Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

Viktor49A
Старожил форума
05.10.2015 10:52
Туфли "Намек мужчинам или... Информация для размышления"?:))

http://radikal.ru/users/Viktor ...

http://radikal.ru/users/Viktor ...
Valentin_N
Старожил форума
05.10.2015 15:18
Звонок в службу поддержки:
-Скажите, а является ли пиратством установка ПО не с оригинала, а, скажем, с флешки?
- Нет, не является, так как для пиратства необходимо наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.
Так выпьем же за настоящих пиратов!
Valentin_N
Старожил форума
05.10.2015 15:38
Читаю на сетевом форуме "ЗАЧЕМ ПРОВОДИТЬ ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ ЕСЛИ ПОСЛЕ НИХ ИНТЕРНЕТ РАБОТАЕТ ЕЩЁ ХУЖЕ????!!!!"
Отвечаю "смысл профилактических работ заключается в том, чтобы списать побольше оборудования. подумай о монтажниках, им ведь нужно кормить семью!"
Через 5 минут меня банят с формулировкой "Разглашение профессиональной тайны"...
Олюминий
Старожил форума
05.10.2015 17:09
Российскими археологами найдены неопровержимые доказательства того, что Сирия исконно русская земля.

http://www.pixic.ru/i/4070N8a9 ...
Водилка
Старожил форума
05.10.2015 20:00
Вчера слышал телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора):
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет?
А-а-а, едет, но плохо? Понятненько.
Ты у обоченки притормози. Остановилась? Умничка.
Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка.
А теперь едет машинка?
Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

Водилка
Старожил форума
05.10.2015 21:57
gorelektro
Старожил форума
06.10.2015 07:01
Каждый остановивший гаец спрашивает: ПИЛ?
Хоть-бы одна скотина поинтересовалась: ЕЛ?
http://www.pixic.ru/i/90c0b8Z9 ...
http://www.pixic.ru/i/a0X01819 ...
http://www.pixic.ru/i/h0E0T899 ...
Водилка
Старожил форума
06.10.2015 07:21
Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - м*даком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... М*дак я! М*да-а-а-ак!!!!
kv1
Старожил форума
06.10.2015 13:56
gorelektro

Кстати, такой "поднятый" переход очень удобная штука в дождь
uq2g
Старожил форума
07.10.2015 13:28
Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Nik-Tim
Старожил форума
07.10.2015 19:33
"Кстати, такой "поднятый" переход очень удобная штука в дождь" -- Ага. А когда обледенеет -- держись ближе к центру.

Вспомнился анекдот от Никулина (услышал в "Белом попугае"):

Жираф говорит Бегемоту:

-- Ну у тебя и фигурa! Ужас! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется, и ничего не почувствуешь! То ли дело я -- высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньячку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится!

Бегемот смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл, да и говорит:
-- А блевaть?
Водилка
Старожил форума
07.10.2015 21:20
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
gorelektro
Старожил форума
08.10.2015 06:15
Решила бабулька козьим молочком питаться, купила на базаре козу.
В первый день надоила литр, во второй - поллитра, на третий - совсем чуть...
Зовет соседа :" милай, погляди скотинку, тыж при колхозе ветиринаром был?"
Сосед пришел, глянул: "Петровна, да нормальный козел, только вот з@др*ченый..."
uq2g
Старожил форума
08.10.2015 10:17
http://youtu.be/FoZlXb9vg1Y ))))))))))))))))))))
MiGar
Старожил форума
08.10.2015 17:26
uq2g: "http://youtu.be/FoZlXb9vg1Y"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Это Ганапольский такой серьёзный?
gorelektro
Старожил форума
08.10.2015 18:08
Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

Водилка
Старожил форума
08.10.2015 21:09
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
gorelektro
Старожил форума
09.10.2015 14:42
На случай, если кто-то не знает как зевает пеликан, то вот
http://www.pixic.ru/i/Y08078C9 ...
Остап Бендер
Старожил форума
10.10.2015 11:38
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
Листочек на столбе: "Продам щенка породы сэр Бернар".

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».
"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

В Одессе: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов".

- Мам, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил. ----- Что,
без сковородки?
НДМ форум
Старожил форума
10.10.2015 13:54
НДМ форум
Старожил форума
10.10.2015 14:30
Российскими археологами найдены неопровержимые доказательства того, что Сирия исконно русская земля.

http://www.pixic.ru/i/4070N8a9 ...
------------------------------
А че босиком ? Надо бы валенки обуть... На крайняк лапти.
Водилка
Старожил форума
10.10.2015 18:22
Как обратить на себя внимание женщин на курорте?
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублёвую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите её обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами
— это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком. Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно ещё навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.
Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!.. Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё, от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!
v sergey
Старожил форума
10.10.2015 18:59

- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!

- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...
НДМ форум
Старожил форума
10.10.2015 21:52
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сYкa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
- Ну не пид@р, a?
gorelektro
Старожил форума
11.10.2015 11:21
Папа сам не ожидал такого, когда ведя из садика дочку, она бабулям на скамейке у подъезда ляпнула:
Привет всем! Козьи, ваши морды!

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира.

На моей двери кто то написал слово из трех букв… . Стирать не стал, дописал:
Большой… Просто поразительно изменился смысл! !

Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГЛ в Сирии — «Буря в сортире».

Мужу захотелось заняться любовью. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит:
Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
Слава богу!!!
Mr.Evad
Старожил форума
12.10.2015 09:28
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Женщины любят ушами, а мужчины глазами ... Т.е. поморгал в уши - и вся любовь.

С женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок

Рассол - напиток завтрашнего дня

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить

- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Да, зайка моя.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...

В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!

Дама захoдит в магазин oружия.
- Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра.
Прoдавец: - Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвoката!

Покупатель внимательно рассматривает мясо.
Бормочет себе под нос: - Хм, какие странные косточки! Подождите, но ведь это же рога!
Продавец: - Ничего удивительного! Просто машина, в которой была корова, попала в аварию...
Покупатель: - А фуражка здесь откуда?
Продавец: - Уж не думаете ли вы, что машиной управляла сама корова?!

Заходит Новый Русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек
- Выбирайте
- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку
- Огнетушитель сейчас упакую, а а батарею Вам придется брать вместе с арматурой...

Приходит мужик в магазин и просит принять обратно два новеньких японских телевизора.
- Но почему?!
- Теща раскапризничалась. Обещала полжизни за японский телевизор, а тут, как нарочно, Газпром НТВ отключил...

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу:
- Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не заводить, он будет ходить 2 недели.
- А сколько он будет ходить, если его завести?

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё и пищит:
- Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю...
- Брысь! Маленький ещё!!
- Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

В магазин пришли двое железнодорожных рабочих. Они искали зажимы для кабеля. Когда они определились с необходимым размером, продавец спросил, достаточно ли им полдюжины. "Нет, - решили они, посовещавшись. - Дайте нам шесть".

В магазине. Покупатель:
- У Вас пряники свежие?
- Нет, сарые, чёрствые и заплесневелые...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...!

Идет сынок с отцом в магазин. Сынок на прилавке видит пирожок...
- Слыш пап, я так хочу этот пирожок.
- Знал бы ты сын как я его хочу!!! Но денег хватит только на водку...

В булочной:
- "У Вас булочки есть??"
- "Есть!"
- "Свежие?"
- "Свежие!"
- "Мягкие и теплые?"
- "Конечно!"
- "С изюмом?"
- "Да!"
- "Подайте, ради Христа!!!!!!!!!"

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?

В магазине покупатель говорит продавцу:
- "Девушка покажите мне соковыжималку!"
- "Извините, но я не сильна в пантомиме!"...

