Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом.
– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это желтый свет светофора.

Ленка! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть!

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

Медведь Винни-Пух думал, что нет ничего лучше меда, пока не попробовал кровушки.

Папа может
http://www.pixic.ru/i/D050R913 ...

В магазине:
- А можно попробовать рябчиковую колбасу, которую я не встречал раньше ?
- Да не вопрос, вот Вам кусочек, пробуйте !
- А почему она кониной воняет ?
- Потому что, мы вынуждены добавлять конину в состав из-за кризиса !
- А в какой пропорции Вы это делаете ?
- Один к одному !
- А это как ?
- Одна лошадь - один рябчик !

Опубликован рейтинг армий мира.
Украинская армия занимает весьма достойное 37-ое место.
Хотя и уступает уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

http://www.isok.ru/img/full/17 ...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский: Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Из старого:

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: "Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится".
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к
тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот представь: лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое предложение: давай, я сделаю тебя системным блоком?
- А это как?
- Станешь большой и важной: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками тебя кормить, а ты сидишь себе, важно урчишь и глазками
подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе,
большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - заревел Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется предложение! Ты
будешь компьютерной мышкой!
- А это как?
- Будешь лежать на коврике, а люди тебя будутза шкирку таскать, за хвост дергать, по столу стучать!
- Да пошел ты в ж…, Колобок! - сказала грубая Мышь. И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в попе шарик.

Мужик поймал в тёмном переулке девушку и начинает её раздевать:
— Помогите кто-нибудь! — кричит девушка.
— Да погоди ты! — бурчит мужик. — Постараюсь самостоятельно справиться.

- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да!! Я дал по морде этому негодяю, Изе!!
- А таки за шо?
- Он таки спит с моей женой Цилей!!
- Йосик, Ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?

Папа Карло: — О, какой большой сучок! Сделаю из него нос! Полено про себя: — Вот с@ка!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

С обожаньем о даме своей говорит! Сразу видно любовь неземная. Молчалива, верна, голова не болит. Минус только один — надувная


Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".


Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

Чем вы занимаетесь?
Я испытатель.
А что же вы испытываете?
Материальные трудности.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Новое развлечение москвичей в пробке на Ярославском шоссе
Пробка на Ярославском шоссе стала отличным поводом для флешмоба, который придумали ребята из Северо-Восточного округа столицы
далее тут:
https://auto.mail.ru/article/5 ...

Водилка

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
-------------
из реальности :
В школе по литературе задали: "
У.с.159-174, Т.с.46-50, составить рассказ от лица Забавы Путятичны о её похищении Змеем Горынычем и о том, что с нею произошло после похищения."

bella donna, не пропадайте! Появляйтесь почаще)))


из реальности :
В школе по литературе задали: "
У.с.159-174, Т.с.46-50, составить рассказ от лица Забавы Путятичны о её похищении Змеем Горынычем и о том, что с нею произошло после похищения."
********************************************************************************
Я бы написала)))))

Водилка

bella donna, не пропадайте! Появляйтесь почаще)))


из реальности :
В школе по литературе задали: "
У.с.159-174, Т.с.46-50, составить рассказ от лица Забавы Путятичны о её похищении Змеем Горынычем и о том, что с нею произошло после похищения."
********************************************************************************
Я бы написала)))))
========================
Эротические рассказы- это кампечин профиль)))

HeliCap, нечего переходить на личности! эта ветка анекдотов, так что на одну реплику -анекдот без бороды.

Водилка

bella donna, не пропадайте! Появляйтесь почаще)))
------------
я то в Италии, то в России :)) , по мере возможности я тут -нашим мужчинам то верить нельзя :))

Хозяйкам на заметку: ужин будет в два раза вкуснее, если готовить его через день.

Хозяйкам на заметку: ужин будет в два раза вкуснее, если готовить его через день.
*********************************************************************
Ага, и в три раза вкуснее, если его всегда готовит муж)))))

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Женская логика создана для того, чтобы о%Yевала мужская психика.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

Новый эндемик - чайка Пехтинга.

