Водилка
Бл@,ну и где мы?
=====
http://www.pixic.ru/i/3070r8l5 ...

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
Жена:
- Выпей отравы, тварь...
Муж:
- !!! ! ! ??? ???..
Жена:
- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!


- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: в лесу или на море?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...


На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к двери.

С ужасом для себя узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врёт - а он не врёт, то я выйду замуж за царя.

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет, всё, включили!


Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.


Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.


Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!


Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям .

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?


Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.


Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

http://www.pixic.ru/i/b0s0v8Y5 ...
http://www.pixic.ru/i/f0E0U8V5 ...
http://www.pixic.ru/i/A060I8w5 ...

2сухуми
08/08/2015 [16:53:52]
Супер!:))

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше — "сосулька", а карамельная конфета — "леденец"?

Жена звонит мужу на мобильный:
- Дорогой, ты мой навигатор трогал?
- Да, я смотрел дорогу до Рязани.
- Поздравляю! Я в Рязани.

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие руки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: "Отгадай кто?" В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?"
Поверьте, так будет лучше.

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится.
Мы разные животные.

Купил iPhone 6 за 58.990 руб, положил в задний карман, сел в машину... слышу треск... Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника.. )))

В эстонском лифте: - Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Какая прочность!

http://www.isok.ru/img/full/a7 ...

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Чтобы похудеть — надо завести любовника!
Не верю я, что секс сжигает кучу калорий…
Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

Водилка:
09/08/2015 [00:55:37]
+++++++++++++++++++++++++++++
Я плачу:)))))))

Водилка

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
-Бл@,ну и где мы?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Айййй!
В копилку:)))

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусеницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— я маленькая фея, что вы делаете, ребята?
— не видишь, еб.мся
— а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
— конечно хотим!!!
и тут у танка отвалилась башня...

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!!
1. Застали мужчину с любовницей — присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей — это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Аха-хааааа
Водилка, пощадите!;))

Я и про "башню" и про п.22.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

У каждого своя палка для селфи...))))))))))))))

http://www.isok.ru/img/full/90 ...

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик: — @лядь … Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берет себя в руки) А Волга-то замёрзла...

Милая , я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
Нет, вы посмотрите на него, он решил…
А у меня ты спросил?!

Лето... Жара... Пляж... Чайки...

http://www.isok.ru/img/full/0c ...

У каждого своя палка для селфи...))))))))))))))
http://www.isok.ru/img/full/90 ...
--------
на кнопочку чем нажимал?))))) поподробнее плиз!)))))))

http://www.isok.ru/img/full/d5 ...

http://www.isok.ru/img/full/2e ...

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

Час пик, маршрутка битком, Пробка.
Вдруг водитель резко трогается и тут же резко тормозит.
На вопли пассажиров отвечает вопросом: а что у нас тут беременные есть?
Из глубины салона голос: ЩАС БУДУТ!!!

Потомки Мальчиша-Кибальчиша переродились в Мальчишей –Плохишей, видно присутствие в крови большого количества бочек варенья и ящиков печения приводят к такой метаморфозе. Вот как важно держать Кибальчишей на диет.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна:-Кино, штоль, снимают?
Вторая:-Ты бы косу на другое плечо переложила...


Ты или принимaй меня тaкой, какая я есть, или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaкой, кaкая я есть.


Деньги, как дети: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.


Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

ТЕЛЕИГРА «ПОЙМИ МЕНЯ» - АМЕРИКАНСКАЯ ВЕРСИЯ

Ведущий: — ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники — «медведь». Время пошло!

Игрок-1 (Игроку-2): — Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: — Русские?

Игрок-1: — Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: — Пьяные русские!

Игрок-1: — Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: — О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...

Игрок-1: — Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: — Украинские политики?

Игрок-1: — Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: — Кличко и Псаки?

Игрок-1: — Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: — Должники Газпрома?

Игрок-1: — Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...
Игрок-2: — Президенты!
Игрок-1: — А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: — А, по-твоему, Обама не боится Путина?

Игрок-1: — Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: — Серьёзно?! А я и не думал, что в России — такой культ личности?!

Игрок-1: — Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: — Дисней снимал про бандеровцев?!

Игрок-1: — Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: — Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

Игрок-1: — Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: — Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.

https://cs7056.vk.me/c7004/v70 ...

http://fs101.jpe.ru/18c7/45352 ...

Русские непобедимы! Водку после 22-00 не продают, а супермаркетах на прилавках стоит. Мужик открыл пузырь, отхлебнул... Охрана заставила купить!!!

Интересная задачка вертолетчикам.
http://www.pixic.ru/i/60f0V8W5 ...

10.08.2015 14:10

Путин похвалил ЦБ за укрепление рубля

Центробанк России предпринимает все необходимые меры для укрепления и стабильности рубля. Об этом заявил президент России Владимир Путин на встрече с главой ЦБ Эльвирой Набиуллиной. Об этом сообщается на сайте президента России.

«Эльвира Сахипзадовна, Центральный банк многое делает для укрепления национальной валюты, во всяком случае для того, чтобы она чувствовала себя стабильно, чтобы так же стабильно чувствовала себя наша финансовая система в целом. Вижу, как настойчиво вы идете по этому пути», — сказал Путин.

В свою очередь Набиуллина заявила, что российская банковская система устойчива и находится в безопасной зоне.
http://www.fontanka.ru/2015/08 ...

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...

....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?! . .
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся". Волк посмотрел на свинью: "Мясо есть…", посмотрел на лису: "Баба есть… Жить можно…"
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что ли…
Все согласились. Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк, а хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка:
Мясо было… Телка была… Нет бля — шоу захотелось!!!

http://www.isok.ru/img/full/b4 ...

Приходит женщина к врачу с причитаниями "ой доктор, что же делать, теперь мой муж уже на 300 процентов импотент !"
-ну на 100 это понятно, но 300 откуда ?
-вчера он забивал гвозди, ударил молотком по пальцу и от боли язык прикусил.

Разговаривают две одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!