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:"Нет ли у вас надежного будильника?".
- Есть-отвечает продавец. Сначала от него раздается сирена, потом автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и это не помогает, то будильник звонит к вам на роботу и говорит что вы больны гриппом.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз.
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду...

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг. " Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

Приходят в магазин нижнего белья за покупками француженка, русская и узбечка. За покупками соответственно. И француженка покупает 7 пар белья, русская - 3 пары, а узбечка - 12.
Их спрашивают, почему именно такое количество, на что:
- Француженка: На понедельник-одно, на вторник-другое, и т. п.
- Русская: Одни носим, одни стираем, а одни для праздника.
- Узбечка: Январ, феврал, март...

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает продавщицу:
- Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет?
- Есть. Гвозди в отделе напротив.

Купил мужик старый Москвич. Поездил на нем неделю, ну и сломался он у него. Купил книжку по ремонту Москвича, пошли с сыном в гараж, мужик ему говорит:
- Вот сынок, читай, теперь эта наша библия.
- Да нет, папа, теперь эта наша Кама-Сутра!
НДМ форум
Старожил форума
12.10.2015 13:22
— Вы с женой разговариваете во время cекcа?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Любитель авиации
Старожил форума
13.10.2015 11:34
Сложив лицо куриной задницей,
махровый массмедийный вождь,
как раз перед буханьем в пятницу
на зрителей наводит дрожь.

Незаменимый галстук синенький
и серый, с отливом, пиджак
Гнут вертикали власти линию.
Ведь без согнутия - никак...
сухуми
Старожил форума
13.10.2015 17:33
Ведь без согнутия - никак...
------------------------------
Что это за слово такое "согнутие"? Напоминает "ложить".
Viktor49A
Старожил форума
13.10.2015 17:47
Когда хорошему танцору..... ничто не мешает, даже
пивной животик, а подвижность и заводной характер
помогают зажигательно танцевать:))

https://www.youtube.com/watch? ...
Остап Бендер
Старожил форума
14.10.2015 12:44
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку!
НДМ форум
Старожил форума
14.10.2015 14:32
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно. .

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой, что ли?
Любитель авиации
Старожил форума
14.10.2015 22:26
Ведь без согнутия - никак...
------------------------------
Что это за слово такое "согнутие"? Напоминает "ложить".

Фрейд, наверно 33 раза уже перевернулся:-)
Но вы правы...
==============

Сложив лицо куриной задницей,
махровый массмедийный вождь,
как раз перед буханьем в пятницу
на зрителей наводит дрожь.

Незаменимый галстук синенький
и серый, с отливом, пиджак
Гнут вертикали власти линию.
Увы, без прогиба - никак...
Трактор
Старожил форума
15.10.2015 07:13
Женщина даже не подозревает, чегo ей не хватает,
пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.
чибис
Старожил форума
15.10.2015 09:14
Жена ругает мужа:
- Ты такой дурак, если бы был мировой конкурс дураков, ты бы на нем занял второе место.
Муж с обидой:
- А почему не первое?
- Потому что ты дурак!
Viktor-55 форум
Старожил форума
15.10.2015 13:22
Утро, Еду на работу! Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей… А она мне: — Чё, тоже пёрнул?
Viktor-55 форум
Старожил форума
15.10.2015 13:25
Конец октября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Viktor-55 форум
Старожил форума
15.10.2015 13:29
В общем так, есть военные части обычные и военные части серьёзные. В первых служат всякие распиздяи и просто хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывает, конечно, и про первых снимают фильмы, но это скорее исключение, чем правило.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьёзной части служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а рыбаками - на реке.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолёты. А самолёты в серьёзных частях были, сами понимаете, тоже серьёзные. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову ещё в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолёты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит - их загоняют на запасные стоянки и постепенно разбирают на части.
Разбирают их на части по двум направлениям, так сказать - как для ремонта других самолётов, так и на на часики и высотомеры, которые в темноте светятся, и прочие полезные в хозяйстве вещи...
Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники, как все нормальные рыбаки, таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники решили, что часов у них и так уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом лётчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает катапультой пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек...
И вот наши техники решили, что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа, форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона".
Ну, а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят, курят, природой любуются. Вдруг из-за изгиба реки в паре километрах от них появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"....
Далее история продолжается уже в самой воинской части. Перед полным построением части начальник местного рыбнадзора и пара его подчинённых, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся, что им ничего не нужно и они всё отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они "просто не видали никада!.." - когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, и инспекторы рыбнадзора решили, что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал, что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, про**ячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется там лежать.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героях уже полностью изменили историю, Коля и Серёга решили рассказать, как всё было. А было всё действительно так, как написано, за единственным дополнением - когда Коля накинул две пары скручённых проводов на батарейку, они вместе с Серёгой остались в воде, а лодка, уйдя у них из-под ног, со свистом, искажённым эффектом Доплера, ушла в точку. Всё.
НДМ форум
Старожил форума
15.10.2015 17:16
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
gorelektro
Старожил форума
15.10.2015 18:44
Инженер60 форум
Старожил форума
15.10.2015 21:16
сухуми
Что это за слово такое "согнутие"? Напоминает "ложить".
-------------------------------------
Хорошее старинное слово.