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО?

Она: Угадай, чего мне хочется?
Он: Всего...
Она: Ну, это только начало.
_____

Она: Сходи в магазин!
Он: Дорогая, ты посмотри, какая погода! Хороший хозяин собаку на улицу не выгонит!
Она: Господи! Ну сходи без собаки!!!

-Я что-то не понял, Оль! Почему бутылка моего коньяка наполовину пустая?
-Потому что ты пессимист!

Эротические рассказы- это кампечин профиль)))
.................................................................

http://www.forumavia.ru/a.php? ...

страница 16, начиная со слов - Passion
Вы когда-нибудь сталкивались с настоящей страстью? Хотели когда-нибудь безумно, безрассудно, безоглядно? Вот я да…


:)))) Творение не мое, но нашла когда-то на просторах инета и запостила, форумным мужчинам тогда понравилось вроде.... :))))) прошлый ник попросила сама удалить потом из за одного нервотрепыша. И вот я снова здесь, но такие рассказы уже не пощу..... блюду непорочность и невинность...

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди пиво пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

... и тут она беззастенчиво уткнулась грудью в мой взгляд.

Диалог с официантом:
- Супы есть?
- Только один. Гороховый рассольник.
- Но... Это же два разных супа!!!
- Теперь один. Нам срочно нужна была кастрюля.

В начале XIX века студенты в России учили французский. Впоследствии досталось Бонапарту.
В XX веке большинство студентов учили немецкий. В итоге наваляли Гитлеру и взяли Берлин.
В XXI веке студентам главным образом преподают английский. Такого богатого выбора последствий у России еще не было...

- Я по объявлению насчет работы...
- 90х60х90?
- 486 000!
- Кхм... Вообще-то я не об этом... Но, хороший бухгалтер в модельном агенстве, пожалуй, тоже пригодится!

Малышу, который очень хотел собаку, на день рождения подарили огромного сенбернара.
Малыш, подойдя к нему, задумчиво спросил:
- Что-то я не понял: кому из нас кого подарили...

http://www.isok.ru/img/full/c7 ...

Вот почему женщины живут дольше мужиков...
http://www.pixic.ru/i/M0v0x9E3 ...

- Говорят, изобрели новый способ зачатия.
- А старый-то чем плох?!

https://www.facebook.com/Vikto ...

:))

Хотел упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Природа щедро обделила меня всем.

— Здравствуйте, чем могу вам помочь? — Скажите мне, что я котик.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

У чиновника с часами за 40 млн нет претензий к генпрокурору,
у которого не было претензий к чиновнику с часами за 40 млн.

Звонит свекровь невестке:
- Как там мой сыночка?
- Ой, не спрашивайте! Пьет, гуляет, чуть что ему не так, руку на меня поднимает...
- Ну, и слава богу! Лишь бы не болел!

Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
Так устрой. Что тебе мешает?
Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

:)))
https://www.youtube.com/watch? ...

Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали...

Смотрели мои школьные фото: я стою с указкой возле школьной доски... Дочка спросила, какого уровня у меня была магия.

Девочка говорит мальчику в песочнице:
— Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
— Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь...
— Почему откажешься?
— Потому что ты готовишь невкусно!
— Ну все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?

Я часто называла своего сына не по имени, а просто — «сынок».
Гуляем с младшей дочкой, 2 года, на детской площадке. Видим, сын возвращается из школы. Малышка бросается любимому брату навстречу с громким радостным криком:
— Лёша, сынок!

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
— Дальше сами, — положил книгу и ушел.

Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

Отец своему маленькому сыну:
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит «матерый»...

Дочь моя врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать... Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя.

Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и в рваном платье!

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл**ь, курицу, а не тарелку!

Завтра ты ответственный за ЖКХ.
За что?
За женщин, коньяк и хату.