. У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит, о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит…

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати.

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса для машины…

Сегодня сдал экзамен на "2". Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли. Они тут же исправились!

Как у вас там погода?
-Ветер очень сильный...Я сегодня видел на улице,как мужик пять раз подряд выплёвывал окурок.

http://s41.radikal.ru/i091/100 ...

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "макс фактор". Это придавало его романам дополнительную насыщенность, объём и выразительность.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...

http://www.pixic.ru/i/G0F09893 ...

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!».

Этапы развития экономики:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Отпускаем олигарха.
4. Акции растут.
5. Продаём акции.
6. В жо-пу засунь свой диплом Гарварда, финансист ДОЛБАНЫЙ! Это Россия!..

Мда.. подумала красавица после первой ночи с принцем с чудовищем оно было как-то поинтереснее.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

http://www.pixic.ru/i/90d0t8v3 ...
http://www.pixic.ru/i/L060H8T3 ...
http://www.pixic.ru/i/H0Z02893 ...

http://ru.fishki.net/picsw/042 ...
http://dematom.com/images/2009 ...
http://s1.tchkcdn.com/fun/g2/s ...
http://s01.yapfiles.ru/files/1 ...

https://pbs.twimg.com/media/CI ...

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
– Всё, теперь в машине будет тихо.

Амбиции - как метровый член: и круто, и бесполезно...

В женский монастырь со своим усталым не ходят....

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

Лавров на пресс-конференции:
- Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
- После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!

https://scontent-fra3-1.xx.fbc ...
*****************************
Проезжаю это часто, а в чем прикол?)

По внимательнее, Нахабино на Робингудово переименовали.

Водилка


https://scontent-fra3-1.xx.fbc ...
*****************************
Проезжаю это часто, а в чем прикол?)

Прикол в переводе:

сяло Бесплатная древесина
сяло Речная сторонка
сяло Зеленое поле
сяло Горная дяревня

А...Не спорю...Возможно...Исчезла...

http://s020.radikal.ru/i704/15 ...

)))))

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение – выходите за него замуж!

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек – это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажравшаяся морда.

Посвящается девчонкам!

http://www.ejin.ru/uploads/pos ...
http://dusc.ru/uploads/posts/2 ...
http://kaifolog.ru/uploads/pos ...
http://hvorostian.ru/uploads/i ...
http://prikolnianekdot.ru/foto ...
http://kaifolog.ru/uploads/pos ...

Самолёт - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?

- Привет друг. как закончилась твоя сора с женой?
- Приползла на коленях.
- И попросила прощенья?
- Нет, сказала вылезай из под кровати, я успокоилась.

Dmitry235 форум автора сообщения

Посвящается девчонкам!
------
алаверды :))

http://www.youtube.com/watch?v ...

НДМ форум автора сообщения

— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?
----------------------------------------------------------
А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в чужую жизнь лезите!

Dmitry235 форум автора сообщения

Посвящается девчонкам!
**********************************

Дим, присоединяюсь)))

http://s013.radikal.ru/i323/15 ...

bella donna
Водилка
===============
+100500

Правила жизни Тони Сопрано:

Некоторые люди отстают настолько, что верят будто они первые.

Все друзья, рано или поздно подводят тебя. Семья — вот единственная опора.

Какая разница, что говорят у тебя за спиной, если никто не смеет сказать в лицо...

Если у тебя хорошая жена — ты миллионер.

Что может быть бесполезнее незаряженного пистолета.

Что же я за человек такой, если даже родная мать хочет меня убить!

Думаю, самая сложная работа — быть отцом.

Отец говорил мне: «Не старей». Надо было его послушать.

Покупайте землю, Бог ее больше не делает.

Кто сам хочет уважения, тот уважает других.

Мы солдаты! А солдаты в ад не попадают!

Не говори не надолго, если не имеешь в виду не надолго.

Как хорошо добиться чего-то, пройдя от самого низа до самого верха.

Я не буду платить. Я слишком много знаю о вымогательстве.

Человека нельзя жалеть, ему плевать на твою жалость.

Жизнь продолжается, я всегда могу стать сантехником.

Надо помнить одну вещь: дерьмо стекает только вниз.

Теперь давайте споем, друзья! :)))

Тррррь чача
Трррррь хаха
Трррррррь вумбам
Трррррь хаха

Лала лала ла ла ла
Ла ла ла ла
Лала лала ла ла ла
Ла ла ла ла
Лала лала ла ла ла
Ла ла ла ла
Лала лала ла
Ла ла ла ла ла

Дулунга ними нади
Хафанана
Анана куканела
Шалалала
Дулунга ними нам
Хафанана
Анана куканела
Шалалала
Виенна намунииа
Хафанана
Анана куканела
Шалалала
Виенна намунииа
Хафанана
Анана куканела
Шалалала

Хей
Ваке ю даюда
Улунгу хафанана
Ваке юди, ваке юдаюда
Ула ула науена
Хей
Ваке ю даюда
Улунгу хафанана
Ваке юди, ваке юдаюда
Ула ула науена

Улунгу нимулади
Хафанана
Анана куканела
Шалалала
Улунгу нимулади
Хафанана
Анана куканела
Шалалала

Виенна намунииа
Хафанана
Анана куканела
Шалалала
Виенна намунииа
Хафанана
Анана куканела
Шалалала

Хей
Ваке ю даюда
Улунгу хафанана
Ваке юди, ваке юдаюда
Ула ула науена
Оооу ееее
Хей
Ваке ю даюда
Улунгу хафанана
Ваке юди, ваке юдаюда
Ула ула науена

Тррррр дада
Хахаха
Трибидиби дада
Хехехе
Трибидиби дада
Хохохо

Лала лала ла ла ла
Ла ла ла ла
Лала лала ла ла ла
Ла ла ла ла

Улунгу нимулади
Хафанана
Анана куканела
Шалалала
Улунгу нимулади
Хафанана
Анана куканела
Шалалала

Виенна намунииа
Хафанана
Анана куканела
Шалалала
Виенна намунииа
Хафанана
Анана куканела
Шалалала

Лала лала ла ла ла
Ла ла ла ла
Лала лала ла ла ла
Ла ла ла ла
Лала лала ла ла ла
Ла ла ла ла
Лала лала ла ла ла
Ла ла ла ла

Амана куканела
Шалала
Я!

В Японии начали продавать юбки с подсветкой.

http://novosti-n.org/ukraine/r ...

Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха: - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака! День моряка!! День строителя!:
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда!
- А куда?
- А вот это - неправда!

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает: - Ох, красиво, как в церкви. Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит: - Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил? - Нет... Он у меня партейный!

former tolmach | забанить

Правила жизни Тони Сопрано:
===========================
Тут с супругой повторно пересмотрел Клан Сопрано!
Насколько здорово Джеймс Гандолфини сыграл Тони Сопрано. Финал меня просто потряс.
Очень жаль, что актера уже нет в живых ((((

former tolmach

Как сказал бы Поли Галтиери (в исполнении Тони Сирико, кстати, человека с криминальным прошлым): "Человек был - мое почтение"!!!

Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
Что такое?
Я сам сова, а член жаворонок!

Лежат муж и жена в постели, беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе научиться готовить, тогда мы можем уволить повара…
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда мы можем уволить еще и садовника..

Игорь приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Славой. Жена Игоря открывает дверь и говорит:
Игорь, ты во сколько приходишь домой?! Да еще в таком состоянии!.. Да ещё не один!.. Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Славик, тоже…

Dmitry235 форум автора сообщения

former tolmach

Как сказал бы Поли Галтиери (в исполнении Тони Сирико, кстати, человека с криминальным прошлым): "Человек был - мое почтение"!!!
---
Как говорили у нас в Чертанове в 90-х- "Братан, не мы такие-жизнь такая!":)))

Джеймс Гандолфини, по моему мнению, был одарённым человеком, очень жаль. что ушёл так так рано:(

bella donna

В Японии начали продавать юбки с подсветкой.
----
Привет, милая bella donna!
Прикольно, японцы -они как марсиане, могут человека мечом зарубить, а потом два часа котёнка гладить!

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

- Иванова, к доске!
- Я не готова…
- Парню своему скажешь “не готова”, к доске!

- Дорогой, я беременна.
– Что-о-о-о-о?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!

Художник приходит к попу на исповедь:
– В чём твой грех, сын мой?
– С картиной живу, батюшка.
– Как так, сын мой?
– Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
– Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию,
он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в
камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
- Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.
Муж:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета!
Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. \\\"Фиолетово\\\", \\\"Параллельно\\\" и \\\"По барабану\\\", соответственно.
Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Плоха та глупость, которая не стремится стать опытом...

М. Е. Болтунов. Разведка «под крышей». Из истории спецслужбы Изд-во Вече, 2015
(Болтун - находка для шпиона))

Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды.
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это звонил?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте?

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...