Моё...
Эх, вспомнилось!
Стою, я в казарме после учений в умывальнике под городом Юрьевец во владимирской области и мою под краном холодной водичкой от глины свой АК-74, заходит старшина: Курсант, ты не о.....л???!!!
Я отвечаю: это же АК-74! чё ему будет!
Он: ржавый не приму!
Пока все спали, я разобрал и смазал все доступные части автомата. Сдал на склад без вопросов.

- Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Mail.ru".


- Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.



В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!


Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям, мол, такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду…

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры».


Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.




- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.


"Мальчики — налево! Девочки — направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить…

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
На роликах?
На дачу.

ДОЖИЛИ до зарплаты… деньги ещё ОСТАЛИСЬ…
Сидим ДУМАЕМ… научились экономить или за что-то ЗАБЫЛИ заплатить…

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции.
Какие же все-таки эти мужики козлы!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
Ну потерпи до утра.
А утром что-то будет?
А утром ты уйдешь на работу.

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

gorelektro

http://www.pixic.ru/i/H0m0a876 ...
==========================================
Можно я для жены возьму?

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

лелик2
для жены возьму?
------------
Я не жадный.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное е...ло.

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

Какая все-таки разница между "я уже выхожу" и "я уже вышла"

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь. Ж. Лабрюйер.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - го-в-но.

http://www.pixic.ru/i/e0y05896 ...
http://www.pixic.ru/i/3060o8P6 ...
http://www.pixic.ru/i/Z0k0g8U6 ...

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

А!.. Ааа!! Аааа!!!.. Ааа-а-аапчхи!!!!!


Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
А чего они все на цыпочках?
Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

Один из способов поправить своё финансовое положение — найти клад!

Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.
http://www.pixic.ru/i/t0h0D8d6 ...

Вахтерша в женском общежитии:
- Так, молодой человек, а вы к кому?
- Ну... а вы к кому бы порекомендовали ?

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

http://i71.fastpic.ru/big/2015 ...
https://scontent-ams3-1.xx.fbc ...

http://www.pixic.ru/i/301028v6 ...
http://www.pixic.ru/i/40p0o8U6 ...
http://www.pixic.ru/i/L0009896 ...
http://www.pixic.ru/i/60O088r6 ...

http://www.pixic.ru/i/60O088r6 ...

Это Эдмундыч что ли руки распускает ? )))

http://s017.radikal.ru/i409/15 ...

Может и уже было, но уж больно хороши высказывания:))

Болит душа о внуках и о стране.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви (о министре финансов Задорнове).

Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Курс у нас один - правильный.

Лучше водки хуже нет.

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу…

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Надо же думать, что понимать.
Нам нельзя вступать. Мы как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

Народ пожил - и будет!

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

Отродясь такого не бывало, и опять то же самое.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.


Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.


Пожалуйста, не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя ....вообще-то знаете что? Убивайте!


- Ну шо вы все время сидите в офисе? Неужели вы не хочите секса втроём?
- Канешна, хачу!
- Так бежите скорее домой. Может, ещё успеете...


Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.


- Сэр, мы окружены!
- Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!


"В Петербурге осужден физрук, угощавший школьниц гашишем"
Старый, добрый Питер. Хочу заметить, что не продавал, а УГОЩАЛ! Душевный город...


И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.

И вот приехали как-то на море два больших стратега импортозамещения: один с американским айфоном, второй - с голландским батискафом...

http://ugar.su/files/images/47 ...

Он ушел из туалета по-английски…
- Как это?
- Не смывая…

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

(С)
"Продам ковер"
Цена 3000 руб

http://fishki.net/1626702-27-s ...

Оттуда же:))

(С)
"Новый вид бытовых и ювелирных услуг"

http://fishki.net/1626702-27-s ...

http://www.pixic.ru/i/o0v0N856 ...
http://www.pixic.ru/i/d0C0M8h6 ...
http://www.pixic.ru/i/z050I886 ...

Я сказала "нет!", значит вынь.

Годы застоя. В Каннах на кинофестивале объявляют победителей в номинации "фильм ужасов"
- 3-е место занимает фильм "похождения живых мертвецов" студии 20 век фокс!
- 2- е место занимает фильм "возвращение дракулы" студии Парамаунт!
- и наконец победитель фестиваля - дебютант этой номинации студия Мосфильм с картиной " Утеря партбилета "!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли быть деньги.

Задача жены - тратить столько, чтобы мужу не хватало на любовницу.

https://v1.std3.ru/49/08/14400 ...

СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте…

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «это чтобы не забыть водку?» отвечает: «нет, это чтобы не забыть удочку» .

Первая брачная ночь.
Молодой: «Ну что, давай?»
Молодая: «Нет, ты — пьяный. Давай — завтра.»
Молодой: «Ну как знаешь — завтра я на рыбалку еду!»

Охотник встречает своего приятеля с ружьём и спрашивает:
— Ты куда это собрался? Разве не знаешь: сезон ведь закончился.
— Я — то знаю. А вот жене знать об этом совсем не обязательно.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

— Дорогой, я должна признаться…
— Зайка, что, опять помяла мою «Тойоту»? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
— Нет, я за руль уже месяц не садилась.
— Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
— Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала её.
— А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
— Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
— Да, вообщем, несложно, надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
— Ну, так чего, завтра могу выходить к Вам на работу?
— Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
— А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
— Есть. Мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом... Делать нечего, становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует. Всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т. п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
— У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
— Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
— У Вас не пристегнут ремень – вы нарушили правила. Платите штраф.
— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
— Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
— Ну и пидop же ты, сынок!
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

Как сохранить спокойствие в пробках:

http://www.isok.ru/img/full/c6 ...

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или ан@льный cекc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отп...и суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.

— Ты чем занимаешься?
— Ну так. Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?


— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?


Разговор двух программистов:
— Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты — ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения!
— Ну и что ты предлагаешь?
— Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру — 256 дней.
— Да, красиво. А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
— К отпуску.

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая во всем, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — спам!

http://s017.radikal.ru/i400/15 ...

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается.
Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"..

Водилка:
(С)Житейские истины женщины!
И про универмаг.
Аха-хааа:))))))
Спасибо!

http://s017.radikal.ru/i423/15 ...