Май 1985 г. заходит в кабинет командира и видит, командир поддатый, как обычно, сидит за столом, перед ним газета "ПРАВДА". В левой руке офицерская линейка, в правой - красный фламастер. Работает с документом партии.
Из глаз командира катятся крупные слезы и падают на постановление ЦК КПСС "О борьбе с пьянством и алкоголизмом".
-Товарищ командир, что случилось?
-Шура, отвечает комдив, ты читал?
-А что?
-Х.. с ним, мы свое попили, детей жалко!

Случай произошёл в 1991 году весной во Фрунзе1.Заступаем в дежурный экипаж на Ми 8т как обычно отгазовали борт, дежурим.Правак по своим делам отпросился на 5 минут за пределы части и в тот момент команда на взлет, упал Миг 21 в Канте.Командир, бортач, доктор, группа ПСС с начальником на борту запуск а правака всё нет.Выруливаем в разлётный надеемся, что в крайний момент подскочит. Взлет.Бортач на месте правака на месте бортача прапор из ПСС. Минут через 20 находим самолет, подсаживаемся, помошь ни кому не нужна оба лётчика погибли. Новая команда доставить на место падения генерала и следственную группу. На базу подсели за минуту до подъезда комиссии и правак благополучно занял своё место, можно сказать незамеченным. Вернулись на место падения, комиссия начала работу дежурный экипаж возвратился на базу. Пронесло. На следующий день весь экипаж писать объяснительные, оказывается начальник ПСС добросовестно доложил куда надо, что мол так и так всё было хорошо и грамотно, но экипаж первый раз вылетел не в полном составе. Не знаю какие мотивы руководили им.По моему ИДИОТИЗМ

albert:

А где тут ИДИОТИЗМ?
Эт-то, товарищ, стукачество...

Эт-то надо другую веточку открывать. С другим названьицем...

слишком много тем будет если копать глубоко

albert:
Начальник ПСС плохой товарисч, такой нам не товарсч!
Всех с наступающим!

Еле отдышался! Думал, порвёт как хомяка капля никотина))))

Всем привет и ПОЗДРАВЛЕНИЯ С НАСТУПАЮЩИМ НГ!
Здоровья Вам и вашим близким!
___________
А енто из "Избранного" - приятного трудового дня и отличного настроения:

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://img-2007-12.photosight. ...

разбор полётов.ком. интересуется = где представитель базы п-п\к Лупитько встаёт молодой капитан и объявляет, что он заЛУПИТЬКО

Конец рабочего дня, подведение итогов, командир спрашивает начальника группы АВ:
Ну что, товрижчььь ст. лейтенант, что сегодня сделано?
Ничего, Тов. майор, сегодня утром планерки не было, я и ничего и незапланирвал......

ГИРОСКОП:
Шум:
---- ни хрена себе идиоты в авиации. вы ребята поосторожнее с ветками для вас специальные есть, типа Творчество на авиа.ру там вашим материалам и место.

http://forum.kprf.ru/viewtopic ...
здесь грубый учёный мужик, наверное тоже авиатор, бывший.

Всем , , Идиотам в Авиации, , крепкого здоровья в наступающем году

nikolai:

http://forum.kprf.ru/viewtopic ...


Тама регистрироваться надо. Боюсь. Вдруг партбилет вручат :)

Как я был космонавтом.
Экипаж наградили медалями "Лауреат ВДНХ СССР", к медалям каждому солидная денежная премия.
После получения встал вопрос куда? Бросили монету - "Жигули".
Сдвинули столы. Накрыли царский стол. Болтаем медальками в фужерах, едим всякие вкусности, отдыхаем.
Подходит мужик. Каки-таки награды обмываем, за что.
Медленно встает наш правый, солидно одергивает китель, спокойно поправляет ордена-медали и громко
- Систему "Буран" слышал?
- Ну, да, только что слетал.
- Думаешь без экипажа?
- ???
- Вот экипаж! И показывает на нас.
Окончание вечера помню смутно.

