Стендовику:ссылочка очень полезная, рассыпаюсь в благодарностях!
В Сов.Секретно сегодня читал рассуждения тёти о причинах катастрофы Як40 с А.Боровиком на борту.Блин...Инопланетян ещё не хватало...

Стендовику:ссылочка очень полезная, рассыпаюсь в благодарностях!
В Сов.Секретно сегодня читал рассуждения тёти о причинах катастрофы Як40 с А.Боровиком на борту.Блин...Инопланетян ещё не хватало...

Ребята, то, что многие называют "медвежьей болезнью" (это же случалось и во время войны перед атакой) и при низких неожиданных проходах самолётов на больших скоростях, имеет причину психологического характера, сродни сильному испугу. Но смею утверждать, что "подобное явление" (по внешним признакам) при гонке мощных и сильно грохочущих двигателей, имеет другую причину, а именно - физического характера, стенки желудка получают сильную вибрацию от звуковых (ударных, т.е. идущих со сверхзвуковой скоростью) волн. И "непроизвольное расслабление желудка" происходит, когда наступает резонанс (сложение амплитуды) колебаний этих самых стенок желудка. Т.е. на вид всё примерно одинаково, но причины разные. Правда "пострадавшему" почти всё равно - какая причина, правда после сильного испуга человек некоторое время ещё не может прийти в себя от шока, а в случае "непроизвольного расслабления" от грохота, он не испуган, почти спокоен, понимает, в чём дело, но очень смущён произошедшим...

Никогда не забуду сюжет по украинскому ТВ про то, как резали Ту22м3 Ту160.Праздник просто:оркестр, аплодисменты...У одной из"тушек" и ста часов налёта не было...

Никогда не забуду сюжет по украинскому ТВ про то, как резали Ту22м3 Ту160.Праздник просто:оркестр, аплодисменты...У одной из"тушек" и ста часов налёта не было...

Ромич! с удовольствием воспользовался твоим предложением. Налил, выпил, закусил..
С 200 страничкой всех соучастников!

Прошу извинить, но я не понимаю, почему мои сообщения в двух экземплярах идут.
Рассказывали, как кто-то под Саратовом на иномарке подъехал к газующему "медведю".Очень потом сокрушался...
И по каналу "Дискавери"говорили, что звук"медведя" подлодка слышит чуть ли не за 40км
Кстати, нашёл у себя познавательную книжицу о подлодках.Название этой просветительской серии-"Идиоты".Есть повод призадуматься)))

Добавлю PILOTIAGU ^- надо держать в руках каждую секунду..... не только в воздухе но и на земле.!!! А иначе будет как в Калининграде -техник вывел на форсаж самолёт перескочил колодки столкнулся с впереди стоящими самолётами - 4 дорогостоящих машины сгорели.Кстати их было всего выпущено -340 машин и за 20 лет более 80 исчезли.сами посчитайте проценты. а напр. АН-2 было выпущено 17000 ну где-то за 50 лет разбилось600 а 3500 и сейчас в 52-х странах летают.Миг-21выпущено тысяч 11 и ещё много летающих машин цело.Хорошо бы все сохранить не только в памяти а и в музеях.Для истории.Был у нас КП полковник МЫШКО Владимир Антонович-Заслуженный военный лётчик СССР.Так он как то в класс зашёл и говорит: " придурки привет!" потом извинился и добавил-Это не я а западный журнал " Флайт " так назвал всех кто летает на " Блайдере"( " Слепец" по англ.)Там не верили что человек нормальный может летать на машине у которой скорость отрыва-420-430 и посадочная -до 380-390 и более бывала в зависимости от остатка топлива и прочее." Шатл ! и " Буран "-320-350 а все прочие " Фантомасы и ! Боинги" в пределах- 260-290. Так что большой привет всем " идиотам."

скорость отрыва-420-430 и посадочная -до 380-390

Так за что же так страшно платили? Какие Mкр и Ммо, если не секрет?

Пару лет назад был свидетелем, как начинающий (но уже в годах) парашютист на Д-1-5у приземлился рядом с работающей РЛС. Купол при этом порывом ветра бросило на вращающуюся антенну и начало наматывать на неё. Спецы среагировали очень быстро и выключились, но антенну мгновенно не остановишь... Когда мы подбежали, "виновник торжества" стоял рядом и курил с совершенно отсутствующим выражением лица. Как выбирался из подвесной, так и не вспомнил. При осмотре обнаружилось, что расстёгнута только грудная перемычка, ножные застёгнуты, запаска на месте. Позже в ПДСке пытались повторить - дохлый номер...
P.S. Товарисча больше с парашютом не видел... :-)))

Посмотрел зомбиящик о подготовке к Дню Победы-захотелось метнуть его с балкона.
Знаете, когда умер испытатель Меницкий, и про него показали сюжет в передаче "Авиаторы", моя мама(весьма далёкий от авиации человек)выразилась так:"Испытатели эти самолёты спасают, рискуя жизнью, а какие-то сволочи эти же самолёты в лом сдают, бабки рубят."

Посмотрел зомбиящик о подготовке к Дню Победы-захотелось метнуть его с балкона.
Знаете, когда умер испытатель Меницкий, и про него показали сюжет в передаче "Авиаторы", моя мама(весьма далёкий от авиации человек)выразилась так:"Испытатели эти самолёты спасают, рискуя жизнью, а какие-то сволочи эти же самолёты в лом сдают, бабки рубят."

Лишний:

Помните анекдот про то, как мужик купил хомячка, а из него вырос медведь?Вот и я приобрел двух рыбок-сомиков, которые через полгода вымахали по40см, сожрали в аквариуме всё абсолютно, и теперь питаются исключительно куриным мясом.Называется это чудо"плоскоголовый сом-кларис", вырастает до метра.Кому бы их придарить?)))

Я с твоего рассказа просто уписался.У меня был практически такой же опыт.Подобрал на улице щенка.Кормил-поил-выгуливал.Он всё рос и рос...Я думал, когда же остановится?Вымахал размером с медведя.Погнался за сучкой и ...пропал.Кобель, едрён-батон.Так и не вернулся.Грэем звал.Потом таксу завел.12 лет жила.Вот это собака!!!!Душа человека.Просто вторая совесть.КАК она мне в глаза смотрела...Укоризненно.

To sаilor: теперь понимаю, почему ПДСники обращали особое внимание на грудную перемычку.Правда, они говорили про момент раскрытия, мол, и не заметишь, как из подвесной вылетишь

Уважаемый Гироскопъ, вы-то смеетесь, а эти два гада повадились по ночам драться, с грохотом и плеском, спать невозможно(((
Как-то держал в руках так называемую"Мурзилку"на Ил-28.Та же Инструкция экипажу, но с картинками.Даже я разобрался.

ЛТУ полка, сидим в просеке , в лесу, взетаем парами, впереди взлетает ком.звена Валера Ю. при переводе в разгон Ми-24А начинает вращаться, а нас более 20 в-тов в этой просеке.
Всего навсего л-о плечевые ремни откинул назад и по закону подлости попадают под правую педаль, успел выдернуть, а то если упали пол полка в ошметки.

эти два гада повадились по ночам драться, с грохотом и плеском, спать невозможно

ЗШ с глицериновыми прокладками... А если серьезно, выпустить их.. Какая там ближайшая речка?

То DP:Кольский залив.Боюсь, наврежу рыболовству.)))
Такие глицериновые штуки парням с Бе12 ещё выдавали. А как вам идея перевести весь радиобмен в воздушном пространстве России на английский язык?

ЛТУ полка, сидим в просеке , в лесу, взетаем парами, впереди взлетает ком.звена Валера Ю. при переводе в разгон Ми-24А начинает вращаться, а нас более 20 в-тов в этой просеке.
Всего навсего л-о плечевые ремни откинул назад и по закону подлости попадают под правую педаль, успел выдернуть, а то если упали пол полка в ошметки.

ЛТУ полка, сидим в просеке , в лесу, взетаем парами, впереди взлетает ком.звена Валера Ю. при переводе в разгон Ми-24А начинает вращаться, а нас более 20 в-тов в этой просеке.
Всего навсего л-о плечевые ремни откинул назад и по закону подлости попадают под правую педаль, успел выдернуть, а то если упали пол полка в ошметки.

Ещё про "любимый"язык.Летит наш транспортник в Калининград морем.Правак доложил Таллинн-контролю вход и расчётное выхода, и не отпуская кнопки говорит экипажу:"Ну, слыхали, как я знаю английский?".
Все, кто это слышал ржали до судорог.

Ещё про "любимый"язык.Летит наш транспортник в Калининград морем.Правак доложил Таллинн-контролю вход и расчётное выхода, и не отпуская кнопки говорит экипажу:"Ну, слыхали, как я знаю английский?".
Все, кто это слышал ржали до судорог.

Ещё про "любимый"язык.Летит наш транспортник в Калининград морем.Правак доложил Таллинн-контролю вход и расчётное выхода, и не отпуская кнопки говорит экипажу:"Ну, слыхали, как я знаю английский?".
Все, кто это слышал ржали до судорог.

Лишний! С твоей помощью , мы через пару дней и до трехсотой доберемся

СВИДЕТЕЛЬ:
всё равно 200 перевалил ты первый...Так что , если бы были соревнование идиотов то тебе бы дали 2 место только

СВИДЕТЕЛЬ:
всё равно 200 перевалил ты первый...Так что , если бы были соревнование идиотов то тебе бы дали 2 место только

тебе бы дали 2 место только



















тебе бы дали 2 место только

Ну да! Потому что- ИДИОТ!

Еженедельно хожу в баню в авиагородок СПб, где, ессно, "лишних" не бывает, вот где клондайк и кладезь всех авиаисторий, но, млять, поутру нихера не вспомнить "закусывать надо!"...

СВИДЕТЕЛЬ:
только настоящий идиот догадается +1000000000000000000

Привет всем ИДИОТАМ от ИДИОТА КД-АВИА, хотя бы потому что довелось там потрудиться и внести свою лепту в дело ОБЩЕГО ИДИОТИЗМА.Люди мы около авиационные и это доселе ПЛАСТ ещё вами неизученный.Попробую что-нибудь рассказать о нашем ИДИОТСТВЕ
Пару лет назад запустили багажную систему.На выдаче столпилось пяток грузчиков СОПа пытавшихся совместными усилиями взгромоздить огромного ротвейлера в такой же клетке раза в два превышающей допустимые габариты груза.Сие действо удалось прервать только после угроз , что данную животину которая в узком чекыне и уже на высоте 5 метров непременно застрянет извлекать они же и будут.Четверо согласились, а пятый изрёк:давайте попробуем СТОЯ клетку поставить.Тогда точно пройдёт......
Годик спустя на 8 марта.Та же багажка.В жо...бухой зам.главного инженера А.показывает мастер-класс езды на недавно прикупленных тягачах(тип ТАЕ) не менее бухой подруге из СОПа.Краткий инструктаж-запуск-взлёт....!!!!Тягач прыгает назад и сбивает нах всю линию выдачи багажа.СО-шники вяжут местного аса, а инструктора вся служба ГИ пару недель вообще не видела, сутки багаж тягался грузчиками вручняка.Обошлось.Теперь А.-главный инженер...ждём продолжения.

САМОЛЕТ Ил-14 САЛОН:1976 г Везем пехотного генерала Провый ЛЕТЧИК опоздал:генерал:-ты
кто-правый летчик!Ятебя сукиного сина быстро пересажу на лево!
БЫЛО!

