http://www.pixic.ru/i/i0y0r8v6 ...
http://www.pixic.ru/i/y040s8P6 ...
http://www.pixic.ru/i/N0k0G816 ...

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Он поднимает трубку. Какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал, когда ты мне позвонил!

99% ошибок компьютера сидят в метре от монитора.

Если инженер - врач компьютера, то айтишник, безусловно, - психолог.

В гардеробе выдали номерок 404... Стремно за куртку.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо! ))
http://www.isok.ru/img/full/c4 ...

А что? Не лишено...)))
http://www.isok.ru/img/full/81 ...

Жалоба на айтишников - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Тупо сидят, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...

Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне..

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционную систему, под которой вся эта хрень будет работать!!...

Приходят родители к врачу, жалуются на сына-программиста:
- Что-то наш сын совсем перестал от компьютера отходить.
Врач говорит:
- Мда, случай сложный. Надо лечить.
- А как лечить, доктор?
- Выпивкой и женщинами.

)))))))))))))))))))))))))))))))

Когда курила, также делала)))
http://www.isok.ru/img/full/67 ...

Так же - раздельно))))

В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную
вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.
Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Водилка:
5+
:))
И про ... "мой яд выпил, и я ведь перестал, когда ты позвонил":)))

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...

https://pp.vk.me/c543101/v5431 ...
https://cs7055.vk.me/c540101/v ...

http://www.pixic.ru/i/i010j8S6 ...
http://www.pixic.ru/i/g010v8K6 ...
http://www.pixic.ru/i/20x0O8M6 ...

Картина называется "Доброе утро, мужичок! Ты нас ждал? Мы пришли":)))

http://photos.streamphoto.ru/d ...

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы…

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

Говорят: "Девушки не умеют драться".
Вы просто не умеете их обижать.

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

Вот такие персонажи мультяшек....
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

извините за дубль

Еврейская семья на рыбалке.
- Папа, а почему у тебя поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки:
- Так шоб ты знал... когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» - восхитился герцог.

В пятницу я испытываю то чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...

- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

Кадр из новой "Кавказкой пленницы":
Пиши: "Уничтожила 3 тонны шашлыка, разбила 4 фуры вина..."

Армянское радио спросили:
- Что такое песочные часы?
Армянское радио ответило:
- Это часы как у Пескова.

– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю.
Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:
"Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- "Стой! Кто идет?"
- "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- А %y*во пока у меня реализована многозадачность...

Подруги едут на курорт. Одной 25 ,другой 45, третьей 60 лет . Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО »
Молодой муж в панике . Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому . Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню . Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены , а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались...

Классификация водки в стиле IT:
0.1 л — demo.
0.25 л — trial version.
0.5 л — personal edition.
0.7 л — professional edition.
1.0 л — network edition.
1.75 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
Coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.

gorelektro
(С)
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Супер!:))

Как программисты работают в Америке (с форума "Наш Техас" http://www.ourtx.com/ourtx/forum/)

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист).

Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы.

Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится чинить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он починен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой.

Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

http://www.pixic.ru/i/r060V8G6 ...
...................
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Алло, это квартира Петрова?
Да.
Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система?
Да никак.
Что, часто зависает?
Не то что часто, совсем висит!
Ну что ж, нужно переустанавливать.
А вы сможете?
Нет проблем, сейчас приедем. Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне х...й новый поставить!!!

смешно, хоть не до смеха
https://www.youtube.com/watch? ...

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех гадостей, которые доставили друг другу муж и жена.
Судья-женщина, устав от всего этого, занялась разгадыванием кроссворда.
Адвокат опрашивает жену, а та продолжает лить грязь на мужа:
- А еще он принуждал меня к половому акту грязными словами.
Адвокат: - Какими?
Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Адвокат читает про себя: "Эй, курва, пойдем трахнемся!" и передает листок судье.
Судья, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с загадочной улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"

http://www.isok.ru/img/full/f7 ...
)))))))))))))))))))

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

Муж приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Нинка!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: ”Шесть месяцев без женщины. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без мужчины. В твоих интересах сойти с трапа первым”.

Препод идет хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул: "Давай зачетку".


Зашла в магазин.
Продавец:
- Чего хочет девушка?
Отвечаю:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего, секса постоянного, но пришла она за хлебушком.


Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне.
Чертова собака опять ее откопала.

И где такие пожарные водятся..?)))))
http://www.isok.ru/img/full/49 ...

Женщина приходит к врачу и жалуется:
Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писАть.
Женщина:
Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
Выписываю справку о том, что вам разрешается ср@ть в любом месте.

Приходит еврейский мальчик домой из школы. В дневнике у него одни двойки. Он говорит:
Что делать? Учительница -антисемитка. Вот если бы меня записали русским...
Все дома посовещались-ну уж если так, то надо... Записали его русским, а в дневнике все равно двойки. Мать ругается:
Ну почему ты так плохо учишься? Вон смотри- и я, и дед, и отец... Все учились на пятерки.
Ой, да вы,евреи, всегда в отличники промылитесь.

Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Valentin_N, вот Марина прочитает...)))))

Чайку-с, не желаете?:))

http://img1.liveinternet.ru/im ...

но пришла она за хлебушком.
-----------------------
Эта голодающая здесь тусуется с периодичностью чуть ли не месяц...

с периодичностью чуть ли не месяц...
*******************************
Эх, филологи еще спят)))))

Пы.Сы. А что касается анекдотов, так они всегда все старые, то бишь известные, ну и что?)))

Вечер.Супружеское ложе.
Муж с женой 15 лет в браке...
Жена:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
- Давай.
Жена:
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
- Давай.
Жена:
- Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?
Муж:
- Иди…

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре...Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
--
Вчера по ящику- какому-то железнодорожному инженеру во Франции (?) компания 15 лет платила зп,только штоб он не ходил на работу.
Щас он подает на них в суд,за то,что сломали ему карьеру. ))

Водилка:
(С)
Жена:
- Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?
Муж:
- Иди…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

:)))