Гпроскоп
Хотел бы напомнить Вам, что "идиотизм" это последняя стадия дебильности.
По содержанию ветки делаю вывод: большинство корреспондентов относят себя к военным, бывшим или действующим. Я сам из ГА, стаж 25 лет. Готов рассматривать "идиотизм" как форму юмора. К сожалению, многие анекдоты этой ветки я слышал еще будучи школьником. Военные, перестаньте "служить" хоть в юморе. Впечатление от Вас, военных, остается убогое - Вы хвастаетесь своей ограниченностью, подобострастным подхалимством перед дураками - начальниками.
Всех авиаторов - борцов со стихией (не только в небе, но и на земле) - с Новым годом!

Во предыдущего автора перекосило :(

Для меня идиотизм в авиации как раз со ШМАС, а и начался. Вапнярка. в.ч 64369, 10-я рота, механики по приборам электронной автоматики МИ-6. Учебный аэродром, стоят в ряд 3 ИЛ-28. "Вот, смотрите на этот самолет и представьте, что это МИ-6" (МИ-6-го не было).
Вопрос: "Могут ли 3 ИЛ-28 заменить один МИ-6?"
Так мы его полгода и изучали , не имея натуры.
Идиотизм в квадрате начался, когда я попал в действующую часть. Там, не то что МИ-6, но и ИЛ-28 не было.

Если быть еще более точным, идиотизм, лично для меня, начался еще на областном призывном пункте.А, может, и в РВК, который меня, почти круглого отличника, запроторил в стройбат, видимо , из-за близорукости -3 диоптрии. Однако, по совету хорошего товарища, еще в школе, я закончил курсы радиотелемастеров. И вот эта зеленая корочка возымела магическое действие на "покупателей" со ШМАС, а. А аттестат-коту под хвост. И близорукости-как не бывало.

Отдельное обращение к "Автомату перекоса".
Вы либо общайтесь с "автоматами перекоса", либо имейте какую-то долю толерантности, здесь, все-же , живые люди, а не автоматы.

Albert! А может, "Автомат перекоса", все-таки прав? Таких долбо.бов давить надо!

"Бывший комсомолец:

http://forum.kprf.ru/viewtopic ...

Тама регистрироваться надо. Боюсь. Вдруг партбилет вручат :)"

Не нужно бояться тамошней регистрации, там нужно бояться потерять
остатки своего мнения по всем жизненным позициям и приобрести
чужую ШиЗу.

До сих пор вспоминаю со смехом как в далеком 1976 году замполит потребовал от всех офицеров части законспектировать в ленинскую тетрадь доклад генсека Брежнева на XXV съезде КПСС.

to KVP:

До сих пор вспоминаю со смехом как в далеком 1976 году замполит потребовал от всех офицеров части законспектировать в ленинскую тетрадь доклад генсека Брежнева на XXV съезде КПСС.


А я с содроганием. Вот уж большего идиотизма, чем МЛП не было!

Как обычно "неожиданно" прозвучал сигнал тревоги.Чтобы, не дай бог кто-нибудь чего- нибудь не забыл каждому члену экипажа накануне выдали карточки действий по тревоге.В этот раз изрядно намудохавшись с подвеской, а подготовить Ту-142 это я вам доложу не фунт изюма.Запустив двигатели, доложили о готовности и к своему удивлению получили команду на предварительный, а потом и на исполнительный.Двигатели к взлету, винты на упор и замерли под рев 60-тысяч лошадиных сил двигателей.Когда ожидание команды достигло предела, раздался голос проверяющего из КДП: а у вас хоть пушки заряжены? Командир: так точно, я докладывал о готовности. Проверяющий: произведите несколько выстрелов. После небольшой паузы командир: разрешите по КДП? Пауза на КДП и голос РП: вам по полосе через третий карман на стоянку, готовность. Не успели выйти из самолёта, как подъехала командирская машина с проверяющим. Несмотря на 20 градусный мороз, проверяющий полковник был в фуражке, не иначе - уши коньяком смазал. Построились и началось. Проверка всего, что положено по тревоге в том числе и личного оружия. Надо сказать, что совсем не получать пистолет нельзя - легко вычисляется через дежурного по части, а вот заряжать для того чтобы разряжать потом, мы обычно ленились. В этот раз заряженым оказался пистолет только у штурмана. По команде проверяющего он произвёл три прицельных выстрела по бумажке послужившей мишенью.За это он получил, от проверяющего оценку "хорошо", всем остальным - "плохо".Дальше отбой тревоги, съём грузов, а в голове вопрос проверяющему который так никто и не задал: почему всегда зимой, да ещё ночью да на пустой желудок и ещё много почему которые так и не прозвучали.

А я с содроганием. Вот уж большего идиотизма, чем МЛП не было!

Да инета, принтеров, ксероксов не было, столько всякой хрени от руки переписывать приходилось! Добрым словом вспоминал преподавателя Истории КПСС из училища, к сожалению фамилия забылась. Он порекомендовал сразу писать "конспекты первоисточников" в тетради "на пружине", чтоб потом при необходимости набирать нужный комплект произведений "классиков". Так училищная тетрадка ездила со мной по гарнизонам до самого развала СССР. (Храню до сих пор, а вдруг...)

http://forum.kprf.ru/viewtopic ...
увы, тема вычеркнута-шедерв исчез, даже не скопированный для народа...

http://rutube.ru/tracks/371520 ...
идиотов везде хватает.

Без идиотов скучно.
Главный армейский "идиот" http://jozefsvejk.livejournal.com/

А с идиотами веселиЦа....

Жму руку дуракам обеими руками
Как многим, в сущности, обязаны мы им.
Ведь если б не были другие дураками -
То дураками нам пришлось бы быть самим!
(с)Р.Бёрнс

Всем привет!
__________

Байка-быль, прочитал на одном из сайтов, и тихо сам с собой улыбался. Понравилась концовка:
Случилось это в году так 1988, мы с товарищем учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, мужики, приезжайте, выпьем, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се: Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим охреневшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар ж@пой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: ООООП - ЛЯ !!!!
Крепкий народ в Братске:

"пистолет перекоса" КЛАССНО перезарядил "автомат перекоса"

Director:

Да инета, принтеров, ксероксов не было, столько всякой хрени от руки переписывать приходилось! Добрым словом вспоминал преподавателя Истории КПСС из училища, к сожалению фамилия забылась. Он порекомендовал сразу писать "конспекты первоисточников" в тетради "на пружине", чтоб потом при необходимости набирать нужный комплект произведений "классиков". Так училищная тетрадка ездила со мной по гарнизонам до самого развала СССР. (Храню до сих пор, а вдруг...)

Во блин, как сам то про тетрадь на пружинке не догался. Всё гениальное просто. А сколько этого всего от руки-то переписано и по сколько раз....

Не мое...


У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за
высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как
в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,
то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой
трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает
массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то
неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,
но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и
самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под
80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

Не мое...


У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за
высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как
в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,
то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой
трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает
массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то
неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,
но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и
самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под
80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

Не мое...


У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за
высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как
в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,
то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой
трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает
массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то
неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,
но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и
самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под
80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

В 96-м году решило наше начальство впервые устроить День показа авиатехники для
местных устроить.Перетащили на край нашей стоянки наших вертушек по паре, ссоседнего полка по паре Су-17 и Су-25 перетянули, нас в воскресенье на аэродром вывезли.
Бродит народ, любуется, мы слоняемся каждый у своего борта, чтобы народ на память
чего не открутил.Ближе к обеду захожу к своему дружку, а он сидит в салоне своего
Ми-8 и плачет.Я в шоке: кто обидел, щас порвем.
Оказывается, он пооткрывал сверху капоты, залез на верх и начал выпендриваться,
изображать важную и ответственнейшую работу, которую он выполняет с легкостью.
Во время обного па сподскользнулся и с высоты грохнулся на асфальт.
-Кругом, -говорит, -чужие люди, все таращатся, стыдно.Я сделал вид, что такой
спуск обычный для бортачей, как ни в чем небывало поднялся и бодро пошел во
внутрь салона.А так больно!

2Director: мы то хоть переписывали, а я были солдатики.... из .. вообщем они грамоту не знали, так они буквы перерисовывали!)))

2Director: мы то хоть переписывали, а были солдатики.... из .. вообщем они грамоту не знали, так они буквы перерисовывали!)))

Мужики!!!
Всех с Рождеством!!!
Желаю:
http://letitbit.net/download/e ...

Рассказывал исполнитель. Он тогда был курсантом. Конец 70-х, ИВАТУ. Казарма, 3-й этаж. Он дневальным, "на тумбочке". Забилось очко в сортире (сортир обычный, советский, под позу "орла" на скале, на несколько посадочных мест в ряд, разделённых фанерными перегородками). Поступила команда-"прочистить". И тут же приходит грамотная мысль: для ускорения процесса, ну и, чтоб не пачкаться, использовать взрывпакет, благо, был замыканый. Придумано-сделано! Шнур зажжён, пакет опущен в очко, и для направления импульса в нужную сторону, очко накрыто фанеркой и прижато ногой. Е@-нуло, тишина несколько секунд, потом вой с нижних этажей. На нижних 2-х, из каждого очка сфонтанировал фонтан, до потолка. Чистым потолок остался только там, где очко занято было...

Году в 90-м приключилась дивная история. Воскресным вечером заступил дежурным по полку штурман Вася Р., а по управлению дивизии-нач. ПДС дивизии К. После развода, в дежурке дивизионной употребили они алкоголя и отправились в летную столовую отужинать. Там их развезло, что-то не понравилось в сервисе, после чего на свет божий были извлечены табельные ПМ и началась стрельба по цветочным горшкам и требования подать дичь. Обслуга залегла на кухне за котлами. Выпустив пар, герои отправились по дежуркам. Вася, проходя мимо штаба базы, увидел сидящего на абрикосовом дереве бойца, питающего плодами свой организм. Боец Васе не понравился, и ему было сказано-"Эй ты, обезьяна, слазь!" Боец возбух-я-де не обезьяна! Вася снова извлек из кобуры ПМ и приступил к охоте на крупную дичь. Правда, не попал, боец мигом упорхнул, а стрелок с чувством выполненного долга отправился в казарму полка, где его благополучно разоружили. Впоследствии турнули его из рядов, говорят, что потом летал он штурманом в ГВФ. А второй "ковбой" был сослан в другой гарнизон с понижением. Потом я с удовольствиемчитал в окружном "брехунце" его проникновенную заметку на тему "больно смотреть, как спивается молодежь..."

Удивительный случай произошел в нашей части при проведении очередных парашютных прыжков с лётным составом.Коротко:
Один из б/т должен был прыгать первый раз в жизни.Пришёл с училища, молодой, крепкий...
Старшие товарищи "проинструктировали" его с таким усердием, что после покидания вертолета...он схватился за вытяжную фалу(Д-1)..и к полному изумлению выпускающего.. забрался обратно в кабину!
Больше его (и себя!) не подвегали такому испытанию.

To ASK

При всём уважении, без наездов - а что, было западло зарядить ПМ и погрузить на борт боеприпасы? Выполнить поставленную задачу на 99% и под занавес всё испортить. Досадная подстава. Причём виноват-то сам. И что спрашивать про "ночь и голодный желудок". Ты забил на свои служебные обязанности - кто-то забил на свои. Всё нормально - это "наша раша".

Уверен, что твой коллега на В-52 вылетая на Белград или Багдад всегда имеет заряженный "Кольт", в желужке хороший обед. И на базу он едет на машине, которая не ломается. Потому что те, кто её собирал тоже выполняют свои служебные обязанности.
Извини - накипело. сам был НШ и не раз уговаривал л/с на время проверки всё делать строго по инструкции. Печатал те самые памятки для особо забывчивых.

To ASK

При всём уважении, без наездов - а что, было западло зарядить ПМ и погрузить на борт боеприпасы? Выполнить поставленную задачу на 99% и под занавес всё испортить. Досадная подстава. Причём виноват-то сам. И что спрашивать про "ночь и голодный желудок". Ты забил на свои служебные обязанности - кто-то забил на свои. Всё нормально - это "наша раша".

Уверен, что твой коллега на В-52 вылетая на Белград или Багдад всегда имеет заряженный "Кольт", в желужке хороший обед. И на базу он едет на машине, которая не ломается. Потому что те, кто её собирал тоже выполняют свои служебные обязанности.
Извини - накипело. сам был НШ и не раз уговаривал л/с на время проверки всё делать строго по инструкции. Печатал те самые памятки для особо забывчивых.

2 БОРОДА: + 5, полный респект!!!
Сам во время помывки неоднократно летал... О-о-чень больно!

За ночь прочитал всю ветку и решил вставить 5 коп.
Рассказ, тогда еще молодого, Александра Манашова (Если кто знает - передавайте привет).
... везли они на МИ-8 из Москвы генерала, после получения генеральских погон, к месту службы. Сели на промежуточном, то-ли еще кого забрать, то-ли дозаправиться, не важно.
Генерал в салоне сидит, а Б/Техник полез осматривать двигатели и пр. Открыл все лючки и ходит по кругу. Генералу надоело сидеть, стал он на первой ступеньке стремянки и вдыхает полной грудью свежего воздуха. Командир стоит в сторонке, косит с завистью на новые генеральские погоны на новом же кителе. И вдруг... с верху на погон и китель падает огромная капля "гипоидки"!!! Генерал теряет дар речи, а командир, видя такой конфуз, подбегает и начинает его успокаивать: "Тов.генерал, это гипоидка-ерунда! Бензинчиком протереть, и видно не будет" и т.д и т.п. Одним словом успокоил, и отвел тучи от экипажа и техника конкретно.

Б/техник этого не видел и не слышал. Закрыл лючки и вниз. подходит к генералу с командиром, которые в это время протирали тряпочкой пораженное место. Увидя этот процесс изрекает: " Тов. генерал, не старайтесь! Это "ГИПОИДКА". Теперь Х... чем смоешь!"

P.S. Чем все кончилось не помню, но кителем по лицу досталось и технику и командиру!

Начало 80-х. Як-40 из АВЛУГА, с курсантами, отлётывает программу где-то на чужом аэродроме. Глубокие сумерки. Сели на дозаправку. Бортмеханик попросил курсантов помочь, заслал одного на крыло, дал снизу "пистолет", мол сунь в горловину и нажми гашетку. Тот так и сделал. Дали давление от ТЗ. Из горловины-фонтан. Курсант весь в керосине. С матюками сползает вниз. Его меняет 2-й. Всё повторяется один к одному. И второй-мокрый. Его меняет 3-й, и тоже "обрызгался". И все же заглядывают в бак-не полный ли? Да нет как был пустой, так и остался. Лезет б/механик на крыло, всё проверяет. Всё нормально, сам держит "пистолет" и даёт команду на закачку. И у него фонтан вверх. И он весь в керосине. Оказалось крышечку с пистолета никто не додумался снять...

Практически все действующие лица и исполнители из ВВС! Из ГА - мизэр. Мелочь, а приятно.

2005 год..Ми-8 вылетает с простым рейсом-зайти на 2точки в Тайге сменить вахты у геологов между ними 15км..я 2й, слева командир лётного..к полёту от и до подготовился, летим погода "миллион на миллион" командир "выключай GPS, веди по карте"..ну вывел я его без проблем, без ошибок, проходим с осмотром сзади геолог из грузовой говорит что это не та точка, сначала на другую надо, а потом только на эту..ПАНХ не в том порядке мне эти точки дал..через неделю разбор..как меня грязью облили..2й пилот ни хрена в штурманском деле не соображает на 15км уклонились, без GPS летать не умеет, позор мне в общем и пол-года на каждом разборе вспоминали..мдэ-обидно было, зато понял что наказать всё равно найдут за что, лучше не парится..
эпизод 2..2007г..у командира проверка зам КЛО выгоняет меня с правого кресла..сижу в грузовой, задание оформляю..погода 3000*200 где-то..заходим на точку, а там церковь рядом, ну я возьми да сфотай её Из грузовой в иллюминатор..через неделю разбор..проверяющий брызжа слюной рассказывает рассказывает"погода дрянь заходим и тут 2й пилот всё бросает, хватает фотоаппарат и коварно оставив командира одного занимается сьемкой"..о том что я вообще пассажиром летел скромно умолчал..интересно куда этот *** сам смотрел на заходе что видел чем я в грузовой занимаюсь..вывод хорошо я на том разборе не был в отпуск уехал..не стерпел бы..
эпизод 3 ночью летим по ППП на 1500 санзадание..темно, но погода отличная..за 150 км город уже видно..убрал я карту..командир вредный попался, чуть не позеленел"ты куда это карту убрал?!!какие у нас вышки по пути смотри!!"..без спу "кода тут вышку 1.5км построят буду 1м кто с нее спрыгнет!"..ну по спу ему назло каждый километр удаление до какой-то вышки докладывал..тупость..
..общий вывод "ты начальник-я дураК, я начальник ты-дурак"..главный принцип русской авиации.