Тетка моя жила в частном доме и попросила найти ей щенка, пусть "дворянку", пусть мелкую, самое главное, чтобы женского рода была: их собак мужского рода с собачьей "свадьбой" умотался и не вернулся. Задание понял, начал поиск. Проходя через старый город, увидел мальчишек, они бегали и маленького, пушистого щенка на веревке за собой таскали. Тот, не успевая лапы переставлять, больше по земле волочился, чем бегал. Остановил пацанов, проверил - она. Когда в руки взял, на ладонях поместилась, да еще и худая, как велосипед. За рубль выкупил, принес тетке. Доволен вдвойне: и теткино задание выполнил, и собачонку спас.
Амбула: оказалась она казахская овчарка, волкодавица блин, килограмм под полста выросла. Ласковая: тетка выйдет на крыльцо, эта дурмашина кинется к ней со всей своей радостью, с ног собьет, не желая того, и облизывать начинает. За неимением волков, соседских курей давила. Свои куры по ней топтаться будут - не трогает, стоит соседской через дыру в заборе пролезть - только перья летят. Соседи забор отремонтируют, дырка в новом месте появлялась. Умная :-) Не один раз слышал в свой адрес: "Идиот! Кого ты принес!?"

Оказывается, если собака мужского рода назвать коб..ем, а женского - сук..й, "фильтр админов" не пропустит сообщение:
"Сообщение содержит запрещенные для публикации на форуме слова."
Вот пример идиотизма! :-)

Пришёл как-то домой в средней степени. Решил чайку попить, с шоколадкой,
попил, приспичило посетить W.C. сижу, журнальчик читаю, Авиация и Космонавтика.. почитал... приготовился на выход, смотрю, на запястье светло-коричневая субстанция.. (первая мысль): ЙОбаный в рот!! КАК ТАК МОЖНО БЫЛО!!??
Через секунду догоняю "КАК.."
Через полсекунды созрел план...
Отрываю кусочек туалетной бумаги, выхожу из W.C. громко матерясь.
Выходит супруга: "Кончай маты гнуть!! Чё случилось?"
Показываю руку, вытираю кусочком бумаги "субстанцию" со словами: "Бляд! прикинь, уделался!!!
"Неудивительно, пить меньше надо.."
Держу бумажку с коричневой хернёй и вслух говорю: "Интересно, КАКОЕ ОНО НА ВКУС?" ОДНОВРЕМЕННО ПРОБУЯ НА ЯЗЫК...
сказать по правде, самому противно было...
первые слова: "ТЫ ЧЕВОО?"
в такие моменты выражения лиц надо видеть самому... ... в глазах-ТРИЛЛЕР!!
Кстати, на вкус ОНО сладенькое оказалось..

P.S. Когда кушал шоколадку плитку ломал на кусочки, незамеченый "осколок" попал под запястье..

Старый анекдот:
Приходит Петька к Чапаеву:
- Василь Иваныч! А что это у меня на пальце, дерьмо или солидол?
Чапаев понюхал, попробовал, сплюнул:
- По моему дерьмо это.
- Вот и я тоже думаю, откуда у меня в заднице солидол взяться может?

Из той-же "оперы":
-Петька! Кто это в уборной, все стенки говном измазал?
-Василь Иваныч! Это Фурманов!
-Почему?
-Он после уборной, всегда руки моет!!

Как отличить рабочего от инженера?
Рабочий руки моет перед тем как поссать, а инженер после..

Мне мой старый приятель не буду называть его фамилии, он окончил СВВАУЛШ в 1983 году рассказывал что у них в полку если не ошибаюсь в Саваслейке при стрельбах по мишени замкомэкса засадил ракетой прямо в двигатель ведомого первой пары. Перепутал мишень и впереди летящего ведомого не смотря на указания штурмана наведения. Самолету отрезало хвост как пилой-осколки по кругу прошли, пилот катапультировался с компрессионым переломом позвоночника и был списан с летной работы. Виновника сняли с должности, но в армии остался и даже потом вновь пошел в рост. Правда было или "легенда об идиоте"?

Вроде бы писАл уже, ничего если повторюсь?
Су-17М3Р, конечно же, не Ту-22, но, когда я спал в курилке в десяти метрах от газовочной площадки ТЭЧ во время гонки двигателя, на меня смотреть ходили.
Внутри как холодец все дрожит, череп мелким зудом гудит, а я сплю, ловлю момент. Этот уйдет в эскадру - время есть, пока другой на регламент закатят.
Медовый месяц :-)

Простите за обилие букв, но идиотизм дороже!
КАК ИМИТИРОВАТЬ СЛУЖБУ НА ФЛОТЕ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ
-Выгоните из дома семью и запритесь там.Единственным средством общения для вас должны быть письма.Заранее попросите соседа, чтоб он вынимал их из вашего ящика, вскрывал, держал у себя три недели и только потом отдавал вам, потеряв 2-3 штуки
-Поселите в доме людей(человек20), которых вы не очень хорошо знаете.У каждого должна быть какая-то раздражающая привычка:один пусть курит, другой храпит и т.д.
-Отключите телевизор и радио, чтобы отрезать себя от окружающего мира.Пусть сосед приносит вам газеты полугодовой давности, чтобы вы были в курсе насчёт происходящего в мире.
-Каждый день проверяйте, как функционирует бытовая техника, а результаты осмотра заносите в специальный журнал.
-Запирайте туалет дважды в день на четыре часа
-Не носите ничего, кроме униформы.Постоянно стирайте и наглаживайте парадную форму и время от времени одевайте её минут на 20.
-Постригайте волосы раз в неделю, с каждым разом-всё короче
-Слушайте свой любимый диск по шесть раз в день примерно месяц
-Работайте по 19часов в сутки, потом на 4 часа погружайтесь в сон.И так-пока не потеряете способность отличать день от ночи
-Распилите кровать надвое и поставьте на неустойчивое возвышение высотой 1метр.Над кроватью на высоте 30см устройте нечто вроде потолка, чтоб на ней нельзя было сидеть
-Попросите, чтобы вам доставляли фрукты и овощи двухнедельной свежести.Прежде чем съесть-храните их в гараже ещё неделю
-Купите противогаз.Потрите его стёкла стальной щёткой так, чтоб сквозь него ничего не было видно.Каждые 5 днейнадевайте его на 3 часа
-Уберите из дома все картины, растения и украшения.Всё покрасте в оттенки серого, включая машину
-Купите 50 рулонов туалетной бумаги, 49 спрячьте, а один намочите и пользуйтесь им как можно дольше
-Периодически ударяйте себя по лбу молотком, чтоб имитировать повреждения от столкновения с оборудованием корабля при качке
-Покрывайте дом новым слоем краски каждый месяц, независимо оттого, нужно ли это
-Каждые 10 недель надевайте парадную форму и выходите"в порт", найдите бар похуже и закажите самое дорогое пиво.Пейте, пока хватит сил.На"корабль"возвращайтесь самым извилистым путём, через какие-нибудь трущобы.По дороге с кем-нибудь подеритесь.Ежедневно измеряйте давление в шинах своего автомобиля, уровень топливаи тормозной жидкости.Затем докладывайте о результатах соседу, и пусть он заставит вас проделать всё это ещё раз, потому что данные измерений кажутся ему сомнительными
-Тщательно уберите в доме так, чтобы не осталось ни пылинки.Потом пригласите соседа проверить качество уборки.Помните:он не должен уходить, пока не обнаружит где-нибудь грязи или беспорядка

To vovan_su:
Да, 20 двадцатьчетвёрок-это круто!Видел всего четыре в строю летели-грозно!
Осипу:
Берите в баню диктофон!Сколько сам общался с интересными людьми-всё напрочь позабывал, теперь локти кусаю!

Пару лет назад пересеклись маршруты руления нашего военного и латышского гражданского самолётов."Вояку"тормознули окриком с КДП, а "Фоккер"продолжил руление.Осевая на просторной рулёжке нанесена со смещением, ближе к остановившемуся нашему самолёту.Пилотессы с"Фоккера"рулят строго по осевой(как учили)и своей законцовкой крыла метят прямо в кабину стоящего ЛА.Его экипаж моргает фарами и судорожно ищет заднюю скорость.В последний момент девушка всё же приняла полметра вправо, законцовка крыла пронеслась в 20см от кабины русского аэроплана.Адреналин!Вот что значит слепо исполнять инструкции!

