Л.Шутову.Про быт.Утром на построении нач. штаба полка в перевозбужденном состоянии
докладывает л.с. о Ч.П. Старший лейтенант Х свалил в ванну продукты, сверху опорожнился
оставил на столе 50 копеек и ушел из дома.Суд офицерской чести, разжаловали в лейтенанты.
Х съездил в Москву, короче не разжалованным перевелся в другой полк.А ребята постарше
рассказали от чего подпрыгивал нач.штаба.Свалилась ему на голову племяница.Мероприятие
не заплонированное.Куда её деть?.Замуж выдать!Благо в полку молодых балбесов хватает.
Жрут водку а о создании семьи не помышляют.Выбрал паренька поскромней, помолчаливей и
начал охаживать.Ну и тот не устоял то ли перед девушкой, то ли нач штаба.Да семью
забрал с собой, но уже без дяди.

А расскажу я вам как мы на рыбалку съездили.Я с утра пару щук поймал.рябятыпошли лАвить всяку разну дрянь и поймали ея А к нам подъехала красавица и объявила-Платите по 2000 рублей за то, что вы пользуетесь красотами реки Волги.Была послана на ее.На уйх.Уезжали с матюками, с посыланиями , но уехали.И как мы пытались прорваться ч ерез грязь...

Чо, мля, идиотизм в авиации кончился?!
Молодые молчат, "как рыба об лед" (с) :-)
Продвинутые, блин. Задвигать пора. IP, идентификация, маршрутизация...
Стесняются! :-)
Человек человеку - волк. Если думаете, что это только сейчас, при капитализме, российском - "диком" :-), то, ошибаетесь.
При самом, что ни на есть развитОм социализме, пришли в полк два лейтенанта. Не просто выпускники одного училища, а однокурсники, кровати рядом стояли пять лет, вроде бы - друзья. Училище - высшее. Т.е., в перспективе - академия, карьера, ну, и т.д. и т.п.
С точки зрения зама по ИАС - одинаковые, по самое "не хочу". С точки зрения ПНШ и кадров свыше, разница, видимо, нашлась и одного из них, Серегу Поплавского, назначают инженером полка по РЛО, а другого - в ТЭЧ, начальником группы обслуживания и РР СРЛО. Т.е., один стал начальником для другого. И этого, другого, Та-а-акая жаба задавила!
Серега Поплавский был (хотя почему, собственно говоря - Был?) наверняка и есть, нормальный мужик, офицер, ну, может быть с некоторым "налетом" гусарства. А вот второй, который стал его подчиненным...
Такой зависти, такого "стука", по поводу и без, я в жизни не встречал больше ни разу! Когда спрашивал его: "Что ж ты творишь? Ведь вы же друзья, сам говорил?" - он дергал плечом, как-то, непередаваемо, перекашивал лицо и цедил сквозь зубы: "А что, он умнее меня?"
Я был прапорщик. И встревать в разборки между офицерами считал для себя "части, не меня касающейся" :-). Молодой был...

P.S. Зайчик! Вспомнил? Ну, так чтоб ты жидко обосра@ся и чтоб ты от унитаза дальше пяти метров отойти не смог. До конца жизни :-)

P.S.2. ИДИОТОВ прошу простить меня за небольшой Off. Но, надеюсь, этот ганд@н эту ветку читает и пожелание мое прочтет.

Стендовик:
я сегодня выпимши- слезу не выбил....
Еще было два Валеры Морозовых...)))

Стендовик про лейтенантов вспомнил.
Пришли в полк молодые летёхи, штурмана.Как всегда на беседу в штурманский отдел.К концу рабочего дня встречаем штурмана АП.Ну как пополнение, спрашиваем.Петя говорит, не знаю, плакать или смеятся.У одного спрашивает, как закончил училище, тот отвечает "Без четвёрок"."Что, ОТЛИЧНИК ?!?" - "Нет, одни тройки".

Для Skimaster
Можно много говорить про умные машины, НО они никогда не заменят человека!Как только сели на Ту-134УБ-Л после Ил-28-просто обалдели-он даже сам в автомате садится.Все в ПМУ проверили, НО, я не знаю ни одного лдетчика у нас в полку, кто бы доверился железяке при конкретном УМП.И нас пацанов(курсантов)всегда учили-КАКАЯ БЫ УМНАЯ МАШИНА НЕ БЫЛА-ЧЕЛОВЕК(это звучит гордо)ВСЕГДА ЭТОЙ ДУРЫ ЖЕЛЕЗНОЙ УМНЕЙ, ИБО ОНА ЗАПРОГРАМИРОВАННА, А ЧЕЛОВЕК САМ ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ!И соответственно сам за них и отвечает.И вообще, на руках сажать самолет гораздо приятнее, особенно когда он ручной и пушистый!

С соседней ветки
штурман Ту-16:


По поводу нынешних "специалистов". В конце 90 годов, приходит лейтенант, штурман, сдавать зачётную сессию. Задаю несколько несложных вопросов, - "а в ответ тишина". Ладно, говорю, если не знаешь это, расскажи мне о курсах. Имею ввиду зависимость между курсами магнитным, истинным, и.т.д., азы штурманской науки. Этот хрен, достаёт из кармана бумаженцию, и на полном серьёзе докладывает: Сбербанк - 25р.45коп, Комсоцбанк - 25р.39коп, Росбанк - 25р.42коп. У меня челюсть на столе, глаза аж на затылке, а он стоит с непонимающим видом и говорит, ну да, это вчерашние данные, сёднишние будут завтра, я вам обязательно принесу. Естественно, что его лётная работа закончилась не успев начаться. К слову сказать, потомственный авиатор, хорошо знал его отца, командиром корабля был у нас в училище. С тех пор наверное мало что поменялось, если только может в худшую сторону. Печально!
19/10/2009 [16:18:28]

Чтой-то затихает веточка-никак осень пришла и заморозила?Писали же Александру Коченову-
не гони лошадей, вся зима еще впереди.Ребята, не пропадайте, без вас уже никак, к хорошему привыкаешь быстро, а отвыкать не хочется.И Гироскоп похоже запрецессировал...Или залетался?Все новые маршруты открывает наш Экзюпери.
И еще для Skymaster
Надеюсь, что в настоящих идиотах Джонатан Ливингстон никогда не умрет!!!

Старый полковник Балок -курит "Приму" до ногтей и приговаривает задумчиво, на ответ курсанта по пересдаче экзамена:
-Не густо-не густо-товарищ курсант.......
-Не жидко, товарищ полковник !!!-отвечает тот
-Не жидко...не жидко - всё так же в задумчивости повторяет Балок....

Ту-154 Свердловского авиа отряда. Выполняется долгий полет. Это преамбула. Теперь амбула.
Подумал КВС закурить и расслабиться. Закурил вместо пепельницы решилс использовать кислородную маску, маска травила по малу кислорд. Началось горение. КВС прижимает горясшую маску к животу и передает управление второму пилоту. Вынужденная. Итог: ожоги живота, тяжи и 14 операций инвалид полный не согнуться не разогнуться и все равно живот стягивается
Захотел закурить пилот Ми-2(якобы во время заправки химбаков), хотя я подозреваю что в полёте.При чиркании спичкой(якобы), искра попала на целлулоид планшета. Мгновенное возгорание, капитальный ожёг бёдер, длительное лечение и, фактически, списание.

Георгий Петров:

Ни Ил - 28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал для связи со штурманом ...
Родители мне присылали "Шипку". Это я к тому, что бычки от этих сигарет сами собой не гаснут. Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она по закону паскудности упала под катапультное кресло ... и дымит там потихоньку.
Снять подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя - штурвал мешает. Ждать, пока погаснет - стрёмно. Что делать?
Вспомнил я тут законы физики, а также то, что на Иле можно было допускать отрицательные перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и выполнил "параболу невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал.
"Чинарик" выплыл красиво дымясь .
Если б я знал, что такие кенты служат в авиации, наверняка бы там остался, как мне предлагали. Невосполнимая потеря...

В одной из вертолетных компаний на Дальнем Востоке, назначили начальником отделения бывшего инспектора по пожарной безопасности, надо отметить что свой путь в компании он начал по протекции зама генерального, отвечал за выдачу спец одежды, вобщем(авиатор до мозга и костей) Как то звонит ему потенциальный заказчик и просит вертолет для работы, не знаю всех деталей разговора, но финал был такой - (Я же вам говорю, у нас вертолета нет и вобще в вертолете нет стоячих мест) ложит трубку, поворачиваеться к инженеру и вопросительно спрашивает у инженера (Александр Иванович, я же правильно сказал, что в вертолете нет стоячих мест?) Так что все наши беды от таких авиаторов и к сожалению это у же норма

Чтой-то затихает веточка-никак осень пришла и заморозила?.......Ребята, не пропадайте, без вас уже никак......."


МЕлкОй ! Вернись! Мы все простим и все забудем! И лишь когда ты ушел, мы поняли :- кем ты был для нас.... А если мы обидели - ПРОСТИ.

Уважаемый Шкраб Михайлович.В Питере нет "природы увядания" моросит неделями, я хоть и
"рыба" но водой дышать не могу.Как говорил мой друг с Украины я этим воздухом не
дышу, а пью по глоточку.Бронхит, серое небо И песни Розенбаума-" а мне нужна твоя сырость,
тонус пониженый.Но мысли посещают..напишу.

