Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

uq2g
Старожил форума
30.09.2015 13:50
— За что Вы отнимаете у меня абонемент?
— За то, что Вы ссыте в бассейн.
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!
Старожил форума
30.09.2015 14:11
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.

Короче, что делать? Развод?
uq2g
Старожил форума
30.09.2015 14:12
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... ... ... ... . . жду — не дождусь, когда она начнет меня называть " ПАПОЙ"
gorelektro
Старожил форума
30.09.2015 14:50
Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
http://www.pixic.ru/i/g010O829 ...
http://www.pixic.ru/i/70D0R8T9 ...
http://www.pixic.ru/i/A0I0G8Q9 ...
сухуми
Старожил форума
30.09.2015 16:59
В зоопарке.
--Мама,мама , что это у слона?
--(краснея) Спроси у папы.
--Я спросил ,папа сказал --"кое-что "
--Это у твоего папы " кое-что"
Viktor49A
Старожил форума
30.09.2015 17:54
:))
Очень, на свободу хотелось.

https://www.youtube.com/watch? ...
Viktor49A
Старожил форума
01.10.2015 08:06
Вот так, нам и ездят по ушам... с экранов зомбиящиков.
Хочешь плачь, а хочешь, смейся.

https://www.facebook.com/maida ...
НДМ форум
Старожил форума
01.10.2015 12:06
Отдел логистики крупного магазина, девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар:
- "Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр...".
- "Да, работаем круглосуточно...".
Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".

Хочется от имени всех женатых мужиков поблагодарить телеканал «Россия». Благодаря вам каждый вечер выходного дня наши жены внимательно смотрят ваши сериалы, переживают, плачут, и совершенно не обращают на нас внимания, в то время как могли тупо выедать мозг.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
Valentin_N
Старожил форума
01.10.2015 13:00
Viktor49A
Старожил форума
01.10.2015 13:12
Valentin_N

http://savepic.ru/7866344.jpg
++++++++++++++++++++++++++++++
Аййййййй :))))))
Ну дают женщины!

+++++++++++++++++++++++++++++

А вот Юля например, точно знает,
откуда, эта деталь номер 710:))
Зуб даю.
Dmitry235 форум
Старожил форума
01.10.2015 14:02
А вот Юля например, точно знает,
откуда, эта деталь номер 710:))
Зуб даю.
=========================
Юлька молодец!
Если не путаю, то как-то видел ее сообщение о том, как она какие-то двигатели самолетные покупала. Юль, не путаю?
НДМ форум
Старожил форума
01.10.2015 16:50
Из газет: "РФС полностью расплатился с Фабио Капелло".
Наскребли... Так что, губернаторам можно расслабиться?

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
Водилка
Старожил форума
01.10.2015 16:55
Юлька молодец!
Если не путаю, то как-то видел ее сообщение о том, как она какие-то двигатели самолетные покупала. Юль, не путаю?
************************************************
Так, что за наезд?)))))))))))))
gorelektro
Старожил форума
01.10.2015 17:15
Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»
С очереди: «РАНЕН!».
Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».
С очереди (тот же голос): «УБИТ!».

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
http://www.pixic.ru/i/I0o078G9 ...
http://www.pixic.ru/i/70n0m869 ...
Водилка
Старожил форума
01.10.2015 21:15
Как мне за ребят обидно...)
http://www.isok.ru/img/full/e2 ...

Беляев 81 форум
Старожил форума
02.10.2015 03:45
Встречаются утром два мужика.
Один говорит, вчера перебрал немного, сегодня с утра такой сушняк:))
Литр воды не отрываясь выпил:))
Второй говорит, разве это сушняк:))) проснулся я утром,
Вижу на подоконнике бутылку.
Хватаю, начинаю пить....
Понимаю, что керосин, а оторваться не могу:))))
Вот это сушняк:)))
uq2g
Старожил форума
02.10.2015 04:10
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
uq2g
Старожил форума
02.10.2015 04:10
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
gorelektro
Старожил форума
02.10.2015 09:45
Даже если холодильники будут с прозрачной дверцей, люди всё равно будут открывать его и бездумно смотреть в него

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

Семья инженеров.
Муж — жене:
Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока…
Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного!
http://www.pixic.ru/i/003028r9 ...
чибис
Старожил форума
02.10.2015 12:27
Сын к отцу подходит: - Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.

Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Люся пишет подружке:
- 38, 5! Все болит.
Ответная SMS-ка:
- Не могла найти покороче?

Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

gorelektro
Старожил форума
02.10.2015 12:37
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
Это частный случай, к нам не имеет отношения!
Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.



uq2g
Старожил форума
02.10.2015 12:46
Ура пятница друзья http://pleikacti.ru/2328-ura-p ...
uq2g
Старожил форума
02.10.2015 13:53
Бизарт
Старожил форума
02.10.2015 16:15
gorelektro
Старожил форума
02.10.2015 19:07
Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

Сема, ты что сейчас делаешь?
Заливную рыбу. Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Вчера вечером во дворе два идиота устроили соревнования по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.



Водилка
Старожил форума
02.10.2015 21:35
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Водилка
Старожил форума
02.10.2015 21:38
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет!
Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
Водилка
Старожил форума
02.10.2015 21:47
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Водилка
Старожил форума
02.10.2015 21:48
- Я насчет нервных окончаний, - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о, Мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог. - Знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...
Водилка
Старожил форума
02.10.2015 21:49
Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, чёрная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идёт к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведёт на верёвке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
- Сэр! Наш бык вы%%ал чёрную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну к примеру, удивил чёрную корову, понял!
- Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
-Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
- Ещё как удивил, сэр, он опять вы%%ал чёрную!
Водилка
Старожил форума
02.10.2015 21:52
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Водилка
Старожил форума
02.10.2015 23:13
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение "на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
uq2g
Старожил форума
03.10.2015 01:28
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПЯТНИЦА!!! https://youtu.be/shPwYjt5XHA
uq2g
Старожил форума
03.10.2015 02:37
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ БАБЕ ЯГЕ:
-ВЫРУЧАЙ, СТАРАЯ! ЗАПОРЫ ЗАМУЧИЛИ...
-НУ ЕЩЕ БЫ...ЖРЕШЬ В ТРИ ГОРЛА, А ЖОПА-ТО ОДНА!!!
uq2g
Старожил форума
03.10.2015 04:11
СОБРАЛИСЬ ЧАСТИ ОРГАНИЗМА НА СОБРАНИЕ. МОЗГ:
-СЕГОДНЯ МЫ ПРОВОЖАЕМ НА ПЕНСИЮ ПРОКУРЕННЫЕ ЛЕГКИЕ И ПРОПИТУЮ ПЕЧЕНЬ. ЕСТЬ ЕЩЁ ЖЕЛАЮЩИЕ???
-Я ХОЧУ НА ПЕНСИЮ!!!
-ВСТАНЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА.
-ЕСЛИ БЫ Я МОГ ВСТАТЬ , Я БЫ НЕ ПРОСИЛСЯ НА ПЕНСИЮ!!!
uq2g
Старожил форума
03.10.2015 04:13
зараз
Старожил форума
03.10.2015 07:11
Муж привёл Жену на "Корпоратив", Жена: - Кто эта женщина в красном? Муж: - Любовница Шефа! - А та, полная? - Любовница Глав.Буха! - "А в жёлтом?" - Любовница Нач.Отдела!.... - А эта, стройная блондинка?... Муж "забылся": - А это, моя Любовница! .. Жена с "Гордостью": - "НАША лучше ВСЕХ!"...
gorelektro
Старожил форума
03.10.2015 11:03
Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…

Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя…

Тощих людей легче похитить… Будь в безопасности — ешь пироги!

