Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

former tolmach
Старожил форума
05.08.2015 13:37
Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечислить?
Valentin_N
Старожил форума
05.08.2015 15:11
xxx
Уважаемый Незнакомый Обитатель Аськи...Если Вы обладаете капелькой фантазии и капелькой же свободного времени, не могли бы Вы поучаствовать в этом опросе...Просто ответьте на вопрос: с каким цветом у Вас ассоциируется...
1.Власть
2.Лидерство
3.Любовь
4.Дружба
5.Надежность
6.Успешность
7.Творчество
8.Работа
Заранее спасибо

yyy
бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый
gorelektro
Старожил форума
05.08.2015 15:22
Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стелит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Устраивается программист на работу, секретарша представляется ему:
— Клава.
А он отвечает:
— Тебя бы ещѐ Мышкой назвали!

Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
Не-а, мне больше летчики нравились!
Valentin_N
Старожил форума
05.08.2015 16:17
otyabra: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Torin:А вот если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!
НДМ форум
Старожил форума
05.08.2015 16:40
gorelektro

Про полотенце внушает )))
Viktor49A
Старожил форума
05.08.2015 17:11
Жених, не узнал невесту без макияжа. Утром:))

http://www.segodnya.ua/world/z ...

НДМ форум автора сообщения

gorelektro

Про полотенце внушает )))
++++++++++++++++++++++++++++++

Был анекдот, не помню дословно, но суть такая:

Мужик снял девушку, а когда привел домой, увидел, что она ещё совсем юна.
Он удивленно говорит: а ты вообще мужика-то голого, видела?
На что она отвечает: если всех "дружков" которых я видела прикрепить тебе
на спину, то ты будешь на ёжика похож.
:))


Водилка
Старожил форума
05.08.2015 18:32
Мужик снял девушку, а когда привел домой, увидел, что она ещё совсем юна.
*****************************************
Ага, еще было такое продолжение: мужик у нее спрашивает - сколько лет-то тебе?
- тринадцать
- а ну оделась и ушла нах отсюда!
- ой-ой-ой, какие мы суеверные...))))




Водилка
Старожил форума
05.08.2015 18:54
— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днём, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Сука, аж сердце в пятки.

Viktor49A
Старожил форума
05.08.2015 19:10
Водилка:
:))
Водилка
Старожил форума
05.08.2015 20:15
Россия. НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- #Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП&$ДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи
пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
SYS
Старожил форума
05.08.2015 20:45
Ф тему из прочитанного в инете:
«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».
НДМ форум
Старожил форума
05.08.2015 21:15
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"

Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

gorelektro
Старожил форума
06.08.2015 05:18
Девушка:
— Я не знаю, я еще невинна, но вообще-то в автомобиле, наверное, здорово этим заниматься.
Парень:
— В моей вряд ли — стекла не затонировал.
Девушка:
— Да ладно! Они все равно через две минуты запотеют.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Пытались попробовать с парнем секс в душе. Ничего не вышло.
У него в глазах огонь и страсть,… у меня в мозгах счетчики на воду…

Viktor49A
Старожил форума
06.08.2015 07:42
НДМ

Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос.
Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Народа российского горе
С уже незапамятных пор,
Что пишет он «х...» на заборе,
Еще не построив забор.
(И.Губерман).
Valentin_N
Старожил форума
06.08.2015 08:33
У меня кстати кошка без меня Windows поставила в первый раз: я пришел с работы воткнул диск, тыкнул инстал и уснул.
Просыпаюсь - винда поставлена. Я в шоке, думаю чето не так...
Смотрю, а там пользователь hhhhhhhhhhhhhhhyutttttttttt
Ну я думаю, ясно кто поставил ))))))
Пришлось переставлять, недоверяю я кошкам...
НДМ форум
Старожил форума
06.08.2015 10:24
- Папа, а чем отличается мужчина от женщины?
- Сынок запомни! Мужчина мыслит, а женщина замышляет.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век.
Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
former tolmach
Старожил форума
06.08.2015 12:29
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

- Кум, ты откуда?.
- С морга.
- А что такой счастливый?
- Тещу опознал.
shurik25753
Старожил форума
06.08.2015 13:54
НДМ :Яйцерезка – вот выбор современной женщины!"
Ну вот зачем надо было это писать ??? Теперь всё. Кофемолка её больше не устраивает.
shurik25753
Старожил форума
06.08.2015 14:44
Не надо удалять светодиоды. Я один себе возьму.
НДМ форум
Старожил форума
06.08.2015 16:05
Viktor49A
Старожил форума
06.08.2015 17:05
НДМ:
Супер!;))
Водилка
Старожил форума
06.08.2015 17:30
НДМ форум
Старожил форума
06.08.2015 18:32
- Ты расскажи, что тебе муж на день рождение подарил?
- Них*ра!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает....... )))))))
Водилка
Старожил форума
06.08.2015 19:04
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

gorelektro
Старожил форума
06.08.2015 19:13
shurik25753
Я один себе возьму.
........
Как земляку, прийдется подарить.
================
http://www.pixic.ru/i/70K0H815 ...
http://www.pixic.ru/i/6080L825 ...
http://www.pixic.ru/i/40X0I8Q5 ...
НДМ форум
Старожил форума
06.08.2015 20:30
Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте полиция!
- Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка! ..
...Ржали все! Даже за дверью.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, вы закончили доклад?
НДМ форум
Старожил форума
06.08.2015 22:48
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

Который день пытаюсь представить себе, как кровь облеченных властью людей с часами за 500 тысяч евро вскипает от негодования из-за финансовых шалостей наших чиновников. Пока не получается. Фантазии не хватает...

На совещании:
- отказ от закупок импортных презервативов улучшит демографию!..
- но ухудшит венерологию...
- слушайте, а для кого вообще закупаются презервативы в рамках госзакупок????!!!
gorelektro
Старожил форума
07.08.2015 06:10
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:
— Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
— У вас что-то случилось?!
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отминеть-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор.
— Не может быть! Какой ужас!… И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— ВО УРОД, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!?

Водилка
Старожил форума
07.08.2015 11:29
.. Девушка подает заявление на выплату страховки по АВТОКАСКО. Происходит примерно такой диалог. Специалист:
- Что у вас произошло?
Девушка:
- Я поцарапала машину!
С - как это произошло?
Д - понимаете, я парковалась во дворе и въехала в дерево!
С - но у вас автомобиль поцарапан с двух сторон.
Д - Вы что, думаете что я дура?
С - ??????
д - я же не один раз в него въехала.

former tolmach
Старожил форума
07.08.2015 12:09
Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.
gorelektro
Старожил форума
07.08.2015 12:26
НДМ форум
Старожил форума
07.08.2015 17:30
Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну — у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным cекcом и все проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты все сделал как Я сказал???
Сотрудник:
— Да-да шеф! Все так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас очень крассивый дом!!!
Водилка
Старожил форума
07.08.2015 19:13
НДМ, ))))))))))))))))))))


Водилка
Старожил форума
07.08.2015 19:30
Моня, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал меня любить?

- Конечно, Розочка.

- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем,каждый четверг?

Водилка
Старожил форума
07.08.2015 19:44
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны
прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись
пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту,
планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-
общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди,
будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья,
последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле
доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы
не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем
происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "
— Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
— ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!

сухуми
Старожил форума
07.08.2015 20:08
— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.


-- Сжечь ведьму!
— Но она такая красивая!
— Хорошо, но потом сжечь
gorelektro
Старожил форума
07.08.2015 20:09
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок… однозначно…

Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
Ну так нам ведь не по 20 лет.
Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное… Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может попробуем?
Как хочешь.
Ну как, дорогой, какие ощущения?
Изумительно! Принеси еще этого варенья!

Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

Водилка
Старожил форума
07.08.2015 20:51
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое?


На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

НДМ форум
Старожил форума
07.08.2015 21:02
- А вдруг это не твое?
------------------------
Красава !!! )))
gorelektro
Старожил форума
07.08.2015 21:23
Ой, Люся, девочки говорят, муж у тебя — настоящий экзотический зверь!
Ага! Порода — сексуальный ленивец.

Встречаются две подруги — богатая и бедная. Богатая хвастает:
А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области декольте.
Бедная:
А мне… а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
В смысле?
В смысле глаз на жопу натянул.

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.


Valentin_N
Старожил форума
07.08.2015 21:27
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Офигел совсем! Танки у него тормозят!
Водилка
Старожил форума
07.08.2015 21:40
Водилка
Старожил форума
07.08.2015 22:48
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
-Бл@,ну и где мы?
http://www.isok.ru/img/full/d4 ...

НДМ форум
Старожил форума
07.08.2015 22:59
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
НДМ форум
Старожил форума
07.08.2015 23:12
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
Водилка
Старожил форума
07.08.2015 23:16
Когда вижу девушку с синей тату на лодыжке, так и представляю, как она разрывает на груди бюстгальтер, где красуется «НЕ ЗАБЫТЬ ОТЦА РОДНОГО», а на спине — купола, купола…

1..646566..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru