Устав военных жён.

Жена военного, должна быть грамотной, морально устойчивой, уметь работать с литературой и писать конспекты мужу.

22) К различным мероприятиям, жена должна:
— радоваться любому проявлению внимания со стороны мужа,
— стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения семейной жизни,
— будить мужа в случае тревоги, а в случае пожара или другого бедствия, выносить его в первую очередь,
— устраивать себе разгрузочные дни, с целью уменьшения материальных затрат и сохранения фигуры,+

23) По подъёму, докладывать мужу последние новости политической и экономической жизни гарнизона, страны и мира.

24) Меры воспитания жены:
— убеждение,
— принуждение.

25) Муж обязан:
— периодически объявлять благодарность перед сном,
— предоставлять жене увольнительную, для выхода на работу или по другим хозяйственным делам,
— иногда совершать с женой культпоходы,
— в случае образцового поведения и отличного ведения хозяйства, брать жену с собой в отпуск.........................


29) Поощрения, применяемые к жене:
— снятие ранее наложенного взыскания,
— награждение подарком,
— письмо родителям, о примерном поведении их дочери,
— фотография рядом с мужем.

НДМ, фу... Кошмар))))

Юль, больше не любишь военных? )))

Юль, больше не любишь военных? )))
**********************************************
Это почему? Что ты за глупости говоришь с самого утра?))))
Просто я такое животное - неподчиняемое и недрессируемое, мне такого не понять))))))

Коша, я своих пристрастий не меняю)))))))

так они такие и есть, а ты гришь фу )))

http://radikal.ru/users/Viktor ...

:))

так они такие и есть, а ты гришь фу )))
*********************************************
Я говорю "фу" тому, кто писал эти глупые пункты!))))

Водилка
Я говорю "фу" тому, кто писал эти глупые пункты!))))
===
вот так мамонты и повымирали(((

вот так мамонты и повымирали(((
*******************************************
Ага, фотографии с женой не делали)))))

Водилка

Для полноты картины предлагаю ознакомиться со всем докУментом )))
http://ruvesna.ru/obshchestvo/ ...

Водилка
Ага, фотографии с женой не делали)))))
===
фотографии чего? ))))

фотографии чего? ))))
**************************

Да что под руку первое попадет))))))

Если здесь есть настоящие сисадмины, то они обязаны
справиться со всеми задачами.
http://allforadmin.ru/download ...

Водилка
Да что под руку первое попадет))))))
===
это так сейчас размножаются, фотиком? )))

это так сейчас размножаются, фотиком? )))
*****************************************************
Я так понимаю, что вам тема размножения очень актуальна? Тут есть на форуме специалисты, нудно и в подробностях всё расскажут, тока потом не жалуйтесь, что отвязаться от них не сможете)))))

Водилка
Тут есть на форуме специалисты, нудно и в подробностях всё расскажут, тока потом не жалуйтесь, что отвязаться от них не сможете)))))
===
это про кота, кое-что отморозившего в сибири?)))

это про кота, кое-что отморозившего в сибири?)))
***********************************************************
Не, это про кота, которому делать нечего))))

http://s019.radikal.ru/i629/15 ...

Водилка

это про кота, кое-что отморозившего в сибири?)))
***********************************************************
Не, это про кота, которому делать нечего))))

http://s019.radikal.ru/i629/15 ...
===
ну так ему не до нас )))

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.

Дочка ошиблась и написала в дневнике "...родительское соДрание..." Задумался...

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» скептик убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Если мужика видели на какой-то швабре, совсем необязательно, что он - тряпка.

- Извините, я купил у вас вчера вот этот сыр ...
- Да, я помню, а в чем дело?
- Вы мне сказали, что он швейцарский.
- Да. Так оно и есть.
- Уточните, пожалуйста: он оттуда импортирован или депортирован?

— Мойша, а ви знаете
— Сема таки п*дераст !
— Шо, занял деньги и не отдает ?
— Не-ет, в хорошем смысле...

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?!
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Батюшка, а трахаться плохо?
ЕдинООбразнО богОпрОтивнО, дочь моя!
И что же мне делать?
Ступай в мОю келью, научу хорОшО и разнООбразнО!

Здравствуйте, Роза Львовна!
Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
На работу!
Хм!
Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

аждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак... Пусть весь город знает...

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
-Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.
Вечером звонит друг:
-Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Требования работодателей:

— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища

Идет генерал по военному городку, ему навстречу - три солдата.
Генерал:
- Эй, вы, трое! Оба ко мне! Фамилии?
- Иванов! Петров! Сидоров!
- Братья что-ли?
- Никак нет! Однофамильцы!

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А, хрен вас п@@@ров разберешь..

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.
В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….

Самая эротичная часть тела мужчины - это его мозги: их женщины имеют чаще, чем все остальное.

- Почему Вы не замужем ?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовали не моё тело или деньги, а интересовала
моя душа !
- Вы хотите дьявола ?

Вчера в Мытыщах два скрипача избили боксера- что это, упадок отечественного спорта или возрождение культуры?

Программист сдает коллективную работу (Концепция, Программа, Дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700$
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться?
Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить
З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

- Слышал: твоя жена машину разбила?
-Да. - Сама-то хоть жива? - Пока да..., в ванной закрылась

Циля одела новое платье и крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[C@T]: Интересно, что же ещё мама хотела найти у меня в банке из под печенья "Гондольеры"...

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
Ой, конечно давайте!
Тогда лезь сама за этим гр@баным одеялом!..

- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками....