Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал… Просто слегка за@бался….

Все убийцы в "произведениях" Донцовой (в ответ на блокировку рутрэкера):

Крутые наследнички - Старшая сестра
За всеми зайцами - Олег
Дама с коготками - Анастасия
Дантисты тоже плачут - Ассистентка
Эта горькая сладкая месть - Митрохин
Жена моего мужа - Сосед снизу
Несекретные материалы - Автослесарь
Контрольный поцелуй - Марина
Бассейн с крокодилами - Участковый
Спят усталые игрушки - Любовник воспитательницы
Вынос дела - Сергей
Хобби гадкого утенка - Михаил Андреевич
Домик тетушки лжи - Адвокат
Привидение в кроссовках - Самоубийство
Улыбка 45-го калибра - Синицин
Бенефис мартовской кошки - Владелица публичного дома
Полет над гнездом индюшки - Психиатр
Уха из золотой рыбки - Андрей
Жаба с кошельком - Борисова
Гарпия с пропеллером - Алла
Доллары царя Гороха - Водопроводчик
Камин для Снегурочки - Директор ТЮЗ
Экстрим на сером волке - Жених Светы
Стилист для снежного человека - Недовольный посетитель
Компот из запретного плода - Продавец электроники
Небо в рублях - Евгений
Досье на Крошку Че - Дед Архип
Ромео с большой дороги - Антон Антонович
Лягушка Баскервилий - Сосновский
Личное дело женщины-кошки - Несчастный случай (поломка в двигателе)
Метро до Африки - Гаврилов
Фейсконтроль на главную роль - Продюссер
Третий глаз-алмаз - Леонтьев
Легенда о трех мартышках - Аня и Юля
Темное прошлое Конька-Горбунка - Старовойтов
Клетчатая зебра - Дудкина
Белый конь на принце - Таксист
Любовница египетской мумии - Массажистка
Лебединое озеро Ихтиандра - Ведущий корпоратива
Тормоза для блудного мужа - Мать любовницы
Мыльная сказка Шехерезады - Айгуль
Гений страшной красоты - Розендаль
Шесть соток для Робинзона - Степан Аркадьевич
Пальцы китайским веером - Продавец на рынке
Медовое путешествие втроем - Марат
Приват-танец мисс Марпл - Хирург
Самовар с шампанским - Гитарист гастролирующей группы
Аполлон на миллион - Рита
Маникюр для покойника - Альбина
Покер с акулой - Парашютист-инструктор
Сволочь ненаглядная - Саша
Галюка в сиропе - Самоубийство
Обед у людоеда - Хореограф
Созвездие жадных псов - Джонатан
Канкан на поминках - Убийство не раскрыто (позже окажется, что отец Кристины)
Прогноз гадостей на завтра - Отец Кристины
Хождение под мухой - ГАИшник
Фиговый листочек от кутюр - Краминская
Камасутра для Микки-Мауса - Порноактриса
Квазимодо на шпильках - Дмитрий
Но-шпа на троих - Несчастный случай (передозировка кокаина)
Синий мопс счастья - Ветеринар
Принцесса на Кириешках - комик
Лампа разыскивает Алладина - Джамбулат
Любовь-морковь и третий лишний - Света
Безумная кепка Мономаха - Игорёк
Фигура легкого эпатажа - Игнатова
Бутик ежовых рукавиц - Воробьев
Золушка в шоколаде - Старший брат
Нежный супруг олигарха - Киллер (заказчик не найден)
Фанера Милосская - Новосельцев
Фэн-шуй без тормозов - Алёна
Шопинг в воздушном замке - Виктор
Брачный контракт кентавра - Экскурсовод
Император деревни Гадюкино - Рома
Бабочка в гипсе - Медсестра
Ночная жизнь моей свекрови - Коллекционер
Королева без башни - Приемный сын
Черный список деда Мазая - Василий Зайцев
Костюм Адама для Евы - Предводитель секты
Добрый доктор Айбандит - Пациент с воспаленным ухом
Огнетушитель Прометея - Лиза
Белочка во сне и наяву - Кириленко
Матрешка в перьях - Библиотекарь
Маскарад любовных утех - Алиса
Шуры-муры с призраком - Николай" Герберт Моралес

Трактор: "Все убийцы в "произведениях" Донцовой"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Неужели всё перечитал? И впрямь трактор.

Разговор двух подруг.
- Ох, как я сегодня не выспалась! Легла около двух.
- Еще бы! Легла бы около одного, выспалась бы!

Жизненное:
Знакомый рассказал.