2 Grigoriy:
Разогнал со снижением самолёт и выполнил "параболу невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал.
"Чинарик" выплыл красиво дымясь .


Молодец, классно! Да, а что в это время делали штурман с радистом? Нет просто интересно? Они куда "выплыли красиво..." Гы, гы......

Мимопроходивший_:
... Да, а что в это время делали штурман с радистом?...

Да что с ними сделается? Как сидели, так и остались. Только потом, наверное, выговорили пилоту, что о нём думали.

Сдача зачётов перед полётами со слушателями. Штурмана - двухгодичники с Новочеркасского политеха. Инженер по радио спрашивает одного: "Как включается СРО?" Штурман, хохол по национальности, ответить по инструкции не смог и говорит инженеру: "Как, как, "шчёлк" и всё." Нас продрал хохот, а инженер обиделся и в этот день больше зачёты не принимал.

Про фамилии
Сидят два техника в патерне, беседуют и вдруг один из них спрашивает "Почему, что не летчик, то Князев, Графов, а техники Брагин, Сивуха. (Фамилии реальные с нашего полка)

Олегу.Препод.рассказывал т.курсант расскажите как работает пт-125.з..з..ззззз, а по-750
тот по другому ж..ж..жжжжжжж.

Пацаном библию читал, в монастырь захаживал.Отец атеист стал коситься.Это тебе к чему?
Пойду папа учиться в духовную семинарию.Ляпнул то ли сдуру.А папаня рассвирепел не
на шутку.А сегодня прочел наше замечательное авиаучилище было когда то семинарией.
С рыбалки до Питера нас любезно подвез лесовоз.Водитель молодой хлопчик спрашивает
хотите жизненый анекдот расскажу.Ехать далеко, давай. Нагадала цыганка одному мужику
что он сгорит в огне.Долго ходил мужик опечаленный.Ну нет не будет по твоему
старая карга.Лучше утоплюсь.Пошел на Литейный мост перекрестился и сиганул вниз.А по
Неве как раз шел пароход.Мужик угодил в трубу и прямо в топку.Ну и сгорел.И озаглавил
этот опус водитель:-От судьбы не уйдешь!!!!

Мимопроходивший_:

2 Grigoriy:
Разогнал со снижением самолёт и выполнил "параболу невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал.
"Чинарик" выплыл красиво дымясь .


Молодец, классно! Да, а что в это время делали штурман с радистом? Нет просто интересно? Они куда "выплыли красиво..." Гы, гы......


Им зато прыгать не пришлось ... без пилота это сделать трудно.

Им зато прыгать не пришлось ... без пилота это сделать трудно.
Читать так:
Им зато прыгать не пришлось, нормально сели, без пилота это сделать трудно ...

Хотя конечно, курить болгарские сигареты в воздухе - это идиотизм.

! Да, а что в это время делали штурман с радистом? Нет просто интересно?

Лично я в подобном случае , сидя на рабочем кресле штурмана, ну очень больно ударился левым плечом о зашитую скобу крана аварийного сброса люка штурмана.

Я уже писал, что у нас в полку штурмана экипажей были, в основном, двухгодичники. Ну мы все друг над другом любители были похохмить. Один такой штурман портфель свой открывал только на полётах и только для того, чтобы достать шлемофон. В конце смены ему пилоты засунули в портфель кирпич. На следующий день была предварительная подготовка. Весь день он его протаскал, ничего не заметив. Третий день - полёты. Залезает он в кабину, открывает портфель, достаёт кирпич и, не глядя никуда, выкидывает его через люк. Хорошо никому не попал. А у него был мотоцикл "Днепр". В коляску, в которую он тоже заглядывал крайне редко, положили центровочный груз со спарки Ил-28, а сверху кусок застывшего бетона. Этот кусок кое-как впёрли. Возвращается он на ЦЗ на нём со стартового завтрака. Напросились к нему еще ребята. Открывают брезент коляски. Увидев такое издевательство, штурман "пожурил" всех интеллигентным языком. С трудом выбросил груз. Инженер его потом долго допекал, чтобы центровочный груз перевёз на стоянку, но так ничего и не добился. Часто, перекур на предварительной заканчивался тем, что штурмана линяли в общежитие расписывать пульку. Через некоторое время, когда руководство аэ замечало их отсутствие, пилоты дружно по команде шли за ними, чтобы вытащить на занятия. Штурмана от комэски, а чаще от штурмана аэ, получали нагоняй, садились на занятия. Через какое-то время всё повторялось сначала.