"Путь на Амальтею"(классика 50х от АБС):
... - Ты, Володя, действительно просто ужас какой неуклюжий, - сказала Наташа. - Огромное чудовище ростом со шкаф, и ты целый месяц не можешь в него попасть.
- Я сам удивляюсь, - честно сказал Пеньков и сильно почесал затылок. - Может, прицел сбит?
- Гнутие ствола, - ядовито сказал Матти.

... - Наши карабины страдают гнутием ствола, - объяснил Матти.
Рыбкин засмеялся. У него были маленькие ровные белые зубы.

... - Вот это выстрел, - сказал Сергей.
- Это мы тоже умеем, - сказал Матти. - На бегу с тридцати шагов прямо в лампочку над дверью.
- Вы знаете, ребята, - сказал Сергей, - у меня такое впечатление, что все карабины на Марсе страдают гнутием ствола.

НДМ форум
Старожил форума
16.10.2015 00:25
Парикмахер подстригает пилота:
— Ну как дела в АК ?
— Да, ничего нормально...
Через пару минут
— Ну как у вас в АК дела-то?
— Да нормально, спасибо...
Еще через пару минут
— Ну чего там в АК, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
gorelektro
Старожил форума
16.10.2015 11:58
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»!
Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!
http://www.pixic.ru/i/y0h0v9H0 ...
http://www.pixic.ru/i/b0C0n9u0 ...
http://www.pixic.ru/i/X0A069V0 ...
сухуми
Старожил форума
16.10.2015 16:33
Инженер60 форум автора сообщения

сухуми
Что это за слово такое "согнутие"? Напоминает "ложить".
-------------------------------------
Хорошее старинное слово.
--------------------------------------------------------
Ну и ладно. Для кого-то АБС- классика, для кого-то, может, Дима Быков и Витя Ерофеев- классика.
НДМ форум
Старожил форума
16.10.2015 19:58
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
сухуми
Старожил форума
16.10.2015 21:28
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: "На что жалуетесь?"
Ветеринар: "Нет, ну так каждый может!"
сухуми
Старожил форума
16.10.2015 21:49
- Колян, как ты можешь вести машину в таком состоянии, у тебя же в глазах троится!
- Спокойно, я знаю, как надо ехать, если троится в глазах. Смотри: три столба. Я знаю: настоящий – посередине, объезжаем… Та-ак, дальше три мотоциклиста, в середине – настоящий. Объезжаем… Теперь три моста, посередине – настоящий, объезжаем!..


- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что?! Главное ведь, икота прошла.


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.


Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...


Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что, забыл? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
1..818283..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru