bella donna:
Понял.
Иду на перекур:))

Viktor49A форум автора сообщения

Иду на перекур:))
----------
На пляж? :))) Купальный сезон открыт
http://www.huru.ru/post/58361

Если бы поэты были гопниками
http://www.huru.ru/post/31288

bella donna форум автора сообщения

Viktor49A форум автора сообщения

Иду на перекур:))
----------
На пляж? :))) Купальный сезон открыт
http://www.huru.ru/post/58361

+++++++++++++++++++++++++++++++++++=

Не угадала. Мы - серьезным делом заняты:))
А в таких банках у нас хранятся огурчики малосольные:))

http://img3.goodfon.ru/wallpap ...

только что.

Супруга дала в руки нож и сказала сделать это...
Я повертел нож в руках и убил тортик

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

https://scontent-fra3-1.xx.fbc ...


Подборка дурацких запросов в Google…

http://ostrnum.com/bombovaya-p ...

bella donna:
Про ковбоев - супер!;))
Спасибо.

Ретро !

К Горбачеву в кабинет рвется грузин, а секретарша не пускает его. Стоит крик в приемной. Горбачев говорит пропустить его, заходят в кабинет и спрашивает в чем проблема?
Грузин достает горсть винограда и кладет на стол
-это что?
-виноград
достает граненый стакан и выдавливает в стакан сок.
-это что?
-виноградный сок.
- а вот теперь объясни мне, тебя е@ет когда я его выпью? Сейчас или через три года?

А как на этой веточке насчет.... ммм.. кхм.. анекдотов, из которых острого
и перчённого слова не выкинешь?:)) Есть здесь слабонервные и утонченные
барышни, падающие в обморок от подобного?:))

В Великом и Могучем есть ВСЁ ! Там и без перчёных слов можно убить чела. Вот навскидку :
И отставной советник Флянов
Тяжёлый сплетник старый плут
Обжора взяточник и шут.

По памяти, потому без кавычек.

Viktor49A форум автора сообщения

А как на этой веточке насчет.... ммм.. кхм.. анекдотов, из которых острого
и перчённого слова не выкинешь?:)) Есть здесь слабонервные и утонченные
барышни, падающие в обморок от подобного?:))
-----------
Здесь есть слабонервные и утонченные админы, которые не пропустят слова с перчиком :)) поэтому придется завуалировать слова.
А так все тут с юмором дружат. При слове (__!__) в обморок не падают :))

Ждем крутых перцев из Москвы с проверкой. Шеф психует, секретарша пишет от него по луку (Outlook): Все по чесноку, кто накосячит - получит по самые помидоры, напарник мрачнеет: - Вот редиска, ссыт за бонусы свои, да за зелень-капусту, ананас хрен положил. Ладно, давай еще по одной и хва, а то завтра надо быть как огурчик... Вот такая жизнь овощей получается, перед прополкой...

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.

Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
- А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
- Почему Орест и Пилад ? Такие же неразлучные ?
- Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пида?рас" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

Прошу прощения, за удаленный по моей просьбе, пост с анекдотом выше.
Неудобно: две ошибки сделал - две буквы в слове пропустил:))

Viktor49A: Да ладно тебе. Тот анекдот был длинным по тексту, так что можно было ещё десятка два букв пропустить, и читалось бы очень оригинально. Это если с текстом работать и знать какие буквы пропускать. Иногда получается смешнее оригинала.

В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер...
- Епаааать копааааааать...

shurik25753:
Его видно все знали, потому как никто и не улыбнулся.
Поэтому правильно удалили:))

— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я!? Брызнул ей шампунь в глаза...

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес- е2 е4
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек сидевших рядом с ним ,преждевременно поседели

Она игриво: - Мужчина, Вы скучаете???
Он ...испуганно: - Твою ж мать ....не на столько!!!!!
http://f5.s.qip.ru/KhHNr6os.jpg

Viktor49A форум автора сообщения

shurik25753:
Его видно все знали, потому как никто и не улыбнулся.
-----------
Я улыбнулась, но без новых анекдотов стараюсь не писать тут.
зы: зря удалили..


Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Первый день диеты:
Я избавилась от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
http://www.pixic.ru/i/10J0M805 ...
http://www.pixic.ru/i/R0L048R5 ...

Продаю парашют, никогда не открывался, слегка запятнан.

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
С чего вы взяли?
Люди во дворах колодцы роют.
http://www.pixic.ru/i/B00098w5 ...
http://www.pixic.ru/i/q0T088B5 ...
http://www.pixic.ru/i/Q0O0N8k5 ...
http://www.pixic.ru/i/B010y875 ...

bella donna:
Спасибо:)
Я побоялся, что внук прочтет, как дед тут выражается:))
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Анекдот про пожилую стюардессу очень понравился. Спасибо!:))


Историю ниже мне прислал товарищ. Это конечно не прикол и не анекдот, но повод
лишний раз улыбнуться и по белому позавидовать если не возрасту, то хотя бы
оптимизму и чувству юмора героини рассказа:))

(С)
«У меня всего одна морщина, и я на ней сижу». История судьбы непревзойденной
Жанны Кальман.

http://ofigenno.cc/istoriya-zh ...

Бывает с приездом, а еще бывает
http://www.pixic.ru/i/J0y04875 ...

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

На вопрос "Чей Крым?" Ротенберги скромно ответили: "Наш!"

Два джентльмена совершают вечернюю прогулку.
- Ватсон, мне нужна Ваша помощь в одном забавном эксперименте.
- Всегда рад Вам помочь, Холмс.
- Тогда сходите и наступите на хвост в-о-о-н тому коту. Мне это нужно, что бы сделать некоторые выводы.
Через пару минут, весь исцарапаный Ватсон возвращается к Холмсу.
- Ну и какие же будут выводы по результатам эксперимента?
- Печальные, Ватсон. Коты Вас не любят.

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

С просторов интернета. Старое.

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Viktor49A
(С)
«У меня всего одна морщина, и я на ней сижу». История судьбы непревзойденной
Жанны Кальман.
------------
супер история, спасибо!


Cats and ice ball

http://www.youtube.com/watch?v ...

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- Доктор, при всей моей невезухе... (гримаса боли и 10-секундная пауза) вот только ещё кариеса не хватало..

Девочки, а это?))))

http://www.youtube.com/watch?v ...

Правда ретро, но...

http://st.stranamam.ru/data/ca ...

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid:
..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы?
если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в
бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли
в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере
горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid:
да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив
все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты....
ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

http://www.pixic.ru/i/V020V8Y5 ...
http://www.pixic.ru/i/d0p0J8S5 ...
http://www.pixic.ru/i/Z0g078x5 ...

"НАТО в Чёрном море"
Команда испанского корвета с изумлением наблюдала за кораблями союзников.
Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось лошадиное ржание, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!»
Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трех шлюпок.
Через полчаса испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем.
Авианосец был переделан из сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦЬ», дабы избежать путаницы в оценке класса корабля.
На палубе стоял дельтаплан, красиво раскрашенный в сине-жёлтые цвета.
Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла» и налегли на вёсла с новой силой.
За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човен, построенный по древним козацким чертежам. Стоящий на мостике командир субмарины поправил бронежилет, переложил люльку в другую руку и отдал испанцам честь, крикнув: «Добре, сынку!»
Когда авианосная ударная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.
Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «SOS! Добирались долго. Вода и пища закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают - просят деньги вперёд. А, поскольку, до них мы встретили румынский крейсер - деньги и ценные вещи закончились тоже. Зато мы теперь точно знаем, чем сердце успокоится и готовы поделиться сакральным знанием в обмен на еду!»
Тут связь внезапно прервалась. На кораблях разом выключилось все приборы – от радаров и систем управления огнём, до микроволновых печей на камбузах и планшета лейтенанта Смита, на котором тот просматривал порносайт, уютно сидя в гальюне.
Из пролетающего над кораблями СУ-24 донёсся радостный смех.
После того как русский улетел, всё восстановилось, кроме настроения.
Выменяв у печальных канадцев на ящик хамона почти новую установку «Вулкан Фаланкс», испанцы пошли дальше.
Ближе к вечеру им встретился турецкий фрегат.
Фрегат, погасив все бортовые огни, осторожно продвигался замысловатым противолодочным зигзагом, вывесив белый флаг и слово «Сдаёмсу!» сигнальными флажками.
На удивлённый запрос испанского капитана турки пояснили, что всё это на случай внезапной встречи с русскими, так как они хорошо помнят этих беспредельщиков ещё по Чесменскому сражению. А после ехидного вопроса испанца: «А вы уверены, что белый флаг вам поможет?» турки задумались, просигналили прожектором «Спасибо!» и на всякий случай вывесили ещё и Андреевский флаг.
Испанский командор сделал мощный фейспалм и приказал взять курс обратно на Испанию, добавив: «Да ну их к дьяволу этих гринго, вместе с их учениями...»

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко:
— Какие длинные ноги!!!
Девушка:
— Вау, комплимент!
Пацан:
— Особенно правая…

Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

2 Водилка

ПО ПЕРСИДСКОМУ ЗАЛИВУ

Тихо. По Персидскому заливу крадется плавбаза подводных лодок "Иван
Кожемякин". На мостике - командир. Любимые выражения командира - "серпом
по яйцам" и "перестаньте идиотничать!". Ночь непроглядная. В темноте,
справа по борту, угадывается какая-то фелюга береговой охраны. Она
сопровождает нашу плавбазу, чтоб мы "не туда не заехали".
- Ракету! - говорит командир. - А то в эту темень мы его еще и
придавим невзначай, извиняйся потом по-английски, а я в школе, если все
собрать, английский учил только полчаса.
С английским у командира, действительно... запор мысли, зато уж
по-русски - бурные, клокочущие потоки. В Суэцком канале плавбаза
головной шла, и поэтому ей полагался лоцман. Когда этот темный брат
оказался на борту, он сказал командиру:
- Монинг, кэптан!
- Угу, - ответил командир.
- Хау ду ю ду?
- Ага.
А жара градусов сорок. Наших на мостике навалом: зам, пом, старпом и
прочая шушера. Все в галстуках, в фуражках и в трусах - в тропической
форме одежды. Из-под каркаса протекают головы. Это кэп всех вырядил:
неудобно, вдруг "хау ду ю ду" спросят.
- Ду ю спик инглиш?
- Ноу.
- О, кэптан!
Кэп отвернулся в сторону своих и процедил:
- Я ж тебя не спрашиваю, макака-резус, чего это ты по-русски не
разговариваешь?
Ночью все-таки получше. Прохладней.
- Дайте им еще ракету, - говорит командир, - чего-то они не
реагируют.
Плавбаза стара, как лагун под пищевые отходы Однажды дизеля встали -
трое суток плыли сами куда-то тихо в даль, и вообще, за что ни возьмись,
все ломается
Катерок опять не отвечает.
- А ну - ка, - говорит командир, - ослепите-ка его прожектором!
Пока нашли, кому ослеплять, чем ослеплять, прошло немного времени.
Потом решали, как ослеплять. Посланный включил совсем не то, не с того
пакетника, и то, что он включил, кого-то там чуть не убило. Потом
включили как надо, но опять не слава Богу.
- Товарищ командир, фазу выбило!
- Ах, курвы, мокрощелки вареные, электриков всех сюда!
Уже стоят на мостике все электрики. Командир, вылив на них несколько
ночных горшков, успокаивается и величаво тычет в катерок.
- Ну - ка, ослепите мне его!
Прожектор включился, но слаб, зараза, не достает. Командир смотрит на
механика и говорит ему подряд три наши самые любимые буквы.
- На камбузе, товарищ командир, есть, по - моему, хорошая лампочка, -
осеняет механика, - на камбузе!
- Так давайте ее сюда.
С грохотом побежали на камбуз, вывинтили там, с грохотом прибежали
назад, ввинтили, включили - чуть-чуть лучше.
И вдруг - столб огня по глазам, как солнце, ни черта не видно,
больно. Все хватаются, защищаются руками. Ничего не понятно.
Свет метнулся в сторону, все отводят руки от лица. Ах, вот оно что:
это катерок осветил нас в ответ своим сверхмощным прожектором.
- Товарищ командир, - спросили у кэпа после некоторого молчания, -
осветить его в ответ прожектором?
- В ответ? - оживает командир. - Ну нет! Хватит! А я еще, старый
дурак, говорю: ослепите этого братана из Арабских Эмиратов. Ха! А мне бы
хоть одна падла сказала бы: зря вы, товарищ командир, изготовились и
ждете, зря вы сусало свое дремучее раздолдонили и слюни, понимаешь,
ожидаючи, напустили тут целое ведро. Нет! А я еще говорю: ослепите его!
Мда! Да если он нас еще разик вот так осветит своим фонариком, мы все
утонем! Ослепители! Свободны все, великий народ!
Пустеет. На мостике один командир. Он страдает.

(с) Александр Покровский. "72 метра"
P.S. Рекомендую и остальные произведения автора