Отец начинавший службу в 1914 году и продолживший в РККА замполитов называл-ПОПЫ.
Всевозвращается на круги своя.На ТВ сюжет попов отправляют окормлять военнослужащих.
Должность называется-Зам командира по работе с верущими.В перестройку в " Пятом колесе"
был интересный сюжет.Кап-2ранга(препод. в воен.уч.)нашел математическую ошибку в трудах
К.Маркса.И побежал поделиться "радостью" в политотдел.Начались против него козни.
Уже немолодой человек не понял что его начальники не читали и не будут читать К.Маркса
что это для них кормушка.

Продолжаю.Интересно что эсперты на вопрос есть ли в самом деле ошибка? загадочно
улыбались(партия была в силе).Церковь тоже настолько консервативна что не позволяет
ничего менять.25 декабря основная часть христиан празднует день рождения Христа.
Дата достаточно условна.Но в России и еще несколько стран 7 января.Службу на старо
словянском служат и современные прихожане не понимают но с благоговением внимают.
Воистину!Верую ибо нелепо.

Господа читаю вас с удовльствием. уже второй год, начинаю писать. чувствую , чужой я здесь. но все равно. как у Льва Николаевича - не могу молчать. прилетаем мы в Шенефельд. рядом паркуется Таилланд-айрландс барышни все под 1.80 ( и где их там в сиаме нашли столько) мордахи. как как будто счас от визижаста. а не 12 часов летели и паксов обслуживали.

Руководящие господа товарищи тоже нос по ветру держат.На Северной (Жданова)верфи
строили катер.Говорили что для Самого! И строили ударными темпами и ночью при фонарях
часовню.Потому что принимать катер должна была приехать Сама!
Самолеты сейчас тоже освещают?А перед отвественым вылетом служат молебен?

neustaf:Это для созерцания! А наша Маша лучше!Пока ты для храбрости пьешь с горла.
Она уже распещерилась.И перекрестившись бабах провалился вместе с бэцелами.

Александр Коченов:

neustaf:Это для созерцания! А наша Маша лучше!

ну на вкус и цвет . как говрится...

neustaf: Не берешь у руки маешь вещь.

Александр Коченов:

а я ж забыл сказать. они ж в Берлине на почевку остались.

Отец мягко говоря авиацию не долюбливал.И то когда ты солдатом торчишь в окопе а тебе
на голову вручную немец кидает гранаты или в Крыму ехал на эмке прилетел мессер и
гонялся по степи до тех пор пока ногу не прострелил.В 44-году его дивизии обещали
авиаподдержку в карпатах.С утра туман.Пехота поднялась и на 17 км немцев отбросила.
И тут летят соколы на его глазах орудие расхерачили вместе с расчетом.
Рассказывал под Одессой.Летит У-2.Позвонили в ИАП.Наши не летают-отвечают.Ну значит
румын и дернули артилерией.А начарт дивизии кричит -Бей своих чтобы чужие боялись
и сбили.

Александр Коченов: Дата достаточно условна.Но в России и еще несколько стран 7 января.Службу на старо
словянском служат и современные прихожане не понимают но с благоговением внимают.
Воистину!Верую ибо нелепо.

Ну насчет старославянского со службы третей четвертой начинаеш понимать что к чему а если построчник молитв взять то еще просше

А вообще в жизни живу по правилу Геббельса "Чем чудовишнее ложЬ тем просше в нее поверить".

Александр Коченов:
Самолеты сейчас тоже освещают?А перед отвественым вылетом служат молебен?
13/12/2009 [05:11:57]

Бывает. Когда самолёту присваивали имя, приглашали священника.
Но бывают и экспромты. В середине 90-х выполняли почтовый рейс из Чкаловского в Хабаровск. Неизвестно как, но в числе пасажиров оказался батюшка. Перед посадкой освятил самолёт и дал иконку, которую прикрепили в кабине на верхнем пульте, по центру. На Восток сходили нормально, а вот на обратном пути при взлёте с Хабаровска не убралась левая стойка. Сделали круг и убрали повторно. На траверзе Красноярска загорелась сигнализция топливного фильтра - лёд. В Толмачёво садились при всех трёх горящих лампочках. Когда я снял фильтры, стаканы были покрыты льдом, как стекляные. И это при том, что при заправке в Хабаровске были отстранены два ТЗ! Порядка двух тонн слили на грунт прямо у обреза бетонки, под крылом, благо по местному времени было уже за полночь и никто не видел. Да и не до экологов тогда было.
Кроме технических поблем были поблемы с пассажирами. Возвращалась какая-то комиссия и, как обычно практикуется в той среде, они за один перелёт навёрстывали то, что не смогли выпить за полгода сидения в своих кабинетах. С нами летел начальник Благовещенского училища ГСС генерал-майор Ю.В.Кузнецов (который в начале Афгана был комндиром полка у А.Лебедя), но и его авторитета оказалось недостаточно, поскольку в районе Урала пришлось чуть ли не силу применять. К тому же одному из полковников стало плохо и уже запросили вынужденную в Кольцово. Благо на борту оказались врач и две медсестры. В Чкалоском к борту подъехала скорая, но очухавшийся "больной" слинял с общей толпой. Но нас удивило (причём приятно) другое. В конце второго салона летело три авиационных полковника - по значкам два лётчика и технарь. Судя по количеству пустых бутылок, они выпили не меньше тех 10 человек пехоты. Но выглядели нормально и вели себя достойно.
В общем, сначала считали, что освящение самолёту не помогло. Позже, при "снятии стресса" пришла мысль - а может наоборот, спасло?

Про освящение самолетов.
Святят, да еще как!В Тамбовской авиабазе самолеты даже именуют-"Десятина", "Софрино", плюс ко всему-напротив столовой часовенку отстроили.Командир-мой однокашник , расстарался.
Про авиасмекалку.
Давно это было, только начали на заводах Ил-28 выпускать.Эроплан новый, красивый, арективный, на улицу не выставишь, жалко, а в ангары много не набьешь-не входят.И так и этак пытались, а все никак!Ильюшин пообещал за разрешение проблемы обалденную премию и вопрос был решен.Старый мех предложил закатывать самолеты и спускать одно основное колесо.Самолет накренялся, следующий можно было закатить с перехлестом крыльев, и т. д.Все гениальное просто!

Сорвал самопальное объявление.Освящаю гаражи, машины, квартиры.Позвонил.Дребезжащий голосок
батюшка на пенсии.Доходов ни каких.Решил помочь.Пришел в гараж не могу ни каго уговорить.
Насел на знакомого парня.Машина у него тойота камри и номера 777.Ни в какую.Смеется,
святить не хочет.А тут вскоре подоспел "день жестянщика".Серега выехал а привез его
эвакуатор.Отец его рассказывал а я не знал то ли плакать то ли смеяться.На Вантовом мосту
его зацепила девятка.Вызвали ГИБДД.Через час приехал майор разорался.У меня там люди
погибли, словом ждите.Приехал старлей.Составил бумагу и ускакал.Серега пригласил в
машину владельца девятки, почитать протоколы. И тут их в корму шарахнул грузовик.Водитель
придремывал за рулем.Вызвали ГИБДД приехал старлей.Мат, перемат.Короче купил Серега по
новой тойоту камри и даже номера поставил старые 777, а вот святить отказался.

Нынче батюшки разные встречаются.
Пришла наша компания с Инетом в небольшой городок. Рельеф местности, ну, очень пересеченный. Самое удобное место, где "тарелку" поставить - крыша церкви. На купол конечно лучше, но, это уже чересчур нагло будет. Находим батюшку, начинаем объяснять суть вопроса, а у самих одна мысль: "А вот пошлет он нас сейчас, хоть и вежливо, но, далеко"...
Итог: антенна там, где надо, 220V на аппаратуру, у батюшки в церкви ip и безлимит 512.
Наверное, наш человек :-)

А я вот, когда на церковной машине вёз батюшку, так буквально под колёса пьяная баба бросилась ... но живой осталась и даже от "скорой помощи" убежала после того как ей голову перевязали.

да аглицкие летчики не кладут плитку, и ружья там кирпичом не чистят.

тоPilotiaga
Я , похоже, ОООчень тупой.Выхожу все время в ссылки авиафорума(Ту-22, Саки, смех и грех).Извините.А в чем , собственно суть вопроса?

Уже можна?

Окончание рассказа от 05.12.2009 , стр.158

Но все равно полетели. Сели вроде нормально. В Витебске. Миллион на миллион .Двух нижних антенн как не бывало...Так даже если захотеть- не сможешь. Это какой же угол атаки на посадке был? Как кот жопой по ковру...
Приняли неплохо... Казарма , 10 коек , 4 матраца. Так и ночевали. Карты , немецкое салями под немецкий же ликер скрасили эту ночь.
Утром перед носом прошелся бусел .Бусел -птица, удачу вроде как приносит. На полосе , непосредственно перед взлетом. У немцев черные кошки что хотят то и делают. А у нас по- людски - аисты ходют. Свои же, летуны... А это уже не просто примета. Домой летели как на крыльях...
Так бы все хорошо. Только кинокамера подвела. Ни единного кадра .Девственно чистая пленка.

"А Ваc: ГИРОСКОП, СТЕНДОВИК, OLEG MINOROV и ШКРАБ МИХАЛЫЧ, я попрошу ... зайти на Mail: Sergey233@inbox.ru ". Все инструкции получите там. Штирлиц.

Не идиотизм ли, разогревать замерзшие стопоры элеронов (- 32) зажженной газетой в 5 см от кессона с топливом?
Может быть.
Горящую плоскость на 10 000 и скорости 600 видеть доводилось.Свою плоскость. И ты вместе с ней на тех же 10 000...
Опыт подсказал , что ледяное топливо поджечь газеткой затруднительно.
Тем более, кроме газетки разогревать было нечем.А лететь то надо...

И еще к вопросу о замполитах.
В пору щенячества (моего) один из старых партрабочих восхищался молодым приехавшим в полк л-том."Вот ведь какой-приехал в полк с двумя огромными чемоданами.Откуда у л-та столько барахла?А там-ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ЛЕНИНА!!!"

История рассказанная майором медицинской службы...
Прибыл я в Кировобад. Принял медицинский пункт. Ну, там , опись пропись, сдал, принял...
И тут мне мой сменщик говорит:
Пойдем-ка я тебе покажу как надо прием больных проводить.
На что я ему отвечаю: Так я же с войск приехал. Знаю как это проводится!
Ничего ты не знаешь! Идем!
Спускаемя вниз, а там больных: видимо-невидимо!...
Мой сменщик, громко, по-командирски: В две шеренги становись!
Все больные организованно в две шеренги. Тишина.
Мой сменщик говорит: Русские, украинцы и белорусы! Шаг вперед!
Из строя не вышел ни один человек.
Тогда обращаясь ко всем оставшимся: ОСТАЛЬНЫЕ НАХ....!
И строй сразу оживился! ПАчему? Ми тоже бАлеем!
Мой капитан говорит:
А почему русские, украинцы и белорусы не болеют?
...не хотели представители наших среднеазиатских республик служить Родине. Везде искали малейшую возможность увильнуть от службы...
как говаривал один киногерой: картина маслом...

История рассказанная майором медицинской службы...
Прибыл я в Кировобад. Принял медицинский пункт. Ну, там , опись пропись, сдал, принял...
И тут мне мой сменщик говорит:
Пойдем-ка я тебе покажу как надо прием больных проводить.
На что я ему отвечаю: Так я же с войск приехал. Знаю как это проводится!
Ничего ты не знаешь! Идем!
Спускаемя вниз, а там больных: видимо-невидимо!...
Мой сменщик, громко, по-командирски: В две шеренги становись!
Все больные организованно в две шеренги. Тишина.
Мой сменщик говорит: Русские, украинцы и белорусы! Шаг вперед!
Из строя не вышел ни один человек.
Тогда обращаясь ко всем оставшимся: ОСТАЛЬНЫЕ НАХ....!
И строй сразу оживился! ПАчему? Ми тоже бАлеем!
Мой капитан говорит:
А почему русские, украинцы и белорусы не болеют?
...не хотели представители наших среднеазиатских республик служить Родине. Везде искали малейшую возможность увильнуть от службы...
как говаривал один киногерой: картина маслом...

История рассказанная майором медицинской службы...
Прибыл я в Кировобад. Принял медицинский пункт. Ну, там , опись пропись, сдал, принял...
И тут мне мой сменщик говорит:
Пойдем-ка я тебе покажу как надо прием больных проводить.
На что я ему отвечаю: Так я же с войск приехал. Знаю как это проводится!
Ничего ты не знаешь! Идем!
Спускаемя вниз, а там больных: видимо-невидимо!...
Мой сменщик, громко, по-командирски: В две шеренги становись!
Все больные организованно в две шеренги. Тишина.
Мой сменщик говорит: Русские, украинцы и белорусы! Шаг вперед!
Из строя не вышел ни один человек.
Тогда обращаясь ко всем оставшимся: ОСТАЛЬНЫЕ НАХ....!
И строй сразу оживился! ПАчему? Ми тоже бАлеем!
Мой капитан говорит:
А почему русские, украинцы и белорусы не болеют?
...не хотели представители наших среднеазиатских республик служить Родине. Везде искали малейшую возможность увильнуть от службы...
как говаривал один киногерой: картина маслом...

История рассказанная майором медицинской службы...
Прибыл я в Кировобад. Принял медицинский пункт. Ну, там , опись пропись, сдал, принял...
И тут мне мой сменщик говорит:
Пойдем-ка я тебе покажу как надо прием больных проводить.
На что я ему отвечаю: Так я же с войск приехал. Знаю как это проводится!
Ничего ты не знаешь! Идем!
Спускаемя вниз, а там больных: видимо-невидимо!...
Мой сменщик, громко, по-командирски: В две шеренги становись!
Все больные организованно в две шеренги. Тишина.
Мой сменщик говорит: Русские, украинцы и белорусы! Шаг вперед!
Из строя не вышел ни один человек.
Тогда обращаясь ко всем оставшимся: ОСТАЛЬНЫЕ НАХ....!
И строй сразу оживился! ПАчему? Ми тоже бАлеем!
Мой капитан говорит:
А почему русские, украинцы и белорусы не болеют?
...не хотели представители наших среднеазиатских республик служить Родине. Везде искали малейшую возможность увильнуть от службы...
как говаривал один киногерой: картина маслом...

зкв44.Кировабадская санчасть говоришь?Очнулся после пьянки, гулянки.Ё моё.Драть будут.
Итак нашу троицу репрессировали.Толю сослали в Укурей.Виктора не тронули потомучто
умудрился между пьянками закончил вечерний университет марксизма-ленинизма.И еще нажравшись мычал:-М..мм мудрая политика партии.Отступление. Спустя десяток лет навестил
меня пошли с дамами в кино.Витя уже был хорош, а сначалом сеанса отключился.Но когда
в кино журнале показали дарагого Л.И.Брежнева раздался на весь зал голос Вити-Мудрая
политика партии!.В зале захохотали.

Иду сегодня утром в гараж, останавливает прохожий:
- Скажите, пожалуйста, а который сейчас час?
- Восемь тридцать.
- А утра или вечера?
- Утра, конечно. Если бы вечера, то было бы двадцать тридцать.
- А день какой?
- Понедельник. 14 декабря 2009 года. Россия. Планета Земля. Солнечная система, - от избытка информации у него, похоже, "бортовая ЭВМ" глюкнула. Стоит, челюсть отвисла, глаза тупые.
Вот это погулял! :-)

Головушка бо бо, денежки тю тю а какое сегодня число?Чего делать? Думай Федя, думай.
Сообразил комэска же объявил что среди солдат эпидемия дизентирии.Вот и выбирай или
пьяница или засранец!Выбрал.Поехал в санчасть к Коли-коновалу.Зашел к нему в кабинет.
У Коли солдаты, ведет приём.Тов.ст.л-т плачется солдатик-Голова болит.Покажи где.
Сестра намажь ему лоб зеленкой.Следующий.А у меня нога болит, хромаю.Сколько до дембеля?
Три месяца? дохромаешь.Тебе чего? Это уже мне. Делаю страдальческое лицо руки на живот
и сгибаюсь.Коля даёт бумажку иди в туалет.После спирта заперло, опять проблема.Туалет
типа сортир во дворе.Из него выскакивает в коричневом халате больной.Захожу лужа.Макнул
и понес Коле.Коля разорался.В окно надо показывать а не тащить сюда заразу.Вообщем
ясно поедешь в госпиталь.Николай а в санчасти нельзя? Нельзя, не положено.Солдатик
шепчет соглашайтесь в госпитале хорошо.А у меня другие планы.Коля еще говорил что
питание у него для нижних чинов.Уломал.Сестра отвела в палату.Обмундирование спрятал
в тумбочку.

Вечером как всё стихло.Переоделся.И почапал в Чинару №-1 через поле.Это дерево вокруг
которого выстроена чайхана.Поправился.И доволльный на коечку.А вот питание жиденькое.
Кашицы, бульончики.Организм не получая каллорий в чистом виде(спирт) страдал.
Не выдержал переоделся и в столовую.И надо же такому случиться напротив садится Коля.
У Коли глаза становятся квадратными и шипит-Ты обалдел.Весь полк выведешь из строя
Я отбрехиваюсь что стало лучше.Сказать правду ему нельзя, заложит.Отобрали у меня одежду.
А тут вскоре анализы подоспели настоящие.Коля:-У тебя нет дизентирии! Я его убеждал
что он великий знахарь вылечил.Но сомнения у него остались.Комэска тоже хитренько
посмотрел:-Дизентирия говоришь? Ну, ну.

Один военный - ноготь на большом пальце вросший удалить пошёл к полковому врачу старлею м/с.
Тот говорит - нет проблем ... и не заметишь. Сделал укол - у пациента сердце встало, непереносимость анестезии. Вызвали реанимацию, сами стали реанимировать и из медсанчасти выносить со второго этажа ... уронили, голову пробили, но больной очнулся. В нейрохирургии голову зашили, ... а ноготь вросшим так и остался.

http://www.proza.ru/avtor/georgij46

В училище.Только поступили.Жаркий август.Каждый день строевая.Портянки фиолетовые.Пальцы
ног зеленые от зеленки.Грели на солнце шелушилось вообщем вскоре избавились от грибка.
На старости лет купил с рук унты на лыбную ровлю.Ногти зеленые.На большом пальце ноготь
вросший но шатается.Врач -Сейчас видов грибка до черта.Обувь выбросить.Носки стирать
хозмылом, гладить.Ноготь снял легко.И чего делать?Подруга привезла пол-литра формалина.
Разведи на ведро воды.Развел фифти-фифти и залил всю обувь крепким аж дух зашибает раствором.Звонок.Вызывают на службу.Одеваю мокрые ботинки еду на вахту.Ноги покраснели.
Но обошлось.Варварским способом избавился от грибка.Спас обувь, но другим не советую.
Формалин сами понимаете применяют где.

Знаю им в морге мозги заливають для запаха

Для Pilotiaga:
По адресу зашел, координаты для связи выдал.

Для Тугрик:
Брат! Не превращайся в мунгу, будь человеком :-)

Ладно 16-го на месяц уезжаю трудом исправляться может трудотерапия поможет

ШКРАБ Михалыч:

И еще к вопросу о замполитах.
В пору щенячества (моего) один из старых партрабочих восхищался молодым приехавшим в полк л-том."Вот ведь какой-приехал в полк с двумя огромными чемоданами.Откуда у л-та столько барахла?А там-ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ЛЕНИНА!!!"

13/12/2009 [18:45:13]


Замполит пришел в санчасть с жалобой на головные боли. Просил освобождения, так как получил производственную травму. По итогам расследования выяснилось - ему на голову упал томик Ленина в ленкомнате. Комбатом был послан нах. Было в 453 ОБАТО в Смуравьево.

Ничего не понимаю, почему не публикуется???

Всем коллегам привет! В 123 ШМАС КТОФ во Владивостоке в 1983г.один из курсантов 2 роты из Узбекистана был необрезанным, когда об этом узнали узбекские однополчане, то быстро лезвием "устранили недоработку земляков"! Результат-заражение крови, далее недоработка фельдшера и ...цинковый гроб! Никто не хотел везти тело на родину бедного бойца! Все боялись! Не знаю кого и как наказали за дурацкую смерть будующего механика по СД ВВС КТОФ!

1 часть.
Хрен знает чё сегодня...150 залудил "послеполётных", закурил...и чёта вспомнилось...Такие мудаки всё-таки были в молодости...Просто жестокие мудаки и фашисты.Генетические, можно сказать, уроды.
Был у нас в эскадре прапорщик Ваня Скочко в группе САПС.Большой любитель , ессно , сала, спирта и ...халявного курева.Об этом дальше.А ещё Ванька бриться не любил.Вернее, настолько у него щетина пёрла, что по-моему два раза в день брился.Один хер - утром вроде иссиня-выбрит, а к вечеру уже на сантиметр зарос.И усищщи у него были аки у Тараса Бульбы.Или Чапая.Вылитый Отто Бисмарк.В общем, пестец какие тараканьи усищщи!И лишился Ванька этих своих пышных вторичных половых признаков аккурат за свою склонность к халявному куреву, глупость и отсутствию чувства меры.Да ещё чуть глаза не лишился.Забыл, Ванька ещё страшно картавил и заикался.Одновременно.Это как в рот вставить шланг со сжатым воздухом и заставить произнести быстро-быстро "Триста тридцать третья артиллерийская бригада пропала в буране" и бить по спине оглоблей.Сильно смахивает на журчащий ручеёк.Ручьищще.Буквами невозможно передать.Ванька сильно страдал от речевого "фефекта фечи", но, когда мы собирались в курилке рядом с домиком эскадрильи, тем не менее непременно старался быстро-быстро (пока выкуривал одну "Приму") поразить наше воображение парой смещных историй, пятком угарных анекдотов и с десятком прикольных поговорок. .Забивая при этом всех рассказчиков своим речевым ручьём и бурными жестикуляциями.Мы старались Ваньку слушать не перебивая, (и не понимая, впрочем, его рассказов)... даже смеялись дружно... когда он сам смеялся.В общем, вежливо слушали, пока Ванькин ручей не иссякал и он не уходил, довольный собой.Затем неспешный эскадрильский разговор возвращался в прежнее русло:рыбалка-бабы-замполиты- и пида...ас Горбатый (год был уже 90-й)."Стюардесса", "Ту-134", "Интер", "Герцеговина Флор" в военторге уже давно кончились, начались крутые перебои с табаком, счастливчики пыхтели "Примой" Моршанской.И вот как-то обратили мы внимание, что навязчивый Ванька стал уж слишком часто стрелять у нас курево.Слишком часто стал наведываться в курилку и растягивать свои бесконечные картавые истории не на одну, а на 3-4 "Примы".Причём, не свои, а стрелянные у слушателей.Да и хер бы с ним.Да вот несколько раз замечали Ваньку жадно, воровато, на скорость курящим за углом домика эскадрильи, хотя с утра он клялся, что "Курева них..я нет, сам на подсосе".Кое-кто (и я впоследствии) перешли уж на махру и самокрутки.У пролётных бортов меняли "шило" на курево.Мучились, НЕ КЛЯНЧИЛИ.Выкручивались.Бычки прошлогодние находили по углам избы (мы втроём, лейтёхи, домик снимали в городе), бычки вытряхивали, сушили , крутили самокрутки.А Ванька просто нас достал и обнаглел.Истории его надоели, мужики в курилке его открыто нах..й послать как-то стеснялись, с ноги на ногу переминались, но курево давали.В общем, мы поняли, что Ваньку от халявы просто так не отвадить, а его россказни- просто способ слупить пару-тройку цигарок под дурачка.И вот к-н Андрюха Ви...кин, недобро сверкнув чёрным глазом, как-то сказал:"Всё, пестец, или я отучу урода , или урою халявщика прямо в курилке!"

часть2.
На следующий день Ванька, как по расписанию, прибыл в курилку, влекомый запахом табака.Снова зажурчал его ручеёк...как всегда он воскликнул "бг-г-г-г-а-а-а-ц-ц-цы, дайте ц-ц-ц-ци-г-г-а-г-г-ку, а то д-а-а-льше г-а-а-сс-к-а-зывать н-н-н-е буду!"Одного спросил, другого, третьего..."нет, Ваня, кончились".У Вани усищи вздыбились от недоумения...Как же так?Табаком-то воняет?Зато добрыа Ви..кин Андрюха пачку "Примы" спокойно протягивает, кури Ваня.И сигаретка так призывно уже из пачки торчит наполовину...Ванька взял цигарку, Андрюха прикурил ему...Опять понеслось про "Тристатридцатьтретьюартиллерийскуюбригаду"...И тут ипануло перед носом Вани так, что мы чуть не попадали.Башка его окуталась пороховым облаком, словно орудие главного калибра крейсера "Аврора".Завоняло гарью и жжёным волосом.Ванька завизжал поросёнком, закрутился юлой и бросился вон из курилки, опережая собственный вой.Всё правильно...Пиротехник, бля, Андрюха ему в сигарету заложил заряд пороха.Да не просто так, а целую конструкцию- свернул картонный цилиндр, плотно-плотно набил туда порох, с одной стороны вклеил пыж с дырочкой, чтобы ипануло ...как следоват... в нужном направлении, в сторону усищ Ваньки.Андрюха, когда рассказал про устройство чудо-сигареты...Нас чуть Кондратий не хватил."Андрюха, бля...беги за Ванькой, ты ж ему череп разворотил!"...Тут капитан Ви..кин на жопу-то и сел...Шутки-шутками, а под статью идти неохотаПобежал он за Иваном, да до самого вечернего построения их не было.Приползли, всё-таки.Оба.В стельку-в сиську-в дым.В обнимку, обблёванные, у каждого по "Казбеку" в пасти.Но в-е-с-ё-л-ы-е...Ик!А Ванька...КрасавЕц!!!Рожа голая, непривычно-бритая-сизая.Лысый абсолютно.Даже без бровей...Просто противогаз!!!Левый глаз заплывший.Зам.инженера, Верноштопов, добрый и старый, как медведь из Маугли, обоих нах..й послал и отправил в вечерний тягач по городу.
Рассказ гвардии капитана ВВС А.Ви..кина (тудытьеговкачель)."Догнал я Ивана уже в районе 2-й эскадры.Не останавливается, падла, несётся как хорошая борзая.Пришлось подсечку применить (СМЕРШевец тоже, блин, хе-хе).Ванька завалился и за башку держится.На спину его перевернул и ох..ел...Усы на полморды сгорели, бровей нет, чёлки нет, шары открыть не может.В общем, лысый наполовину как Ленин и пол-уса болтается.Порохом воняет.Садами-огородами, потащил его в санчасть.Дежурный по санчасти, л-т Неве..ин, в ситуацию вникся, озаботился, за пузырь шила Ваньке морду обработал, усы сбрил.Спирт кончился, поэтому новый облик Ваньки нас с Нев..ежиным художественно не до конца устроил.Нев..жин второй сам выставил.И пачку "Казбека".На половине второго пузыря...позвали медсестру, продолжили ВЕСЕЛЬЕ(!), и оббрили Ваньку , с шутками-прибаутками...солдатской машинкой...ващще нахер наголо!Вечером вспомнили про воинский долг, поползли на построение...После...в гаражах с Ванькой продолжили"
Рассказ гвардии прапорщика И.В.Скочко.Своей жене.
"Дура!Сирена синяя!Нихрена ты не сечёшь в наших тяжёлых воинских буднях.Пока ты по магазинам в городке шныряешь, с подругами лясы точишь, я вот тут...тавой...подвигами занимаюсь.Кресло нам секретное катапултное привезли.Испытывать мощщность мне доверили.Лётчиков для войны берегут...А мы в мирное время герои.А кому ж еще, я ж потомок Тараса самого Бульбы!На ночь отложили.А как же?Все секретные испытания-ночью.Ладно хоть живой вернулся...Ну и шо что в три ночи?Спроси к-на Андрюху Ви..кина.Он меня и испытывал.Шарахнуло кресло, Маня, хорошо...Видишь, порох в кожу въелся?То-то...Спиртом в сознание приводили, Маня...спиртом...Дальше не могу рассказывать.Секретно.Мольчи!Но скоро, дуррра, жди...буду стршИм прапорщиком."
Больше Ванька курева не стрелял, а к-н Андрюха Ви...кин его опекал, то сигаретку ему даст, то папироску.Ванька историй в курилке всё реже и реже рассказывал.Незнай, ему этой сигаретой взрывной по мозгам так дало?

Пилотом можешь ты не быть, но гироскопом быть обязан...

Dizel:

Пилотом можешь ты не быть, но гироскопом быть обязан...

Ладно хоть не микроскопом...хе-хе...чтоб гвозди заколачивать...

Да не, я честно пытался прочесть...
Но...
Многа букафф...

.....- почему яйца грязные?
На что официантки с не меньшим удовольствием кричали на весь зал:
- кухня, почему лётчикам яйца не помыли?..........

По нормам прод. пайка лётчикам армейской авиации (читай-вертолётным) полагалось 1 (одно) яйцо куриное в сутки, в отличие от многих других, где было 2. Так вот, братья истребители и прочие сверхзвковые прикалывались, называли нас "лётчики с ОДНИМ яйцом". Было обидно.

читал ветку с начала- и оторваться не мог ...до агрессии рф против Грузии. стошнило.
никакие вы не ИДИОТЫ- обыкновенные фашисты.

pes: У царя Соломона было кольцо с гравировкой-Это пройдет.А внутри-И это пройдет.

pes:

читал ветку с начала- и оторваться не мог ...до агрессии рф против Грузии. стошнило.
никакие вы не ИДИОТЫ- обыкновенные фашисты


Тогда вы, пес'ы - необыкновенные!

Эскадре не везло, перекидывали её с места на место по аэродрому. А тут выделили место, велели обустраиваться капитально. И народ, поверив в благие помыслы начальства, засучил рукава. Тары от ракет было много, фанера перший сорт. Стройка по возведению эскадрильского домика набирала обороты. Просто строить было скучно, решили домик попутно украсить картинами на авиационную тему. К осени уже стоял домик и радовал глаза своей красотой. Напротив стоянки эскадрильи располагалась стоянка прилетающих транспортников, прилетающие экипажи любили зайти погреться, да полюбоваться живописью на стенах.
Где-то в Москве, дядя с большими лампасами, по дружески, позвонил своему другану по баньке:
-Иваныч, ты там дай команду на аэродром «Приволжский» пусть порядок наведут. Мы тут проверяющего отправляем туда.-
Иваныч позвонил дальше. Те тоже позвонили, и пошла волна звонков. Всё, что услышал последний, больше напоминало бурю. Бедный обладатель этого телефона только успевал вытирать разом взмокший лоб, и тараторить в трубку, что всё выполнит, и не посрамит…
С вытаращенными глазами стал мотаться по аэродрому, увидев домик, заорал:
-Убрать… развели бардак, я вам покажу. Это вам не курорт.-
За ночь от домика остался только бетонный квадрат.
Проверяющий приехав, занялся своими делами, а потом перед отъездом изъявил желание посетить вторую эскадрилью.
Привезли генерала на стоянку. На бетонном квадрате стояли мокрые от дождя техники, кругом была серость. Генерал с изумлением спросил:
-А где эскадрильский домик? Мне в Москве рассказывали, какой тут красивый домик для техсостава стоит. Хотел посмотреть.-
Сопровождающий от этих слов уронил свою челюсть, а потом, давясь словами, дал пояснение:
-А мы… того… этого. Снесли его… для порядку…-

pes:
читал ветку с начала- и оторваться не мог ...до агрессии рф против Грузии. стошнило.
никакие вы не ИДИОТЫ- обыкновенные фашисты.

Иди с миром, родной в сторонку, раз тошнит. Здесь не блюй.

Для Из Сибири:
Он ничего не понял :-(
Или просто долбо@б :-)

pes! ИДИОТЫ давным давно распрощались со всякого родами -измами. Для них есть только один -изм: ИДИОТИЗМ авиационный. Есть еще просто - идиотизм, он проявляется в политике (в основном), в повседневной жизни, везде и всюду.
ИДИОТЫ могут тянуть РУС, могут - штурвал, могут "крутить гайки", могут "копать яму, а могут не копать". Они многое могут. Но, никогда ни один ОДИОТ не поставит любой -изм выше человеческой жизни. Специально для тебя поясняю: любой национальности. Убить грузина, например, только из-за того, что он грузин? Никогда в жизни. Убить агрессора, любой национальности? Всегда пожалуйста! :-) Я к тебе не лезу, и ты ко мне не лезь.
Несколько цитат:
БоСтах::
"У нас тут, кто не хамит - все свои".
Flatter:
"Тебе ведь уже сказали, что на этой ветке общаются профессионалы . Если бы ты знал скольких мы своих друзей, начиная с курсантских лет, закопали ..."