http://s020.radikal.ru/i709/15 ...

Как сделать в слове -ЁЖ - четыре ошибки??? (ЙОШЬ)!!!! )))))
))))))))))

- И шо, Галя, ты не знаешь как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- И как-же?
- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец,...а в зубах - подол!!!!

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем!

Юль, завязывай!!! )))

http://s020.radikal.ru/i711/15 ...

Мама пишет сыну смску: — Ну как тебе завтрак?
Сын, недолго думая, отвечает: — Збс
А что это означает?
Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
Пнх
Что?
Приходи, напеку хачапури!

Водилка

http://s020.radikal.ru/i711/15 ...
------------------------------------------
(((((((((((((((((((((((((((((((

Variant

Водилка

http://s020.radikal.ru/i711/15 ...
---------------------------------------------
Блин, пардон !))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Детство заканчивается тогда, когда хочется,чтобы желания исполнял не Дед Мороз,
а Снегурочка.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Легче изменить жене, чем жену.

Рожденный ползать может руководить полетами.

- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец,...а в зубах - подол!!!!
----------------------------
Ну или другой вариант...
http://yahooeu.ru/uploads/post ...

ДЕКАБРЬ!!! Ну ладно нефть..., ну газ..., ну на худой конец лес..., но снег то кому умудрились продать...???

Муж и жена смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется невообразимый монстр. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — И не говори! Одно лицо...

************

Почтенный английский лорд приходит к врачу.
— Доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть. Что вы порекомендуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А супруге?
— 25.
— Вот что я Вам скажу сэр. Наймите себе молодого секретаря и спокойно отправляйтесь на своей яхте в путешествие месяца на два - три. Морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода. Старый лорд вновь появляется у доктора:
— Безмерно благодарен вам, док! Моя жена беременна!
— Прекрасно, прекрасно... А как ваш молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— О, она тоже беременна! Морской воздух поистине творит чудеса!!!

Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с друзьями выпили 3 бутылочки водки, а жена дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой...

Дорогая, какой кофе Ты предпочитаешь?
- Я хотела бы крепкий, но мягкий, стремительный, но нежный, который перевернул бы всё моё существо вверх ногами, закружил в водовороте страсти и наполнил новыми ощущениями…
- Мдаа, может, Тебе водки налить?

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без тру$иков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, тру$ики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, зае@ёт любую организацию,
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

— Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Житомира.

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол!


Иврит:
— А давайте вообще гласные из письма уберем.
— Ага. Пусть гои мучаются!

НДМ форум автора сообщения

ДЕКАБРЬ!!! Ну ладно нефть..., ну газ..., ну на худой конец лес..., но снег то кому умудрились продать...???
++++++++++++++++++
Лес украл Навальный.
Ждем заявления СК по снегу...

Актуально, как никогда
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.

Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь!

Водилка

— Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Житомира.
26/12/2015 [17:47:39]
+++++++++++++++++++
Водилка, Вы сегодня в ударе!

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, он самолёты поднимает!

Любителям рыбалки из Китая.
http://www.pixic.ru/i/W0q0s9W5 ...

Молодая замужняя барышня развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

Любителям рыбалки из Китая.
http://www.pixic.ru/i/W0q0s9W5 ...
*******************************************************
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

http://s020.radikal.ru/i713/15 ...

Мама с беременной дочкой трясут за плечо спящего на сиденье в трамвае студента, прося уступить место. Тот спросонья в ужасе смотрит на торчащий перед носом живот беременной, переводит взгляд на злое лицо мамы... - Это не я!...

http://s017.radikal.ru/i404/15 ...

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Юль, учимся вставлять картинки правильно! ))

http://s017.radikal.ru/i404/15 ...

хм, вот интересно, у меня первый раз через htm открылся радикал.. а щас норм. странно

Не поняла наезда, ну ладно))))))))

когда не доверяешь сигналке
http://www.pixic.ru/i/70001905 ...
http://www.pixic.ru/i/a0N0P9n5 ...

В электричке парень смотрит на сидящую напротив него девушку. Та уже минут 10 озадаченно грызет ручку, глядя в кроссворд. Наконец, он не выдерживает:
- Девушка, Вам подсказать что-нибудь?
- Угу. Крупная сова, 5 букв.
- Так это филин!
- Чтобы вторая буква была "у"....
- Хм... А может "у" неправильно вставлено? Откуда оно там?
- Палочка для игры, 3 буквы.
- Кий!
- Ну да, я так и написала.... Ладно, все, спасибо. Дальше сама подумаю...

… Обессиленные, они упали на постель. Отдыхали час, не больше. Потом она сказала ему:
— Ну что, продолжим?
— Может, завтра? — жалобно спросил он.
— Муж ты мне или не муж?
— Ну, муж…
— А раз муж, давай… Не звать же мне чужого мужика. Только чур, теперь я сверху! А то у тебя все время как-то криво получается.
И она полезла на стремянку, а он снизу стал подавать ей отрезанные куски обоев. Ремонт в доме супругов Зайцевых шел полным ходом...

У кого проблемы на ВЛЭКе, могут воспользоваться советами Леонова, должны помочь!

https://www.youtube.com/watch? ...

После ошеломляющего успеха туалетной воды "Запах Путина" в производство запустили туалетное мыло "Скользкий Вова", туалетную бумагу "По путинским местам" и моющее средство "Туалетный Путенок"

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во это я попал.

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

Водилка

… Обессиленные, они упали на постель. Отдыхали час, не больше. Потом она сказала ему:
— Ну что, продолжим?
--------------------------------

Накувыркались в полумраке
Обнявшись мокрые лежим
Мы два носка нас ожидает
Отжим...

Попал мужик в рай. Хорошо было поначалу, да вскоре стало ему скучно. Упросил Бога показать ему ад. Несмотря на все минусы пребывания, показалось ему там веселее, и стал он просить перевести его туда. Бог отвечает, мол, не могу, не заслужил ты!
Мужик и так, и сяк, а Бог ни в какую! Наконец, договорились, что вернет он мужика на недельку в мир живых, чтоб, значит, тот успел нагрешить.
Сказано-сделано. Но... растерялся мужик, заметался - навыков грешить-то нет! Второпях за неделю угнал машину, разбил витрину, изнасиловал старушку, набил морду нескольким прохожим, потом упился вусмерть и с надеждой предстал перед Господом.
А тот ему свой вердикт: "в рай"!
Мужик аж в слезы, Я же, говорит, так старался!
А Бог ему в ответ:
- Перестарался ты!!!
- Как это???
- Старушку помнишь?
- Да.
- Отмолила она тебя...

егор майор прокуратуры
олег народный депутат
понять гаишникам непросто
кому горел зелёный свет

Жена собирается на новогодний корпоратив. Чтоб не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует, что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ...туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на трюмо, и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!?!?!

Никогда еще россияне не жили так плохо как при Бараке Обаме.)))

Никогда еще россияне не жили так плохо как при Бараке Обаме.)))
==
Эту шутку юмора на форуме- читаю раз ..дцатый.
Видимо,конопатящие ее раз за разом,не жили при Билл Клинтоне.