- Мужчина, вы тут кого-то ждете?
- Жду. Но не вас.
- А может быть, все-таки меня?
- Почему вы так решили?
- Ну, я же вижу, вы в руках держите газету «Флирт», и рубашка на вас кремовая.
- Погодите, погодите… Ну-ка, назовите свой ник.
- «Нефертити».
- Ну да, как же я сразу не понял. Вот и кофточка на вас любимого киркоровского цвета. Юбочка синяя. Все точно, как написали. Что ж вы так долго не подходили, я уже чуть было не ушел.
- Не забывайте, что я все-таки дама. И потом, я хотела убедиться, что вы в самом деле тот, как вы себя описали. Я шла к Гераклу. Ведь это ваш ник?
- Да, я «Геракл». А что, непохож?
- Нет, почему же. Правда, вот этот ваш нос картошкой как-то не вяжется с тем греческим профилем, который вы приписали себе.
- Что вы говорите! А вы вот написали, что у вас большие голубые глаза. Они, конечно, с голубизной. Немного. Но вот насчет больших… Может, вы слегка прищурились?
- Кто бы говорил! А где широкие плечи? Что за опухоль скрывает ваш брюшной пресс? Впрочем, я вижу, что он у вас действительно накачан. Вот только чем?
- А как насчет «длинных стройных ног»? Или по дороге нечаянно погнули?
- Ах ты, коротышка! Тоже мне, Геракл недоношенный! Лгун несчастный!
- Сама-то, сама-то! Нефертитька, вот ты кто!
- Прощай! И забудь мой электронный адрес!
- Да уж конечно! Сейчас приду домой, и убью все твои посты. И без тебя всякого хлама в компе хватает!
- Ну, что же ты не уходишь, Геракл! Или как тебя на самом деле?
- Да Коля я. Слушай, а ты вообще-то ничего. Не Нефертити, конечно. Да и кто она такая, эта Нефертити? Миф египетский. А ты вот она, живая, сердитая, но в моем вкусе. Как тебя зовут?
- Ну, допустим, Вероника. А как насчет погнутых ног?
- Вероника… Какое чудное имя. А насчет ног извини. Это я со зла ляпнул, когда ты по моему носу проехалась. Очень даже ничего ноги. Я бы даже сказал — ножки. Признаться, не люблю глупых дылд с ножищами. До них, как до уток, все доходит только на седьмые сутки. И вообще, мне кажется, мы подходим друг другу.
- Ты так думаешь, Николай? Признаться, и ты мне сразу понравился. Иначе бы я к тебе просто не подошла. Вот только зачем наврал про себя?
- Веронька, ну это же реклама. Ты, кстати, тоже пропиарила себя — будь здоров. Ладно, забудем об этом. Предлагаю продолжить нашу беседу у меня дома за чашкой шампанского.
- Надеюсь, приставать не будешь?
- И не надейся!
- Тогда пошли.

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на неё грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…
Прошло двадцать лет…
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на неё кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики: «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берёт интервью:
– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чём секрет?
– Да никакого секрета – старею, зрение падает…

Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи: «Лена в другой комнате!»
Так быстро я еще никогда не трезвел

Эти продавцы консультанты… просто сволочи какие-то… Зашла в «Связной» на минутку… ливень переждать… вышла… с двумя айфонами… кредитом и… брелочком для телефона…

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
Это Люська из 8-го «А»!
???
Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

- Ты уже спал с нашей новой секретаршей? Вчера у нас был фантастический ceкc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

В слове «Хулиганишь» если допустить грамматическую ошибку, вместо «А» прописать «О», то смысл меняется не только в корне слова…

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть трахнут…

По улице куда-то целеустремленно ползет пьяный. К нему подходит патруль:
«Гражданин, вы нарушаете общественный порядок! Пройдёмте в отделение!»
Тот: «Ребята, я бы с радостью, но встать не могу…»
«Гражданин, проползёмте в отделение!»

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой хер сдались?

Женское...
Останавливает меня гаишник.
— "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
— "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой хер сдались?
******************************************
http://www.isok.ru/img/full/53 ...
)))))

- Какие планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Автоматическая подача дров.
http://www.pixic.ru/i/3020Z952 ...

gorelektro
Классно!!! Надоест себе в камин такую соорудить !

Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. ТАК ВОТ ОНО ЧТО.


— Пить?
- Давай!
— Курить?
- Конечно!
— Мороженое?
— КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ!


Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.


зашел в обменник я недавно
валюты в отпуск прикупить.
смотрю на курс и понимаю -
не так уж сильно я устал.


меня предупреждали в детстве
что дяди могут подходить
предложат деньги секс конфеты
я выросла и где они

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
************************************
Эт точно(с)))))))

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...
***************************************************************
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.


Катя, изучавшая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.


— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.


Распахивается дверь, рыцарь вбегает в комнату, где рыдает красавица принцесса.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщает она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это - я!
- Я спасу тебя! - пылко отвечает рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? – восхищённо спрашивает принцесса.
- Есть более простое решение, - отвечает рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе интересуется принцесса.
- Ну, можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщает рыцарь.
Принцесса глубоко вздыхает и начинает снимать с себя платье...

Приходит мужчина к доктору:
Что случилось?
У моей жены болит горло, что мне делать?
Придите домой в 3 часа ночи.
А поможет?
Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

Не моё, но из жизни знакомого.
(С)
"Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд и пишет: «баббентон» (бадминтон).
Я аж за него переживать начал — не сойдётся ведь.
А он по вертикали написал: «асьменог»."

Сорри.
Оказывается, он тоже, это где-то прочитал:)

О важности буквы Ё в предложениях:
В ближайшие дни страна передохнет от холода.

«Если бы я был поэт, то прочитал бы Вам стихи. Если бы умел рисовать, то написал бы Ваш портрет. Но, дорогая, я всего лишь сторож на мебельной фабрике — пройдемте в койку».

Подсмотрел в Одноклассниках. Кто видел - прошу не серчать:)

Работаю в сфере туризма. Клиент отменил поездку. Звоню, чтобы узнать, что произошло. В ответ услышал: «Простите, мы протрезвели!»

Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал магазинный мастер, установил ее подключил, все отлично. Прошло пару месяцев, вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, лоханулся, до этого была чугунная и никаких проблем. Позвонил в магазин, сказали что высылают мастера. Приезжает техник, снимает с ванны вспузырившеюся защитную пленку и уезжает.

Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок. И Папа Карло принялся за работу нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Из присланного друзьями:)

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг
ее наперсток упал в воду. Она горько заплакала, и тут явился Ангел и
спросил:
-"Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
-"Мой наперсток упал в воду. Как же теперь без него я буду помогать мужу
прокормить семью?!"
Ангел опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
-"Это твой?" - спросил он женщину.
-"Нет"- ответила она.
Погрузил Ангел свою руку во второй раз и достал серебряный наперсток,
украшенный сапфирами.
-"Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила -
-"Нет".
В третий раз достаёт Ангел из воды кожаный наперсток
-"А этот твой?"
-"Да" - сказала швея...

Обрадовался Ангел такой честности и оставил ей все три наперстка, и
она счастливая возвратилась домой.

Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки.
Вдруг муж поскользнулся, упал в реку и в мгновение
скрылся под водой.

Швея заплакала, и снова явился Ангел к ней и спросил:
-"Почему ты плачешь?"
-"Мой муж упал в реку!"
Ангел вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Разгневался Ангел:
"Это неправда, ты лжешь!"

"Прости меня, виновата я, но позволь мне объяснить мою ошибку.
Видишь ли, если бы я сказала на Джорджа Клуни - "Нет",
ты бы вывел мне из воды Брэда Питта. Скажи я и в этот раз -"Нет",
ты вышел бы с моим мужем, и если бы на этот раз я ответила - "Да",
я знаю, что ты бы дал мне в мужья всех троих...
Здоровья я не особенно крепкого и заботиться о трех мужьях не
смогу. Вот поэтому я и согласилась на Джорджа Клуни."

Так выпьем же за то, что если женщина и лжет, то всегда из лучших и
высоких побуждений, и всегда на благо окружающих!!!
;))

К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
Подруга расстроилась?
Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

(С)
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, он антиквар.

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущённый читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай

тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых

автор детской песни
был признаться глуп
тридцать три коровы
это фитнес клуб

катя катерина
как же ты могла
ты глаголом ложить
сердце мне прожгла

приуныла попа
скоро сорок лет
свечи есть и клизмы
приключений нет

сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли

Был в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достал бубнового туза…
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Эти стихи написал мой земляк,
"почётный зоолог и чумолог",
Саша Пейсахис:)


Как-то раз в родимой мартовской грязи
Буксовал, мотором выл армейский ЗИЛ.
Грозно прапор на водителя орал.
Им навстечу на УАЗе – генерал.

Мокро, грязно, моросит занудный дождь,
Подчинённым генерал решил помочь.
Через час вояки мокрые, в грязи,
На дорогу всё же вытолкали ЗИЛ.

Вытирая пот, усталый генерал,
На прощанье руку прапору пожал,
А ефрейтора-водителя спросил,
- Тяжело идёт по бездорожью ЗИЛ?

- Да когда пустой, то вроде ничего.
Лошадиных сил до чёрта у него.
А гружёный-то, конечно тяжелей,
У меня ж под тентом рота дембелей.

Для сухуми:
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит на улице, и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия и т. д.». Человек говорит: «Я не немец, я из Ирака!». Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»