Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

Водилка
Старожил форума
08.09.2015 22:37
Воспоминание ведьмы о шестом замужестве.
- Давай жить вместе, любимая! - сказал он.
- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма.
- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.
- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут.
- Хорошо, я готов принять и твоих животных.
- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.
- Не буду, моя королева...
"Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."
Прошел год.
- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.
Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
- Ну здравствую, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем..... Надо в этот раз "вискаса" больше купить, - подумала она про себя.
Беляев 81 форум
Старожил форума
09.09.2015 06:34
Viktor49A:
Виктор, есть еще другой вариант.

Приходит мужик к врачам и говорит, у меня до колен, а хочу, чтоб до пола....
Ну врачи ему ноги по коленки и отрезали :))))
Viktor49A
Старожил форума
09.09.2015 07:10
Беляев 81:

:)))))))))))))
gorelektro
Старожил форума
09.09.2015 07:56
Восьмиклассник Боря разбил вазу.
Осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, выпил в папином баре всё спиртное, накурился и вызвал проституток.

Трудно иметь гарем нашему мужику, ведь каждой жене нужен хотя бы ежедневный лайк, а от него и его одна единственная не дождется…

Бьет ли тебя отец?
Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…
Водилка
Старожил форума
09.09.2015 09:54
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник,
эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню — убью нах*й!"
Viktor49A
Старожил форума
09.09.2015 11:13
Viktor49A
Старожил форума
09.09.2015 14:11
Вспомнил ста-аарый анекдот, в тему "о размерах".

Мужику одному "не повезло", и имея слишком большое "достоинство" у него
не было подруги - все они, только завидев "объект", тут же сбегали.
А кто пытался «экспериментировать» - заканчивал больницей или того хуже.

Опечалился он, и с горя поехал в геологическую экспедицию, чтобы меньше
соблазнов было вокруг. А там, мужики, прознав про беду коллеги по его горестным
рассказам, посоветовали обратиться к поварихе, хохлушке объемистых форм и
габаритов, которую из местных, никто удовлетворить был не в силах.

Она живо заинтересовалась, узнав от кого-то ситуацию, и дала согласие на
встречу. А мужик, памятуя прежний опыт общения со слабым полом, взял с неё
расписку, на всякий случай, об отсутствии претензий если вдруг чего.
Повариха согласилась, поколебавшись, но поставила своё условие - встреча
должна состояться за пределами лагеря.
Ага. Договорились, значит. И, решили уйти за бархан.

Проходит минут двадцать, за барханом - тихо. Народ успокоился и сел играть
в карты, когда вдруг раздался "рёв белуги": "А-ааа! Ой мамо ридна!Воды-ыыы,
воды-ыы!".
Мужики подхватились, и схватив ведро с водой дернули туда, оказывать помощь.
Бегут и думают, памятуя рассказы бедолаги: ну всё! Ещё одной кранты!

Подбегают, видят выпученные глаза мужика и слышат его рык: лучше не подходите!
Убью!
- Точно! - загнулась очередная баба - думают мужики и, вдруг, снизу слышат
счастливые причитания:
- "Та воды ж ты ско-ты-няка, туды-ы-суды-ыыы!"
gorelektro
Старожил форума
09.09.2015 15:49
Viktor49A
Старожил форума
09.09.2015 17:36
Кто в Фейсбуке зарегистрирован, тот может посмотреть этот видеоролик.
Я давно так не смеялся.

https://www.facebook.com/koles ...
Водилка
Старожил форума
09.09.2015 19:20
Роза Марковна что это у вас за бордель?! Даже нечего выпить!!!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется!

Сложна жизнь у некоторых мужчин...
Любят одну, живут с другой, спят с третьей, ребенок от четвертой, а их любит пятая. И то пятая - это их мама..

Сегодня утром… Выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,… Мой спрашивает:…
- Из душа???.
- Нет б...ь, из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки….



Dmitry235 форум
Старожил форума
09.09.2015 22:09
2gorelectro: У меня очень классый и крутой начальник покажу ему завтра
http://www.pixic.ru/i/10C0U828 ...
Ермак_.
Старожил форума
10.09.2015 07:28
Viktor49A

Кто в Фейсбуке зарегистрирован, тот может посмотреть этот видеоролик.
Я давно так не смеялся.
=====================================================================================
Как тут не смеяться, реально смешно......
А Вам давно интернет провели?
Ермак_.
Старожил форума
10.09.2015 07:32
Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего
купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и
она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение
и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания
на этикетку "Презервативы 10000 шт."
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась
со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали
глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
- А кому это, бабка, везешь?
- Как, кому - деду, своему, конечно.
Девицы еще минут на пять закатились. Затем
- И надолго этого ему хватит?
- Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.
Ермак_.
Старожил форума
10.09.2015 07:38
Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и
требуют на него (сына) повлиять. :-/
На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит
впереди шикарную блондинку. 8-О. Обращает на нее внимание сына (С):
М: Ну, как тебе она?
С: Ну, ничего...
М: Нет, ты спереди зайди...
С: Да.., с такой бы...
М: Так вот, запомни сынок -- ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...
Ермак_.
Старожил форума
10.09.2015 07:48
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.
Jaap
Старожил форума
10.09.2015 08:17
gorelektro
Старожил форума
10.09.2015 08:35
Dmitry235
хоренов виндоус
---
Ничего страшного, у меня тут тоже косяки иногда лезут
с бука через WI-FI.
MiGar
Старожил форума
10.09.2015 09:02
Jaap:
Пордстава или так и было?
Viktor49A
Старожил форума
10.09.2015 10:31
И НИК у тарща, вроде не "Банный лист".
А всё липнет и липнет:)

Ермак_.

Viktor49A
А Вам давно интернет провели?
............................................

Найдите себе "объект пристального внимания" по
возрасту, сынок.
v sergey
Старожил форума
10.09.2015 13:52
Советские времена. КБ летательных аппаратов. Экспериментальный самолёт никак не удавалось запустить, постоянно ломались плоскости крыла. Вспомнили про Петровича, умудрённого опытом. Спрашивают - посоветуй. Петрович посоветовал насверлить дырочек на плоскостях. Инженеры удивились, но исполнили совет Петровича - остальное всё перепробовали уже. О чудо, самолёт выдержал испытания. Как ты догадался, Петрович. А чё тут догадываться? Когда это туалетная бумага рвалась по дырочкам?

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер...
мечтатель
Старожил форума
10.09.2015 14:03
Ползет мужик по пустыне. Жара. Говорит:"Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздается Голос: "Копай". Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит:"Спасибо, Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела. Сидит думает:"надо бы поесть", опять падает лопата и Голос: "Копай!"Мужик вырыл яму, а там холодильник полный. "Спасибо Тебе, Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает. Мужик наелся, и думает: "Сейчас бы потрах@ться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет, два, три......Остановился, вытер пот со лба: "Ну и заеб@лся же я, Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!!! )))


"Наш полковник не любит шоколада:
у него фольга в зубах застревает."
dead mazay
Старожил форума
10.09.2015 14:23
Одесса.
Дядя Яша по воскресеньям приходил в гости к сестре Соне. У Сони сынишка Лева лет пяти, бежит к дядьке с криком:
-Дядя Яша, ты принес шоколадку, которую мне обещал?
-Лева, ты знаешь, в магазине был учет, я не смог купить, принесу в другой раз.
Через неделю:
-Дядя Яша, ты принес шоколадку?
-Нет, Лева, магазин был закрыт на обед, принесу в другой раз.
Еще через неделю:
-Дядя Яша, ты принес шоколадку?
-Нет, Лева, я отстоял очередь, но шоколадки закончились, остались только ириски.
-Дядя Яша, ты принес мне ириску!!!
-Лева, пока жив дядя Яша, ты будешь есть ТОЛЬКО ШОКОЛАД.
Часто летающий
Старожил форума
10.09.2015 15:53
Ветка комментов на хабре.
29.09.2011: Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба.
12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же.
22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше.
Часто летающий
Старожил форума
10.09.2015 16:00
Россиянин, будь патриотом - сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!
НДМ форум
Старожил форума
10.09.2015 16:16
Jaap
Старожил форума
10.09.2015 16:18
Это даже не прикол, это нечто!!

http://fotografersha.livejourn ...
gorelektro
Старожил форума
10.09.2015 16:58
Водилка
Старожил форума
10.09.2015 18:36
Идёт по улице Петька, при параде с цветами. На встречу ему Василий Иванович.
- Петька, ты это куда собрался!
- Иду на Анке жениться!
- Ты что ёб...ся!!! Её же пол Кубани перетрахало!!!
Петька расстроился, запил...
На следующий день стоит Петька и вдруг видит Василий Иванович на всех парах, с бабочкой, цветами.
- Василий Иванович, а ты это куда намылился?!
- Да иду на Анке жениться!
- Да ты что!? Ты же мне вчера сам говорил, что её пол Кубани пере...ло! Как так-то?!
- Да ты знаешь, глянул я на карте, х@ли там той Кубани!
Водилка
Старожил форума
10.09.2015 18:38
Жизненное:

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует...
Но на ней вырезаны наши имена.
Водилка
Старожил форума
10.09.2015 18:43
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
НДМ форум
Старожил форума
10.09.2015 20:06
"Уважаемые производители клавиатур! Прошу вас в новых моделях отодвинуть подальше друг от друга кнопки "ю" и "б", а также "з" и "х".
С уважением, Юля Зуева"

Водилка
Старожил форума
10.09.2015 20:52
На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..
Водилка
Старожил форума
10.09.2015 21:08
Как-то собрались за одним столом после совместных учений офицеры разных армий.
Пропустили по паре за успех. Тут американец заявляет:
- У нас изобрели и уже почти выпускают ракету, которой нет аналогов в мире.
Она и дешёвая в изготовлении, и неуязвимая, а точность просто невероятная.
С такой ракетой к нас есть все шансы стать непобедимыми.
Офицер французской армии говорит:
- А у нас в стране начат выпуск нового "Миража", который по своим характеристикам превосходит все имеющиеся в мире истребители. У него самое мощное вооружение, самые лучшие лётные качества. В общем, наша гордость.
Советский офицер говорит:
- Да, кстати, у нас в части служит прапорщик Васильев. Так у него орган такого размера, что аж семь воробьёв помещается.
Посидели ещё. Пропустили ещё по несколько. Уже глаза заблестели, лица раскраснелись...
Американец подпёр кулаком лицо и говорит:
- Говоря откровенно, наша чудо-ракета имеет несколько недостатков. Сборка не стопроцентно качественная, поэтому и точность хромает и не всегда летит в ту сторону.
У француза слёзы навернулись на глаза:
- И наш "Мираж" не идеален. Не всегда соответствует характеристикам, не долетает, не стреляет.
Русский говорит:
- А вот у нас в части служит прапорщик Васильев. У него такой орган, что аж семь воробьёв помещается. Правда не свободно, а тесно прижавшись друг к другу...
Посидели ещё. Пропустили ещё изрядно. Вдруг американец с трудом ворочая языком начал сокрушаться:
- Вообщщ-ще, эта наша ракета ни что иное как дерьмо. Угрохали деньги налогоплательщиков на пропаганду. А эта железяка даже не взлетает!
Француз разрыдался, и размазывая слёзы по щекам говорит:
- И "Мираж" наш-то, тьфу, ерунда. Просто слепили то, что взлететь не сможет для того, чтобы деньги оправдать да врагов запугать, и всё.
А русский:
- А у насс-с в чассси служит прапорщик Васссильев. Так у него такой орган имеитссса, что сссемь воробьёв помещаются, только у ссседьмого всё время лапка соскальзывает...
НДМ форум
Старожил форума
10.09.2015 22:10
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
gorelektro
Старожил форума
11.09.2015 08:47
Летит самолёт, тут с кресла встает мужик с пистолетом и объявляет:
Дамы и господа я захватил самолёт, можете курить.

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...





Mr.Evad
Старожил форума
11.09.2015 08:54
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето! . .

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.


Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв...

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь.

Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Самое приятное в работе — собираться домой.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
Водилка
Старожил форума
11.09.2015 10:55
Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "
*******************************************************
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
gorelektro
Старожил форума
11.09.2015 12:01
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Haжaл. Hy и чтo?
Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Твою дивизию! Тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!!
А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: Чего же она такая коpоткая-то?
Штypман: Дypень, посмотpи зато какая шиpокая...
НДМ форум
Старожил форума
11.09.2015 15:51


Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Viktor49A
Старожил форума
11.09.2015 16:04
НДМ:
:)))
Представляю.
gorelektro
Старожил форума
11.09.2015 17:19
Старожил форума
11.09.2015 18:39
Valentin_N
Старожил форума
11.09.2015 20:09
В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..."
Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова".
Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка чуть не плача запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать...."....
Водилка
Старожил форума
11.09.2015 21:03
Valentin_N, падстулом))))))))))))))))))))))
Водилка
Старожил форума
11.09.2015 21:16
Сирийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жильё, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что есть такая красивая страна Германия!... (... и т.д. )
- Я не немец, я иранец!
Идёт дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Но и этот человек поднимает руку и говорит:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит - идёт милая дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Ливии!
- А где же немцы?
Лмвийка смотрит на часы и отвечает:
- Так они сейчас работают!
Водилка
Старожил форума
11.09.2015 21:59
Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…
***
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
***
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
***
— Ты такая красивая!
— ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!
Водилка
Старожил форума
11.09.2015 22:00
Россия.
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там никакого мостика.
Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали то, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
Водилка
Старожил форума
11.09.2015 22:11
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит:
— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
— Ну значит, на сигареты потратишь.
— Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
— Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
— Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
— Ну тогда потратишь их на женщин?
— Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
— Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
— Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
— Скорее всего да, но оно того будет стоить.
— Почему?
— Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
gorelektro
Старожил форума
12.09.2015 10:32
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё! А женщины от мужчин хотят всё, и секс...

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
Водилка
Старожил форума
12.09.2015 11:41
Что такое «идеальный муж» и что такое «идеальный любовник»?
Идеальный муж, это когда он застает свою жену с любовником в постели и говорит : «Ну вы здесь кончайте, а я пойду кофе вам сварю!», а идеальный любовник это тот, который после этих слов сможет кончить.



1..747576..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru