всю кружку. Хозяин стола, после непродолжительного раздумья, повторяет операцию с кружкой. Наш штурман, после непродолжительного коледания выпивает и эту! Обалдевший хозяин наливает третью. Абсолютно обалдевший штурман непонимающе берет, но готовится "не опозорить Флот" во что бы то ни стало. А ему и говорят так тихонько, мол надо сделать глоток, а потм пустить кружку по кругу. На вопрос что было дальше - только махнул рукой. Мол че дураком прикидываешься.

Очень давно эту байку рассказал мне знакомый штурман. Дело было на севере. Приземлились они на АН-12 в Батагае. Идет разгрузка. Экипаж курит. Тут дедушка подходит в пальто с погонами младшего персонала аэрофлота:
- Ребята, до ЯКУТСКА не возьмёте? - спрашивает.
Командир посмотрел на него, подумал и дал добро. Оно и
понятно, дед небось всю жизнь аэрофлоту отдал и даже денег нет слетать к сыну... Через час самолет взлетел. И как это водистся на грузовых бортах, через 20 минут весь экипаж кроме штурмана и радиста собрался в предбаннке играть в карты, - в храп. Сидят все, курят и жутко матерясь играют.
И вдруг... Дедушка которого зайцем взяли встает. Молча
снимает пальтишко свое и под ним командир с ужасом замечает костюм с погонами министерства гражданской авиации, плюс награды разные.
- Акт когда составлять будем? - спрашивает.
- Какой? - спрсил командир.
- А вот какой! Вы незаконно взяли пассажира! Плюс
нарушения безопасности полётов! - Стал орать дед.
Экипаж застыл. Командир затянулся сигаретой и
гаркнул:
- Экипаж! Занять свои места! Приготовиться к
разгерметизации!
- Ты что, сдурел? - спросил бортмеханик.
- Выполнять! У нас кислородных масок в кабине
ровно столько, сколько членов экипажа. Кто видел, что мы этого деда брали? Нам его по описи никто не сдавал. Мы не пассожирское судно! После разгермитизации он помрет. Кругом тайга на 800 км. Скинем труп и проблем не будет...
Экипаж побросал карты, молча встал и отправился на свои места.
Дед начал метаться и плаксивым голосом тараторить:
- Ребята я пошутил... Ребята я пошутил...
На что командир переспросил:
- Точно?
- Точно! Христом-Богом клянусь.
- Так сиди тогда молча, раз взяли. Эй братва он пошутил, кто у нас следущий сдавать карты должен?
Когда самолет сел. Дедушка накинул своё пальтишко и... больше его никто не видел.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!

Перетащил свое-же с другой ветки. Все равно народ безмолвствует. А сей случай на этой ветке, по-моему, в самый раз.

Приходит к нам в эскадрилью молодой Комэской. Мой удачно женившийся однокашник.
Первая предварительная закончилась, ничего нового я вроде не услышал как вдруг:" Все свободны, ст л-т ... наводит порядок в классе". Ладно , думаю, может сегодня моя очередь!
Навел.
Следующие занятия. Финал тот же. Я задумался.
Еще одни. К привычному мне уже финалу добавляется, что я должен снять шторы с окон и отдать их нашей хронометражистке-секретарю-машинистке для постирушек. Ловлю на себе недоуменные взгляды сослуживцев.
Выполняю приказание, заношу все это в штаб. Прошу девушку выйти и, забыв про чины и звания, интересуюсь все ли у Комэски с головой в порядке?
А он мне так радостно-восторженно излегает свою придумку.
Представляешь, говорит, если "заслуженный правый летчик эскадрильи" беспрекословно выполняет мои указания, как здорово это поднимает мой (в смысле его)авторитет в глазах молодых праваков и операторов.
У меня не то, что дар речи пропал, а дыханье сперло от его "находчивости".
Когда я наконец смог говорить, то высказал все что о нем думал, не утаив ничего. И пообещал, что при попытке еще хоть раз попробовать поднять свой авторитет таким образом, ему (авторитету) будет нанесен невосполнимый урон.
Однокашник знал меня хорошо, выводы сделал, подобных попыток более не предпринимал.

Не мое

Спасибо, особенно про институт.
Тут действительно одной арифметикой не обойтись!

Александр Булах,
при переходе с финских марок (FIM),
курс был:1/5, 9FIM, примерно.А водительские
права с тех пор ещё подорожали.Буду в авто-
школе, узнаю нынешнюю цену.
Сейчас всё в -евро, иногда в магазинах
печатают параллельно цену товара в FIM-ках.

Поражаюсь как за полчаса они усосали 2.5 литрухи???Видать нахаляву хорошо прёт, с тройной производительностью.

Канистру "трехручку", 20л, занес в "модуль" на аэрдроме, где холостяки соседнего полка жили(да и не только холостяки, полк только формировался, народ со всей армии стекался в эти "модуля" - сборно-щитовые казармы). Подозревал конечно, что не лучшее место для храненя "ГСМ", но девать некуда было, дежурному отдал, чтоб утром забрать. Утром прихожу, а там все командиры, крики, вопли и т.п. Вобщем все 20л выдули. Первая смена полеты должны были состояться - не срослось. Извинялись конечно, "гады", даже сумку пива выкатили, но канистра на "дело" нужна была. И "дело" тоже не срослось.

Отвыкший:

Был свидетелем, как наш оператор Толя водку спиртом запил. Зрелище классное! Выражение глаз неповторимое! Но парень молодой был, здоровый. Выдержал.

У меня был обратный опыт.... Я вместо воды спирт запил водкой. Командир так грустно на меня посмотрел и сказал - "У тебя 4 минуты на отбой". Он был точен как никогда, через 4 минуты меня срубило.

Ну раз пошла такая пьянка...
В горном Алтае собралась на одной стоянке оч. разношерстная компания. Ну все припасы в общий котел. Из спиртного-самогон градусов 60, и коньяк. Долго решали порядок и последовательность употребления. Разработали: пьешь самогон, запиваешь коньяком, а потом по благородному лимончиком и шоколадкой. Бойцов хватило на час.

"ГИРОСКОП:
...как корабль назовёшь, так на нём и поплывёшь".

Главное в этом мире-стабильность.По-этому
на паровозе нет штурвала, а только ручка газа, то-
бишь пара.

Ситуация идиотская по тому как наоборот.
Предупреждать надо.

Сахалин. Аэродром Леонидово. Офицерская казарма. Утро после выходного.

Лехе всегда рады. Весельчак-балагур. Идет по коридору. За одной дверью подозрительно тихие голоса. Стучит-открывают не сразу. Через пару секунд двое, видя Леху,
"достают" из-за спины руки. У одного стакан, наполненный прозрачной жидкостью чуть больше, чем на половину, у другого яблоко. Спрашивают Леху-будешь?
Этого не надо было делать по 2-м причинам.
Причина первая-кто ж откажется когда так хорошо уговаривают!
Причина вторая. Леха конечно согласился. Ему протягивают стакан, как гостю. Леха берет, блаженно прикрывает глаза в предвкушении чудесного оживления организма. И не спеша, со смаком, переливает в себя содержимое.
Даже сквозь прикрытые веки видит, как вытягиваются рожи этих двоих. Оба молча встают, отдают ему яблоко и бредут на выход. Леха им : "Погодите, вы куда!".
-"Это было НА ВСЕХ!!!""
СМ 2-ую строчку.

2 Отвыкший

Извиняюсь за долгое молчание - времени нет. :(
А я свою модельку (электричку) поднял, попреки всем правилам и советам (ну не идиот ли? :)) без полетов на симуляторе. Пару раз приложил слегка, но ушел, только вылетав весь аккумулятор, он у меня тогда только один был. Но ДВСка потяжелее и поскоростнее, при "нештатном" касании поверхности - кранты. :)

Уважаемый Smithie.

Большое спасибо, постараюсь учесть, если все-таки решусь.
А времени смотрю, ни у кого нет.
Заметили, у ветки идет интересная эволюция. Начали с откровенных "-измов". Потом нашли место и просто глупостям. А на фоне всего этого вырисовывается нормальное, обычное общение. И советы даются вовсе не идиотские.

2 Отвыкший

Согласен с Вами. Пожалуй, одна из немногих веток на форуме, которую просто приятно читать.

Респект отцу - ГИРОСКОПу. :)))

ПВО в состоянии полной неспособности
22.05.2008 20:35 | Газета.ru
Российская ПВО в своем нынешнем состоянии уже в ближайшие годы не сможет дать отпор воздушному противнику. Такая нелестная оценка прозвучала из уст самого начальника войсковой ПВО Вооруженных сил РФ генерал-полковника Николая Фролова. Эксперты отмечают: самокритика может стать инструментом в борьбе между войсковыми ПВО и стратегическими ПВО ВВС за влияние в Минобороны.

Открывая в четверг военно-научную конференцию по проблемам строительства системы войсковой противовоздушной обороны (ПВО) в Смоленске, начальник ПВО ВС РФ генерал-полковник Николай Фролов признал, что российские средства ПВО более не способны противостоять современным средствам воздушного нападения (СВН).

Эти СВН, по его словам, уже «способны самостоятельно решать не только оперативные и тактические, но и стратегические задачи», определяя исход столкновения фактически без участия группировок сухопутных войск.

Российские зенитные вооружения, продолжил Фролов, мало что могут противопоставить средствам самозащиты новых наступательных вооружений потенциального противника, под которым, по всей видимости, следует понимать НАТО.

Так что «традиционные зенитные ракетные и артиллерийские комплексы даже после их модернизации не в состоянии будут бороться с СВН уже в ближайшее время», – пришел к неутешительному выводу генерал-полковник. Причем российская оборонительная техника уступает не только качественно, но и количественно, дал понять Фролов, указав, что соотношение боевых потенциалов средств СВН и войск ПВО «практически на всех стратегических направлениях сложилось не в пользу последних».

Фролов не только обрисовал мрачное будущее российской ПВО, но и постарался дать ответ, как его избежать. Перевооружение, строительство радиолокационных станций нового поколения и оптимизация структуры самой противовоздушной обороны – три направления модернизации, которые он выделил.

Для Гироскопа от 21/05
А в Рижском институте тоже такая-же примерно хрень была, тока не с математикой а с черчением. Был один препод (правда русский по национальности на всё-равно фамилия-то на Г начинается), которому тоже приходилось от нас получать и "Свиноводство", и гробик 31.12. ну и т.д. Не наю, может мы идиотами были, но факт...

Сегодня пятница: поэтому смени
На чашу кубок твой, а ежели все дни
И так из чаши пьешь, удвой ее сегодня:
Священный этот день особо помни!
(Омар Хайям)

***
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
_______

Утром, с похмелья, гараж, стоит канистра, знаю что должна быть вода. Пью, чувствую что керосин а оторваться не могу.

Пятничное:
Быль.
Спросили как-то американку как у них Новый год празднуют.
На что она ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас
каждую пятницу.

Admin:
У меня был обратный опыт.... Я вместо воды спирт запил водкой. Командир так грустно на меня посмотрел и сказал - "У тебя 4 минуты на отбой". Он был точен как никогда, через 4 минуты меня срубило.

В 89г. прилетели двумя бортами в командировку в Оршу, поселили нас в какой-то казарме. Вечером сообразили импровизированный дастархан, расселись вокруг, выпиваем. После хорошей дозы поднимается молодой ШтОпер и заявляет, что он сейчас же идет на танцы (необходимо заметить, что в те времена у местного населения было хобби калечить приезжих военнослужащих приходящих на танцы) терять члена экипажа не хотелось, т.к. планировали скоро улетать домой.
Комэска: Стоять! Налить ему стакан на дорожку!
Наливают молодому стакан семидесятки, тот его одолел с трудом, а запить подсовывают стакан со спиртом разбавленным до 40%. После этого ШтОпер как подкошеный рухнул рядом с кроватью.
КЭ обводя застолье грозным взглядом: НУ, КТО ЕЩЕ НА ТАНЦЫ?!
Все благоразумно решили продолжить вечер за столом.