Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил!!

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнуло колесо. Владелица машины вздыхает: — Вот в такие минуты жалеешь, что не замужем.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Наш кот смышленый научился
в квартире ночью свет включать
поймать хотели дать по жопе
так он и выключить сумел.

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнуло колесо. Владелица машины вздыхает: — Вот в такие минуты жалеешь, что не замужем.
******************************************
Боже ж мой! Какая проблема!))) Выходишь из машины, делаешь большие глаза, картинно разводишь руки, открываешь ротик, издаёшь возглас "Ах!"...
И через пять минут колесо поменяно)))))

"Собачье сердце". Заходит Шариков к профессору Преображенскому и говорит:
"Я это, того, попрощаться с вами пришел. Уезжаю я в Киев.
Вчера бумага пришла. Туго у них там с министрами"

- В связи с тем, что США узаконили однополые браки, большая просьба к МИД РФ - не использовать больше термин "Наши Американские партнёры"

2 мечтатель
Не, это, скорее он в Луганду уезжает, там такие же типажи, просто близнецы, "братья по разуму" )))))

to Leon

Не, в Луганде министры - местные.

Дневник пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

(С)
Владислав Листьев, как известно, был автором и первым ведущим «Поля чудес». Однажды его пригласили в Кострому - провести там местное «Поле».

Авторами передачи было предложено участникам слово из трех букв - киргизский народный музыкальный инструмент. Оставшаяся в единственном числе после ухода с призами других игроков бабулька битый час перебирала алфавит, и все безуспешно. Наконец одна решилась назвать букву «х».
- Есть такая буква! - радостно и облегченно воскликнул Листьев и открыл первую букву.

Бабушка осмелела и, густо покраснев, предложила следующую букву - «у».
- Есть такая буква! - выкрикнул Листьев и открыл вторую букву. Враз вспотевшая от
волнения бабулька понимала, что на глазах всего честного народа происходит что-то несусветное, и самое ужасное, что она - главная участница этой вакханалии. Однако
жажда победы и поддержка зала, похоже, вдохновляли ее на дальнейшие подвиги..

- Я понимал, что может произойти непоправимое, - рассказывал Листьев.
- Бабушка, - сказал я, - это - КИРГИЗСКИЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ИНСТРУМЕНТ.

- Я понимаю, - сказала бабушка.

- Ваша буква? - спросил Листьев.

- «И» краткое.

Зал буквально сполз с кресел, вспоминал Листьев.
- Так какое же было слово? - спросили рассказчика.
Слово было.... «хур».

Водилка
открываешь ротик, издаёшь возглас "Ах!"...
==============
А из проезжавшего мимо мерина опускается стекло и пьяный
голос орёт: ФИГА С ДРЫГАЙ! ! !

http://s017.radikal.ru/i400/15 ...

Из рассказов, которые коллекционировал, слыша от других, Игорь Губерман.

(С)
Историю высокую и благородную мне повестнул один актер-эстрадник. Огромная компания
туристов плыла на теплоходе по Черному морю, а для их увеселения позвали в плавание несколько десятков артистов разных жанров. За столиком в кают-компании сидели два
таких артиста с женами, и как-то утром один из них взволнованно сказал:
- Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте плывет какой-то сексозавр! Жена его кричала ночью так, что я от зависти не мог уснуть. А утром
специально задержался, чтобы посмотреть, и знаете, кто это оказался?
Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного музыканта.

И тут жена рассказчика сказала снисходительно и мягко:
- Какие же вы все-таки, мужики, глупые: она ведь потому так и кричала, что он уже
плохо слышит.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась – кассир в автосалоне.

Разговор по мобильному:
– Милый, привет! Чем занимаешься?
– Лежу в постельке, засыпаю… А ты?
– А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть…

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Блондинка
http://www.youtube.com/watch?v ...

19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время cекcа сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психической реабилитации.

А мне вот про пиндгвинОфф панравилось!... :-)))

мимишки Fuku-chan & Marimo
http://www.youtube.com/watch?v ...

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Не могу, он моей рукой мастурбирует.

Муж — жене, сидящей на диете:
Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не #опа.

Если ваш муж с трех раз не догадается, о чем вы думаете, когда внимательно смотрите на витрину, где стоит манекен в красивой модной шубке, то вы не того мужа выбрали…

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…

Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика! В НЁМ ШОКОЛАДА БОЛЬШЕ!..

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Скакалка – проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично морду набить…

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички «программа» и «windоws», сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
Ну что вы стоите — давайте, конфликтуйте между собой.

Жена — мужу:
Еще раз курицей назовешь — я тебе яйца снесу!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, крутые солнцезащитные очки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев."
Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить…
На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

2сухуми:
:))
5+

От Игоря Губермана:

(С)
Все застольные рассказы Зиновия Ефимовича Гердта я немедленно записываю на салфетке,
чтобы, не дай Господи, не забыть.
Эта - про его тещу, в частности, с которой был он очень дружен и которая была, по всей видимости, очень чистым и наивным человеком.
Как-то раз из Америки привез Зиновий Ефимович снимок с забавного объявления, висевшего
в каком-то городке в аптеке:

«Чтобы приобрести цианистый калий, недостаточно
показать фотографию тещи, нужен еще рецепт».


На первой же дружеской пьянке в честь возвращения показал он этот снимок всем гостям,
и все засмеялись, а теща негромко спросила:
- Зямочка, неужели она была таким плохим человеком, что он решил отравиться?

тоже про грудастую :) Молодчинка, что Пу.. написала. Еще во времена царя Михаила Федоровича проход был закрыт.
http://ria.ru/society/20150707 ...

тоже про грудастую :) Молодчинка, что Пу.. написала. Еще во времена царя Михаила Федоровича проход был закрыт.
http://ria.ru/society/20150707 ...
******************************

Я сегодня тоже невозможно расстроилась из-за этих ублюдков...

:)) н/м:
Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук...Комментарий с улицы :" О! Кто то жрёт!"

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

В кабинет врача врывается женщина.
- Доктор, помните, я к вам обращалась с растрёпанными нервами?!
- Ну, помню...
- А, помните, вы мне посоветовали завести любовника?!
- Было дело...
- Так вот, объясните моему мужу, что я не бл..ь, а ЛЕЧУСЬ!!!

- Так вот, объясните моему мужу, что я не бл..ь, а ЛЕЧУСЬ!!!
--------------------------------------------
https://pbs.twimg.com/media/CJ ...

bella donna форум автора сообщения

:)) н/м:
Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук...Комментарий с улицы :" О! Кто то жрёт!"

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

:))
Так и живем.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО "Газпрому" от "совладельца народного достояния":​

"ДОРОГАЯ (в смысле стоимости, а не по факту личного уважения) КОРПОРАЦИЯ!
У меня сложилось впечатление, что ты (силами своих доблестных управленцев разного уровня) меня регулярно, хронически на@бываешь. Мои попытки подсчитать, сколько мне ежемесячно достается от куска нашего совместного "народного достояния" наводят на дурные мысли. Выходит, что получай я газ через Украину\реверсомСловакию\опятьУкраину\потом морем, а не из местных газохранилищ, мне бы дешевле выходило?
Что-то не складывается в бухгалтерии с дебетом\кредитом моих прибылей "СОВЛАДЕЛЬЦА", извини, повторюсь, "нашего совместного достояния". Может, ну его на х..., и я выхожу из совладения? На днях ты прислал мне очередную платежку, ничего не поясняешь, требуешь бабла и грозишь "поставить на счетчик". При том, что платил я всегда регулярно и ответственно.
Какие-то траблы с летним отдыхом на островах, или что-то задумал прикупить из элитной недвижимости?
Между нами, видимо случился факт окончания любви. И это, минимум, надолго. Уже ищу способ альтернативного отопления (кизяки - неплохая тема, сушеное коровье дерьмо с соломой). Боюсь, когда тебя в следующий раз поиме@т Украина или кто-нить из Евросоюза, я уже не смогу помочь тебе восстановить благосостояние за счет скудного бюджета моей семьи. Иди, Корпорация. Иди далеко и не оборачивайся, вместе со своим топ-менеджментом, всеми работниками (включая высокооплачиваемых уборщиц), футбольным клубом "Зенит" и авторами идеи рекламных роликов про "сбывание мечт" и "народное достояние".
Я тоже в движении. Еду в поля собирать коровье дерьмо и присмотреть соломы для кизяков. Можешь отдать мою долю в "НАРОДНОМ ДОСТОЯНИИ" в любую из соседних республик, где тарифы на данный момент времени дешевле. ​

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Везде кидалово! Купил порошок, написано: «Сто грамм бесплатно». Открываю — там только порошок!

На вызове.
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер тащит провод заземления.
Врач:
— Зачем?
Фельдшер:
— Кровать железная, вдруг наводку даст?!
— Посмотрим. Даст или не даст, ладно, цепляй на всякий случай.
Бабка:
— Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк

Жена сидит за компьютером. Рядом стоит бутылка мартини. Она наливает и что-то бормочет. Муж спрашивает:
— Ты что одна стала пить?
— Не мешай, у нас девишник по скайпу

-Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех грехах!
-Грехах?! Я тебя умоляю, ты-же призналась неделю назад!
-Это свежие данные...

- Я вот что вам скажу, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня или вообще?

- Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".

В деревне был всего один стог сена, и из-за дикой популярности через неделю он спрессовался до состояния ДСП.

- Ты хоть готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

Объявление в газете:
- Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и........... в постель!

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
- "Ну что, придурок, уже сломал?.. »

http://ic.pics.livejournal.com ...
http://cs543104.vk.me/v5431040 ...
http://cs543104.vk.me/v5431040 ...
http://cs7001.vk.me/c540103/v5 ...

http://cs7001.vk.me/c540103/v5 ...

Провожала на разбой бабушка пирата(с)))))))))

Viktor49A: http://photos.streamphoto.ru/9 ...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Зато какое интеллектуальное лицо.

MiGar:
:))

Отдыхали в Египте. Мама с подругой
решили посетить отелевский ресторан а la carte. Сели, подошел к ним
официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком, принес
вина. Мама попробовала и поморщилась — кислое очень было. На что
официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался:
«Х..йня?»

НДМ, упалаподстул)))))))

В Ташкенте в 2005 г. пришли в кафе на местном Бродвее, сели, заказали покушать -принесли водку "Царская", выпили по рюмке-левак, говорим , что водка плохая, принесли нормальную, потом, принесли счёт за левую водку, за еду, и ЗА МУЗЫКУ, мы встали, и говорим официанту-Вы неправильно себя ведёте (я соблюдаю правила форума),чуть не дошло до драки...позвонили местным товарищам с ксивами и мы стали уважаемыми гостями:)

и мы стали уважаемыми гостями:)
***************************************
Ясен пень: Восток - дело тонкое(с))))))