и Ивана Крякутного вспомнить....

И Отто Лиллиенталя (CFIT - Controlled flight into terrain)

А чего там расследовать?
"Черные ящики" не обнаружены, записей радиообмена нет, формуляры на ВС и АД отсутствуют, любая другая документация тоже отсутствует.
Вывод: личное раздолбайство летчика и отсутствие контроля со стороны вышестоящего командования.

Надо National Geographic идею подкинуть )))

Lx:

Много неточностей. Икар не простой пилот, а летчик-испытатель, предупреждение давал не инструктор, а Главный конструктор, нарушены не только летные ограничения ВС, но и задание на полет. Как почти всегда к катастрофе привел человеческий фактор.
Результаты расследования катастрофы как и следовало ожидать ничему не научили. Икара признали героем и поставили ему памятники. Наследники ИКАРа периодически на форуме открывают ветки: Может ли симер посадить самолет? и Могут ли пассажирские ВС выполнять фигуры высшего пилотажа?

Кстати, в случае с греческим бортом не все так однозначно. Может он засветки по радару обходил? Или через фронт полез. Выводы Междревнегреческого авиационного комитета иногда вызывают очень большие вопросы...

--- Много неточностей
Ну вот, знающие товарищи и поправили.

Необходимо срочно приостановить полеты на всех ВС подобного типа до установления причин катастрофы

Дедал понятно, свою линию гнет - заинтересован. А как же Боги, почему молчит Олимп?

Я считаю, любая оценка будет спекуляцией и домыслом, пока мы не услышим официальную позицию Председателя нижегородского комитета по занимательному судостроению и оленеводству, почетного секретаря Общества защиты турбин от попадания птиц, Олега Тесленко.

в случае с греческим бортом, явно умалчивание: сбили свои же ПВО, тепловым зарядом, т.к. явно пилот пытался пересечь границу недозволенного, списали же как обычно на человеческий фактор и ненадежность конструкции...

http://az.lib.ru/g/garshin_w_m ...
Вот ещё пример. Инцидент, связанный с недисциплинированным поведением пассажиров и грубым нарушением правил поведения на борту ВС. Лишь по счастливому стечению обстоятельств инцидент не закончился трагически. Один пассажир получил лёгкие травмы, экипаж и ВС не пострадали.
Расследование выявило также следующие нарушения, совокупность которых также способствовала инциденту:
- Перевозка пассажиров на незарегистрированном ВС при отсутствии заявки в органы УВД
- Использование ВС, конструктивно не предназначенного для пассажирских перевозок
- Нарушение ограничения по минимальной безопасной высоте полёта вне трасс
Уголовное дело не возбуждалось ввиду незначительности ущерба и невозможности установления принадлежности ВС.

Интересно как проходили испытания Ковра-самолета? Может кто расскажет? Да и ступа у Бабы Яги тоже неординарный летательный аппарат.

Меня больше ЗГ волнует. Трёхдвигательный, крыло большой стреловидности. Кто-нибудь на штопор его испытывал?

А Змей горыныч ? ОГнедышащий мускулолет. А сертификат где на подобный ЛА ?

ЗГ богатыри точно испытывали на ударные нагрузки.А вообще ЗГ как ЛА никакой: дальность маленькая, пилотаж не крутит, работа только ДПМУ, три летчика в фюзеляже это ваще нонсенс!!
Топлива жрет как Ту.

Топлива жрет как Ту.


Мне один батыр-механ сказал, что ЗГ заправляется кровью девственниц. Сейчас таких практически нет, вот он и стоит на приколе на тридесятом аэродроме.

Никто Карлсона не видел?

Карлсону кирдык - на авиаверенье подорожало мля и его сократили, теперь вон пропеллер валяется на свалки

А авиаваренье из чего делают?

Авиаварение варят из машинного масла с добавлением ЦИАТИМ

надо бы :

и Ивана Крякутного вспомнить....



Никуту.
Никиту Крякутного.
Преволетающих чтить надо.

* Там в облаках перед народом
* Через леса, через моря
* Колдун несёт богатыря;
----------
Вот не пойму, тут пассажироперевозка без лицензии или хайджекинг?

C Карлсоном немного другое случилось...
Погиб во время испытательного полёта.
Восстановленная последовательность событий такова:


Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке.
Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна. Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком
- Э-ге-гей!, приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду... Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул:
- Проснись!
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем. - Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником? - С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку? Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...

MSL:

* Там в облаках перед народом
* Через леса, через моря
* Колдун несёт богатыря;
----------
Вот не пойму, тут пассажироперевозка без лицензии или хайджекинг?



А чего тут понимать, захват ударного самолета
с принуждением экипажа к посадке на нужный аэродром и последующим выводом ВС из строя.
Судите сами:

Князь карлу ждет. Внезапно он
По шлему крепкому стальному
Рукой незримой поражен;
Удар упал подобно грому;
Руслан подъемлет смутный взор
И видит - прямо над главою -
С подъятой, страшной булавою
Летает карла Черномор.
Щитом покрывшись, он нагнулся,
Мечом потряс и замахнулся;
Но тот взвился под облака;
На миг исчез - и свысока
Шумя летит на князя снова.
Проворный витязь отлетел,
И в снег с размаха рокового
Колдун упал - да там и сел;
Руслан, не говоря ни слова,
С коня долой, к нему спешит,
Поймал, за бороду хватает,
Волшебник силится, кряхтит
И вдруг с Русланом улетает...
Ретивый конь вослед глядит;
Уже колдун под облаками;
На бороде герой висит;
Летят над мрачными лесами,
Летят над дикими горами,
Летят над бездною морской;
От напряженья костенея,
Руслан за бороду злодея
Упорной держится рукой.
Меж тем, на воздухе слабея
И силе русской изумясь,
Волшебник гордому Руслану
Коварно молвит: "слушай, князь!
Тебе вредить я перестану;
Младое мужество любя,
Забуду всё, прощу тебя,
Спущусь - но только с уговором..."
"Молчи, коварный чародей! -
Прервал наш витязь: - с Черномором,
С мучителем жены своей,
Руслан не знает договора!
Сей грозный меч накажет вора.
Лети хоть до ночной звезды,
А быть тебе без бороды!"
Боязнь объемлет Черномора;
В досаде, в горести немой,
Напрасно длинной бородой
Усталый карла потрясает:
Руслан ее не выпускает
И щиплет волосы порой.
Два дни колдун героя носит,
На третий он пощады просит:
"О рыцарь, сжалься надо мной;
Едва дышу; нет мочи боле;
Оставь мне жизнь, в твоей я воле;
Скажи - спущусь, куда велишь..."
"Теперь ты наш: ага, дрожишь!
Смирись, покорствуй русской силе!
Неси меня к моей Людмиле".

Смиренно внемлет Черномор;
Домой он с витязем пустился;
Летит - и мигом очутился
Среди своих ужасных гор.
Тогда Руслан одной рукою
Взял меч сраженной головы
И, бороду схватив другою,
Отсек ее, как горсть травы.
"Знай наших! - молвил он жестоко, -
Что, хищник, где твоя краса?
Где сила?" и на шлем высокой
Седые вяжет волоса;

А чего тут понимать, захват ударного самолета


По моему, тут несанкционированная перевозка на внешней подвеске.

Ну, как Мимино корову перевозил.

2 Lx:
Спасибо, поржал

И я считаю Руслана героем

Джентльмены!
В случае с греческим крафтом всё не так просто. Вот на параллельной ветке ареопаг ИДИОТОВ вывесил для обсуждения мессидж:

ПРОСТО ИСТОРИЯ
Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.
* * *
Тема мифология древней Греции.
Ученик выходит к доске, пересказывает миф о Дедале и Икаре.
Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.

Змей Горыныч, Карлсон и Черномор не вписываются под определение авиакатастроф. ЛА и жертва в одном стакане?

Змей Горыныч. Во первых, просто животное, чересчур агрессивная скотина и с метаболизмом не в ту сторону. Ну и что, что с крыльями?
И головы ему на земле рубили. Тут даже не ПВО работала, а скорее спецназ.

Карлсон? С аэродинамикой разобрались, а как с конструкцией? Моторчик у него, судя по заправочной горловине, встроенный был. Вот бы раскурочить, подшипники посмотреть!

Черномор? Вообще заморочка. Левитация, антигравитация, магия... На опыты бы его сдать. Может быть он уже тогда нанотехнологию использовал?

Забыли о факте сбития некого летающего объекта "Змей Горыныч" наземным средством ПВО.

Известно имя первого зенитчика России - Илья Муромец.
В принципе ясен и состав комплекса ПВО: лук тугой, тетива шёлковая, стрела калёная (вес стрелы по некоторым сведениям достигал 16 кг.)

Дошли до нас сведения и о ходе боевой работе на комплексе.
Разведка велась только визуальная.
Поиск цели, её обнаружение и захват на сопровождение осуществлялся одним оператором.
Судя по всему, тем же оператором осуществлялось наведение комплекса выбор пускового устройства подготовка стрелы к применению и т.д., о чём мы можем судить по этому отрывку из летописей:
"...и отстегнул от стремени тугой лук, наложил стрелу каленую, натянул шелковую тетиву, спустил калёную стрелу..." после этого "...спела шелковая тетива, взвыла и пошла стрела калёная..."

Да, кроме того, все операции требовалось осуществлять только помолясь, что, как полагают историки, означает проведение контроля функционирования системы

Не удивляет и срок нахождения 1-го воина ПВО И.Муромца на боевом дежурстве - 30 лет и 3 года - это как раз для выслуги максимальной пенсии.

И в самом деле?
Куда зенитчику ходить? Цель сама прилетит….

А вот баба-яга явно первый отечественный АОНовец - партизан. Читаем Википедию:
-----------
Баба-Яга живёт в лесу, в избушке на курьих ножках, ...

Основной способ передвижения — полёт (или поездка) в ступе, цитаты: «Баба-Яга, костяная нога в ступе едет, пестом погоняет, помелом след заметает». Также у Пушкина: «Там ступа с Бабою-Ягой идёт-бредёт сама собой»

http://ru.wikipedia.org/wiki/% ...

Налицо несанкционированное использование воздушного пространства на незарегистрированном ЕЭВС. К тому же оборудованным не сертифицированным автопилотом!

по всей видимости, во всём виновата обратная индикация авиагоризонта..

сколько можно играть на баяне про карлсона и дедала ?

А куды ж пиитов с ихними Пегасами приписать? Издревле ведь на них так и шныряют, и никакой управы на них нет!

2 KAW.:

Джентльмены!
В случае с греческим крафтом всё не так просто. Вот на параллельной ветке ареопаг ИДИОТОВ вывесил для обсуждения мессидж:

А почему изменено исходное название? Да и сам рассказ подрезан?

Да и сам рассказ подрезан?

----------

Не иначе, что-то скрывают и вводят в заблуждение. Плодят версии, тыкскыть.

Набрал в поисковике и обалдел...

http://hi-hik.net/content/view ...

http://pingvinov.net/2008/06/0 ...

http://wwwboards.auto.ru/anecd ...

http://subscribe.ru/blog/rest. ...

http://www.lionblog.net.ru/200 ...

http://forum.bandits.ru/index. ...

http://paraplan.ru/forum/viewt ...

http://mobefree.ru/index.php?o ...

http://www.russians.ca/forum/v ...

http://belyrabbit.ru/index.php ...

Сквозь зубы сплевывая воск сказал Икар, смыкая веки: "Предвижу я, что в данном роде войск бардак останется навеки..."

2 Ответить по теме:

Да и сам рассказ подрезан?

----------

Не иначе, что-то скрывают и вводят в заблуждение. Плодят версии, тыкскыть.

Просто, оригинальная (авторская) версия здесь:
http://www.bigler.ru/showstory ...

Lx:
C Карлсоном немного другое случилось...
Погиб во время испытательного полёта.
Восстановленная последовательность событий такова:
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Комиссия по расследованию авиационных проишествий, обнаружила на одном из обломков табличку:
"Электролюкс, Швеция. Сделано с умом."

Не было участия ПВО при ЗГ.Там банальное списание ЛА(резка).А Ильюша вандал

Запчасти, то бишь перья на крыльях, были палёные. Дедал у кухарки прикупил по дешёвке, когда та гуся палила. Но всё опять списали на экипаж.

Дьяк Крякутный:
Не удивляет и срок нахождения 1-го воина ПВО И.Муромца на боевом дежурстве - 30 лет и 3 года - это как раз для выслуги максимальной пенсии.

По поводу прохождения службы Героем Киевской Руси И.И.Муромцем, хочу Вас поправить. На 34-м году службы он только сдал зачёты и получил допуск к самостоятельному несению БД. И то с помощью калик перехожих. Т.е. был порядочным балбесом и лодырем. Потом, правда, в реальных боевых условиях быстро набрался опыта, хотя зачастую его привлекали для выполнения несвойственных ему обязанностей в виде проведения наземных операций (против всяких там половцев) и даже для исполнения полицейских функций (нейтрализация и арест влиятельнейшего криминального авторитета из тамбовских - Соловья-разбойника).К его чести следует признать, что отстаивая свою концепцию военной доктрины, не побоялся вступить в конфликт с князем ВКС. А ведь тот был не только Президентом, но и Верховным Главнокомандующим!

Потом, правда, в реальных боевых условиях быстро набрался опыта, хотя зачастую его привлекали для выполнения несвойственных ему обязанностей в виде проведения наземных операций (против всяких там половцев) и даже для исполнения полицейских функций (нейтрализация и арест влиятельнейшего криминального авторитета из тамбовских - Соловья-разбойника).
*****

Вступление

«Без роботов вся бытность русского села была бы потеряна. Как сейчас помню, окончив трудовой день, роботы с мельниц, кузнец и полей возвращались в свои избы и обнимали могучими железными руками своих кротких жен. В праздники никто не гулял шумнее и веселее роботов. Как они весело скакали через костры на день Ивана Купалы! А потом, шумной толпой бросали мотки колючей проволоки в воду. А сжигание чучела робокопа на Масленницу?! Как, с веселым гиканьем, они спускались по ледяной горке высекая своими боками искры!

Но, всё же надо отдать должное, - вся самая трудная крестьянская работа была на их могучих плечах. Кто лучше мог подковать лошадь или молоть жерновами аллюминевую пудру?! Перед лицом стоит суровое лицо робота, который в июльский зной вытирая с могучего железного лба соляру вспахивает борозду (не знаю если честно когда вспахивают борозды но уверен что роботы и в июль не боялись заниматься самым тяжелым трудом).

Теперь мало кто помнит суровый и нелегкий быт роботов-селян. Забыты их подвиги и, стерты в памяти картины жизни роботов и их героические подвиги. Неблагодарные люди забыли своих верных помощников и соратников, нагло присвоив себе все достижения технического прогресса.

Слава роботам!»

Были роботы в русских селеньях

Здоровенный, связанный по рукам и ногам амбал с грохотом упал на пол. Раскрасневшейся и взмокший Илья Муромец утер пот со лба, подался вперед и уперся руками в колени, пытаясь восстановить дыхалку.

- Уфф… Вот, Княже, принимай подарочек. Тяжелый как конь, насилу доперли.
- А почему он голый? – Князь аккуратно потрогал амбала красным щегольским сапожком.
- Не ведаю, Княже. Сели мы с ребятами на привал у опушки, скатерку расстелили, так тут этот из леса выбегает. Говорит, дескать, мне лошадь нужна, и на Алешину кобылку лезет..
- Интересно.
- Так мы его три часа по башке булавами мутузили прежде как с ног сбить. Умаялись все. Заколдованный он что ли? Да и веса в нем пудов сорок, как пить дать. Чугунный он чтоль, али три года не срамши, - богатыри гулко заржали.
- Шутить, Илюша потом будешь, - нахмурился князь, - нука, ребятушки, переверните его, гляну, что за рожа.

Богатыри, крякнув, перевернули амбала на спину.

- Чьих будешь то, безобразник? Какими ветрами на наши земли занесло? – князь глубоко засунул пленнику пальцы в ноздри и слегка потянул вверх.
- Я - T-800, - прогундосил в ответ здоровяк, - мне нужен Ваня Конюх. Где он?
- Тах.. ыы.. ты, - от растерянности пальцы сами собой выскользнули из ноздрей, - Ну и имечко у тебя. На кой ляд тебе Ванька то сдался, дубина ты чугунная?
- Убить, - спокойно ответил пленник.
- Вот те раз! Убить. Что ж он тебе сделал то, горемыка? У Ваньки отродясь умнее квашеной капусты в голове не бывало, над ним, по-моему, даже лошади, так и то смеются.
- Задание такое, запрограммировали, - виновато пробубнил T-800.

Князь присел здоровяку на грудь, прям как на лавку, заглянул ему в глаза и спросил по-отечески:
- Вот ответь мне, почему вы все такие? Вам волю дай, так вы друг дружку так и перебьете. Напьетесь, с девками нарезвитесь и давай черепа друг другу крушить, как будто занятий других полезных нету. Вот скажи мне, чугунный, есть в тебе хоть что то хорошее?
- Есть. Детей я люблю.
- Тут один гусляр к нам заезжал, бледный как поганка, по этой же части. Так мы этого детолюба во фритюр.
- Так я ж не то имел ввиду то!
- Ладно. Коль развяжем тебя, буянить не будешь?
- Не буду.
- Развяжите его, ребятушки. А как что, так булавой в лоб, вкурил чугунный?
- Понято...

*****
Скрипнула дверь и в палаты впорхнула княгиня.

- Ужинать пора, ненагля… Господи, срам то какой! – княгиня пулей вылетела из палат, едва переступив порог.

- Князь с голым мужиком. Да и свидетели есть! Ай да ягодка для желтых писарей, - констатировал Добрыня. Илюша с Алешей начали старательно делать вид, что они просто кашляют, а Т-800 расплылся в самодовольной улыбке.
- Я тебе сейчас полыблюсь, эксбиционист, а от кашля, говорят кол в жопу хорошо помогает, лучше мяты с эвкалиптом, - едко заметил князь, - Портки ему хоть принесите. А ты, Добрыня, отдай ему свою кольчугу.
- А чё я то?
- Дочёкаешься! За метлой следи, князь пред тобой, а не хмырь кабацкий. Чугунный, ты в кольчужке на голый круп не взмерзнешь?
- Функционирую при температуре от -100 до +400 по Цельсию. Одинаково переношу нулевую и стопроцентную влажность.
- Ни хрена не понял. Чего у тебя намокнуть то могло!? Вроде мужик ты по всем первичным и вторичным. Ладно, ты одевайся, ужинать пора. Я пошел, а ребята тебя проводят, там и поговорим.

*****

- Повозмущайтесь мне тут, трепачи бородатые! У нас тут разговор будет, кодепри.. Тьфу ты, как там его..
- Конфиденциальный, - подсказал князю T-800. Богатыри опасливо глянули в его сторону.
- Никак слово не запомню. А то стоит мне за столом вякнуть чего иль чарку лишнюю махнуть, так назавтра весь город обсуждает, что владыка не вязал лыка да чушь нес несусветную.

Наконец, шумная и недовольная толпа бояр вышла из трапезной, не забыв нарочито громко хлопнуть дверью.

- Гнать к чертовой матери! – прошипел князь, положил себе в тарелку гусиной печенки и принялся чистить печеную картофелину, - Ты давай, Чугунок, не отставай, наворачивай. Чую что жрешь как троглодит, иначе б столько не весил.
- Не нуждаюсь в органической пище, работаю на автономном питании.
- Вот оно как. А с питьем? Потребляешь.
- Невосприимчив.
- Такие люди нам нужны! – князь покосился на богатырей. Богатыри опустили глаза в тарелки, делая вид, что увлечены едой. – Ну, так ты рассказывай, Чугунок, откуда будешь и по что тебе Ванька наш, конюх, сдался?

Т-800 заиграл желваками и принялся барабанить пальцами по столу. Потом вздохнул и прикрыл лицо широченными ладонями.
- Эй, ты чего?! Да всё в порядке, я же это, не хотел тебя. Ну? – начал было успокаивать его князь.
- Да все нормально. - Т-800 отнял руки от лица. Лицо его стало каким-то уж очень серьезным, даже богатыри перестали жевать. – Издалека я. Война у нас. Ничего не осталось, ненависть одна. А у вас тут природа, птички поют, не стреляют, не горит ничего, не взрывается, - хорошо. Я не то что дерева, травинки, так и то не видел, одна пластмасса жженая и головешки.
- Мда.. – князь налил полную чарку и молча выпил. – А с Ванькой у тебя какие счеты?
- Да никаких. Запрограммирован убить.
- Приказали что ли?
- Если бы. Объяснять долго, но, вкратце, если на глаза он мне попадется, так живым не уйдет, тушите свет. Ничего не смогу с собой поделать.
- Так заколдованный он! - вмешался в разговор Алеша Попович, - надо его Митричу показать. Митрич у него в башке поковыряется, так всё как рукой снимет. Вот, помню, возникла у меня в отрочестве к кокошникам тяга сексуальная нездоровая, так Митрич…
- Пусть у себя в другом месте поковыряется твой Митрич. - перебил его Т-800, - не поможет.
- Ладно, не надо ругаться, - сказал князь, - а завтра проверим кое-чего. Есть идейка одна. Сегодня, Чугунок в гостевых покоях почивать будешь, а завтра тебя действительно к Митричу переселим.
- Я не сплю.
- Ну, тогда я тебе книг на ночь дам. А сейчас спать, спокойной ночи.

*****

Утром рядом с теремом собралась толпа ротозеев. Было на что посмотреть. Т-800 водил по толпе равнодушным взглядом. Фигура его была обмотана цепями, а толпа богатырей крепко держалась за концы каждой из цепей.
- Где этот олух!? Мы готовы, начинаем! – крикнул в толпу князь.
Толпа услужливо вытолкнула на передний фронт ничего не понимающего испуганного Ваньку. Физиономия Т-800 мгновенно приобрела свирепый вид и он, как локомотив, таща за собой весь личный богатырский состав, двинулся в сторону жертвы. Ванька, не моргая, наблюдал за медленно приближающейся к нему процессией.
- Не удержим! Убирайте этого остолопа, а то до мокрухи 20 шагов осталось! – взревел Илья Муромец.

Князь неспешно подошел к Т-800, посмотрел на собравшихся зевак хитрыми глазами и надел здоровяку на голову ведро. Здоровяк мгновенно остановился.
- Уф.. Ну вот видите, ничего не могу с собой поделать, - гулко донеслось из ведра.
- Всем спасибо, все свободны, - обратился князь к толпе, - А твоего, Ванька, духу, чтоб тут вообще не было! Дома пока посиди. Где Митрич?
- Здесь я, - из толпы вышел крепкий гладковыбритый старик.
- Забирай пока к себе это чудовище, а к полудню к тебе подойду.

- Митрич!!! Ми-и-итрич!!
- Иду, князь.
- Пса только убери, уж дюже он у тебя лютый.
- Да убрал, убрал. Заходи.
Князь с Митричем зашли в избу.
- А где Чугунный?
- Да девки его утащили. И не надо вот так улыбаться, - нахмурился старик, - глазомер у твоего друга хороший. Он им сукно для сарафанов кроить помогает. Такое вот прет-а-порте…
- Ну а вообще, как он тебе? Ты людей насквозь видишь, так что слушаю тебя внимательно.
- Нормальный мужик, только тихий какой-то, грустный что ли, - задумчиво сказал Митрич, - Да, единственное, пёс его не взлюбил, лает так, что глотку себе сорвал.
- Слушай, Митрич, я ж тебя, хитреца, с рождения знаю. Чего то ты не договариваешь. Больно рожа у тебя серьезная.
- Лошадка у меня старенькая, совсем плохая уже, - старик насупился и уставился в пол.
- А при чём здесь Чугунок? Не вижу связи.
Митрич залез под стол и вытащил оттуда большой кусок бересты.
- Это что такое?- удивленно вскинул брови князь.
- Чертёж. Вот, смотри, - Митрич ткнул в центр чертежа пальцем, - Это - плуг. Если мы вот сюда длинную жердь приладим, на жердь ступу повесим…
- К чему всё это? Ничего не понимаю. Плуг, ступа, ты чего задумал старый?
- Все просто, в ступу Ваньку посадим, в плуг Чугунного твоего запряжем. А да, чуть не забыл, просто нарисовать не успел, над головой у этого лютого ведро на второй жерди повесим, - тормоз такой.
- Ну ты и жук! Микеланджело, твою мать! Узурпатор старый.
- Да ты на себя посмотри, гуманист хренов, - завёлся старик, - в нём дури столько, что к нему ещё три плуга привязать можно, он их и не заметит!
- Ладно, остынь, Митрич, лучше у него самого спросим, согласится, - будем делать твой аппарат.

В ступе сидел счастливый Ванька, жрал яблоки, а огрызки прицельно кидал в голову T-800. Иногда, кривляясь, начинал тыкать в разные стороны пальцем и истошно орать дурным голосом, - Зе-е-емля!! Зее-е-емля? T-800, злобно рыча, двигал плуг вдоль поля. Замыкал процессию Митрич.

Князь с богатырями стоял на кромке поля.
- Мне этого дэбила самому уже убить хочется, - Алеша Попович морщился от каждого Ванькиного крика, - Чего ты нас сюда притащил, князь?
- Чтобы вы, злыдни, увидели, что и из ненависти добро выуживать можно.

*****

Пахота подходила к концу. В этом году, благодаря не дюжей силе Т-800, смекалке Митрича и беспробудной Ванькиной лени и тупости (сидеть в ступе и жрать, - во работа, а?), троица укладывалась в немыслимые сроки.

- Давай, милок, потерпи слегка, сегодня к вечеру авось и закончим, - подбодрил Митрич здоровяка. Т-800 вдруг резко остановился, присел на землю и глубоко задышал.
- Что случилось? – Митрич обогнул плуг и бросился к T-800, - неужтоль устал?!
- Не могу больше, - широкие плечи приподнялись и с тяжелым выдохом опустились, - Кончилась…
- Что у тебя кончилась? Ты чего, дружище? - занервничал было старик.
- Ненависть, - Т-800 поднял глаза на Митрича, потом опять вздохнул и устало глянул в сторону Ваньки. Некоторое время Митрич нахмурившись смотрел на осунувшегося было Т-800, затем в старческих глазах запрыгали чертики, он по-отечески потрепал здоровяка по стриженному ёжику и заразительно захохотал:
- Так это же здорово, дурында! Вот это да! – Митрич хлопнул Т-800 по плечу.
- Чего хорошего то? Выгоните теперь, небось...
- Да никто тебя не выгонит! Я им выгоню! Сам чугунный, а голова у тебя, видать, деревянная. «Не-енависть», - дразня протянул Митрич и опять залился хохотом.

Сзади донесся топот. Старик и Т-800 обернулись.
- Отдыхаете? – спросил прибежавший Алёша и тут же осёкся, встретившись глазами с Митричем.
- Чего случилось, Алексей? – Т-800 поднялся на ноги.
- Князь всех у моста ждёт, срочно. Басурмане на подходе, за мной!

Алеша припустил со всей прыти, за ним побежали здоровяк со стариком, следом с улюлюканьем бросился Ванька.

*****

На противоположном конце моста собралась смуглая галдящая толпа. Из толпы выступил маленький кривоногий человечек с изогнутым кинжалом на поясе. Галдеж мгновенно смолк.

- Эй, Урус, сабака! – крикнул кривоногий, - Нам кровь не надо, тваю мать! Деньгу давай и живи! Уговору делать хочу: положит кто из тваих батыев моего Велобос-батыя, уйду, дарога к тебе забуду! Нет – так денег обозу кати, и каждые полгоду потом по обозе! – кривоногий отошел в сторону и из толпы вышло существо невероятных размеров. У существа были длинные руки до колен, бритая смуглая голова, покрытая шрамами, на обеих кистях поблескивали пудовые кастеты.
- Обсоси гвоздок, загорелый! – взревел Илья Муромец и ступил на мост. Т-800 схватил его за плечо, развернул к себе и спокойно спросил:
- Илья, можно я? - Илья вопросительно посмотрел на князя.
Князь перехватил Илюшу, взял робота за затылок и, прижав его лоб к своему плечу, шепнул, - Не подведи, Чугунок.

Соперники сошлись на середине моста. Первым в атаку бросился гигант-Велобос. Поднырнув под Чугунка, он с силой ударил его по коленке. Т-800 не удержал равновесие и рухнул на мост. Далее сокрушительная серия ударов градом посыпалась на грудь и лицо Т-800. Во все стороны полетели искры. Тело поверженного робота пронзили судороги. Велобос оседлал Т-800, плюнул ему в лицо и глумливо прокричал:
- Пиздэй тибе, урус!
Руки Т-800 самкнулись замком на спине соперника. Послышался хруст костей и вопль боли. Робот, не выпуская Велобоса из объятий, выгнулся в дугу, а потом, мгновенно распрямившись, с грохотом упал на мост. Потом ещё раз… и ещё.. и ещё.. Мост затрещал и… рухнул.

Князь снял шлем, отвернулся и отошел. Из-под воды показались пузыри. Если бы не слёзы, казалось бы, что Митрича рездирает хохот, а Ванька, тихо, по-звериному завыл…

http://voffka.com/archives/200 ...

Сотни ученых до сих пор задают себе вопрос: а был ли мальчик? В смысле, существовал ли на самом деле огромный огнедышащий птеродактиль по имени Змей Горыныч? А если он жил на земле русской, то откуда эта агрессия по утрам и зловонное дыхание вплоть до вспышки? Многочисленные исследования доказали: даже обезьяну можно споить и научить ругаться матом. Поведение Змея Горыныча полностью вписывается в поведенческую модель алкоголика с большим стажем пития, а стаж этот - триста лет и три года! Ситуация усугублялась еще и тем, что несчастному доисторическому животному не с кем было выпить, а закуска как на зло попадалась сырая, не соленая, да еще и матом ругалась. Теперь совершенно очевидно, что потомков по мужской линии Змей Горыныч не оставил. Версий по этому поводу существует несколько: Змей так и не встретил Змею своей мечты, он был гомосексуалистом, женоненавистником, импотентом, у него не было времени, чтобы свить семейное гнездышко. Но оставим научные споры! Летопись Нестора Детолюба свидетельствует: Змей Горыныч напал на землю русскую, подавил ПВО путем прицельного говнометания, и вот тогда в бой был брошен отряд спецназа, сформированный из отбросов общества: пивной бочки Ильи Муромца, отказника со стажем Алеши Поповича, вора и бездельника Добрыни Никитича, старой девы Сифилисы Престрашной.

Примечание редактора: все диалоги между героями переведены с древнерусского матерного на современный полуматерный.

Третьи сутки отряд Ильи Муромца стоял посреди поля, позвякивая булавами, палицами и новенькими военными билетами, выкованными из меди.
-Ну, и где этот долбаный змей? - не выдержал Алеша Попович.
-Прилетит, на выпивку обязательно прилетит! Зря мы, что ли, бочку портвейна на поле разлили?!
-Не разлили, а распили. От нас перегар на гектар, - проворчал Добрыня Никитич. В этот момент небо почернело, ветер подхватил и погнал по полю сотни оберток от конфет "Гнильяж" - излюбленного лакомства Сифилисы Престрашной.
-Летит, бля, дельтаплан хренов! - воскликнул Алеша Попович и грязно выругался.
Между тем, Змей Горыныч стремительно снизился, заскользил по земле огромными когтистыми лапами, резко тормознул и с налета сунул все три головы в бочку из-под портвейна. Поняв, что бочка пуста, дракон пришел в ярость, хотел вытащить головы обратно, но жесткая чешуя топорщилась и не пускала.
-Застрял, сука! - радостно воскликнул Илья Муромец, подбежал к чудищу, сунул палицу ему в зад и провернул ее там несколько раз. Дракон взревел от боли, беспорядочно замахал крыльями, тяжело взлетел и скрылся в облаках.
-Как мы его! - воскликнула Сифилиса, снимая с головы шлем. Добрыня Никитич взглянул на нее и запел фальцетом:
-Что ж ты страшная такая, ты такая страшная? И не накрашенная страшная и накрашенная?!
Первый бой со Змеем Горынычем был выигран без потерь, если не считать палицу, которая осталась в заднице у дракона. Описание других подвигов хранителей земли русской последует далее…

Не хвались, идучи на рати, а хвались, идучи с рати

В предыдущей главе мы оставили наших героев на вершине их воинской славы: Змей Горыныч позорно дезертировал с поля брани с палицей в заднице и с пустой винной бочкой на всех трех своих поганых головах. Когда бочка окончательно рассохлась и лопнула, Змей Горыныч спалил Литву, разрушил Польшу, потом сел в детскую песочницу, поцеловался сам с собой и вроде бы даже сказал: "Вот такой я забавный зверек!" Русь вздохнула свободно, расправила могучие плечи и ударилась в беспробудную пьянку. Илья Муромец со своими новыми товарищами тоже отправился в праздничный рейд по кабакам.
-Эй, человек! Всем по бочонку пива, даме - шампанского!
При этом Илья Муромец по-богатырски лихо щелкнул пальцами, два пальца сломались, но он не обратил внимания на подобный пустяк.
-А кто у нас дама? - растерянно спросил кабатчик, осматривая гостей, закованных в железные латы.
-Белый танец! Дамы приглашают кавалеров! - объявила Сифилиса Престрашная и схватила кабатчика Греку за грудки. Грудки оторвались, Грека упал в тазик с раками, раки попятились обратно в реку.
-Ребята, не Москва ль за нами?! - воскликнул Добрыня Никитич. В мечтах он уже видел себя старшим богатырем, московским князем и мужем Сифилисы Престрашной, чей рейтинг заметно возрос после сплетен о ее сожительстве с Соловьем-Разбойником.
-Я скажу: зачем мне орден? Я согласен на медаль! - пробасил Илья Муромец. Эту медаль он уже заказал у кузнеца, а эскиз медали сделал известный художник Андрей Трехрублев: среди бескрайних лесов и болот Илья Муромец втыкает палицу дракону в задницу, а по кругу надпись: "Илья - победоносец".
-Э, нет, - засомневался Алеша Попович, - не простят нам завистники быстрого успеха, на аморалке ловить будут, сплетни распускать, скоро газетчики такой хай поднимут!
И оказался прав.
Илья Муромец позировал для своего конного портрета (по такому случаю коня подняли на дыбы дыбой), когда в мастерскую Андрея Трехрублева ворвался Алеша Попович с берестяным свитком в руках.
-Посмотрите, что пишет про нас "Китежский вестник"! Илья Муромец - импотент, пьяница, язычник и скрытый железными доспехами пассивный гомосексуалист. К тому же его, то есть тебя, обвиняют в жестоком обращении с животными Юрского периода! Читаем в передовой статье: "И. Муромец не убил Змея Горыныча, как предписано богатырским уставом, а подверг его мучительной пытке путем введения боевого оружия в задний проход последнего, благодаря чему дракон ракетой взмыл в небо и едва не вышел на околоземную орбиту! По словам очевидцев, Сифилиса Престрашная повредила животному детородный орган, а Добрыня Никитич успел вытряхнуть ему в ноздри пачку нюхательного табака. Кто остановит этих садистов, извращенцев, оборотней в кольчугах?" В общем - полный облом и компромат на наш отряд. Если так дальше пойдет, я за базар не отвечаю.
-Контроль над московскими базарами - отдельная большая тема! - оживился Добрыня Никитич. Он уже давно подумывал о создании собственного охранного предприятия "Добрыня", где мог бы и Змей Горыныч пригодиться. Собирать мзду с купцов, лавочников и воришек - это была голубая мечта его молодости. Главное, чтоб все солидно было: офис, секретарша, современные средства связи. Младший богатырь уже и адрес голубиной почты придумал: "Dobrinya.golub.sru".
-Чего еще новенького пишут про нас в столичных свитках? - раздраженно спросил Илья Муромец.
-Дедовшина, попойки, наша Сифилиса снова беременна.
-Клевета! Я еще и в первой беременности не уверена, - заявила Сифилиса, тревожно глядя в зеркало на свой вздувшийся живот. - Ну, ехал грека через реку. Видит грека: в реке я. Сунул грека руку в реку, я осталась без белья… Этот гад мне после "Сиртаки" даже мороженое не купил, телефонный номер не оставил!
-Всюду ложь и предательство, - подытожил Алеша Попович. - Нам нужны новые подвиги, чтобы нас не наказали за старые. Предлагаю срочно пойти на Мамая! Победителей не судят.
-Мамай? У Мамая же целая рать, полчище! - испугался Добрыня.
-Их - рать, нас - рать. Денежное довольствие получим, как на целую армию. Плюс навар с военных заказов, плюс фонд помощи инвалидам. Броня крепка-а, и танки наши быстры-ы!
-А что такое танки? - поинтересовался Добрыня.
-Ну-у… Танки - это японские стихи, быстрые. Например: "Вышел Алеша Попович в поле один. Войск у собаки Мамая - целая рать. Но не боится Алеша: парню нас…ть".
-Хорошие стихи, за душу берут! - признался Илья Муромец. - Только ты сначала про меня напиши, я здесь главный, как прикажу, так и будет. Понятно? То-то же! Богатыри, слушай приказ: все на Мамая!
Отряд Ильи Муромца срочно засобирался на войну, для составления отчетности о боевых действиях к отряду присоединились летописка Пестимея Массачусетская и художник Андрей Трехрублев.

http://www.passet.ru/black2/pa ...

А как же успехи в ракетостроении и пилотировании?кого там Иван Василич запустил?

Меня. Пьян был.

Историк-истерик:

Не было участия ПВО при ЗГ.Там банальное списание ЛА(резка).А Ильюша вандал



Сначала сбил.

Потом утилизировал.