По пьяни зарядили мышеловку на даче тысячерублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
А я — ситечко для чая на 88 персон!

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
Это боцман, это штурман, это мичман…
Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
*******************************

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты
***************************

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

1980 год. 31 декабря. В
> московских газетах появляется
> объявление, что в Елисеевском
> магазине будет в свободной
> продаже черная икра по цене 67
> копеек за киллограмм. Там тут же
> выстраивается очередь длинной
> до самого Кремля. Очень холодно.
> Люди мерзнут, но стоят. Иногда
> устраивают переклички.
>
>
> В 10 часов
> выходит директор магазина и
> говорит:
>
>
> - Товарищи!
> Евреям икра отпускаться не
> будет!
>
> Толпа
> одобрительно гудит, а евреи
> уходят, проклиная
> антисемитов.
>
>
> 2 часа дня. К
> замерзшей толпе снова выходит
> директор и говорит:
>
> - Икра будет
> отпускаться только лицам с
> московской пропиской!
>
> Часть людей
> уходит, а вслед им несется -
> "Понаехали тут!!!"
>
> 6 часов
> вечера. К совершенно окоченевшей
> от холода и поредевшей толпе
> снова выходит директор и
> говорит:
>
> - Икра будет
> отпускаться только ветерам
> Отечественной войны!
>
> Остается
> несколько десятков
> человек.
>
> В 9 вечера
> выходит диретор и объявляет: -
> Икра будет отпускаться только
> ветерам Отечественной войны 12
> года!
>
>
> Народ
> разбредается по домам, но перед
> магазином остается один
> практически окоченевший
> старичок. Директор заводит его к
> себе в кабинет, наливает ему
> рюмку водки и говорит:
>
>
> - Отец, вы
> коммунист?
>
> - Да! -
> Отвечате окоченевший
> старикашка.
>
>
> - Тогда вы
> должны понять. Дело в том, что
> никакой икры на самом деле нет,
> но мы должны были провести акцию,
> чтобы показать всему миру, что у
> нас в свободной продаже есть
> дешевая икра! Вы
> понимаете?
>
>
> - Я все
> понимаю, - говорит старичок, - Я
> только не понимаю, почему евреев
> первых отпустили...
>

Нельзя увольнять Сечина!
Его “золотой парашют” накроет всю Россию.

Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

сухуми

Приходит женщина к врачу с причитаниями "ой доктор, что же делать, теперь мой муж уже на 300 процентов импотент!"
-ну на 100 это понятно, но 300 откуда?
-вчера он забивал гвозди, ударил молотком по пальцу и от боли язык прикусил.


Водилка

Разговаривают две одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
:)))))))))))))))))
Спасибо!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

http://www.isok.ru/img/full/b9 ...

А почему так давно не слышно уважаемой Белла Донны?

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ.
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ... Сходил

http://www.isok.ru/img/full/a0 ...

Вот это всем приколам прикол!

https://www.youtube.com/watch? ...

Водилка:
Я опять плачу:))))
Все ваши анекдоты хороши.
А выпил-уснул-сходил, вызвали смех до икоты:)))

Про горячего волосатого парня:
В молодости был я в УТО в одном южном городе, и умываясь утром
в общественном умывальнике типа армейского на двадцать сосков,
чувствую кто-то хлопает меня по плечу и ласково говорит: зыдыраста,
баратышька!
Я мыло смыл с фейса и промыв глаза поворачиваюсь на говорившего.
А он уже плещется, фыркая и ухая рядом под струей холодной воды.
Мама родная! Да это ж горилла настоящая, по сравнению с моей
порослью на плечах, животе и спине - ахаю и присев, начинаю ржать.
Он услышал, повернулся и говорит: нравицца? Падрсатош таким будэш
тожа и... улыбается.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
Так это же раритет!
Да, и он — его первый владелец!

Знакомства…
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
Мужчина, да вы пейте, пейте!

Виктор, спасибо))))) А куда Белла Донна подевалась?((((

http://www.isok.ru/img/full/0b ...

А куда Белла Донна подевалась?
----
La Signora ha un riposo
---

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
– Ну и чё?
– Полчаса рубил – никакой закономерности!

А куда Белла Донна подевалась?
----
La Signora ha un riposo
*************************************
Gracias A Dios)))) А то я уж подумала...




Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого "Мерса":
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - шофер!

Jaap форум автора сообщения
Вот это всем приколам прикол!

https://www.youtube.com/watch? ...
*************************************************************
Он же мужик, а не п*дор прыгающий

http://www.isok.ru/img/full/f1 ...

Вот так присядешь вечерком в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь ..... Господииии! Как же жрать-то хочется....и воооодочки мне воооодочки

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум еврейская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? Я то *бусь, то несусь!

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Таня, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее " Красную Книгу»
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу… отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в «Красной Книге»!

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера! Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я - об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.


Каждый день я прохожу 5 стадий утреннего пробуждения: отрицание, гнев, торги, неизбежность, кофе.


Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.


От уборки ещё никто не умирал...подумал я, но решил не рисковать.


Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.


Если Криштиану Роналду сломает ногу об попу Дженифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.


Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!! Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей во главе с женой...
МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ, - ПРОСТИ!

Водилка:
Я тоже потерял Bella Donna.
Но судя посту Димы, ей есть чем заняться:))

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!! Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей во главе с женой...
МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ, - ПРОСТИ!
*********************************************************
Ахахаха)))) Напомнило: Любимое женское занятие: Набраться алкоголя. Набраться смелости. Набрать телефон)))))

Viktor49A | забанить форум автора сообщения

Водилка:
Я тоже потерял Bella Donna.
Но судя посту Димы, ей есть чем заняться:))
=============================================
Виктор, вот Вы меня озадачили. Что же это за пост такой был? Пойду еще раз перечитаю последние 10 страниц.

Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.

Dmitry235 форум автора сообщения

Viktor49A
13/08/2015 [10:38:00]
______
Я тоже пытался:)))))))

http://pesni.fm/search/%D0%A1% ...

http://pesni.fm/search/Славяне ...

former tolmach

А куда Белла Донна подевалась?
----
La Signora ha un riposo
............................
Я имел в виду этот пост. Как перевел
мне ПРОМТ, "госпожа - отдыхает":))
А когда человек отдыхает, он волен выбирать
чем заняться.

Dmitry235:
Дима, прошу прощения, я по невнимательности перепутал
Вас с former tolmach. Это был его пост.

Viktor49A
---
Да всё нормально:)
---
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

Для Dmitry235
Доставка пиццы:))
http://ugar.su/files/images/47 ...
---

- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

- Слышали? За один пармезан будут давать два!
- Два пармезана?
- Два с конфискацией!

2former tolmach:
Спасибо:))

У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
Ненавижу своего мужа…
Почему?
Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
Это что такое?
А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
Я спрашиваю, что это такое?
А квартира, машина — на твою зарплату?
Это что такое?
А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!

Байка.....
Был такой генерал Шубин Эдуард Алексеевич, после второго тоста говорил"Зовите меня Эдик":))) Не большого росту, но очень замечательный Летчик.
Как то к нему домой пришел солдатик-посыльный (отрабатывали вопрос оповещения сбора личного состава дивизии и полков посыльными.
Эдуард Алексеевич открывает дверь, одет в спортивный костюм, по-домашнему.
Солдат ему говорит:"Слышь, пацан, скажи отцу, в дивизии объявили сбор по тревоге!"
У него был свой самолет, МиГ-23МЛД № 33, с синим номером, разрешил летать на нем командиру полка и двум замам (подлетывали и другие), приедет на полеты, полетает, начинает драть зама по ИАС ....
Полсамолета в ТЭЧ раскидают, заменили комплект РСБН, комплект САУ, все равно у генерала замечания.
Посовещались в ТЭЧ и решили сменить генеральскому борту номер, аккурат на 23.
Перерисовали номер, почистили кабину пылесосом, протерли, где надо.
На следующий раз генерал приехал на полеты, перед вылетом доложили ему перечень проведенных дополнительных проверок и осмотров на самолете, после замечаний на крайних полетах.
Генерал слетал, вылез из кабины, рядом, как положено, кроме техника самолета его встречает зам по ИАС, сразу спрашивает, есть ли замечания?
Генерал, улыбая сказал: "Я же Вам, ...., говорил, что можно самолет сделать как положено!" "Теперь летает без замечаний"

Viktor49A

Да все хорошо!
===================
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
******
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
******
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
******
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
******
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
******
Морда спит... Она устала... Наглость сильно измотала!
******
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...