Юрий Цыглаков:

Леониду Шутову.Лёня , а кого из химиков ты имел в виду, это не тот кто говорил про себя что, " хорошего человека должно быть много"?
Абсолютно правильно, Константиныч.

Из Сибири:

2 Гироскоп:
Рустем, а мой живет еще, курилка:) Степа звать, (да простят меня Степаны, но из песни слова не выкинеш). Тоже породистый, правда документы его-собачьи я просохатил в свое время.
http://s12.radikal.ru/i185/100 ...
Тоже вертлявый, любопытный, шустрый, задиристый и громкий.

Мишаня, посмотрел я фотку...Не-е-е-е НА ТЕБЯ пёс точно не похож.Во всяком случае- внешне:=))
Мне моя псинка случайно досталась.Товарищ таксу завёл, а у дочери аллергия началась.Он меня пригласил к себе собачку показать, ну, мы друг друга и полюбили.Тоже чёрно-подпалая.Я домой Лорку притащил, жена как кошка шипеть начала.Пришлось дальше действовать в точности как по Уставу-"убеждением и принуждением", но в основном законными методами.Сначала я у неё отнял техпаспорт на машину и лишил бензинового довольствия.Потом переманил на свою сторону сына (за футбольный мячик).Всё по правилам тайных диверсионных операций.Лишённая машины, жена тут же увидела в таксе "друга семьи, отдых для души и надёжного защитника дома".Сын, подкупленный мячом, весело играл с четвероногим другом.Потихоньку статус "члена семьи" был прочно закреплён за Лоркой."Звонок" она была действительно громкий.Лаяла из-за двери так громко и хрипло, что многие принимали её за овчарку.Говорила "мама", "дай"...разве что на х@й не посылала, хе-хе.Прикольная, в общем, собаченция.Раз пошёл прогулять её в парк Победы, мент подошёл."С вас штраф 50 рублей, выгул собак запрещён".Поглядел на мента- парень явно из аула, умнее букваря и АК-74 ничего в жизни не видел.Я говорю:"Где ты видишь собаку?Это-новозеландская крыса, посмотри какой хвост длинный!"Чувак в недоумении.Лорка возьми да тявкни, да ещё кусаться полезла, дурочка.Ну, я её на руки и к машине быстрее.Мент так и остался стоять.
А ещё Лорка меня на лыжах таскала , правда, по лыжне.Упрямая, зараза.И тянет неплохо за поводок.Плавала вообще прикольно, окружающие за животы держались.Мало того что она лапами коротенькими гребла, она ещё хвостом помогала.Крутила им в воде как гребным винтом, не знаю, уж давало ли это дополнительную тягу, но всё это сильно смахивало на запуск торпеды.Остроносый корпус, а сзади бешено вращающийся хвост.
Я вот думаю, незнай новую таксу завести?

2 ГИРОСКОП

Настоятельно рекомендую... У самого опыт- такса Жузя (первая) прожила 12 лет, увы, померла... Лет 5 с женой крепились. собак не заводили. Но 3 года назад по объявлению взяли помешанную из рыжих и черных гладкошерстную таксу.Кстати. за полторы т.р. Щенку было 1, 5 месяца. Выросла вздоровенная в 10 кг такса, ну, особенности породы вы описали замечательно! Вобщем, член семьи, на полном довольствии.

С таксами не общался.Просветил немножко Сергей Довлатов про свою Глашу "березовая чурочка
с крошечной кожаной боксёрской перчаткой на носу".Однажды прогуливаюсь со своей дамой,
навстречу барышня с коричневой таксой.Вдруг выскочила крыса и сиганула под машину.
Моментом, коричневая чурочка нырнула вслед и схватила её.Хозяйка бегает вокруг-Фу, фу.

лександр Коченов:

С таксами не общался.Просветил немножко Сергей Довлатов про свою Глашу "березовая чурочка
с крошечной кожаной боксёрской перчаткой на носу"

Шарман-н-н-н, Александр!Довлатова тоже жалуете?"Зона", "Чемодан", "Холодильник"?"...Пишущие не очень дорожат своей работой.Командующие судорожно за неё цепляются.Командиров можно лишить их привилегий.Пишущим нечего терять".Каково, а?То же самое можно сказать и про поющих-сочиняющих: Шевчук, Шахрин, Кинчев, Гребеня, Дима Шагин...да навалом их, идущих то параллельным курсом, то наперекор.Эх, где их рупор сейчас?!!!!!!Одного Юру и слышно.Ладно хоть, не скурвился.!

Привет всем на ветке! Зашёл разговор о собаках... Вставлю "свой пятак"... У меня в Израиле была с-ка английский кокер-спаниель по имени Линда, 8 лет жила. Всем, наверное, известно, что это - охотничья собака. Охотничьи "объекты" там только кошки и их много (в отличие от этого в Англии нет ни бездомных кошек, ни собак абсолютно). Кошки убегая, обычно лезли на деревья, Линда облаивала кошку, но часто лезла за ней, цепляясь когтями за ствол и, кстати, очень высоко. Однажды она рванула за кошкой довольно далеко, когда я прибежал и стал её звать, то услышал лай сверху... Я поднял голову и чуть не ох..л. Она была на ветке так высоко, что слезть уже не могла (примерно как 3й этаж), пришлось "уговаривать" её прыгать. Она прыгнула, но всё равно лапы не удержали и она разбила себе морду. Как она лазила на деревья я даже заснял на видео. Она была сравнительно спокойная, почти не лаяла и не боялась никаких собак вообще, включая догов. Чуть что "не по ней" - она могла налететь на любую здоровенную собаку, однажды даже успешно дралась с тремя собаками сразу (они были отпущены одним хозяном). Такое впечатление, что страх ей неведом. Возможно играло роль, что это была с-ка. В парке почти каждый день вечером во время прогулки происходила картина: навстречу нам идёт хозяин с таксой (собака тоже без поводка) и, увидев Линду, пригибаясь к земле головой (как бык перед ударом рогами), наступает на мою несмотря на окрики хозяина, затем налетает с громким лаем на мою... Линда как-бы уклоняется от встречи, но та всё наседает, тогда следует молниеносное и молчаливое нападение Линды (она налетает и кусает таксу) и та с визгом бежит к хозяину. И это повторялось почти ежедневно... Когда мы подходили к морю (практически каждый вечер), она всегда бежала вперёд и залетала в море первая, очень хорошо плавала и всегда с нетерпением ждала, когда я возвращусь из своего долгого заплыва (по полчаса и больше, вода то 30 град), забегала навстречу мне в море. Никого в семье не признавала, только меня. Выбегая впереди меня из подъезда, стояла и ждала моего сигнала головой, в какую сторону кивну головой, туда она и бежала (рядом был большой парк). Была исключительно умная и послушная, через любую дорогу или улицу шла по командам без поводка. Была красивая безупречно, коричневой масти.., у нас осталось много фотографий, в том числе и со щенками.

Привет всем на ветке! Зашёл разговор о собаках... Вставлю "свой пятак"... У меня в Израиле была с-ка английский кокер-спаниель по имени Линда, 8 лет жила. Всем, наверное, известно, что это - охотничья собака. Охотничьи "объекты" там только кошки и их много (в отличие от этого в Англии нет ни бездомных кошек, ни собак абсолютно). Кошки убегая, обычно лезли на деревья, Линда загоняла кошку на дерево, облаивала её, но часто лезла за ней, цепляясь когтями за ствол и, кстати, очень высоко. Однажды она рванула за кошкой довольно далеко, когда я прибежал и стал её звать, то услышал лай сверху... Я поднял голову и чуть не ох..л. Она была на ветке так высоко, что слезть уже не могла (примерно как 3й этаж), пришлось "уговаривать" её прыгать. Она прыгнула, но всё равно лапы не удержали и она разбила себе морду. Как она лазила на деревья я даже заснял на видео. Она была сравнительно спокойная, почти не лаяла и не боялась никаких собак вообще, включая догов. Чуть что "не по ней" - она могла налететь на любую здоровенную собаку, однажды даже успешно дралась с тремя собаками сразу (они были отпущены одним хозяном). Такое впечатление, что страх ей неведом. Возможно играло роль, что это была с-ка. В парке почти каждый день вечером во время прогулки происходила картина: навстречу нам идёт хозяин с таксой (собака тоже без поводка) и, увидев Линду, пригибаясь к земле головой (как бык перед ударом рогами), наступает на мою несмотря на окрики хозяина, затем налетает с громким лаем на мою... Линда как-бы уклоняется от встречи, но та всё наседает, тогда следует молниеносное и молчаливое нападение Линды (она налетает и кусает таксу) и та с визгом бежит к хозяину. И это повторялось почти ежедневно... Когда мы подходили к морю (практически каждый вечер), она всегда бежала вперёд и залетала в море первая, очень хорошо плавала и всегда с нетерпением ждала, когда я возвращусь из своего долгого заплыва (по полчаса и больше, вода то 30 град), забегала навстречу мне в море. Никого в семье не признавала, только меня. Выбегая впереди меня из подъезда, стояла и ждала моего сигнала головой, в какую сторону кивну головой, туда она и бежала (рядом был большой парк). Была исключительно умная и послушная, через любую дорогу или улицу шла по командам без поводка. Была красивая безупречно, коричневой масти.., у нас осталось много фотографий, в том числе и со щенками.

А у меня пекинесска по кличке Фифа. Она же Чебурашка, она же Луноход, она же Чиполлино, она же Ляля, она же Мурзилка.

ВЧЕРА БЫЛ САСОВО В УЧИЛИЩЕ ТАК ТЕПЕРЬ У КУРСАНТОВ ПАЛУБУ МОЮТ УБОРЩИЦЫ.........

Слава Богу! Неужели наконец то додумались действительно специалистов готовить?

2222222222222222222222222222222222222222

Боевая стрельба ракетой – как это мы делали 1
(публикуется по многочисленным заявкам наших читателей :)

Необходимое отступление: за давностью лет я с некоторым трудом восстанавливаю хронологию того длинного дня. Так что могу что-то призабыть, а что-то и приврать. Так что не обессудьте!
Морозное ноябрьское утро. Яркое солнце, в небе ни облачка! Животный мир эмбинских степей в страхе разбегается при виде зенитно-ракетного ракетного дивизиона С-300В (войскового), выдвигающегося на боевую позицию. Соседний истребительный полк греет свои треугольные крылья на земле, да и птицы смущенно уселись на своих жердочках. Потому что когда у нас есть ракета, ни одна живая душа в радиусе (много) километров не взлетит: всех! одной кнопкой! всех приземлим! Правда дивизион выдвигается не в полном составе: на каждую станцию наведения ракет 9С32 (МСНР) приходится только по две пусковые установки 9П81, но не об этом сейчас речь.
Прибыли на боевое поле, встали по местам. Степь встретила нас сказочным пейзажем. Снега почти не было, а на каждую былинку нарос слой прозрачного льда. И вся степь искрилась и сверкала как кристаллы Сваровски!
Лирическое отступление: я, житель предуральских лесов, тогда впервые встретился со степью. Природа подарила нам шикарный подарок: сухую, бездождливую осень. И я много раз ахал от открывающихся пейзажей. А какие здесь были бесшумные ночи! Стоишь в карауле и слышно, как кто-то в палатке за двести метров вскрикивает во сне. Однажды в пасмурную погоду с сопки увидел, как туман размазал линию горизонта, и черные извилистые дороги, казалось бы поднимаются в небо. А вдалеке, в дымке проступают бугры Мугоджарского хребта …

Уважаемый Гироскоп.Четыре томика С.Довлатова смотрят на меня.Под рукой видеокассета,
друзья Сергея делятся воспоминаниями.Я жил в Питере в тот же период что и Довлатов.
Заходил в кафе называли его "Сайгон" на Владимирском проспекте(продолжение Литейного)
практически на Невском проспекте, четверть шага.Кафе маленькое, прокуренное, в двух
шагах ул Рубинштейна, где Сергей жил.Воздухом с ним дышал одним, но знакомы не были.
С рассказами его знаком не был.Предлагали дисседенты литературу, отказывался.Помню
приболел отец.Я дал ему "Двенадцать стульев".Из комнаты -хохот, захожу, отец:-Какая
ерунда, и опять хохочет.Прочитал и говорит задумчиво:-Просился он побеседовать со мной.
Кто папа?Евгений Петров, военный корресподент, приезжал в осажденную Одёссу.Отказал, не
до корресподентов было, нач.штаба его принял.

Александр Коченов:
Предлагали дисседенты литературу, отказывался.Помню
приболел отец.Я дал ему "Двенадцать стульев".Из комнаты -хохот, захожу, отец:-Какая
ерунда, и опять хохочет.Прочитал и говорит задумчиво:-Просился он побеседовать со мной.
Кто папа?Евгений Петров, военный корресподент, приезжал в осажденную Одёссу.Отказал, не
до корресподентов было, нач.штаба его принял

сдается Евгений Петров после Победы лет на 10 присел...Ильф вроде успел уйти в мир теней?

V.G.:Позвольте, уважаемый Вас поправить Евгений Петров(он же Катаев, родной брат В.Катаева)
погиб в авиакатастофе в 1942 году.Корресподент летел на бомбёре.Спасаясь от мессеров
лётчик вел машину на бреющем.Самолет столкнулся с курганом, люди погибли.

Боевая стрельба ракетой – как это мы делали 2

И так: в дивизионе три батареи, т.е. три станции и шесть пусковых. Командование выделило на стрельбу шесть ракет. Но запустить разрешено только одну. Попали в мишень – пятерка, не попали – двойка. Какая первая из трех батарей обнаружит и поставит на сопровождение цель, та и будет стрелять. Так сказать соцсоревнование. Так получилось, что в фаворитах была первая батарея. Во второй была слабовата подготовка операторов. Ну а в моей родной, третьей батарее был очень молодой, по местным меркам, комбат, да еще и с залётом (потом расскажу). Так вот такой расклад.
Стрелять должны по очень интересной мишени (эрэмка или эрэска? кто знает расскажите!). Запускалась она вертикально. На ускорителях улетала в стратосферу. Там делала горку, на снижении разгонялась очень-очень сверх звука, и пёрла на нас. У расчетов на всё про всё меньше минуты, что бы её обстрелять. Не успели? Мишень самоликвидировалась, дивизиону два балла, со всеми вытекающими оргвыводами!

В начале 80-ых пробитый боксер Витька Лука со своим другом Апельсином пошли погулять в зоопарк. И увидели слона! Ух ты!
- А что, - говорит Апельсин, - слон-то, небось, сильный?
- А то! - отвечает Лука, - Щас мы его испытаем!
И снимает он со своей богатырской шеи охренительный шарф "Маккензи", мохеровый, между прочим. На толкучке брал, на Шувакише, за 250 рублей.
И вот он наматывает один конец шарфа на руку и дергает, проверяя, как держит. А вторым концом начинает махать под носом у слона. И выкрикивает всякие задорные слова.
Слон немножко оторопел от такой наглости. Вытянул хобот, осторожно дотянулся до шарфа, очень гибко зацепил хоботом и аккуратно на себя потянул.
Витька расставил ноги, уперся и говорит Апельсину: "Смотри!". И с диким воплем резко потянул шарф на себя. Слон удивился и, не отпуская шарфа, сделал шаг назад. И поспешил спрятать хобот в вольер. Лука перелетел через загородку и въехал башкой в толстые прутья вольера. Раздался мощный чугунный звук. Рука безвольно разжалась.
Лука присел на корточки, а слон изящным движением запихал шарф в пасть и проглотил.
Лука очухался, поднялся по привычке сначала на одно колено. Потряс головой и спрашивает Апельсина: "Че, видел?". Апельсин отвечает: "Весь зоопарк видел!". Лука говорит: "Погоди, это не считово, это только первый раунд!".

Они пошли за хлебом. План был прост. Так как слон всегда голодный, Апельсин должен был булкой хлеба выманить его хобот как можно дальше. А коварный Лука, притаившись, должен был внезапно провести по хоботу жесткую серию с двух рук, и убежать. Так и сделали.
Витька только успел скомандовать Апельсину: "Смотри!". Жестко левой - нащупал дистанцию, вложился правой, на отходе левой, нырок, и вдруг звонкий шлепок мягкой кувалдой по затылку...как будто на секунду выключили свет. Просто у слона другая реакция...
И Витька, не вставая с колен, печально смотрел, как его Новая. Дорогая. Ондатровая шапка! уплывает в слоновью конуру...
И тут раздался идиотский смех - первым не выдержал Апельсин. А за ним уже хохотали все остальные. И Витька Апельсина отлупил. И поделом. Потому как ничего смешного.

Сегодня невольно обратил внимание, что непроизвольно начинаю рабочий день с идиотской ветки:)
Маленькая история.
В чайхане в Мургабе встретились два одиночаства: наш зампотех и таковой же из соседней части. Засиделись. День близился к концу, служить оставалось пару часов и офицеры. читай Идиоты, решили провести их с пользой для уставших от жары организмов. Т.е., начали с пивка, продолжили теплой местной водкой... Не знаю повода, но вышли из заведения эти организмы в весьма нетрезвом и заведенном друг на друга состоянии, горячё и споря, при помощи, исключительно нелитературной лексики, кто же добертся до КПП военного городка первым. На кону - ящик пива.
Мы - на уазике-буханке: водитель, я с рацией и оружием -документы сопровождал и, непосредственно, зампотех.
Противная сторона - обычный 469-тый с солдатом за рулем.
Оба аппарата были в весьма плачевном состоянии, дышали на ладан и махали крыльями. Уверенности в победе нашему экипажу придавало то, что недавно движок был откапитален.
Дорогу перегородили, вызванный чайханщик дал отмашку и пепелацы стартанули.
По-началу ход гонки был разноуспешен. Потом противник устойчиво вырвался вперед. Зампотех дергался, махал руками, матерился и кричал водитею: Шура, дави педаль, сделай их - пол ящика - твои...
Внезапно, на пол дороге, противник как то задергался, стал притормаживать и прижиматься обочине. Мы обогнали их под зловещий смех зампотеха.
Судьюа-злодейка. У самого въезда на КПП у нас стуканул движок. Как оказалось, у соседа он стуканул там, на пол дороги.
Сдавать зампотеха командиру мы не стали. Но и пол ящика пива Шура так и не увидел.
Такие вот армейские будни:))

Александр Коченов:

Уважаемый Гироскоп.Четыре томика С.Довлатова смотрят на меня.Под рукой видеокассета,
друзья Сергея делятся воспоминаниями.Я жил в Питере в тот же период что и Довлатов.

Вах-вах!Дорогой Александр!Даже предположить не мог, что Вы жили в Питере и находились настолько близко к уважаемым мною писателям.Я и сам хотел бы, да возраст не позволял, всего-навсего 66-й год рождения.Впрочем, с Довлатовым я тоже одним воздухом дышал, поскольку Довлатян родился-то в Уфе, в эвакуации, в 41-м.А вообще- он хулиган в литературе...А жизнь...её вообще хулиганы и ИДИОТЫ и двигают, что Галилей, что Королёв, что Чкалов, что Довлатов.Только Небеса таких быстренько забирают.Остаются чистенькие, ухоженные, мордастые жирные и бесхребетные холуи, подхалимы, жополизы-конформисты.Немного порядочных дотягивает до глубоких седин.Я так и не пойму-в чём Божий промысел, что каратель-надзиратель из Освенцима дотянул до 82-х , а хулиган Матросов и наш земляк Губайдуллин бросились на ствол пулемёта в 19-ть ?????

Не из Освенцима а из Собибора. В Собиборе было поднято восстание и случился массовый побег. После побега лагерь закрыли. Вот встретились в суде оставшийся в живых бежавший и его надзиратель...

Тугрик:

Не из Освенцима а из Собибора.

Ёлки...Этот иуда и концлагерь- образ собирательный.Не в названиях дело.

Может название то не важно зато история то какова !!!!

Как там у Довлатова:Птички попадают в самолётые воздухозаборники, самолёты падают......
А птички что выживают? Есть лгуны, который врёт чтоб или выгоду поиметь, или зад прикрыть
от возмездия.А есть бескорыстные увлекающиеся фантазёры.Будет пьяный, рыдать брата
Митьку убили и его не смущает что Митька сидит рядом, он уже витает в облоках фантазии.
Встречал таких.Захлёбываясь рассказывает про лётчика Володю. С самим Чкаловым летал и
его не смущает, что Володя родился, после гибели героя.Стажировку проходил в ИАП.За
месяц появились знакомые.Спустя пяток лет сидел в этом городишке в ресторане.За соседним
столиком знакомый ст техник л-т из ИАП.Возбужденно рассказывает о потерях полка, скажем
так на севере Африки.Подсел к нему.Друг а комэска Корольков?Вдребезги.А вот этот?
Убили!А Коля Бадик? Погиб!Все, все ребята погибли и горько зарыдал.Стало очень грустно.
Помянул и понуро ушёл из кабака.На другой день, смотрю идёт навстречу погибший Корольков,
и даже в звании вырос до п/полковника.Понятно, наземного техника понесло на подвиги.

Ну, врать не привыкать, некоторым. В санатории, на окраине Алма-Аты, в генеральском домике обитали два генерала. Первый всё время чесался, говорил, что всю войну провёл в Берлине - Штирлицем работал там. А нервы не канат, теперь мол чешется.Может быть, проверить трудно.Второй, между партейками в бильярд, любил нам рассказывать, как Сталина, будучи лейтенантом, возил в Тегеран. И самое коронное в этом рассказе было, как перед вылетом спросил Сталина: "Товарищь Сталин, у нас ведь в полку есть пилоты в звании полковник, а вы выбрали меня, лейтенанта? А он мне ответил: " Лейтенант, полковники по определению летают меньше чем ты".Верили... Вот только теперь узнал, кто Сталина вёз в Тегеран, и как. И того лейтенанта близко там небыло, и не могло быть.

Тугрик :

Может название то не важно зато история то какова !!!!

Эттто верно!А что будет, когда на Том свете встретятся?

Боевая стрельба ракетой – как это мы делали 3

Встали на позицию. Стоим, ждем. Через некоторое время связисты протянули кабель селекторной связи, можно стало слышать все команды и все разговоры на полигоне. У меня, как у механика-водителя, обязанностей при стрельбе мало. Так что телефонный аппарат я оккупировал, предвкушая, что буду держать ухо на пульсе событий. Кроме меня в кабине пусковой установки еще два человека: оператор Александр Запасник с Белоруссии и командир расчета, молодой лейтенант (год с училища) Александр Щерба, с Украины.
Через час притарахтела заряжающая установка. Перегрузили к себе на спину контейнер с ракетой. Тут подошел комбат с канистрой, до краев налил в кружку спирта. Велел перед стыковкой ракеты с пусковой, щедро промыть разъем. Приближалось время обеда, но война же у нас! Некогда всякими глупостями заниматься!
Дали команду развернуть установки, включить и проверить аппаратуру. И тут началось. Через некоторое время оказалось, что в каждой батарее исправны только по одной пусковой. Моя установка и моя ракета, слава богу, были в порядке. Пока мы наблюдали как в первой батарее судорожно перегружали исправную ракету на исправную пусковую, как в дверь требовательно постучали. Незнакомый капитан представился посредником и влез в кабину. Шурик уселся на сумках с литературой в проходе, а телефонный аппарат у меня отобрали.

Боевая стрельба ракетой – как это мы делали 4

Объявили готовность «один час». По этой готовности всякое хождение по позиции категорически запрещено. Все сидим по кабинам. Но тут прямо со стороны боевого поля к нам пыхтит местный колхозник на красном «Владимировце». Мат-перемат по селектору. Какой-то лейтенант широкими прыжками на перехват цели …
Час прошел и объявили готовность «10 минут». Я запускаю турбину и даю питание. Шура Запасник включает аппаратуру. Прогреваемся и тестируемся – все ОК. Напряжение растёт. Проходит десять минут, а потом еще десять. Командуют – всё выключить, стрельба откладывается на два часа. Оказывается на соседнем полигоне стреляет наука и мы им мешаем. Скучное времяпровождение было прервано приходом механика со станции, который принес буханку хлеба. Ура!
Готовность «один час». Через полчаса опять отбой – вражеские спутники-шпионы не дремлют.
Солнышко уже повернулось и смотрит нам в лобовые окна.
Готовность «один час»
Готовность «30 мин»
Готовность «10 мин», запускаемся.
По селектору объявляют: Старт мишени!
Все глаза на пульты! Когда зажгутся заветные лампочки Боевой работы!?
Селектор: Отбой! Мишень не сошла с направляющих. Перерыв на подготовку другой мишени.
Готовность «30 мин»
Готовность «10 мин»
Селектор: Старт мишени! Мишень взлетела!
А-а-а-а-а! Вот, сейчас, сейчас!!!
Селектор: Отбой!
Как потом рассказали, эта хитрая мишень улетела в стратосферу, сделала положенную горку, но, не приходя в сознание, воткнулась в землю неподалеку от места старта.

Боевая стрельба ракетой – как это мы делали 5

Уже стемнело. Готовность «30 мин». Ну и что!? Сильно хочется жрать и домой к маме!
Готовность «10 мин»
Селектор: Старт мишени! Мишень взлетела!
Ну-ну.
И тут на панели внезапно загорается: Боевая работа!!
О-а-а! Но это еще не пуск. Это мы и на тренажере видели.
И тут: панель «Готовить 1» (ракету)!!!!! Щерба нажимает ответную кнопку.
Панель: «Стрелять 1» ЭТО ПУСК! И тут мой лейтенант замешкался. В сильном волнении он вместо двух клавиш нажимает только на одну!!! Раз! Еще раз! Ничего! Но через несколько секунд, он опомнился и силой тычет в эти две заветные кнопки!
Ба-бах! С шипением закрываются люки вентиляции.
Бах! Это уже взрываются пироболты на контейнере, откидывая крышку. Сам контейнер стоит позади и нам не виден. Я пытался изогнуть зеркало заднего вида, но ничего не получилась.
Тут пространство вокруг пусковой установки озарилось пламенем – это начали раскручиваться гирообоймы головки наведения ракеты.
Пламя угасло и тотчас гиганское тьфу-у-у : словно бумажный шарик из трубки школьника, трехтонная ракета выскочила из контейнера.
Яркая вспышка стартового двигателя. Я, прильнув к лобовому стеклу, успел на мгновенье увидеть в облаках дыма нос ракеты. И она тут же умчалась в черно-синее небо, превратившись в светлую точку, двигающеюся среди зарождающихся звёзд. Пропала. Потом далёкая вспышка царапнула над горизонтом.

Пусковая стоит в облаке ядовитого, но благоуханного дыма. Мы с Шуркой вопим от восторга (конечно же, согласно традиций стрелявший расчет едет в отпуск), капитан-посредник широко улыбается, а наш лейтенант бьет кулаком о кулак, и чуть не плача: Я боевой офицер! Я боевой офицер!
Немножко успокоились. Выходить из техники не разрешили. В первой батарее, оказывается, ракета тоже была на подготовке. Но её пуск отрубили, и теперь надо ждать, пока все цепи разрядятся. В душе эйфория!
… На площадке позади позиции собирается техника для обратного марша. Я кручусь около своей пусковой. Контейнеры с ракетами везём к себе в лагерь, чтобы их в темноте не перегружать. У всех контейнеры нормальные. А у моего крышка победно торчит вверх, как молодой «мир»!
Неподалёку кружком курят наши старые командиры. Слышу как один, смеясь, рассказывает, что на одном полигоне комбат после пуска расквасил бойцу нос, что бы тут же на борту нарисовать звёздочку. Тут они многозначительно смотрят на меня, и я благоразумно ретируюсь.
Обратный марш, запоздалый ужин и отбой. Но всю ночь стоял гудёж в офицерских палатках. В нашей, третьей батарее пили с радости. В первой пили с горя. А во второй тоже, наверно пили, но тихо и незаметно.

Боевая стрельба ракетой – как это мы делали 6

Что происходило во время стрельбы на станции наведения ракет. Т.к. комплекс был новый, то кроме расчета, в каждой станции находился заводской специалист. Они то мужики ушлые и стреляли уже не раз. Вот когда первая мишень подлетела над землёй, наш спец показал её на экране радара. Оператор сразу поставил в это место прицельную метку. Когда полетела вторая мишень, наши операторы её тут же поймали и поставили на сопровождение. В первой батарее тоже поймали цель, но чуть позже. Пошла команда на пуск ракеты третьей батарее. Всё шло нормально, но вдруг какая-то задержка (две кнопки!). Командный пункт тут же дал команду стрелять первой батарее, но пошла наша ракета! Сколько было ругани и обид среди офицеров по этому поводу!
Через день на боевое поле съездили связисты и привезли несколько обломков ракеты.
Я выломал из борта опаленный кусочек стеклопластика и он до сих пор у меня хранится.

Послесловие.
Через полгода в войсках разрешили увольняться кадровым офицерам по простому заявлению, и мой боевой лейтенант, воспользовавшись таким случаем, уехал на родину.
Еще через полтора года распался Советский Союз, и моя родная 147 зенитно-ракетная бригада досталась братской Белоруссии. А в 1999 году закрыли и 11 Государственный Научно-Исследовательский Испытательный Полигон МО РФ. Закрытый военный город Эмба-5 стал Жемом. А развалины площадок до сих пор можно видеть на снимках из космоса …

Ой, братцы...Ухохотался я до коликов, чуть пуповину не порвал и штаны не промочил!!!ТАКОЕ и присниться не могло, что буду в 43 года соревноваться за звание ПЕРВОГО ИДИОТА, хе-хе...Раз такая пьянка пошла, надо ввести и соответствующие степени, всё как в ВВС:Идиот 1-го класса, Идиот 2-го класса, Идиот 3-го класса..."ИДИОТ-снайпер"..."ИДИОТ-отличник по боевой и политической подготовке"...", "ИДИОТ-испытатель"..."ИДИОТ-космонавт"...Ну, и высшая степень, (не сочтите за кощунство)- "ИДИОТ России".Можно ежемесячно подводить итоги ИДИОТ-соревнования и вручать переходящий вымпел самому-самому ИДИОТУ ветки!...М-да-а-а...А в конце года подводить итоги и присваивать титул "ИДИОТ ГОДА".

У меня в Одессе был двоюродный брат, чуть старше меня.Вместе в мореходке учились.Я бросил,
он закончил.Первый загран рейс у него был на землечерпалке по Дунаю, в Болгарию.
С каким форсом он делился о зарубежной командировке.И девушки в Софии ходят по городу
в плавках и что там говорить.Они чистили фарватер и по окончании работ Тодор Живков
пригласил команду на торжественный обед.Значит мы сидим, стесняемся не каждый день
бываем на таких приёмах.Подходит к нам посол Совеского Союза:-Ребята, или вы не с
Одессы? Короче поддали хорошечко.Утром просыпаемся в гостинице голова трещит.
Дверь открывается заходит Тодор Живков:-Ну шо ребята, опохмелимся? Я со стоном
пополз по стенке.А Вовка выпучив глаза поливает дальше...Ну шо там много говорить
одессит, а это значит....

А к адьётам(Гердт)как обращаться? Товарищ, господин али сударь.Так вот т.г.с. 17 февраля
в среду на канале "Культура" в 10.50 Романтическая драма(США, 1938 год)Из анонса:-"Джим
Лейн-лётчик испытатель, не только храбрый пилот, но и неисправимый пьяница"
Пропустил, фильм называется-"Лётчик испытатель" Приятного просмотра.

2Александр Коченов:

Да уж... извиняюсь за сумбур.
Тем более, что об факте ухода Петрова уже слышал и читал...

to ГИРОСКОП:

Ой, братцы...Ухохотался я до коликов, чуть пуповину не порвал и штаны не промочил!!!ТАКОЕ и присниться не могло, что буду в 43 года соревноваться за звание ПЕРВОГО ИДИОТА, хе-хе.

Не дай бог, если это предложение прочитает кто-то из чиновников! Это как же! На самотёк пускать такое дело? Ни в коем случае!
А что это значит? А это значит, что такое дело надо возглавить. Значит нужен научно-исследовательский институт, который должен разработать критерии. Решить вопрос с финансированием, отделами, кафедрами, член-корреспондентами! Дальше продолжать не буду. Додумаете сами.

Александр Лебеденцив в военных воспинаниях пишет:-По инициативе политотдела было
единогласно принято решение:Развернуть социалистическое соревнование по уничтожению
вражеских солдат.

В нашем полку ходила шутка, прям эпиграф для ветки.
Почему в авиации много лысых??
А потому что понабирали идиотов,
а требуют как с умных.

Одесская подначка.Слышал на тютюновой фабрике баба померла.По пять пачек Беломора в сутки
выкуривала.Так её две недели не хоронили.Пауза.Надо дождаться вопроса почему.Почему?
Ждали, когда дым из попы пойдет.

Получил весточку с Одессы:-Юля так просто не увянет.

"Чужой компьютер-потёмки!"-
только-что придумал, но факт!

Гироскоп! Звание ИДИОТ-СНАЙПЕР ещё куда ни шло... Главное, не стать ПОЛНЫМ ИДИОТОМ, т.к. это уже случай клинический и, надеюсь, к нам не относится.

Конечно эффект будет по меньше, но господа идиоты поверят мне что текст списан с рулона.
ОДЕССА.БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ.103м. Меры предосторожности: 1.Не курить вблизи изделия.2.Не
оставлять использованое изделие в местах культуры, приёма пищи.3.Внимание! Многократное
использование изделия не рекомендуется.4.Беречь от детей.Туалетная бумага не игрушка, а
средство гигиены.

Далее.ИНСТРУКЦИЯ.1.Прямым поступательным движением правой руки, вниз ухватить за кончик
изделия, резким движением вверх и в право под углом 60гр.к осевой линии рулона подтянуть,
отмотав таким образом 700 мм изделия.2.Сложив отдельную часть в виде гармошки или баяна,
последовательно сгибая перевести в рабочую форму.3.Переложить изделие в руку, наиболее
удобную для пользования.4.Приложив к месту использования и плотно прижав, совершить пос-
ледовательное движение снизу вверх.4.Чистой, сухой рукой прверить качество очистки.В
случаях наличия не качественной протирки, произвести манипуляции ещё 3-4 раза.

Я прошу прощения. Может кто не знает как талон на ужин заменяет туалетную бумагу? Складываем талон в 4, отрываем уголок. В отверстие вставляем палец. Подтираем. Аккуратно снимаем талон, вытирая им палец. А оторванным уголком вычищаем из под ногтя. Вот.

Я прошу прощения. Может кто не знает как талон на ужин заменяет туалетную бумагу? Складываем талон в 4, отрываем уголок. В отверстие вставляем палец. Подтираем. Аккуратно снимаем талон, вытирая им палец. А оторванным уголком вычищаем из под ногтя. Вот.

Когда в Питере появилась туалетная бумага, чтобы избежать столпотворенья в магазине, про-
давали на улице.Счастливый обладатель двух десятков рулонов нанизаных на веревку, надевал
их на себя , как пулемётные ленты.Так и шёл, сияя вызывая зависть прохожих и вопросы-Где?
Когда туалетной бумаги стало в избытке, а качество колбасы упало, в Одессе решили не
иначе её добавляют в колбасу, вкус такой.В Одессе ходил анедот.Лёва волокёт туалетную
бумагу.Лёва и где вы надыбали, дефицит? А ..Сдавал в химчистку..

Всем доброго дня. Странно, не могу опубликовать рассказик, хотя ни одного мата нет. Вылезает надпись о запрещенных на форуме словах, хотя и в мыслях не было. Попробую позже.

Да вроде не забанен, не за что, попробую частями, что б понять, какое слово фильтру не нравится.
Бывал в Одессе, лишь, дважды. Рейсы были эстафетные, отдыхали по нескольку дней, поэтому удалось и город посмотреть, и с одесситами пообщаться.
Девочки-бортпроводницы в первое посещение устроили мне культурную программу. Первым пунктом - знаменитый привоз. Людской водоворот, толчея, торговля, своеобразные, какие-то самобытные диалоги и т.п. Как сейчас помню речь продавца модных рубашек:
"Как я, таки, могу вам гарантировать, щё этот батничек американский? Да я вообще не могу гарантировать, щё, пока я вам втюхиваю этот замечательный модный батничек, мой сосед не втюхивает дома моей жене кое-щё другое, гораздо хуже".

Часть 2
Запомнились двухэтажные дома-колодцы с железными воротами, запирающими вход во двор и обязательная надпись на этих воротах мелом, или краской: "Туалета нет!".
Запомнился мой гражданский подвиг - поход с девочками в знаменитый одесский оперный театр на "Спартака". Опаздываем, залетаем в уже отходящий желтый Икарус-гармошку в переднюю дверь, с вопросом водилле: до оперного доедем? Одеты в аэрофлотское, другого приличного для театра ничего не было. Водилла сориентировался махом и весело буркнул в микрофон: "О, Аэрофлот - в кульпоход?"

Часть 3.
Ну Сибирские Женщины себя в Одессе весьма достойно проявили. .:)
Вика Ч., царство небесное ее душе, (Омск, октябрь 1984, ночь, неубранная полоса), женщина приличных габаритов и приятных округлостей, в ответ на хамство кого-то из местных в людской толчее на привозе: Ну куда ты лезешь, лошадь троянская!?, взглянув на хама уничтожающим взглядом лихо срезала: Соблюдай культуру речи, конь гортоповский!

Из Сибири.Потому и не пропускает что у двух, трех этажных домов не бывает колодцев.
Тем более в Одессе.Чистенький дворик, у ворот чугуные тумбы, чтобы извозчики не крошили
углы домов построеных из мягкого ракушечника.Иногда фонтанчик посеред двора или столик.
На второй этаж деревянная лесенка.Вдоль терраса как в Италии.Одессу как и Питер
строили итальянские мастера.Марк Твен(Самуэль Клеменс) писал типичный американский
городок, пока не увидел извозчика в зипуне.Платаны на Пушкинской сомкнулись, образовав
зелёный шатер над дорогой.Солнце столько, что можно эспортировать.Девчонки загорелые,
шухерные.Приятель:-Ты едешь на Тираспольскую?А куда же еще?.15 трамвай Слободка-Тираспольская(ударение на "О")У мене там свидание с дамой.Скажи шо жена приезжает, прошла
любовь, завяли помидоры.Приехал, нашёл её.Рассказал и говорю: Составь компанию на прогулку.
Она мне с обидой: А я тебе шо переходящее красное знамя?

2 Александр Коченов:
Да конечно, не питерские колодцы, а дву-трех этажные, невысокие, я это и имел в виду. Как еще назвать эти закрытые дворики то?:)
А еще помню и пешую статую Дюка у основания знаменитой Потемкинской лестницы, со свернутой в трубочку бумагой в опущенной руке. Статуя вызывает двойственное ощущение от ее восприятия, если взглянуть на нее в профиль:
"Вот вам - море, а вот вам - виза".