Только сейчас понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

-Дорогой, ты станешь папой.
-Что, из Ватикана позвонили?

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

весна придет и даст отмашку
взгогочет гусь вструбит олень
журавль вскурлычет рысь взмяучит
всхохочет филин мышь вспищит

скорей ныряй в мой тихий омут
ты нравишься моим чертям

на вашем месте я бы точно
а на своем пожалуй нет

вести оседлый образ жизни
мешает айнанэ в крови

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

как скучно жить среди занудов
сказал трёхлетний михаил
среди зануд поправил павел
тридцатилетний и в очках

проверил уровень комфорта
нахмурил брови и долил
себе ещё немного чаю
и пододвинул трёх котов

с экрана твоего радара
я исчезаю иногда
поесть чеснок послушать шнитке
без макияжа походить

ну хочешь я убью соседей
и ты сказала а хочу
а я к такому повороту
признаюсь честно не готов

- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя

страшней всего когда не знаешь
что для тебя страшней всего
садишься на диван и мысли
а вдруг страшней всего диван

входя в автобус не стесняйся
садись на лучшие места
в россии все немножко дети
и каждый в чём то инвалид

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
Hу-у-у... Hе совсем сбил.. Скажем так, недозаправил...

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п\"здливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул с.рать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Жизненное:

В позапрошлом веке изучал один ученый ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок:
люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах.
Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.
Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков.
Впрочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идет с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика...
Пока "дама" муху ест, он ее привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает смотаться, пока она не выпуталась...

http://s020.radikal.ru/i709/16 ...

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось…))

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " — в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! .

В самолете сидят рядом пастор и мулла.
Подходит стюард с тележкой, обращается к пастору:
Виски, вино, шампанское?
Пастор:
Пожалуй, виски.
Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
Мне? Алкоголь? Может вы мне еще предлОжите со стюардессой переспать???
Пастор (оживляясь):
А что, есть такой выбор? Тогда мне виски не надо...

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..

Опытная стюардесса поучает молодую:
Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!

Мужик заходит в магазин:
- Лыжи есть?
-нет
- А коньки?
-Нет
- А штанга и гантели?
- Мужчина, это винный магазин!
- Ну тогда бутылку водки и пива.
Выходит из магазина:
- Видит бог,хотел заняться спортом, но не получилось.

У тебя жена кричит во время секса?
-Да
-Когда вставляешь?
-Нет.
-Когда вынимаешь?
-Нет...
-А когда тогда?
- Когда член об шторку вытираю...

Блондинка возвращается домой поздно вечером. Муж, разумеется, начинает возмущаться.
Дорогой, – оправдывается она, – представь себе: вдруг в торговом центре выключился свет. А я как раз находилась на эскалаторе. Он остановился, и я так и просидела там почти целый день.

Приходят к Кашперовскому рэкетиры и говорят: гони 15 тысяч.
Он достает деньги, швыряет им и говорит: нате засранцы.
На следующий день они приходят к Кашперовскому: Анатолий Михайлович! Вот Ваши 15 тысяч, вот еще 15, только снимите установку засранцы

После недельного запоя капитан подводной лодки спрашивает штурмана-где мы?
Тот отвечает-а хрен его знает
Капитан-ну смотри, в последний раз!
Боцман, что в перископе видно?
Какая-то шаланда.
Командир- первый торпедный аппарат товсь, пли! Радист слушай SOS, записывай координаты

ГСМсчик: "Приходят к Кашперовскому рэкетиры..."
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Есть такой вариант:
На перекрестке в джип с крутыми братками врезается старенький «запорожец». Крутые к запорожцу, а там дедок старый. - «Дед, с тебя штука баксов, а то убьем!». Дед собрал последнее отдаёт и говорит: «Чтоб вы обоср@лись!»
Как дед сказал - так и случилось: день, два. три.... Дед - колдун, блин! Отыскали деда и к нему: - «Дед, на тебе штуку баксов и ещё две сверху. Расколдуй!» Дед им говорит: -«Нормально ребята. НЕ СRИТЕ!» У крутых запор день, два, неделю.Едут опять к дедку, а того дома нет. Пожалились бабке-соседке. Бабка им отвары, заговоры всякие. Крутые бабке: -«Слышь, бабка! А толк то будет?» Бабка им отвечает: - «Нормально ребята, НЕ ССЫТЕ, у нас вся деревня колдунов»

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла!

Поменяла масло в машине.
http://www.pixic.ru/i/g0G0K909 ...

Один раз в неделю — просто будь собой
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

Просмотр женщинами кулинарных телепередач можно уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание процесса, как и понимание того, что конкретно ты вряд ли повторишь подобное.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Любого человека можно удалить из друзей в интернете, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди, незнакомые с чувством стыда. Ищите их в караоке.

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть при мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...

- Ты такая классная,когда выпьешь !
- И ты классный, когда я выпью.


Настоящая женщина должна спилить дерево,разрушить дом и вырастить дочь.



Начальник - подчинённому:

- Я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком !



Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины !

138 карандашей
http://www.pixic.ru/i/D080F9h9 ...

- Ты такая классная,когда выпьешь !
- И ты классный, когда я выпью.
**************************************************
))))))))))))))))))))))))))))))

- А почему у тебя ботинки в помаде?
- Да вот, по бабам ходил...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Россию переименуют в Московию

https://rns.online/economy/V-V ...

За рекламу Путина можно попасть на 300 тысяч евро

https://rns.online/sports-econ ...

«Отдам ношеные трусы за макароны»

Россияне начали обменивать домашних животных на еду и работать за обед

http://www.mk.ru/social/2016/0 ...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

http://s019.radikal.ru/i623/16 ...

Москва,Метро,Февраль...

http://cs628421.vk.me/v6284210 ...

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

***
я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать

***
украли шапку мономаха
следы к шаинскому ведут
во первых алиби непрочно
а во вторых она на нём

***
о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какаято беда

***
вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос

***
купил диван купил продукты
купил в киоске сигарет
купил бухло пришёл в квартиру
сижу курю бухаю ем

***
олег сует в мангал гитару
два барабана микрофон
колонки микшер усилитель
и жарит жарит рокэнролл

***
дорог хороших нам не надо
а вдруг по ним пройдут враги
поработят нас и заставят
дороги делать хорошо

***
зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросы штоб не задавал

***
оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

http://s020.radikal.ru/i703/16 ...

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы!!!

Он был так одинок, что решил завести будильник.