Девченки были красивые. Но я не помню чтобы брали их в жены. Кто что скажет?

У нас была официантка Зиночка. Тонюсенькая. Мы про себя ее "мухой" звали.На подносе три тарелки, а она выгнется в противовес, страшно смотреть.

Девчёнки были везде разные и красивые, и страшненькие.Но если грамм 400 брал на грудь, то все хорошели, пропорционально выпитому.

У одной официантки были проблемы с дикцией. Приезжая в ДЗ она приглашала к столу словами "Мальчики, я вам писю (пищу) привезла.

Старожил
форума
чибис:

Девченки были красивые. Но я не помню чтобы брали их в жены. Кто что скажет?


Брали, и нормальные были жены. У моего покойного и лучшего за всю мою летную жизнь командира полка например.

У нас у к-ра ОБАТО была официантка женой.Дело было в ДРА.В Союзе развелись.

Было очень много историй(личных), связанных с официанточками.Все приятные.Да и секс(чего греха таить)был приятный из-за того, что безопасный.Девчата регулярно и серъёзно проходили мед.осмотр.

Ну что?Закрываемся?Или...

Бывало и другое. Орск, аэродром ОВВАКУЛ. Вышли две официанточки покурить, за угол, разговаривают. Рядом был класс предполетной подготовки, окно открыто, короче услышали.Одна другой рассказывала как курсуля ее бросил. И чтобы хоть как-то отомстить ему, она в кастрюле с компотом прополоскала свои прокладки. А компот из этой кастрюли пили не только курсантики но и все инструктора и технари в полном полковом составе. Выперли с треском.

Там же был случай, это уже просто ЛТ столовые. Там же в Орске. Вдруг начали в каждую порцию по такому куску мяса давать - гарнир как тарелкой накрывала отбивная.Удивляемся, но наворачиваем. Вкусно, но есть какой-то непонятный привкус. Чуть позже активисты народного контроля, выяснили суть такой щедрости. На подсобном хозяйстве начали дохнуть свиньи. И пока они тепленькие их на мясо и в столовку.Все столововские работники знали происхождение мяса поэтому не брали домой ни кусочка.Все нам. Вроде никто не отравился, не заболел.

Да, это отвратительный случай.Я подобного не припоминаю.Мне вообще вспоминается из далёкой юности только приятное.

Вот еще одно воспоминание нашего военного Василь Васильича:
Тут же выделил мне автобус, и мы всеми тремя экипажами поехали на обед в лётную столовую. Заходим, «мама мия!» на окнах, подоконниках, портьерах висят гроздья тараканов, и видно, что сидящий и жующий народ на это никак не реагирует. Пришлось и нам сделать бывалый вид, мол, и не такое видали, и не моргнув глазом, сделать заказ подошедшей официантке. Все пожелали борщ.

(Вань, а Вань, ты знешь, як «москали» наш украинский борщ называют? – «первое»).

Принесли «первое». Официантка – молодая девушка поставила тарелки на стол, и в каждой плавало по 2-3 таракана. Она, не смущаясь, тут же моей ложкой выковыряла из тарелки «незваных пришельцев» и сказала «Кушайте на здоровье». Мне ничего не оставалось, как за всех сказать спасибо и спросить: «А почему вы с ними не боретесь?»
Ответ нас поразил своей убийственной простотой: «Пробовали – бесполезно. Приятного аппетита!» Я, преодолевая лёгкую брезгливость, погрузил ложку в борщ, а он оказался неожиданно вкусным, и со словами: «Я вам приказываю есть, мне голодные члены экипажа не нужны, принялся наворачивать принесённое блюдо. Народ, хотя и не сразу, потянулся за мной… «Голод не тётка»…

Весь этот "романтик" конечно зашибись. Только есть одно "но". Уж больно вы, мужики, все трепливые. Помню, как-то прилетаю в командировку в один гарнизончик дальний, была там официантка одна, блондиночка крашеная, по местным меркам - королева. Мне про неё все выложили - с кем, где, как и сколько абортов. Спрашиваю - на ху@ вы это все рассказываете, ведь сами же с ней "общаетесь"7 В ответ - веселое ржание... Нет, сейчас-то, конечно, приятно поностальгировать, какими, мол жеребцами были. Не комильфо, как-то это все. Возможно, это не относится ко всем, но, к сожалению, к подавляющему большинству.

А ты че? Уже не мужик?

Про настоящих мужиков. Есть у меня товарищ, ему 75 лет. Налету-25 тыщ часов, до 73х еще подлетывал, эксперт-летчик. Поехал последний раз на ЦЭВЛЭК, ему говорят у нас для велоэргометра нет программы для семидесятилетних, только для шестидесятников. Что делать, ставьте ее. Он ее открутил так, что эксперты были шокированы, целый консилиум собрался, вопросы начали задавать типа как ты так можешь, чем занимаешься. А ничем.Всю жизнь охотник и все. Вопрос- а как у вас с женщинами. А у него жена на 20 лет моложе. Он отвечает- я бы мог и почаще, но жена не хочет.Вчерась с ним по болоту лазили, уток вытаптывали, как молодой лазил, а потом еще пузырек на двоих раздавили. Это мужик.

Да мужики мы все!Просто все по разному смотрят на прошедшее и настоящее.

Ура!Пенсию подняли!Теперь и в кабак можно, к цивильным официанточкам.

Добавили не много, в кабак не пошёл.

А Вы ходили?

Цивильные официанточки бывают глаз не отвести, хоть снимай. Но это уже другое. Можно сказать не родные оне.

Да, тех девчат из ЛТС уже не омолодить(нас тоже).Поэтому и задумано всё было изначально для того, чтобы вернуть хотя бы в воспоминаниях былое.

Да, тех девчат из ЛТС уже не омолодить(нас тоже).Поэтому и задумано всё было изначально для того, чтобы вернуть хотя бы в воспоминаниях былое.

А где общение?

Оренбуржане, а вы помните в УЛОвской столовке официантку, которую все называли тещей? Всегда приголубит, всегда подкормит, относилась к первокурсникам как к своим детям. Это была легендарная личность.

ВСЕ ЧТО МОГЛИ ВСПОМНИЛИ, ВСЕ ЧТО ХОТЕЛИ СКАЗАЛИ. ВЕТКА, АДЬЮ.

Инженером 2-й эскадрильи на аэродроме 10-й участок был капитан Исаак Михайлович Запрудский (в "миру" Игорь Михайлович). Страстный болельщик ФК "Динамо-Киев", так как родом с Киевского Подола. Инженером 3-ей эскадрильи был капитан Николай Иванович Кузьмин. Он болел за армейский ЦСКА. На этой почве они постоянно подначивали друг друга, иногда доходило и до ссор. Как-то после обеда у лётно-технической столовой стоим курим, ждём автобус. А Запрудский углядел, что Кузьмин ковыряет пальцем в носу.
- Ты пальцы-то меняешь? - Запрудский Кузьмину.
-А что такое? - попался на удочку Кузьмин.
- Раз в носу, другой в жопе... Пальцы, всё таки, меняй!
- Убью!! Зараза! и догонять убегающего Изю!
Даже когда ехали на обед соперничали. Погоняли водителей и с переменным успехом "летели" по рулёжке, чтоб первым проехать бетонированную яму у штаба полка, наполненную водой. Первый проехал яму значит - первый в столовой. Нам, лейтенантам, полагалось занимать место для начальства. Однажды мы уже заканчивали обед, а инженера всё нет. Захотелось ещё чая. У нас был заранее приготовленный атрибут: пенопласт, напиленный по размеру рафинада - от настоящего рафинада не отличить. Раскидываем по стаканам сахар из четвёртого стакана и кладём вместо него пенопласт. Наконец, приходит Запрудский, желает нам приятного аппетита, приступает к трапезе, доходит дело и до чая. Берёт чайник, наливает в стакан, а "сахар" всплывает! Михалыч сгоряча ложкой пытается топить "сахар", приговаривая:
- Что за чёрт! - Кубинский, сахар, что-ли?!

Жизнь становится скучной, если нет в ней места шуткам! Однажды в столовой мы, молодые лейтенанты, решили проверить качество обслуживания. В гороховый суп опрокинули полную солонку соли, затем пустили плавать пластмассовую муху (для наживки на рыболовный крючок) и позвали официантку Верочку. Гена Смышляев ей:
- Вера, а чё суп сегодня с мухами? Вместо мяса?!
- Ой, Геночка, извини, я сейчас же заменю!
- Постой, Веруня, не пропадать же "мясу", - Гена выхватывает из супа муху, со смаком её обсасывает на глазах изумлённой официантки и позволяет ей забрать тарелку с супом.
Тем временем в столовую залетает третья эскадрилья. Едят закуску. Доходит дело до первого блюда. И тут товарищ один возопил: - Вы, блин, все там, что - повлюблялись, что-ли!? Суп - одна соль!!
Наш суп дошёл до цели, а Верка, вся красная, грозила нам кулачком!

В лётно-технической столовой работала Верка - официантка. Фигура, я вам скажу, как нынче говорят - "секс-бомба"! Всё при ней! А синоптик Миша Силуэт ("мамлей" Николаев) говаривал в рифму, перефразируя известное:
"О, МЕГЕРА! Ты прекрасна, как ВЕНЕРА!
Только жопа помощней!.."

Обед. Вера носит вторые блюда. Наплыв народа. Официантки не успевают. Обладая мощным торсом, Вера носит полный поднос вторых блюд, сложенных пирамидой. Один рейс от раздаточного окна, второй... На выходе в обеденный зал есть небольшой порожек, всего-то сантиметра полтора высотой. Вера с полным подносом, тарелки на котором подпирают ей подбородок, ЗАПИНАЕТСЯ об этот злосчастный порожек! И, чтобы сохранить равновесие, начинает бег между рядами. В зале стихло. Замирая, все следят - что же будет?! Удержит поднос или не удежит? Не слышно, как стучат вилки, ложки - мёртвая тишина, если бы не Веркины каблучки! Добегает до стенки, на которой висит плакат "Нормы инженерно-технического довольствия", упирается в них подносом, выравнивает поднос (удержала!!) и неожиданно для самой с досадой произносит: - Бл...дь!
Тишина стала просто густой, казалось, ощущаемой. Верка не выдержала - ударила подносом об пол и, закрыв моментально запламевневшее лицо руками, убежала на кухню. Дальше раздался дикий хохот...

Ну моя Танюша опыт работы поваром-кондитером и продавщицей-официанткой имеет))))) и образование есть, и среднее (Славянск-на-Кубани, техникум), и высшее (Краснодар, институт) :))))) Но я ценю её не за профессиональные качества, не как кондитера, а в первую очередь как женщину, которая в возрасте за 37 ухитряется прикидываться девочкой. Нюша моя))) Нежная такая! Ну зачем она уехала из станицы? Далась ей эта Москва

В полку ПВО в лётно-технической столовой шёл ремонт поэтому питались офицеры противовоздушной обороны в нашей харчевне - полку ВВС. Надо сказать, что круглый год на столах стояли тарелки с "вечнозелёными" помидорами - солёностями. Так случилось, что Петя Шикер на обеде сел напротив "чужака" - офицера с полка ПВО. Сделав заказ официантке, Петя, ожидая, взял вечнозелёную помидорину, надкусил и! Струя сока, вырвавшись из "вечнозелёного" фрукта попадает прямо в глаз старлею! Петя, конечно, стал бурно извиняться и даже пытался вытереть салфеткой место попадания... А старлей: "ничего, мол, бывает...". Утёрся и продолжил хлебать свой борщ.
Время шло и Петя взял другой помидор... Прикусил и - струёй в ДРУГОЙ глаз! Старлей, бедняга, бросил ложку, вскочил, обозвал Петруху разными нехорошими словами и ушёл. Петя догонял его до раздевалки, просил прощения но но так и не вернул сотрапезника.

Такие зеленые соленые бананы в Укурее обЪелись.....

Вечнозеленые помдоры-атрибут любой летно-технической столовой ВВС СССР, только где они их брали? Сейчас хотел бы купть, так нет их нигде...

ПОМИДОРЫ ОБЫЧНО С ПОЛЯ.У НАС СЕЙЧАС ИХ НЕМЕРЯНО!ПРИЕЗЖАЙ!!!

Сань, так разве они у вас бывают зелеными? Я служил на Украине, по-моему они там всегда карсные :-)

Пока не было приморозков - стоят, как...Приезжайте!

Кривой Рог вряд ли, а вот Харьков на следующей неделе реально. Спасибо за приглашение:-)

Уже первое вино готово!Кружечку литровую к обеду и жизнь реально преобразуется, нервная система стабилизируется, желудочно-кишечный тракт работает без сбоев и много-много прочих улучшений.

Быстро что то винцо исчезло.А может это жена его выпила?

Винцо винцом - а Массандру не забыть...в -40 она льется как мед.....

А по мне так или водочка, или же коньячок.Это когда на югах служил - всё шло, сейчас же вкусовые рецепторы разбаловались.

А вот у нас на Кубани домашнего вина нынче очень много - урожай знатный ныне.

Домашнего вина? -) ммммда... Танька зря с Кубани свалила

Много хорошего домашнего вина не бывает.Много, это сколько?

Так никто и не подскажет?

У-х-ож-у!!!

Указ Президента Украины №4597/238 от 13.11.13г."Об отказе от курения в лётно-технических столовых ВС Украины".

Прошла годовщина президентскогоУказа, а люди продолжают покуривать.

в 70х годах на какой-то конференции научной присутствовала некая важная дама. Уж около нее все начальство прыгало и изгибалось.
Кто такая? - все интересовались.
Говорят - жена какого-то космонавта, сама кандидат наук. Почтила присутствием.
Вежливо спросил - а что, много ли у космонавтов жен с учеными степенями?
Нет, говорит, я одна такая. Остальные как правило - подавальщицы из офицерской столовой.

Это ничуть не умаляет заслуг и значимости наших, в своё время горячо любимых, официанточек.