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.
http://www.pixic.ru/i/Y0701849 ...
http://www.pixic.ru/i/u0o0T8Y9 ...
http://www.pixic.ru/i/e07068l9 ...
Остап Бендер
Старожил форума
03.10.2015 12:13
Надо родиться и вырасти в стране и ее культуре,
чтобы оценить элегантность такого стихотворения:

СИНТЕТИЧЕСКИЙ РОМАНС

Снова утро туманное, хмурое утро седое,
Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду,
Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою,
И летят снегири (не сочтите, что это в бреду),

Облетают последние маки в саду дяди Вани,
И сударыня-речка швыряет мой маленький плот,
И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане,
И встают тени прошлого вновь из поганых болот.

И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели,
И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят
То мелодия вальса, то песня рабочей артели,
И неясные думы, как в обруч горящий, летят.

И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану,
Лучше лягу-прилягу - меня на заре не буди
И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану:
Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди.

Помнишь, вел я когда-то безумные, страстные речи
С ненаглядной певуньей - и тень наводил на плетень…
Если б снова начать!.. Ты накинь, дорогая, на плечи
Оренбургский платок, кружева на головку надень -

И открой мне калитку, прими же меня, как родного,
Вот уж окна зажглись - не томи же меня, уступи!
Я вернулся домой. Я люблю тебя снова и снова.
Что мне снег, что мне зной? Пусть хоть пули свистят по степи!
Водилка
Старожил форума
04.10.2015 00:11
Директриса института благородных девиц при встрече вновь прибывших студенток решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть удовольствие на целый час?"
Viktor49A
Старожил форума
04.10.2015 10:20
(С)

Звонок телефона.
-Привет!
-Привет!
-Говорить можешь?
-Могу.
-Тогда слушай.

:))
зараз
Старожил форума
04.10.2015 11:58
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...


Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
gorelektro
Старожил форума
04.10.2015 13:35
Viktor49A
Старожил форума
04.10.2015 14:14
зараз

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Айййййй:)))
Завтра знакомому гаишнику расскажу, что его ждет, если не перестанет сердить
народ:)))
НДМ форум
Старожил форума
04.10.2015 15:21
История о том, как известный журналист ведущего издания Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."
gorelektro
Старожил форума
04.10.2015 16:39
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно..

Вовремя оплаченный интернет всегда поможет скрасить выходные одинокому мужчине.

Viktor49A
Старожил форума
05.10.2015 07:43
(С)
"И мне бы так" рассказ Г.Данелия


C именем Лоры, бывшей жены советского кинематографиста Александра Яблочкина, cвязан рассказ Г.Данелия - о том, как Яблочкина хоронили.

Невысокий, лысый, пожилой, Александр Ефремович Яблочкин был веселым, заводным и очень нравился женщинам. И пока не встретил свою голубоглазую Лору, слыл известным сердцеедом. Лору Яблочкин боготворил и, когда говорил о ней, -- светился. Лора тоже любила Сашеньку (так она его называла), и жили они хорошо и дружно. Супруги Яблочкины были людьми хлебосольными, и я часто бывал у них в гостях в доме напротив Мосфильма. В малюсенькую комнатку, которую они называли гостиной (из однокомнатной квартиры Яблочкин сделал двухкомнатную), набивалось так много народу, что сейчас я не могу понять, как мы все умудрялись там разместиться. Помню только, что было очень весело.

Умер Саша на проходной, в тот день, когда мы должны были сдавать картину Сизову. Предъявил пропуск и упал. Ему было 59 лет. Хоронили Александра Ефремовича на Востряковском кладбище. Яблочкина любили, и попрощаться с ним пришло много народу. Режиссеры, с которыми работал Яблочкин, пробили и оркестр. Гроб поставили возле могилы на специальные подставки. Рядом стояли близкие, родные и раввин.

Мосфильм был против раввина, но родные настояли. Раввин был маленький, очень старенький, лет под девяносто, в черной шляпе и легоньком потрепанном черном пальто, в круглых очках в металлической оправе, с сизым носом. Был конец ноября, дул холодный ветер, выпал даже снег. Ребе посинел и дрожал. Я предложил ему свой шарф, он отказался, сказал, что не положено. Люди рассредоточились вокруг могил, а оркестр расположился чуть поодаль, у забора. Зампрофорга студии Савелий Ивасков, который распоряжался этими похоронами, договорился с дирижером оркестра, что даст ему знак рукой, когда начинать играть. Потом встал в торце могилы и сказал раввину:
-- Приступай, батюшка.
-- Ребе, -- поправила его сестра Яблочкина.
-- Ну, ребе.
Раввин наклонился к сестре и начал по бумажке что-то уточнять.
-- Ладно, отец, начинай! Холодно, народ замерз, -- недовольно сказал Ивасков. (Он более других возражал против еврейского священника.)
Раввин посмотрел на него, вздохнул и начал читать на идиш заупокойную молитву. А когда дошел до родственников, пропел на русском:
-- И сестра Мария, и сын его Гриша, и дочь его Лора... (Лора была намного моложе мужа.)
-- Отец! -- прервал его Ивасков и отрицательно помахал рукой.
И тут же грянул гимн Советского Союза. От неожиданности ребе вздрогнул, поскользнулся и чуть не упал – я успел подхватить его. Земля заледенела, и было очень скользко.
-- Стоп, стоп! -- закричал Ивасков. -- Кто там поближе -- остановите их!
Оркестр замолк.
-- Рубен Артемович, сигнал был не вам! -- крикнул Ивасков дирижеру.
И сказал сестре, чтобы она объяснила товарищу, кто есть кто. Мария сказала раввину, что Гриша не сын, а племянник, а Лора не дочка, а жена. Тот кивнул и начал петь сначала. И когда дошел до родственников, пропел, что сестра Мария, племянник Гриша и дочь Гриши -- Лора.
-- Ну, стоп, стоп! -- Ивасков опять махнул рукой. -- Сколько можно?!
И снова грянул гимн.
-- Прекратите! Остановите музыку! -- заорал Ивасков.
Оркестр замолк.
-- Рубен Артемович, для вас сигнал будет двумя руками! -- крикнул Ивасков дирижеру. -- Двумя! -- И повернулся к раввину: -- Отец, вы, я извиняюсь, по-русски понимаете? Вы можете сказать по-человечески, что гражданка Лора Яблочкина не дочка, а жена?! Супруга, понимаете?!
-- Понимаю.
-- Ну и давайте внимательней! А то некрасиво получается, похороны все-таки!
Раввин начал снова и, когда дошел до опасного места, сделал паузу и пропел очень четко:
-- Сестра -- Мария, племянник -- Гриша. И не дочь! -- он поверх очков победно посмотрел на Иваскова. -- А жена племянника Гриши -- гражданка Лора Яблочкина!
-- У, ёб! -- взревел Ивасков.
Поскользнулся и полетел в могилу. Падая, он взмахнул двумя руками. И снова грянул гимн Советского Союза.

И тут уже мы не смогли сдержаться. Саша, прости меня! Но я тоже ржал. Ты говорил, что твой любимый жанр трагикомедия. В этом жанре и прошли твои похороны. Когда придет время и мне уходить, я очень хочу уйти так же. Не болея и внезапно, никого не мучая. И чтобы на моих похоронах тоже плакали и смеялись

gorelektro
Старожил форума
05.10.2015 09:10
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
Что случилось?
Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!
http://www.pixic.ru/i/40z038T9 ...
Viktor49A
Старожил форума
05.10.2015 09:28
Танцуем фсе-е!:))

https://coub.com/view/13qh7
1..808182..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru