PS: ..У нас , помню, технарь самолета "01" никогда не писал рапорта на отпуск, а уходил вместе с начальником училища. И в строевой части мы никогда не писали рапорта по этому поводу. Составлялся график отпусков, и НШ стряпал приказ, а на построениях объявляли :
- С понедельника ТЫ в отпуске. Всем было понятно , и никаких вопросов не задавали. И спокойно, заблаговременно могли заказать путевки. Само-собой жизнь вносила определенные поправки.

Выпускные экзамены по физподготовке.Бег три км. группой на время.Не иначе как бес попутал
Никогда не отлыванили от парадов, марш бросков.На короткие с приятелем бегали хорошо
ноги длинные.А на длинные дистанции плетемся в хвосте.Ну и срезали, пробежали два км.
Подходит комроты.Это госэкзамен!Устраивает вас выпуск мл. л-ами без диплома? Нет? На старт.!Ну и вдули всего пять на хитрую жопу есть....Вспомнил, читая книгу о подготовке
спецназа.Группа тащила много км муляж с песком "раненый".Сообразили! Закопали в лесу и
на базе доложили подороге умер.Командир не растерялся.Зачитал указ Умершему присвоено
звание Героя, захоронить на родине!

У нас в училище нач ОСО подп-к Эйникис, встретив меня в расстегнутой ШИНЕЛИ (4-й курс) изрек:
- сегодня ты ширинку не застегнул, а завтра шасси на посадке забудешь выпустить.
Хотя имел к авиации такое отношение как в той поговорке:
"Рожденый ползать заведовал складом, где хранились крылья для рожденых летать."

В небольшом южном городишке лётчик Герой Сов.Союза заметная фигура.Но власть его игнори-
ровала и он ее тоже.Коренастый, не высокого роста, с львиной седой гривой.Гладко выбрит,
в черном костюме, на груди звезда.Ходил на автопилоте с нахмуреными бровями.Военком
рассказывал, что за второй звездой поехал в Кремль в обычном своем состоянии.Короче хорошо
хоть первую не отобрали.Командующий воздушной армией Красовский писал в мемуарах.
Приезжаю в авиаполк.Над аэродромом воздушный бой.Наш истребитель один сбил мессер, другой
удрал.Лётчик сел.Красовский с комполка подъехали познакомиться.Молодец! А почему нет
наград?Сколько сбил немцев?Комполка-7 самолетов!И на ушко Красовскому зашибает здорово.
Красовский:-А ты не пьешь? Тоже пьешь, а самолеты не сбиваешь, представить к награде.
Нач ГАУ Яковлев рассказывал.Совещание у Сталина.Открывается дверь и входит нетвердой
походкой военноначальник.Шатаясь дошел до стола и оперся руками.Гробовая тишина.Сталин
подошел и участливо спрашивает:-Вам нездоровится?Да тов.Сталин!Идите, отдыхайте.И сказал
присутствующим.Человек одержал на фронте большую победу.Мы его вызвали наградить.Он не
ожидал что его пригласят сегодня и не расчитал свои силы.Не будем осуждать его.Кстати
после войны Яковлев тоже посидел для порядка.

Прошу прощения, может не совсем понятно.Красовский писал именно об этом летчике.В конце
книги он намекнул что этот летчик стал комполка.Фамилию не назвал человек достойный.
Кстати медики говорят только водка хорошо снимает стресс.

Не хватило решили добавить.Денег нет.Идем к Розе продавщице сувениров перехватить десятку.Роза у нас была как переходящее красное знамя, приезжала молодежь завязывались
романы, потом другие, до женитьбы дело не доходило.Роза дала денег и говорит:-Вы мои
хорошие друзья, а помочь мне не хотите.К вам приехали л-ты приведите ко мне какого-нибудь
дурака может влюбится и женится.На радостях мы заверили как только так сразу.Выходим
из магазина и встречаем новичка л-та.Одет был в штатское, вдобавок кавказец.Молодые
идиоты не подумали что Розочка всегда хвасталась, я только с офицерами.И он пошел
знакомиться.Как Роза орала матом и на него и на нас.Он ушел.Роза успокоилась.Обвинение
что мы привели первого попавшего азербайджанца с нас было снято.Роза сказала что долбо..
бов у нас много еще приведете.Коронный номер выкинула Роза наша боевая подруга, письмо.П
Примечательный адрес: Москва, Кремль.На могилу Ленина.Роза обращалась спросьбой к Ильичу
Чтоб он помог ей получить квартиру.Она писала что она сирота, отец погиб на фронте.
Мы сказали что её посадят.Она заверила сейчас все пишут Ильичу и всё она перебровала
и всё бестолку.Квартиру она получила.

А у нас в Гвардейском под Симферополем официантки говорили так: "Лётчик просит, - надо дать..." Подразумевали под этим они две главные необходимости для официанток (женщин) в лётной столовой (ведь они ещё и официантки)...

Как-то открыли по моей заявке один Авиакосмический музей....для моего друга -старого инженера одной авиакомпании..., после организовал меленький банкет с двумя женщинами (по благодарности) -экскурсаводами этого музея..., после ряда тостов и навязчивого, постоянного, безответного ухаживания моего старшего товарища за одной из женщин....которая несогласна или почти несогласна....товарищ очень устал предпринимать бесконечные попытки... и одна из них попросила его сказать тост...Он встаёт, наливает..и глядя в глаза сомневающейся..произносит -ЕСЛИ ЛЁТЧИК ПРОСИТ -ЗНАЧИТ НАДО ДАТЬ!!!

Лётчик просит - надо дать, штурман может подождать ...

На первом курсе в Сызрани повезли нас свеклу собирать. Через какое то время всех это занятие задолбало, два сержанта, Курлычкин и Потапов (кажется), решили поспорить что Курлычкин не съест целую свеклу, если не съест, в добавок ест пачку сигарет, если проглотит - сигареты ест Потапов. Курлычкин жевал до блевоты но осилить не смог, сигареты ему простили, но было бы прикольно.

Там же. Повезли капусту убирать. Ком роты наш не разрешал нам офицерские шапки ежедневно носить, ходили в солдацких, а три другие роты ходили в офицерских. На обратном пути мы на ходу шапки из Камазов повыбрасывали, выходим новых. 1 курс, ком роты м-р Копейкин, кто знает СВВАУЛ тот и Копейкина знает... Ох и про3, 14здон мы получили от всех кто выше курсанта 1 курса до нач училища. А Копейкин как оказалось ехал сзади и собирал шапки, с не скрываемой радостью я и свою потом нашел в общей куче...

Пугачев. 4 курс. На дискотеке ком роты замечает курсанта в гражданке, на закономерный вопрос, получает ответ:
- Постирался товарищ майор.
Больше у майора вопросов не возникло, в тот данный момент, за что наверное себя корил в подушку потом. Но вот вспоминаю, что во многих случаях для отмазки курсанту важно было быстро и что нибудь ответить емкое.

Потом эти навыки тоже спасали но со временем растерялись...

Лейтенантом. После обеда нужно было борт отгазовать, пошнл в общпгу за шлемофоном, иду обратно встречаю ком звена, тот меня распекает что обнаглел, мол в рабочее время дома сидеть и т.д. Стойко все выслушал, покаялся. Иду дальше и вдруг мысль, а за что собственно, я ведь за шлемофоном ходил...

На срочной службе дело было. Сломалась гарнизонная баня и личный состав повели в городскую. А я в наряде. Блин, а там ведь можно подсуетиться и пиво, и рыбку вкусить. Их прямо в бане продавали. Сменился с наряда, вытряхнул противогаз, в сумку сложил все для бани и вперед. В городе нос к носу сталкнулся с замполитом:
- Сержант! Что, тревога что ли?
- Ни как нет.
- А почему с противогазом?
- Да я в баню иду.
- Самовольно!?
- Ни как нет, самостоятельно.
- Тогда иди :-)

Я вот спросить хочу кто знает чем занимался ДОСААФ ? И правдо что начальника ЦРУ выгнали нах из за того что не смог эту тайну разгадать?

http://s777s.ru/

nampora:
За такую рекламу канделябром по пустой черепушке. ТебеПора!

Реальный случай:
На подведении итогов выступает командир полка:
"Такого-то такого-то старший л-т ХХХцкий совершил грубую посадку с отрывом от ВПП.
И ни командир эскадрильи, ни командир звена - никто не смог предупредить этого козла!"

А от гугла тебя отключили за превышение IQ?

http://ru.wikipedia.org/wiki/% ...

для Монгольской валюты

ДОСААФ - Добровольное Общество Скрывающихся от Армии Авиации и Флота :-)))

насколько я понял

nampora: Я так понял это у них тачку починил и поехал до кладбисча в белых тапках

nampora: Я так понял это у них тачку починил и поехал до кладбисча в белых тапках

Общага гудела уже третий день. Молодые лейтенанты вливались в дружный коллектив полка. Лейтенант Сидоров мирно спал, доза принятая накануне, отправила его в нокаут. Лейтенант Петров мучил гитару, в обычной жизни он держался от любого инструмента подальше. Как ему по трезвяку ребята объяснили в своё время, что-то у него в роду по части музыки было связано с медведями. Но, выпив, всегда рвался изобразить, что ни будь этакое, на музыкальном инструменте, и обязательно спеть. Народ был не против, были бы трезвыми, инструмент давно походил по голове исполнителя.
Против, был начштаба. Его квартира находилась внизу, и уже третий день дяденька был на рогах, от концерта с верхней квартиры. И сейчас выскочив на балкон, он заорал, что пора кончать играть на гитаре, у него нервы.
Вовочка, стоя на балконе и смоля бычок, пообещал подполковнику, что разберётся с Сидоровым. Но не уверен в успехе, так как эта скотина Сидоров никого не слушает и продолжает играть на гитаре.
Утром Сидоров стоял перед строем, и мучительно морща лоб, пытался понять, за что его дерут как козу. Он точно помнил, что гитару в руки не брал. В памяти всплыли первые минуты прибытия в гарнизон. На вокзале встретил боец, водила командирского уазика. Оказался земляком. Бойца напоили, и он повёз их показывать красоты окружающей местности. Далеко не уехали, помешал тополь. Машина в хлам. Морща лоб Сидоров, думал, не может быть, что и машину я разбил. Нас же много было.
Других не трогали, всё, что командование думало о молодых лейтенантах пришлось выслушать одному Сидорову.

Помпажу ответить в масть можно и не пропасть.Вспомните у Симонова, ехал с Коневым в Герма-
нии, солдатик с охапкой барахла.Конев-Мародер!!Мог на месте шлепнуть, мог под трибунал.
Если он нач штаба фронта генералу морду набил.Солдатик во фрунт.Никак нет тов генерал
пушку чистить.И начальство повеселело :-Молодец.!Другой случай когда Гречко с адъютантом
спустились с вышке к убитому кабану.А тот очухался и кинулся.Гречко взбежал на ввышку,
а адъютант уже там.Когда успел-Спросил министр обороны.Я тов маршал бежал впереди вас
дорогу показывал!!!

В продолжение сказаного MIXC о посадках курсантов. У нас в Оренбургском на аэродроме Соль-Илецк РП говорит курсанту после грубой посадки: " Мудак! Передай инструктору." Курсант после заправки снова выруливает и просит взлёт, РП:" Ты передал инструктору, что ты - мудак?" Курсант понуро: "Передал". РП:" Ну тогда взлетай"...

Леониду Шутову.Когда 20 лейтенантов приехало в полк.Комполка через день ездил в
комендатуру.Пьянки, драки.Ребята вырвались на свободу.В отпуск можно было пойти в любое
время.Достаточно было сказать нач штаба эскадр.Надумал жениться, как он бежал оформлять
отпуск.Спустя много лет сижу с приятелем бывшим лётчиком истребителем на зимней рыбалке
на финском заливе.Ветренно клева нет.Володя поехали домой.Он долго молчал потом говорит
нет я до темна буду, теща приехала.Дура дурой задолбала.Рассказывает.Приехал в полк
молодой летчик.Еще тот ухарь.Начальство долго терпело, потом его вызвал комполка и
поставил условие езжай в отпуск женись.Не женишься весь набор репрессий использую
чтоб от тебя избавиться.Поехал пилот в отпуск, загулял.Очнулся подвернулась по пьяни
кассирша, взял в жены.Прошли годы лётчик стал полковником, героем Сов.Союза.Соотвесвенно
и жена набиралась гонора, потом стала вдовой и вредной тещей.Где то читал.Господи
если ты есть то зачем создал Гитлера и мою тёщу!!!!

По-моему, это нам подходит:

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах:
Платонизм: Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм: У меня есть пальцы! Но вспомнил это не я…
Атомизм: Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много
Киники: Пальцы есть. Но зачем?
Стоицизм: Пальцы неизбежны.
Иудаизм: Мои пальцы – всем пальцам пальцы!
Зороастризм: Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм: Каждому пальцу – по карме!
Буддизм: Пальцы бренны – так на фиг они нужны?
Даосизм: От пальцев никуда не денешься.
Христианство: Пальцев пять, но ладонь-то одна!
Ислам: Нет пальцев, кроме моих.
Христианская ересь: А пальцев-то не пять!
Средневековая философия: Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения: А пальцы-то есть!
Сенсуализм: Если ударить по пальцам и будет больно,
то они есть, а если не больно – то их нет.
Идеализм: Пальцы есть, потому, что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм: Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут.
Агностицизм: Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…
Материализм: Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм: Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм: Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм: Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм: Это смотря какие пальцы…
Просвещение: А что ты сделал для своих пальцев?!
Гегельянство: Пальцы есть!!! Но непонятно – как?!
Ницшеанство: Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе
однажды они взглянут на тебя.
Марксизм: Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм: Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм: А есть ли пальцы?..
Позитивизм: Пальцы пальцами, однако…
Экзистенциализм: Где-то у меня были пальцы…

Взято здесь:
http://forum.kprf.ru/viewtopic ...

Прочитала ваш рассказ о Мальцеве Н.Н., Он случайно не выпускник Оренбургского летного училища? И если ответите буду благодарна

Предъидущее сообщение для "ИГОРЯ К."

А расскажу ка я вам ребята какой я из себя крутой водила... Давно это было...
Прилетело от любимой тещи(светлая ей память)иномарка"TAVRIYA" Моя любимая права только, только получила, и соответственно рулить сразу начала.А я , просто захотел от гаража до дома подрулить.Ну и подрулил...Мимо стоящих у ворот гаражей всяких разных, я на газе вылетел красиво.К дому подъезжал спокойно...Разные деревья стояли возле дома, я их обруливал, и вдруг, подъезжая к подъезду , возникает у меня мысль-НОГ_ДВЕ, А ПЕДАЛЕЙ-ТРИ!.Машина продолжает движение на нейтралке, сидящяя справа любимая говорит-Леша, тормоз.А , я , есссно про себя говорю-Леша-ТОРМОЗЗЗЗ!!!"И Въезжаю в хрень у подъезда, где ремонтируют обувь.Раздается дикий треск, Я своей говорю-Мандец бамперу.А она такая спокойная....Не сломался бампер.С тех пор одну мысль имею-ПУСТЬ РУЛИТ ЖЕНА, А Я В ЭТО ВРЕМЯ ПО ДОРОГЕ ПИВО ПИТЬ БУДУ!!!!!

ПРЕДЫДУЩЕЕ сообщение для "ИГОРЯ К."

1)Купил первую в жизни машину-06-ую.....новенькая, намыл, наполировал, возле гаража...и вдруг тучка подходит..накрапавать стало...надо быстро заехать в гараж...-погреб открыт ...и я с разворота (спешил очень)влетаю одним колесом в открытый погреб и КАРТИНА МАСЛОМ - машина перекошена, одно колесо в погребе, задние на 1м от земли, багажник почти упирается в потолок!....
2)Есть у меня дружбан - когда он был молодым капитаном рассказывал:
-Если мне на трассе не уступает кто-то дорогу -я его обгоняю-встаю впереди него в метре до его пер.бампера и так еду немножко -потом слегка дотрагиваюсь на скорости до тормоза, что бы красные только сзади загорелись...и сразу слышу визг тормозов моего обидчика...-А я нажимаю на газ и в точку......
3)Везу своих гостей и рассказываю им про своего дружбана...каторый так "чудит" на дороге.
В процессе рассказа в том моменте где он нажимает на тормоз -САМ НАЖИМАЮ НА ТОРМОЗ-и чувствую нормальный удар сзади...-все задние полетели вперёд...-смотрю в заднее зеркало -...красивый был Мерс -у меня пол багажника нет -у него капот дыбом....
Вообщем полный ПОНТИН-ПРОВИ (Все в шоке)

Уррррааа на нашей ветке праздник на нашей ветке появилась первая леди Мариночка я вас поздравляю !!!!!!!!!!!

Жизнь налаживается, были идиоты, теперь пристали идиотки!!!.

Так все хорошо начиналось пришел Шкраб и все обосрал!!!!


Мариночка а вы какое отношение к авиации имеете?

Так все хорошо начиналось пришел Шкраб и все обосрал!!!!


Мариночка а вы какое отношение к авиации имеете?

В 198_-м году моего кашника Р.., правака Ми-24, командир пригласил домой на чай, нам тогда месяца два как с выпуска было. Сидят пьют "чай" командир с женой и друг мой. После очередной рюмки командир с грустью:
-Вот гады, заплатили в этом месяце только 180 рублей, а я ж командир...
Друг мой бьет кулаком по столу, сильно:
- Командир, как так, я , правак твой получил 240, да как же так...
У командира и жены его физиономии скривились оч сильно, но в разные стороны...

А мой командир тогда собирал партийные взносы, а ведомость хранил в моей папке с картами, т.к. она сдавалась в секретку. Почему? Сам не пойму....

Каждый раз прихожу в восторг от интернационального дибилизма по всему миру. Задорнов отдыхает! На контроле в аэропорту у КВС, с сознанием, предотвратили теракт, изымают щипчики для ногтей. Интересно знают ли все эти службы о наличии на борту самолета набора инструментов, аварийного оборудования куда входят ТОПОРЫ!!! А вобще, не плохо бы было исключить доступ пилотов к штурвалу, ведь с помощью штурвала, и других органов управления теракт совершить гораздо легче чем щипчиками для ногтей или литровой бутылкой воды!!!

Каждый раз прихожу в восторг от интернационального дибилизма по всему миру. Задорнов отдыхает! На контроле в аэропорту у КВС, с сознанием, предотвратили теракт, изымают щипчики для ногтей. Интересно знают ли все эти службы о наличии на борту самолета набора инструментов, аварийного оборудования куда входят ТОПОРЫ!!! А вобще, не плохо бы было исключить доступ пилотов к штурвалу, ведь с помощью штурвала, и других органов управления теракт совершить гораздо легче чем щипчиками для ногтей или литровой бутылкой воды!!!

ВВС76
Так поподробнее где на каких типах самолетов этот набора инструментов, аварийного оборудования храниться и как получить к нему доступ

На АН-12 кажется в кабине расчета был не только топор но и лом.На удивленный вопрос а
это зачем.Борттехник объяснил.Представь основная стойка вышла на замок не стала.
Рубим палубу.В нишу шасси на веревке спускаем техника по АДО ну и он ломом дожимает.
Что бы ломом дожимали не видел.Но изредка начинает над аэродромом кружить самолет.
Не выпускается шасси, летает вырабатывает горючее, пытается выпустить шасси.И как последнее
средство свозят на КДП зубров практиков опытных борттехников.Смотришь шасси выпустил
пошел на посадку.

Да эти времена в ГВФ уже не вернутся.Когда шел на посадку в самолет, в драбадан, документы
никто не спрашивал и в сумке канистрочка на литров десять чистого спирта.У нас
правда было ЧП.Два солдатика полетели в отпуск в Москву.В аэропорту были задержаны.
У них в чемодане нашли ракеты сигнальные, пирофакелы разноцветные.Наше начальство
делало квадратные глаза и сообщало сам Семичастный ими занимался.Террористов тогда
и в помине не было.У пацанов ГБ отобрало пиротехнику и отпустило в отпуск.По прибытию
в часть их отправили на гауптвахту на всякий случай.

Помпаж:

А мой командир тогда собирал партийные взносы, а ведомость хранил в моей папке с картами, т.к. она сдавалась в секретку. Почему? Сам не пойму....
-----
в ведомости указывалась реальная зарплата, исходя из которой собирались партийные взносы...шифровался командир от жены видать :)

http://s777s.ru/

еще раз спасибо , всем отцам-основателям и ангелам -продолжателям ветки, живой интерес к ветке и главное ее доброжелательная атмосфера с годами не меняются.

но вот читая многочисленные истории связанные с шилом. шпагой. СВс и прочими напитками у меня забралась крамольная мысль в голову - а нельзя было технически решить проблемы с применением спирта в авиации другими методами? не было ли здесь диверсии на уровне проектирования?

давно известно, то немцу хорошо, то русскому смерть - немцы в тяжелое для них время войны построили Фау-2 для карания англичан на спирту- 1, 5 тонны на запуск каждой. стартовали тысячи. В СССР их скопировали построили, но потом пошли своим путем, зная , что за полторы тонны спирта Лондон можно разнести и другими способами. да и тысечекратного применения бы не понадобилась.

отсюда идиотский вопрос в военной авиации СССР спирт - диверсия или единственно возможный путь существования?

Главком ВВС вызывает Аретма Микояна к себе и говорит " А вы знаете что летчики и техники с Миг -25 го спирт сливают и пьют, что делать будем? Может спирт травить ?"
Микоян- "Чтоб летчики спирт не пили прикажите им коньяк выдавать !!!"

Туполев в своё время на предложение заменить противообледенительную жидкость спирт.
Сказал согласен на коньяк.Очень эффективно очищает от льда спирт.Промокла обувь в каждый
по 100 грамм спирта продул и башмаки сухие замечательно обезвоживает.Так что это не
диверсия!!!

У нас была "массандра" (СВС 50% воды - 50% спирта) и чистый спирт, у соседей дальников "шпага" (СВС 70% воды - 30% спирта). Спирт в чистом виде был у них в ограниченном количестве по сравнению с нами, только для регламентных работ. Само собой разумеется, бартер процветал, да и в качестве жидкой валюты спирт был в ходу не только на аэродроме, но и в городе. И вдруг... Дальники начали с нами "через губу" разговаривать, гонор появился, заносчивость непонятная.
- Ну, вы придете спирт просить! Хрен получите.
- Ничего, мы подождем.
Оказывается, часть их пепелацев должна была пройти модернизацию на заводе: вместо кормовой пушки им должны были станцию РЭБ воткнуть, и им откуда-то стало известно, что заправляться она будет чистым спиртом.
Каково было их изумление, когда оказалось, что обещанный им чистый спирт - нашатырный! :-)

Вижу вопрос упал не в песок. но вот к прмеру в то же время самолеты ГА, которые стали приниматься на эксплуатацию были вообще без спирта, но и с обогревом и с охдаждением справлялясь. те же туполевские 134 и 154. может именно враги для ВВС спирт и оставили, для подрыва обороноспособности?

Я конечно, понимаю, всяких, разных....Ну не повезло мне, с разными...Молчу...МОЛЧУ, , , ,