Идиотизм, господа офицеры, обладает гипнотическим, магнетическим действием.И самое главное
совершенно не зависит от возвраста или образования.Вечером нас авральным порядком
повели в клуб.На сцене стояла черная доска и преподаватель полковник Х.Он рассказал
в научном мире произошла сенсация.Все зарубежные газеты опубликовали, ну а мы как всегда
отстали.Открытие называлось эффект инженера Дина.П-к нарисовал прямоугольник.Это коробочка в ней вращаются в разные стороны два диска и коробка приподнимается.За счет
каких сил п-к объяснить не смог, да и зачем если весь научный мир зарубежья потрясен
открытием.Вы понимаете(мы не понимали, но согласно кивали головами)это получается Всё
равно как если бы знаменитый барон Мюнхгаузен сам себя поднял бы за волосы.Потрясеные
мы ушли спать, снился нам барон-враль.Вскоре газеты напечатали о дутой сенсации и
аферисте Дине.Нас почему то по этому разоблачению не собирали.А кто не читает газет, а
на лекции побывал до сих пробуют поднять себя за волосы.

Не, ребята, наша ветка не заглохнет, не переживайте! Кладезь идиотизма в России – он ведь бездонный. Свежайший пример, имевший место быть в прошедшие выходные. Место действия и активных участников не называю, по понятным соображениям, чтобы УГАН не отрывать от приятного чаепития. Итак: плановый перелёт самолёта Ан-2 с одной площадки базирования, на другую, верстах в четырехстах от прежней. Борт, который перед этим действом простоял года три, приобрёл новый собственник. Ну, знамо дело, самоль обслужили, сделали все положенные формы, отгазовали движок, всё чин-чинарём. Правда облёт был чисто формальный, минут десять полетали по кругу, ну типа летит и ладно. Новый хозяин даёт бабло для заправки борта на перегон и убывает во свояси. Пилот, прежний собственник самоля, не долго думая складывает бабки в карман, заливает в баки какую то жидкость имеющуюся у него в наличии в цистерне, отдалённо напоминающую по запаху нефтепродукты, по цвету это было ближе к гудрону. Правда он потом утверждал, что это когда-то было 91\115м бензином. Ну залил и полетел, прихватив с собой техника, в качестве бортача, и пару пассажиров- попутчиков. На взлётном смогли набрать только сто метров и двести восемьдесят градусов температуры головок цилиндров. Давление топлива перед карбюратором упало, движок зачихал, самоль начал терять высоту. Поняв, что полёт не удался, пилот решает садиться обратным курсом. Но весь фокус в том, что площадка старта имеет превышение над рельефом метров сто пятьдесят и обратный заход из такого положения уже не возможен. Сообразив эту тему, начали искать площадку прямо перед собой, движок уже потихоньку молотил на холостых. Площадка обнаружилась, да на беду, как бывает в таких случаях, прямо перед ней, поперёк посадочного курса, шла ЛЭП -1200, с проводами толщиной в два пальца и высотой опор по тридцать метров. Маневрировать бесполезно. Правда, к чести пилота, если можно в этой ситуации так сказать, он сообразил перед проводами довыпустить закрылки и перемахнуть над ЛЭП буквально в двадцати сантиметрах. Бортач и пассажиры уже скреблись в дверь, желая выйти прямо там. Но, слава Богу, сели благополучно. Первые слова пилота : «Блин, придётся всё таки бабло на новый бензин тратить!». А вы говорите тема иссякает. Наша авиация, так же как и страна, непобедима!

Леониду Шутову: Какие новости по осенней рыбалке?

Петя, такой-же техник, как и я, спрашивает:"Коль, а, ты, выпить
любишь?"."Нет, говорю, но, если кто угостит..."
Петя, с возмущением:"Ну, ты, шаровик!"
Это сейчас я не пью, не курю..., а перед этим был промежу-
точный этап "безразличия к спиртному".

-Товарищ прапорщик, как вы относитесь к спиртному?
-Если вопрос-то отрицательно, если предложение-то положительно

Вспомнился один очень, до БОЛИ ИДИОТСКИЙ, случай.
Было это правда не со мной, а с моим сослуживцем, но история действительно имела место...
Венгрия. Гарнизон Кишкун. Возле казарм, если кто помнит был дом в котором последнее время перед выводом проживали цивиля. Так вот, моему знакомому досталась там квартира с ПЕЧНЫМ ОТОПЛЕНИЕМ!!! Следует отметить, что у него по жизни итак руки росли не из того места, а тут еще печное отопление...Делать нечего!... Ремонт сделал, стенки побелил. Решил проверить исправность дымохода а заодно и способность печки двать тепло!...
Наложил газет, коих в хозяйстве служивого в те времена всегда было вдоволь. Приложил все это брикетиком. полил керосинчиком и само собой разумеется - поджег. Газетки сгорели, а вот брикетик не успел. ТОгда хозяин не долго думая, обильно полил всю эту дымящуюся, но не желающую гореть, кучку проклятого брикета керосином... и - поджег...
...так и рвется наружу садистское стихотворение- долго цеплялися ручки за льдинки! Я уссыкался с этой картинки...
Кому смех, а кому...
Плохо когда в голове пусто...

Наложил газет, коих в хозяйстве служивого в те времена всегда было вдоволь. Приложил все это брикетиком. полил керосинчиком и само собой разумеется - поджег. Газетки сгорели, а вот брикетик не успел. ТОгда хозяин не долго думая, обильно полил всю эту дымящуюся, но не желающую гореть, кучку проклятого брикета керосином... и - поджег...
*****
Ну и чего смешного.....:-))) у меня самого это в Дебрецене было. В 1972 году. Правда печка была буржуйка эмалированная, но труба летела через всю комнату и сажи было....многовато. Некогда было, спешил в университет....Марксизму-Ленинизму! Да и полил я не сильно обильно...Но сажи было......

Про лейтенантов:
В 86-м из училища в вертолётный полк в Кяхту (ЗабВО)прибыло аж 35 человек этих самых л-тов. Полк планировался через пол-года в Афган, и было в этом полку 6 вакансий "командир вертолёта". Командование мудро решило провести анкетирование с целью многоцелевого тестирования, в том числе и на порядочность. Вопросы были примерно такого типа:"с кем бы Вы пожелали поехать в командировку для выполнения инт. долга?", "кого из Ваших однокашников Вы считаете наиболее достойным для назначения на должность командира вертолёта?" и т.п. К радости отцов-командиров почти все ребята достойно показали себя при этом, предлагая кандидатуры неформальных лидеров. Но нашлись два орла, по-крестьянски смекалистых, наивно полагающих, что они самые хитрожопые, и что эту их хитрожопость никто не замечает. По предварительному сговору написали друг про друга, а когда пришла пора сдавать зачеты на допуск к полётам, дабы опередить своих однокашников и досрочно доложить о готовности, подделали в лётной книжке подписи всех специалистов инженерно-технич. службы, штурмана, ПДС-ника и ещё кого то. Подлог вскрылся как то случайно. Двух этих, конечно же, опустили в присутствии полка, и дальше по службе ребятам неповезло. Квартира- в последнюю очередь, замены-фигушки, роста-никакого. Так и уволились, ебулдосы, без пенсии, в 90-х с должности "лётчик-оператор" в гражданску жизнь за большими деньгами. Один сейчас в Тамбовской области активист местной ячейки ЛДПР, сбирается стать МЕРом своего городка, другой Ну их.

И ещё.
В 89-м в полк в ЗГВ пришли лейтенанты. Кстати, я уже тогда заметил, какие то они другие были, 3 года разница, а вот.... Лётная работа их не очень то интерессовала, должность -дай, а вот готовиться, стараться пилотировать когда есть возможность, а я своему всегда предлагал, ничего подобного. Видео, шмотки, деньги, ко всем этим вещам было у них какое то нездоровое отношение. Тут ведь, как раз аншлюс случился, жалование стали выплачивать в дойчмарках. Что и говорить, хорошо. Может я зря ворчу?! Но вот, у некоторых, которые духом слабы были, крышу и снесло. Была в ходу банковская афера - финансовая пирамида "Червонный туз", вносишь 1000 дм, привлекаешь вслед за собой ещё четырёх соинвесоров, те из них ещё по четыре, и далее до четырёх ходов, из "червонного валета" превращаешся в туза, получашь 8000 дм. Простой подсчёт показывал, что в гарнизоне со всеми жёнами и детьми не наберётся столько людей, что бы хотя бы один оборот сделать. Но наши были неубеждаемы в своей жажде наживы. ВПЁРЛИСЬ. Когда игра забуксовала, один из л-тов, додумался, под покровом ночи пришёл домой к командиру полка, стал убеждать его за отстёг вступить в пирамиду и, тем самым привлеч за собой всех лётчиков полка. Старого пилота, уважаемого в армейской авиации чувака, он решил сблатовать на эту гадость. Конечно, на след. день был выведен из строя, и показательно разоблачен. Возмущению заслуженных товарищей не было предела, а вот этот крендель.....ему и стыдно не было. Всё не мог понять: "а что такого? Ну, не хочешь - не играй". Когда всё окончательно остановилось, обделённые начали требовать свои деньги назад у тех, кто их агитировал. И понеслось- скандалы, мордобой, угрозы.
Казалось бы, наученные люди, "привитые" от денежой лихорадки. Куда там. Вывели полк под Рязань и через пол-года потянулся поток баранов во "Властилину" за машинами. Первым двум повезло, остальные .........сами понимаете.

Селезнёв Павел вып. 69:
... Правда печка была буржуйка эмалированная, но труба летела через всю комнату и сажи было....многовато...

Похожий случай. В Ситал-Чае горячая вода добывалась при помощи титана. Но топить то нечем. Дров нет. Делался агрегат из бачка, спиралью сворачивалась трубка в топке. Керосин подавался в эту трубку, гудело всё как паяльная лампа, но работало исправно. Но если проморгал, пламя погасло и не успел прикрыть кран, жди хлопка. Дверку титана открывало, а как правило, петли у неё были оборваны, то дверка эта летела в стенку. В ванной плавали ошмётки сажи. Потом уборка часа на 2-3. Ну а у меня ещё вдобавок выхлопная труба сгнила вдребезги. Случайно на глаза попалась асбоцементная труба. То что она лопается от температуры, как шифер, я догадывался, но, думая, что температура не так высока, всё обойдётся. А она ещё, провалявшись на улице уйму времени, отсырела. Установил я её. Запалил форсунку. Сижу в комнате. Агрегат гудит. Вдруг слышу хлопок. Влетаю в ванную, не пойму, что за хлопья летают, хотя аппарат гудит. Вдруг сверху падает кусок трубы. Становится ясно. Удачно то, что труба лопнула так, что стала просто тоньше раза в 3, но на куски не разлетелась. Пока я тут расправлялся с этой трубой, гаснет форсунка и почти без перерыва второй хлопок. Дверка летит в стенку, труба сверху падает рядом с титаном, к белым хлопьям добавляются чёрные. Остальная часть вечера субботы ушла на восстановление порядка. Но трубу эту я установил на место снова. Больше она не лопалась.

В Венгрии в Калоче тоже все блага цивилизации сами добывались, и это в конце 80-х.В комнате стояла керосиновая эмалированая буржуйка, в ванной титан угольный для дОбычи горячей воды.Дома в городке все пятиэтажные, красивые, однако подвалов нет, первые этажи всех домов архитекторами были спроектированы под угольные кладовки.Вот так и жили

Выделил полку автомобиль, "01 "Жигуль" из самых первых. Во избежании раздрая, командир АП принял Соломоново решение доверить все жребию. Счастливчиком оказался пилот, имеющий опыт эксплуатации отцовского "Москвича 402". Через месяца 2-3 поехал он со своим старшим техником, имеющим опыт на "ЗиС-5" , в Ташкент за машиной. Оба появились на построении с 2-х дневным опозданием. Толпа рвется познакомиться с итало-советским чудом автопрома. Нету, отвечают. Срочно понадобилась машина большому Ташкентскому военоначальнику, отняли. Сказали на след. год персонально "счастливчику" пришлют. Народ прошелся по социальной справедливости и партийной скромности и вскоре занялся своими делами. На следующий год счастливчику действительно пришел "персональный" автомобиль. Через лет 10-12 всплыло. К тому времени "счастливчик" закончил академию и слыл непримеримым врагом не только пьянства, но и его утренних последствий на лицах подчиненных. Однажды досталось старому соратнику, который так и остался старшим техником. Наверное поэтому народ и узнал, что на перевале тогдашние друзья покушали шашлычков, запили (благо, что гаишники как класс в то время существовал, но класс малочисленный) изрядным количество "Ок столового" за 68 коп. 0.5л., бодренько сели в машину, выключили пердачу, сняли с ручника и тронулись под уклон не вставив ключ в замок зажигания. Метров через 50 дорога уходила вправо, а прямо был крутой склон с большими камешками. Затормозить не успели и благополучно катапультировались. Как счастливчик выбил себе персональную машину осталось тайной. С деньгами оказалось проще, шашлычник 5500 за то, что осталось от машины, дал с радостью. Сейчас бы мы сказали - наш человек! А тогда сами знаете как было с машинами.

Для Бо Стах
В Тамбове и даже в области ЛДПР не катит.У нас шишку "ЕДЕРАСТЫ"держат во главе с губернатором по кличке "ДОЛЯ", так как в любом предложении, которое к нему приходит, он ищет выгоду и спрашивает-А какая моя доля?(лучший друг Лужка-близнецы братья).Когда присваивали самолету Ту-95 гордое имя "ТАМБОВ", был провезен на нем по рулежкам Рязанского центра, а затем ударен жопой о переднюю стойку(кто-нибудь может мне объяснить, откуда взялась эта идиотская привычка?и еще, а гаранта после удачного пуска ракет жопой о сойку били?Вот бы попасть в ту группу, правнукам бы рассказывал, как президента жопой об стойку бил!)Я понимаю-после ПОСЛЕДНЕГО полета стойку переднюю поцеловать-это святое, и слезы скупые при этом пролить, НО ЖОПОЙ?Во какое отношение к самолету-ты у нас жопа!А для главы области мы на день рождения песню закажем-АХ, ТЫ, ДОЛЯ, МОЯ ДОЛЯ...

Освободилась должность нач ГСМ приятель мой как он говорил лет под сраку(40)старший
л-т заволновался должность капитанская.А где технарю к-на получить?Группа обсуживания,
и два бортача инструктора-всё.Прислали на должность молодого зеленого л-та.Окончил
училище хим-дым черные погоны.Хоть молодой, а ушлый наверное потому что рыжий.Как то
обращается ко мне с просьбой.На ночных полетах ездил на ТЗ, зайцев полно, дай ружо.
Я ему объяснил на Кавказе жену, коня, ружьё не дают.Долго упрашивал, наконец сдался.
Хорошо ружо даю а ты ключ от спирткладовки.Не согласен.Пострелять охота.Но только с
прапором Стириным-Говорит.А у прапора нос светофор-красный.Накладные выписывает правую
руку левой от вибрации страхует.И то заходит экипаж ЛИ-2 треба 60 литров.Хорошо пишу
60 на руки 30.Экипаж возмущен таким злодейством.А вы не наши вообще ничего не дам.
Ладно отдал ружо и ночью после полетов с приятелем пошли на ГСМ.Алюминиевая кружка,
ведро воды, бочки и луна на закуску.Пошли покругу.Еще и еще пора уходить, как уйти
с собой не даёт.Прощались долго.Короче приехал рыжий начальник.Три трупа.Ну со Стириным
проще запер на складе утром проснется уже на службе.Нас забросил в кузов и отвез в ДОС
А зайца подсрелил.

Разлёт кирпичиков в отдельно взятой квартире, в результате экспериментов с печкой, впечатляет. Но это не так зрелищно с точки зрения для остального человечества.
Аэродром «Приволжский» одно время принимал аэрофлотовские машины. Стоянка у них была своя, с шикарным зданием аэропорта. С рестораном, буфетом и прочими радостями жизни. Измученные засухой вояки ныряли в этот оазис благодати, и, приняв на грудь бальзама, отправлялись на стоянки выполнять свой воинский долг.
Но долго, хорошего, как обычно не бывает. Всему приходит конец.
«Урал» неспешно катил по дороге на стоянку, погодка была промозглая. Смотреть было на природу тоскливо, и тут глаза зафиксировали одиноко лежащую трубу. Вчера её тут не было. На трубе ясно были видны остатки сигнальных фонарей. Кто-то произнёс:
-Такая же труба вроде стоит у кочегарки аэропортовской.-
Метров через сто, проезжая мимо аэропорта увидели остатки кочегарки. Остатков собственно небыло. Стояла одна стена.
Как узнали после, кочегар начал смену с хорошего возлияния. Дойдя до кондиции, перекрыл краны, думая, что делает обратное. И завалился спать между двумя трубами на свою лежанку. Проснулся ночью оттого, что стали мёрзнуть ноги. Встав, чуть не сошёл с ума. Первое, что он подумал, что пока спал, кто–то спёр его кочегарку.
И с этого момента судьба аэропорта была предрешена. Отопление замёрзло. Ресторан убрали, следом и аэропорт прекратил своё существование. Через несколько лет только воспоминания грели нас. Когда вспоминали о хороших днях проведённых в тех стенах.

ШКРАБ Михалычу:
В Тамбове и даже в области ЛДПР не катит.

Ну, и слава богу, что не сядет этот муфлон в высокое кресло, там и без него хватает.

oleg_minorov: ты хоть знал, что асбоцементные трубы лопаются, а я - ни сном ни духом, хотя, в детстве сам в костёр шифер бросал, вобщем, идиот и есть. Поставили мне местные деревенские мастера в бане такую трубу на выхлоп. Первая растопка, пробная. Печь горит, тяга - ууууух, аж гудит всё как реактивный двигатель. Тут сердце старого баньщика не выдержало, раздеваюсь и прусь в парную, что бы лично убедиться, как пар, как пахнет и всё такое. Только водрузился на свежеотструганный полок, кааак началось. Осколки в разные стороны, я залёг "как в окопе под курской дугой", убежал без ранений, хотя могло быть.Потом увидел довольно глубокие борозды от осколков на древесине парной.

Вспомнился еще один случай , рассказанный во время сдачи итоговой проверки.
Суть такова: начало декабря. Мороз!... ЦЗТ продуваемая всеми ветрами, а на ней МЫ - сдаем строевую подготовку. А проверять приехали не наши - , а "красные" и ак водится с линейками для измерения расстояния междузвездочками, расстоянием шинели от пола и т. д.
После четвертого "захода" кое-как сдали строевую и на импровизированном перекуре звучит рассказ старого бывалого технаря:...
Было это в ЗабВО. Сдавали мы вот также строевую... И "красные" понаехали, как сегодня. И все с линейками... А один, особо "красный", ну такой з...истый попался... Все ему не так, все ему не эдак.
Говорит инженеру эскадрильи:
Товарищь, майор! Дайте команду- пусть попкомандует кто-нибудь из личного состава АЭ.
Инженер говорит:
Капитан Петров! командуйте эскадрильей!.
Петров вышел из строя не шатко, ни валко. Как буд-то не настроевых занятиях. Стоит и молчит. "Красный" стоит ждет: когда же начнется действо!!! А тут тишина!!! ОБращается к инженеру:
Товарищь, маойр! Дайте команду! Пусть командует ваш капитан.
Инженер- капитан Петров! Командуйте! Петрова как приклинило! Стоит - молчит.""Красный" уже начинает зеленеть от злости, А Петров молчит!
Товарищь, маойр, опять "красный", но уже с нескрываемым возмущением , обращается к инженеру! Почему ваш капитан не командует?
Петров!- говорит инженер. Ты командовать будешь?
Петров собравшись с силами ГОВОРИТ:
НУ, МУЖИКИ, СТАНОВИСЬ, ЧТО-ЛИ...
Проверящий своим головным убором обпол, развернулся и со стонами возмущения пошел прочь.....
Авиация - это не род войск! Авиация - это стиль жизни!

Авиация - это стиль жизни!


Авиация - это образ жизни. А полёт - это состояние души.

Авиация - это стиль жизни!


Авиация - это образ жизни. А полёт - это состояние души.

В начале 70-х в училище проводили плановые(как нам говорили) прививки , но от чего я уже не помню.
...Прибывали в санчасть подразделениями. При этом эскулапы использовали для автоматических внутренних иньекций шприц-пистолет. То ли мы были "подопытными кроликами" , то ли это узаконенный способ, но после этой процедуры многие попадали в лазарет, а то и в госпиталь, с пробитыми легкими. Недели две после этого кровью плевались. Только кто был идиотом? Кто
"расстреливал" нас , или те кто безропотно подставлял свои спины, возможно для чьей то диссертации.

http://www.imperiya.by/comment ...
Наши люди!!!!

Свидетелю.Всё правильно.Комплексный укол под лопатку.Вэвод в лёжку.Температура высокая.
Утешали что это от всего и от тифа и дифтерита.Наследующий год в бурсе повторили.
Эффект тот же на букву Х.Приехали в полк, весной та же херня.Начали ворчать.В ответ
не будете допущены и т.д..Я дружку говорю не сцы пойдем посмотрим как это делается.
Пришли.Один солдатик мажет спиртом.Врач с сестричкой колют.Солдатик мажет йодом и
последний записывает в журнал.Пошли в санчасть к истребителям выпросили ампулу йода
намазались.В своей санчасти(финский домик, тесно, темно)разделись и под стеночкой к писарю
показали спины и были записаны.На выходе от командира услышали-Молодцы!!Ну и мы рады
стараться ваше благородие.

Один из ярких примеров идиотизма в авиации, касающийся и настоящих и бывших - создание в постсоветское время четвертой ступени классной квалификации - летчик-снайпер.
Это звание было (как и летчик-перехватчик) придумано в советское время для стимулирования
пилотов (позволяло иметь звание на одну ступень выше занимаемой должности).
Классных квалификаций было всегда три - высшая- 1-й класс - летчик подготовлен в днем и ночью в ПМУ и СМУ при установленном минимуме погоды (по всему объему КБП включая боевое применение).
Летать стали меньше и хуже, стрелять практически перестали совсем - какая необходимость была в изобретении ступени Летчик-снайпер?

Один из ярких примеров идиотизма в авиации, касающийся и настоящих и бывших - создание в постсоветское время четвертой ступени классной квалификации - летчик-снайпер.
Это звание было (как и летчик-перехватчик) придумано в советское время для стимулирования
пилотов (позволяло иметь звание на одну ступень выше занимаемой должности).
Классных квалификаций было всегда три - высшая- 1-й класс - летчик подготовлен в днем и ночью в ПМУ и СМУ при установленном минимуме погоды (по всему объему КБП включая боевое применение).
Летать стали меньше и хуже, стрелять практически перестали совсем - какая необходимость была в изобретении ступени Летчик-снайпер?

Летчик-снайпер - это звание высшей летной квалификации.
постановление Совета Министров СССР от 20 сентября 1971 г. N 676-199.

А , если получать звание " Летчик-снайпер" на Ту-134УБ-Л?ВООООО, , !Группа вооружения в полку была ликвидирована как класс.

Всем - привет!!!

Вот народ долго бъётся над созданием новых самолей, а журналисты создают почти мгновенно :)
http://www.seemore.ru/from/139 ...