Сегодня у меня, похоже, фонтан открылся, присел на ушки уважаемым "идиотам".Про кошку пройдёт история?
Как-то раз захотелось мне выпить втайне от благоверной.Никто не запрещает мне в принципе ЭТО, да и не осуждает.Но захотелось.Спрятал бутылочку в стиралку и жду момента.Так кошка, видевшая, как я делал закладку, подняла вой, и вывела"полицию" на "запретный плод".Бабская солидарность, не иначе.
И как-то с этой же кошкой путешествовал на автомобиле.Вела себя достойно, но если тормозили ГАИшники-подрывалась и натурально начинала орать.Мне со смехом отдавали документы и я нёсся дальше.В итоге пересекал границу.Заторы, жара под50'С, многочасовое ожидание.Документы на всё про всё в полном порядке.И вот, работник таможни, измученный жарой довольно благосклонно изучает бумаги, и собирается пропустить;как вдруг кошка подскакивает и начинает орать-как это без неё?Таможенник поржал, и пропустил, сказав, что на животину точно документы в порядке.
Интересно, зачем она всё это делала?

Сегодня у меня, похоже, фонтан открылся, присел на ушки уважаемым "идиотам".Про кошку пройдёт история?
Как-то раз захотелось мне выпить втайне от благоверной.Никто не запрещает мне в принципе ЭТО, да и не осуждает.Но захотелось.Спрятал бутылочку в стиралку и жду момента.Так кошка, видевшая, как я делал закладку, подняла вой, и вывела"полицию" на "запретный плод".Бабская солидарность, не иначе.
И как-то с этой же кошкой путешествовал на автомобиле.Вела себя достойно, но если тормозили ГАИшники-подрывалась и натурально начинала орать.Мне со смехом отдавали документы и я нёсся дальше.В итоге пересекал границу.Заторы, жара под50'С, многочасовое ожидание.Документы на всё про всё в полном порядке.И вот, работник таможни, измученный жарой довольно благосклонно изучает бумаги, и собирается пропустить;как вдруг кошка подскакивает и начинает орать-как это без неё?Таможенник поржал, и пропустил, сказав, что на животину точно документы в порядке.
Интересно, зачем она всё это делала?

Лишний
Его экипаж моргает фарами и судорожно ищет заднюю скорость.Хорошо сказал!

Лишний:

Посмотрел зомбиящик о подготовке к Дню Победы-захотелось метнуть его с балкона.

Во-во! Подох Япончик, умер Галкин, ящик по 2 недели успокоится не мог. Умер Владимир Ильюшин, от ящика ни слова.

О слабости кишечника из-за работы движка.
Идёт мужик по улице и бормочет себе негромко:
- Никому доверять нельзя, даже себе. Ведь только бзднуть хотел!

Ещё Лишнему.
Не нажимай на кнопку "отправить" несколько раз. Нажми и жди. Можешь сходить заварить чай или кофе, посмотреть заинтересованно на жену. За это время твоя информация попадёт на пост.

Олегу Минорову:я прочёл всю ветку, помню, что уже были советы насчёт повторов.Клянусь, что ни разу не нажал повторно клавишу"отправить".Так что не судите строго.
Вспомнилось:в Красноярском крае есть город Канск.Там базировались Ан24(5й городок)и Су15/МиГ31(4й городок);между этими городками было кладбище, авиаторы называли его 6й городок.Я это знал, потом забыл-вчера подглядел на соседней ветке.
ХВАЛА СОЗДАТЕЛЯМ ФОРУМА!

Шкрабу Михалычу:
На ранних страницах Вы упоминали своего "студента"Андрея, летавшего на срочной на Ту95.Уж не Белогуров ли?
И ещё, Ваша супруга, или супруга Ваших близких друзей не была ли преподавателем английского?Песни, знаете ли, навеяли...

2 Стендовик:

Оказывается, если собака мужского рода назвать коб..ем, а женского - сук..й, "фильтр админов" не пропустит сообщение:
"Сообщение содержит запрещенные для публикации на форуме слова."

Да вроде нет, есть такое слово: http://www.forumavia.ru/forum/ ...