Уважаемый тов.Гироскоп кража госимущества ни когда не называлась воровством.Появился
термин ласковый НЕСУН.Ты здесь хозяин, а не гость тащи товарищ каждый гвоздь!
Едем на аэродром.Лётчик жалуется спать хочу как .ука.Купил мотоцикл с коляской К-650.
Поставил под окном.Ночью встал почирикать, глядь в окно три амбала колеса снимают.
Что делать.Финский домик на окраине ДОСа.Глухомань.Телефона нет.А они уже дело сделали,
уходят.Быстренько оделся взял деньги.Обежал иду к ним навстречу.О, ребята резину не
продадите?Они охотно согласились.Продали мне, мои родные колеса за полцены.А мотик
затолкал потом соседу в гараж, чтоб опять не покупать резину у себя.
Для молодёжи справка.Резина мотоциклетная тогда была в продаже, иногда.

леонид шутов:на дворе стояла зима..Заступили в наряд на пароход.На пароходе "заяц".
Привезли из ЮАР.Спрашиваю старпома-Попыток убежать не делал?Старпом смеётся -На нём
рубашка и шорты.Пришли в Питер.У вас мороз 30 гр.Вывели его на палубу подержали минут
десять, сейчас в каюте спит в обнимку с батареей накрывшись одеялом.

Не приятно поразили решетки на окнах в Кировабаде.У нас такого и в помине не было.
Спрашиваю местного товарища--Ара, зачем решетки? Он мне молодому идиоту объясняет:-Это
у нас национальный обычай такой.Смотрю лётчик на окна своего свинского домика клепает
решетку.Я его спрашиваю.У местных обычай решетки ставить, а ты зачем ставишь?Он психанул:-
Да если решетки не поставить, мебель унесут.

То Александр Коченов
Уходя с аэродрома с..зди что нибудь для дома!(Правда кроме керосина особо и нечего было, зато в лампе всегда на случай отказа света был залит чистейший, и даже родителям в столицу поставлял).

ШКРАБ Михалычу:При нашей бедности все сгодится.Бутылочку Б-70.Лучше итальянской
химчистки жирные пятна уберет.ЦИАТИМ-201 смазка супер, на хлеб намазывай.Чехлы самолетные
укутать свой доставшийся непросто "жигулёнок", предмет вожделения часы самолётные.
Один борт-техник рациоанализатор на движок мотоцикла поставил термопару.Покрышки
при неудачной посадке сдирались до корда, а камера новенькая детишкам на речку.
Голь на выдумку хитра.

Несли службу на пароходе, экипаж филлипинцы.Напарник спрашивает-Как сказать по английски,
у вас можно пообедать?Я ему --Саша ты закончил "Корабелку".Русский инженер знал четыре
языка.А меня в военном училище выучили двум английским фразам.Стой стрелять буду.
Руки вверх. Но чтобы у иностранцев не сложилось впечатление что они приплыли к папуасам.
Выучил десяток ходовых фраз.Сказал ему пару слов.Приходит довольный.Накормили от пуза
А что я им сказал? Хангри энд ангри.Голодный и злой.

Журналист рассказывал.В Японии подходит к ресторану.На пиджаке бейджик.Рашен.
Японец швейцар радостно улыбаясь распахивает двери и низко кланяясь приговаривает
Идите на куй позалста.Всё ясно.Соотечественики уже здесь побывали.

Сломались наручные часы, пришел в мастерскую, показал.
- Сделать не могу. У меня вся работа стоит, промывать нечем.
- А чем моешь то?
- Бензин Б-70. Знаешь такой? Специальный, авиационный! Дефицит! Так вот, обещают привезти только на следующий месяц.
Пришел на работу, дождался когда ТЗ подьедет бочку промывочную заправлять и подставил невзначай свою канистру 10 литровую. И портфель министерский был, как раз один-в-один канистра помещалась. Если с канистрой через проходную попрешься - ВОХР-овцы враз за ж@пу возьмут, а с портфелем - министр!
Принес этому Левше:
- Хватит?
От восторга чуть до потолка не подпрыгнул:
- Мне этого на год - лей, не хочу!
И часы бесплатно отремонтировал, деньги брать отказался.
Видел бы он, сколько этого бензина льется на АШ-62ИР :-)
Или как в нем спецовки стираются :-)

Александр Коченов: "Соотечественики уже здесь побывали."

Старый анекдот:
Уехали русские туристы, заселились из другой страны. Заходит утром обслуга и спрашивает:
- Вам кофе в постель или ну его на х@й?

P.S. Заодно проверим "фильтр админов" :-)

Привет всем!
Самая лучшая жидкость для стирки спецовок - сжиженый газ пропан-бутан. Слесаря на газонаполнительных станциях всегда так делают: нальют ведро и в спецперчатках, чтоб не обжечся, штаны быстро полоскают. Потом на веревку, и через 15 мин одежда как новая.

И вот до кучи про "газовых" идиотов:
иду однажды по микрорайону и вижу вдалеке как местные газовики обслуживают подземные ёмкости сжиженного газа. Ветер начал доносить своеобразный запах, и, подойдя ближе, я увидел, что эти рационализаторы подцепили шланг от краскопульта к балону с пропаном. Налили себе в бачек нитрокраски и красют забор. Я их аккуратно обошел по радиусу 100 м :)

Краскопульт к баллону с пропаном - это еще куда ни шло. К баллону с кислородом - это да! Как увидел, что собираются делать - ж@пу в горсть и скачками подальше.
От гаража этих идиотов, где все в масле :-)

Со "школьной скамьи" привили устойчивую неприязнь к поэзии. Ну, не люблю я когда меня что-то заставляют делать! Другое дело, когда...

Брали русские бригады
Галицийские поля,
И достались мне в награду
Два железных костыля.

Из села мы трое вышли,
Трое первых на селе.
И остались в Перемышле
Двое гнить в сырой земле.

Я вернусь в село родное,
Дом срублю на стороне.
Вьюга воет, ноги ноют,
Будто вновь они при мне.

Буду жить один на свете,
Всем не нужен, всем ничей.
Вы скажите, кто ответит
За погибших трех людей?..

Брали русские бригады
Галицийские поля,
И достались мне в награду
Два железных костыля…

ШКРАБ Михайловичу:Хочу добавить о замечательных свойствах авиакеросинов марки Т-1, Т-2, ТС1
такие раньше были.Керосином можно было лечить ангину, избавиться от ftirus pubis.
Заходит мужик в аптеку просит средство от этих фтирусов.Фармацефт вам нужна мазь Полетань
Да они не летают, ползают.

Для Александра Коченова:
Мандавошек выводить - согласен, первое средство. А вот насчет ангины :-) В топливе, не в керосине, а в топливе, даже летом жидкость "И" имеется. А она пластмассу растворяет. И еще куча присадок, для здоровья "не есть хорошо".
Ангину можно лечить "осветительным керосином". Еще лучше, но, не менее противно, горячим пивом.

2леонид шутов:

В пору нашей дружбы...

Как- то занесло в передовой по перебазированию на Николаевку (САВО)...шагаем кормиться по дорожке выложенной ромбовидной плиткой -навстречу мулаты- революционные ребята с соседнего континента...Столкнулись животами...Их обида была явно выражена...
в запоздалом инструктаже было сказано -посторониться не могут, потому что они обезьяны на маршруте...)))

Эх не пей Ибанушка керосинчик еропланчиком будеш!!!

2киргуТ:
Ох не пой Чурбанюшка про керосинчик лямпочкой будеш!!!

Тугрик: Эх не пей Ибанушка керосинчик.На занятии истории КПСС , полковник нач.кафедры
Песков рассказал случай из своего детства.К ним во двор зашел мужичок попросил выпить.
Хозяин отказал-нема.Мужичок спрашивает-А керосин у вас е? Е.Наляйте стакан керосину.
Отец вынес стакан керосина.Мужик его выпил и ушел.А пацан, он же полковник на всю
жизнь остался с вопросом-Что это было?

2-Александр Коченов:
Такой случай описан в книге Ю.Никулина -"Почти серьёзно"-мужик ведро керосина выпивал на рынке во время войны....

2Александр Коченов:
подполковник Лактионов и не такое рассказывал-главное напроситься близко к теме...)))

2Дв.глазок в кабине экипажа:
Может он и выпивал ведро керосина...попробывал бы он топливные насосы менять каком к верху- зимой, когда керосин подмышки греет...)))

2-V.G.:
Ваш вопрос не по адресу....у Юрия Никулина про топливнуе насосы КАКОМ к верху непрописано..

Уважаемый Дв.глазок в кабине экипажа, не совсем точно воспроизводите Никулина.Да выпивал
и зайдя за угол выливал в ёмкость.

Дв.глазок в кабине экипажа:
Упрек понял

Уважаемый Александр Коченов:
Разговор шёл об употреблении во внутрь...и наша дискуссия не дошла до того момента...-А что-же дальше....????А дальше ..-подносил ко рту два пальца и изрыгивал в емкости...-которые подставляла его жена..стоявшая за углом..
Рад , что на данной ветке есть те - кто знаком с данным произведением.

ШЕГРЕНЬ НА ЛАКЕ..НЕТУ ШЕГРЕНИ НА ЛАКИ ВРОДЕ, ТЫ ТОЛЬКО ПОДБЕРИ КРАСКИ ПОД СОДОЛИН, МОЖЕТ НАЧАТЬ РВАТЬСЯ, ЕСЛИ НЕ СОВМЕСТИТЬСЯ....Я ПОПРОБУЮ УЗНАТЬ У ДРУГА..НО ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО САДОЛИНОМ ОН НЕ КРАСИТ...КАК ТО МАШИНЫ У НАС РАЗНЫМИ ЦВЕТАМИ ПОЛУЧАЛИСЬ..ЕСЛИ КТО НЕ РАЗБЕРАИТЬСЯ, ТО НЕ УСМОТРИТ..ТАКИЕ МАШИНЫ В ДОЖДЬ ПРОДАЮТ ОБЫЧНО....

Дв.глазок в кабине экипажа:
Уважаемый Александр Коченов:
Разговор шёл об употреблении во внутрь...и наша дискуссия не дошла до того момента...-А что-же дальше....????А дальше ..-подносил ко рту два пальца и изрыгивал в емкости...-которые подставляла его жена..стоявшая за углом..
Рад , что на данной ветке есть те - кто знаком с данным произведением

это вряд ли-чушь это собачья -"изрыгивал" и т.д.

то: oleg_minorov

Миронов, если вы служили в Шяуляе нач.ТЭЧ,
а потом в 39 адиб (рассадник идиотизма на все ВВС),
прошу на связь!!!!

2 oleg_minorov
Если Вы из ХАИ, из Шяуляя (нач.ТЭЧ),
а плюс к тому еще и из рассадника
идиотизма 39 адиб (Лиелварде), прошу на связь!!!!!

To СЭР:

Нет, я в Прибалтике не служил. Азербайджан, Армения, Тамбовская, Костромская, Смоленская, Самарская области.

Приветствую идиотов.
Авиационным еросином в детсве сопливом моем матушка ангину лечила. Наматывала ватку на палочку, макала в керосин и горло смазывалаю В 10-м классе ангина закончилась - гланды удалил. Иначе медкомиссия резала.

И, кстати, о гландах, вернее об их удалении.
Удаляли мне их под двойным наркозом.:) Первый - обычный укольчик чео то из шприца. А второй - натуральный, можно так наверное выразиться.
Работала в больничке медсестричка. Лет на пяток старше меня - десятикласника, молодая, кровь с молоком. Но, главное - формы. Не опишу даже, до сих пор подростковое впечатление осталось. Знаете, бывают такие пышногрудые, розовощекие, апетитные блондинки, с основательным бюстом? Вот из таких она и была. Верхняя пуговица халата постоянно не застегнута была. А может ине застегивалась она.
Да еще и кокетничала со мною-пацаном тогда. А хрен ли, пацан, опыта то общения организмами с девицами тогда не было совсем, так поддруживал, целовался, не более.
А тут - такое сокровище, с такими сокровищами...Богиня юношеских грез, короче. Мечты, мечты....

Короче, посадили меня в кресло, салфеткой укутали и тут сзади подходит эта Богиня... Берет мою глову обеими руками и укладывает, куда бы вы думали? Имено между них, вернее на них, в ложбинку прямо и кладет... Я, блин, не то что о гландах, обо всем забыл.
И какие там гланды, наоборот думал, подолше бы резали. И поерзать все пытался, что б поосновательней ощутить прикосновение к Прекрасному:))
Такой вот он был - двойной наркоз:))

Почему человек всегда хотел летать? На этот вопрос у каждого, наверняка, будет свой ответ. Кто-то хотел ощутить себя свободным и независимым. Кому-то приятно само ощущение полета и строгой умиротворенности Пятого океана. Более прагматичному сознанию ближе скорость и возможность быстрого перемещения на большие расстояния. Романтикам же, умение летать дало возможность любоваться великолепием родной планеты, как величайшими полотнами искуснейших живописцев. Сколько раз, стоя у открытой двери, или грузовой рампы летящего самолета, готовясь к очередному парашютному прыжку, я ловил себя на мысли, что могу бесконечно смотреть на пейзажи, открывающиеся за бортом. Они всё время разные и неповторимые. Как прекрасна Земля на рассвете, когда она, подсвеченная первыми лучами восходящего Солнца, похожа на юную красавицу, ещё нежащуюся в дремоте, прикрытую тонким покрывалом рассветного тумана, но уже просыпающуюся на встречу наступающему дню. А шахматно-мозаичная россыпь полей, с вкраплениями сёл и хуторов и обрамлённая кристаллами озер и рек, создающая причудливый узор, достойный кисти Шишкина? Или когда под тобой снежно-белая перина клубящихся кучевых облаков, позолоченная сверху ослепительными лучами полуденного Светила, похожая на причудливые снежные гигантские замки, которые самолет цепляет крылом, и они не рушатся от этого прикосновения. Сверху Земля всё время разная, даже в одной и той же местности. Ну а уж если местность по рельефу и ландшафту неоднократно меняется за время полёта, то это похоже на посещение музея живописных полотен, только в более прекрасном, реалистичном варианте. И стараешься вобрать в себя, вдохнуть, это великолепие и понимаешь – дано ведь человеку всё от Творца, чего же нам все время не хватает ? Многие авиаторы, так и остаются на всю жизнь романтиками, напоенные и наполненные увиденным за летную жизнь великолепием, приобщением к служению Стихии. Так же, как моряки, как альпинисты, как старые водители-дальнобойщики, колесившие по стране не за длинным рублем, а за яркостью и сменой впечатлений. Откуда же берутся эти банкиры, политики, чиновники? Неужели эти люди так всю жизнь и проживут, не поняв, что это жизнь земляного червя, копошась в своей выгребной денежной яме интриг и подлости, да ещё и других туда же стягивая и убеждая, что это и есть жизнь. А всё, что вне этой тухлой, зловонной ямы – это идиотизм и бессмысленность. Да и небезуспешно. С такими рассуждениями о возвышенном, нередко приходится видеть, как многие крутят пальцем у виска, мол «Чё, крыша едет? Ты лучше бабло руби, да хапай всё от жизни, а ты про какую то романтику». Грустно это. Путь то в никуда…

Хорошо сказано...

2-VG-персонально!
Коронным номером подавалось выступление "человека-фонтана" Али-Аргана. На манеж-сцену выходил человек во фраке и под звуки фокстрота - на радиоле крутилась пластинка "Рио-Рита" - начинал ни с того ни с сего пить воду. Униформисты и артисты, одетые под униформу, выбегали со стаканами, фужерами, рюмками, кружками, чашками, и все подносили ему воду. Он жестом показывал, что правая рука устала, и брал сосуды левой рукой. Последним принесли кувшин из темного стекла.

- Керосин, - шепнул мне Жорж.

