поиск правила создать тему список тем настройки мобильная версия


Восстановить пароль

Зарегистрироваться



  Экспертное мнение
Павел Пискун
Практические аспекты изъятия самолетов при дефолте авиакомпании
  Постановление
Правительство РФ
Субсидии российским производителям авиационной техники
  Кадры
Р.Гусаров, Ю.Кузьмина
DME LIVE Practice 2016
 

[правила] [список форумов]
Форум Dmitry235

Рубрика: Разное

   Тема: Анекдоты и приколы ветка №4
Добавить в мои закладки


Старожил
форума
shurik25753

К двум крайним постам : " Вот и шли вас, обормотов, в заграничные турне" ( Леонид Филатов).
02/08/2015 [12:42:16]


Старожил
форума
Водилка

shurik25753, сегодня прочитала у кого-то на майке: РУССКИМ ВИЗЫ НЕ НУЖНЫ!

02/08/2015 [16:51:14]


Старожил
форума
Водилка

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

02/08/2015 [17:14:36]


Старожил
форума
Водилка

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, бл*ть, без молока.



02/08/2015 [17:29:39]


Опытный
боец
НДМ форум автора сообщения

И, бл*ть, без молока.
--------------------
Да уж...
02/08/2015 [18:36:00]


Старожил
форума
лелик2

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут... ?!
02/08/2015 [19:57:48]


Старожил
форума
former tolmach

По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор


Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...

02/08/2015 [20:21:33]


Старожил
форума
former tolmach

Кандагар.
Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
- Ниже садись!!!
Лётчики снизились немного.
- Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!!!
Вертушка ещё ниже.
- Ниже давай!!!
- Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.
02/08/2015 [20:23:44]


Старожил
форума
former tolmach

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, десантник?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

— Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
— А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

02/08/2015 [20:30:00]


Опытный
боец
Valentin_N

xxx: Зимой, при включенном отоплении, в квартире очень жарко, хочу приделать к окну привод и при помощи термодатчика и компа контролировать ширину открытия окна и соответственно поддерживать заданную температуру

yyy: Уже вижу надгробье: «Замёрз во сне из-за глюка винды»
03/08/2015 [09:16:36]


Старожил
форума
Dmitry235 форум автора сообщения

Большой обман детства.
Не знаю, сколько прочитавших в те годы были детьми - я еще был им был, потому статейка интересная
http://www.livejournal.com/magazine/980256.html
03/08/2015 [10:21:04]


Старожил
форума
gorelektro

Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.
http://www.pixic.ru/i/A010o8w554E03767.jpg
03/08/2015 [11:20:28]


Старожил
форума
former tolmach

03/08/2015 [11:23:40]


Опытный
боец
НДМ форум автора сообщения

03/08/2015 [11:54:46]


Старожил
форума
McSASH


former tolmach

https://www.youtube.com/watch?v=rhSbp2fE7-Q&feature=youtu.be
03/08/2015 [11:23:40]

Супер!!!
03/08/2015 [11:55:08]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения

Из той же серии.
- Куда это мы, шеф?
- В гнездо, рыбка моя.
- Ни хххрена себе! Я, тоже лечуууу!!!

http://photos.streamphoto.ru/8/f/6/e2c770febaa61519f716f42fbbc8c6f8.jpg
03/08/2015 [12:48:23]


Опытный
боец
НДМ форум автора сообщения

03/08/2015 [13:00:31]


Опытный
боец
НДМ форум автора сообщения

Водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
03/08/2015 [14:09:41]


Старожил
форума
former tolmach

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе “Ваши достижения” написала “Встала с дивана и пришла сюда”. Приняли.

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!… Сижу, жру!!!

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Одесса, “Привоз”, рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно – “бычки”.
- Правильно – “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему школе не сказали, что Земля круглая.
03/08/2015 [14:52:04]


Старожил
форума
former tolmach

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

Вышел ежик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
03/08/2015 [15:34:15]


Старожил
форума
former tolmach

03/08/2015 [15:35:59]


Старожил
форума
gorelektro

03/08/2015 [17:07:08]


Старожил
форума
Dmitry235 форум автора сообщения

03/08/2015 [17:15:44]


Старожил
форума
former tolmach

03/08/2015 [17:41:32]


Старожил
форума
former tolmach

Dmitry235
Моё
Был у меня хомяк в детстве, я думал, что он сбежал под Новый год, а он залез в свернутый ковёр, который лежал возле батареи отопления, натаскал туда корма всякого, заткнул газетой оба выхода, и продрых до весны, вылез худой и голодный, вот гад:) А я горевал о нём, вот ведь какая па-д-ла :))))))))))))))))))
03/08/2015 [17:50:19]


Старожил
форума
former tolmach

Байка...

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
03/08/2015 [17:56:28]


Старожил
форума
gorelektro

Со своим поссорилась. - Чё опять? - Вечером хотела написать смс: "споки чмоки". - И чё? - Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

Её поцелуй напоминал, теплую водку. Которой полоскали пепельницу.

Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы…

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
http://www.pixic.ru/i/30X098a584F4l2x7.jpg
http://www.pixic.ru/i/90l0n885F4y412z9.jpg
http://www.pixic.ru/i/40o0B8Z5b454Y3T0.jpg
http://www.pixic.ru/i/v010U8Z5B4e4h3m1.jpg
03/08/2015 [19:39:57]


Опытный
боец
НДМ форум автора сообщения

03/08/2015 [23:12:09]


Старожил
форума
Водилка

03/08/2015 [23:48:42]


Старожил
форума
former tolmach

Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!

Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.
04/08/2015 [01:02:14]


Опытный
боец
Valentin_N

Дочка попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.

Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.

В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита.))
04/08/2015 [08:35:24]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения

former tolmach:
:))
Спасибо! Хоть представлять теперь, точно будем, что было бы:))




Водилка

http://www.isok.ru/img/full/bc3dffdadb8442a328a84a12f7164d56.jpg
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Аха-хаааааа :))
5+
04/08/2015 [09:43:26]


Старожил
форума
gorelektro

Был у нас на судне матрос по кличке «Зайчик», весом эдак 120 кило, 2 метра ростом, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах.

Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо — и домой. Администрация — куда? Он — сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали.

Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видимо-невидимо китайцев — рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я — откуда дровишки? Он — сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу — стоит. Сувенир!!! Ну, иди.

Кресло поставили у трапа на вахте — сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие — китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д.

Спрашиваю — чего надо? Он — да так, ничего. И продолжает в том же духе. Я — да ты замучил тут вертеться, что надо-то? Он — МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли. Я — вооон того матроса видишь? — Показываю на Зайчика. Пойди с ним поговори, а то он и принес это кресло откуда-то…

Китаец смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:

— Не, обознался, не мое…, — и быстро удаляется…
04/08/2015 [10:55:05]


Опытный
боец
Valentin_N

Универ. Допконсультация. Умаявшийся препод бьется с тупым студентом, в уголке сидит аспирант, жует печеньки, запивает чаем и чатится в аське. Препод, задолбавшись объяснять студенту, что такое полиморфизм, зовет аспера и говорит студенту:
- Так, смотри сюда! Вот Андрей - это полиморфная функция. Что у него на входе?
- Эээээ...
- На входе у него чай и печенье! А что у него на выходе?
- О_О!
- На выходе у него, твою мать, строка символов! Андрей, у тебя есть еще что-нибудь поесть?
- Эээээ... ну, шоколадка есть!
- Съешь ее!
Офигевающий аспирант разворачивает шоколадку и начинает ее поглощать. Препод:
- Вот теперь у него на входе шоколадка. Что на выходе будет?
- Эээ...
- Идиот! Щас он доест, сядет за комп и опять будет трепаться! На выходе снова будет строка символов! Хоть его, мать твою, артишоками накорми - на выходе будет строка символов! Он полиморфная функция, сукаааа!!! Понял?
04/08/2015 [11:10:15]


Опытный
боец
НДМ форум автора сообщения

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Зачем мне второй «Москвич»?!
04/08/2015 [12:04:08]


Опытный
боец
НДМ форум автора сообщения

04/08/2015 [13:09:52]


Опытный
боец
НДМ форум автора сообщения

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
04/08/2015 [14:52:38]


Старожил
форума
Водилка

А про чайку можно?

04/08/2015 [15:03:43]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения

2Водилка:
А можно не про Чайку, а про Волгу?:))
Прошу прощения, если уже было.

(С)
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10рэ дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко одын просба. Когда к остановке подиедэм, ти мне дверь откроешь, ладна? Кагда я немножко атайду - спросишь: "Гиви Иванович, я на сэгодна свободэн?"
- И все?
- Всо!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне стольник, а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
04/08/2015 [16:10:57]


Старожил
форума
Водилка

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— А выдры в гетрах с вёдрами тебя не смущают?

04/08/2015 [16:13:52]


Старожил
форума
Водилка

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

04/08/2015 [16:16:14]


Старожил
форума
Водилка

Было, ну и ладно:


Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу, застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошёл к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна? и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из неё больше ничего не вытянуть, пошёл в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пенис, положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошёл домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и, поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришёл муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо её приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идёт к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - ПЕТРОВ УМЕР?!!!
04/08/2015 [16:26:07]


Старожил
форума
shurik25753

Viktor49A А про схэму цыпленя расскажи. Я до сих пор помню.
04/08/2015 [16:33:06]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения

shurik25753:
Я не помню, Саша. Про какое цыпленя?
04/08/2015 [17:03:04]


Старожил
форума
former tolmach

Встретил как-то Патриарх господина Пескова, улыбается и спрашивает:
- Не скажите, который час?

На свадьбе Пескова и Навки букет невесты поймала Евгения Васильева!

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
04/08/2015 [17:46:38]


Старожил
форума
Viktor49A форум автора сообщения

История от моего товарища:

(С)Это было в Kиеве в начале 60-х годов.

Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го,чтобы получить, в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.

Hо вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался.

И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Kаждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен.

НО! Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.

Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.

Приговор гласил:

- в действиях обвиняемых нет состава преступления.

- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.

- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

Эпилог:

Kогда тебе роют яму, не мешай! Cделаешь из нее бассейн.
04/08/2015 [19:57:45]


Старожил
форума
shurik25753

Парень-золотые руки- подрабатывал ремонтом машин. Подъезжает к нему не то грузин, не то армянин, чёрт их разберёт. Слюшай,дарагой,-говорит,- кажется у мэня цыпленя плохой савысэм. Навэрно схэма. Па-асматры, а ? Парень подтянул гайки корпуса, вылез, достал из кармана болт, показал. Вот,-говорит,- заменил схему. Можешь ехать.
Узнаёте ?
04/08/2015 [20:09:20]


Старожил
форума
former tolmach

В аэропорту на досмотре...
- Откройте, пожалуйста, сумочку. Включите телефон.
- Что в бутылочке?
- Вода.
- Откройте и сделайте 3 глотка.
- Что в баночке?
- Какашка.
- Откройте баночку...

Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам.
Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать
ничего.

- Где ты живешь?
- На Ипотечной улице.
- Понятно... Город можешь не уточнять.
04/08/2015 [21:08:18]


Старожил
форума
Водилка

Мужик в отделе трикотажа снимает трусы с вешалки. Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

05/08/2015 [00:27:42]


Опытный
боец
НДМ форум автора сообщения

Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.

- Папа, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охренел.

05/08/2015 [09:15:25]






Чтобы публиковать комментарии, вы должны авторизироваться.
Для этого используйте форму наверху страницы.









Обратная связь/Связаться с администрацией


Rambler's Top100