Али-Арган выпил содержимое кувшина, потом взял в руки маленький факел и стал изрыгать изо рта пламя, направляя его в первые ряды. Публика от неожиданности шарахнулась.

Мы с Жоржем Карантонисом сидели близко и ощутили жар.

-Неужели по-настоящему все пил?-спросил я у Карантониса.

- Да, тут без дураков, - ответил Жорж.

В это время Али-Арган начал извергать изо рта воду фонтаном в три струи.

- Видишь, - комментировал Карантонис, - сначала шел керосин, ведь он легче воды. А теперь вода.

Покончив с фонтаном, Али-Арган приступил к своему финальному трюку.
Оркестр, записанный на пластинку, играл танго. На манеж вынесли два столика с небольшими аквариумами. В одном плавали рыбки, в другом-лягушки. Прозрачной кружкой под хрусталь "чудо-человек" зачерпывал вместе с водой лягушек и рыбок и по очереди глотал их.

Музыка стихала. Ведущий программу громко спрашивал у зрителей, что они желают видеть - рыбу или лягушку?

- Рыбу, лягушку, рыбу...- нестройно кричали в зале.

- Рыбу, - просил ведущий.

Али-Арган, сделав икательное движение, вынимал изо рта за хвост рыбу. Таким же способом, только уже за лапки, он доставал лягушку.

Публика восторженно ахала и охала. На этом представление заканчивалось.

К концу представления мне вдруг стало грустно. Я заметил, что и Карантонис сидит подавленный. Стыдно было оттого, что люди выступали от имени цирка. А стало быть, и я, как артист цирка, имею непосредственное отношение к этому неприглядному зрелищу.
С одним из представителей жанра "человек-фонтан" я встретился несколько позже, когда такого рода номера запретили и этот человек вынужден был уйти на пенсию, благо возраст ему позволял. Буду называть его Кузьминым. Он рассказывал мне, что жанр этот трудный. Сам Кузьмин учился в двадцатых годах у заезжего иностранца. Тренировка растягивания желудка мучительна и болезненна, и начинать ее нужно в молодости. Артист не ест до спектакля несколько часов. Желудок ко времени выступления должен быть совершенно пустым. Обычно Кузьмин ел только поздно вечером. Ел много и, как он говорил, никогда не ощущал сытости.

Кузьмин рассказывал мне, что во время войны он пользовался преимуществами своего жанра. Утром шел на рынок, подходил к рядам, где стояли возы спекулянтов с бутылями керосина, и громко, так, чтобы слышали окружающие, спрашивал у первого попавшегося дядьки:

- Керосин-то крепкий?

И знал наверняка, что последует ответ:

- А ты попробуй.

После этого Кузьмин просил налить ему литровую банку и выпивал керосин, за который люди платили большие деньги. Все кругом замирали.

- Нет, не очень крепкий, - говорил Кузьмин и, вытирая платком рот, собирался уходить.

- У меня попробуй, у меня! - кричали с возов.

Выпив литра четыре, артист спокойно уходил. А с возов восторженно орали и никаких претензий за выпитый бесплатно керосин не предъявляли. И никто не знал, что недалеко за забором стояла жена Кузьмина с бутылью и воронкой. Керосин из желудка артиста перекачивался в бутыль. А потом продавался. На вырученные деньги Кузьмин покупал хлеб, масло, молоко.

Skymaster:

Простите, это продукт Вашего пера?

Только не сказанно от чего он ласты склеил от кероса, или печень у него катапультировалась?

Их много...;)))

Их много...;)))

Hawkeye:

Skymaster:

Простите, это продукт Вашего пера?


Ну, если предыдущий опус-размышление считать продуктом, то мой. Просто года полтора назад я получил приглашение быть членом редколлегии Российского журнала «Крылья», посвященного проблемам легкой авиации. Писал технические и правовые статьи по этой теме. А летом пообщался с В.В. Ершовым, командиром Ту-154 бывшего «КрасЭйр», автором книг «Записки ездового пса», «Аэропорт», «Страх полета» и т.д., благо он живет в Красноярске по соседству с моим братом. Ну и возникла мысль попробовать себя в художественной литературе на авиационно-философскую тематику. Написал несколько коротеньких новелл, если будет интересно, могу на эту ветку сбросить.

Skymaster: а может быть Владимира Ершова к нам на ветку пригласить ведь есть навярняка что рассказать а какие книги замечательные он пишет!!!!

2-Тугрик
Мангол-твою -Шудан.....-Ершова зову Василий!!!!

Я то хоть и монгол И не Шудан а Шуудань. а ты китаец так как через точки глаз твоих спиритусом залитых не разглядиш! И василий Ершов карточек визитных мне не оставлял! Поетому ошибочку простить можно я думаю.

История не про керосин ...про шило.
В 91 г. ноябрь пригнали борт в Саки на ремзавод , поселились в гостинице накрыли поляну , неуспели по первой , стук в дверь :
- Разрешите представится бортовой техник(все быстро и одним предложением ф.и.о. за давностью лет не помню)с северного флота АН-26 второй месяц на заводе , казна пуста, разрешите участвовать ?
Экипаж : - Братан вопросов нет заходи , будь как дома.
Гость : - За ваше гостеприимство , я вам фокус покажу.. берет стакан 250 гр. наливает шила , опрокидывает в горло и полоскае секунд тридцать и медленно-медленно проглатывает.
Все в восторге... проходит месяц , начало сцены похоже, только на предложение про фокус все хором ответили , что и сами бы не прочь показать такой фокус , только казна пуста и баки сухие ..

Призер городского конкурса любителей пива рассказывал про свою методику поглощения большого количества пива на скорость. Короче, накануне он выжирал литру водки. Утром не похмелялся. Начав соревнования, первые три литра пива у него шли только для утоления жажды ....:)

Skymaster:



Ну, если предыдущий опус-размышление считать продуктом, то мой. Просто года полтора назад я получил приглашение быть членом редколлегии Российского журнала «Крылья», посвященного проблемам легкой авиации. Писал технические и правовые статьи по этой теме. А летом пообщался с В.В. Ершовым, командиром Ту-154 бывшего «КрасЭйр», автором книг «Записки ездового пса», «Аэропорт», «Страх полета» и т.д., благо он живет в Красноярске по соседству с моим братом. Ну и возникла мысль попробовать себя в художественной литературе на авиационно-философскую тематику. Написал несколько коротеньких новелл, если будет интересно, могу на эту ветку сбросить.


Было бы неплохо, с удовольствием ознакомимся.. :)

Skymaster:



А летом пообщался с В.В. Ершовым, командиром Ту-154 бывшего «КрасЭйр», автором книг «Записки ездового пса», «Аэропорт», «Страх полета» и т.д., благо он живет в Красноярске по соседству с моим братом. Ну и возникла мысль попробовать себя в художественной литературе на авиационно-философскую тематику. Написал несколько коротеньких новелл, если будет интересно, могу на эту ветку сбросить.

ДУХ ЗАХВАТИЛО, БРАТ!!!!С такими людьми общался, да и сам достойно выглядишь.Не всякий сможет так Небо описать.Французики (Де Сент-Экзепюри ) не в счёт, они существа изнеженные Солнцем Шампани и Лотарингии.Нам, бродягам, закалёнными морозами Урала и Верхотурья , куды до них? Хе-хе...
ХозяинНеба, кидай ещё своих рассказов!От них, поверь, становишься хотя бы на чуть-чуть чище и лучше!Привет Костярину Кузнецову!Мой т.с.тебе сказать? На всякий пожарный.Вдруг ч/з Уфу пролётом будешь?
Рустем.

Книги Василия Ершова обрели и ещё обретут своего читателя.Замечательно лётчик-практик, а
не литнегр делится с читателем впечатлениями о своей работе.Конечно некоторым людям
далёким от авиации его книги покажутся скучыми.И в прямь некоторые страницы наставления
по производству полётов.Но вот эта подлиность, ощущение автора знатока своего ремесла в
лучшем смысле этого слова держит в напряжении читателя.На ТВ Имя твое Россия уже не
звучат имена Валерия Чкалова, Михаила Громова, Голованова, Байдукова всех не перечислишь.
Василий Ершов напоминает-Мы живы, мы летаем.Пусть не под Троицким мостом, но самолёты
пилотируем не И-16.И страна должна о нас помнить и гордиться соколами России.
А банкиры?Куда ж без них.Среди них есть тоже романтики финансов.

Skymaster:
«Чё, крыша едет? Ты лучше бабло руби, да хапай всё от жизни, а ты про какую то романтику». Грустно это. Путь то в никуда…

Между рождением и смертью, человечество себе придумывает развлечения, а то скучно жить будет. Продвинутым - небо, финансы. Да и всё, что приносит удовлетворение.А если и делаешь что-то лучше других - ну, тут полный кайф. И не важно, кто ты по профессии.
А вот усреднённые, те действительно так рассуждают. Не наградила матушка природа полётом мысли, вот и рубят бабло, на другое нет способностей.И незачем их жалеть, это они жалеют тебя...

У нас был ИАП ПВО, ну а в корпусе по замене появился новый зам. НШ, из ракетчиков. Ему показалось в-лом, что срочники ходят не строевым шагом и без музыки(ну не по уставу это).
Издали приказ... .Зима, мороз, солдатики в валенках, в ватных брюках и под барабан пытаются обозначить строевой шаг, а часть маршрута проходит через город, мимо заводской проходной. Редко кто из прохожих улыбался, все откровенно, в голоос РЖАЛИ.Комполка, когда увидел всё это своими глазами, не сумел быстро подобрать приличные слова, а потому высказался от души. Больше мы под барабан не ходили а штабист из корпуса, к весне куда-то перебрался на повышение. В других соединениях наводить порядок.

Из Сибири:
Приветствую идиотов.
Авиационным еросином в детсве сопливом моем матушка ангину лечила. Наматывала ватку на палочку, макала в керосин и горло смазывалаю
29/01/2010 [09:21:41]

Вспомнился случай с "керосинолечением". Если выкладывал его, простите за повтор.
Как-то в общаге, когда был холостяком, во время "лёгкого товарищеского ужина" кто-то упомянул о лечении горла керосином. Все усомнились: керосин - не спирт, что б пить его. Подтвердил только я, поскольку в детсте неоднократно им лечили. Этим живо заинтересовался мой сосед по комнате, который ощущать, по его выражению "лёгкие неполадки" с горлом. Ну я ему и сказал, чтоб назавтра подошёл к моему самолёту, там керосин ещё чистый, т.е без жидкости "И". Следующим утром, после постановки он пришёл и я, взяв присопособу для слива отстоя, пролил два ведра (чтоб другу набрать качественного), после чего дал ему банку с керосином, чтоб он из неё отлил себе в пузырёк. Но про "пузырёк" думал только я один, поскольку знал, что керосин пьётся по столовой ложке. А накануне вечером про дозировку не было сказано ни слова и друг подумал, что раз я, как знающий человек, даю ему целую банку, то её и нужно выпить. И незамедлительно к этому приступил. Я такого поворота не ожидал и разинув рот стоял и тупо смотрел, как он присосался к литровой банке. Немногочисленные окружающие были не вкурсе и с интересом наблюдали за происходящим. А я в ступоре не мог ни крикнуть, ни пошевельнуться! В общем, Витя не допил грамм 100 - с него: изо рта, из носа (и, как мне показалось из глаз) стал извергаться керосин. А сам он покраснел, как буряк! Но что удивительное, голос стал звонким и чистым! Что делать в таком состоянии с человеком никто не знал. С перепугу мы быстро оттащили его в обшагу (10 минут ходьбы от стоянки), наколотили тоже литровую банку марганцовки и заставили выпить. Как он смог и этот литр осилить - не знаю. Но он тоже был перепуган и страстно хотел "лечиться". Получилось, в общем, в точном соответствии с заповедью, что "знания умножают печали" - он сначала натерпелся физически, а потом ещё долго его подкалывали по этому поводу. Ну и я терзался угрызениями, чтоь ненароком "подставил" друга...