— Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, б...tь!

Дорогие Друзья! жжёте как в топке паровоза:)

---
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху..

- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

former tolmach


- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
------------
:))) алаверды тебе

- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Вчера выдал экспромт.
На вопрос как дела ответил : Хреново - В хоккей дрюкнули, ракеты падают, деньги за любимый пароход не отдают.

bella donna форум автора сообщения

former tolmach


------------
:))) алаверды тебе

:)))))
----
– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине – это чувство голода!

Женское…
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь…
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…

Женщины – они как кофе:
пока сердце позволяет – три раза в день.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Обама гордо заявляет Меркель:
— У меня есть три кнопки: на первую нажму — и нет Москвы, на вторую нажму — нет России, на третью - нет Китая.
Ангела парирует:
— У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки, она обделалась прямо в коридоре...

С прошедшим вас днем пионэров!
http://demotivation.me/1eb5a18 ...

http://files2.adme.ru/files/ne ...
https://pp.vk.me/c543101/v5431 ...

Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
Я гуляю, мам.

Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
А у вас есть... чем напугать???

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Ты готовишься к лету?
Таки да!
А как именно?
Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

готовимся к грибному сезону
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Nebylov

готовимся к грибному сезону
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
20/05/2015 [21:19:39]
--------
рис.166 убил :))) они там с лета сидят или злая мачеха выгнала их за грибами зимой?

2НДМ

Уважаемый,
это в какой стране выпускной 25 мая?)

Уважаемый,
это в какой стране выпускной 25 мая?)
--------------------------------
Не принципиально...)))

Что значит "обесточить"?
http://www.pixic.ru/i/x0b0N820 ...

Ситуация на дороге...
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. И ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они еще от бабушки достались.

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

- Милый, тут подруги в бар собираются… Можно, я с ними уже ушла?!

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, блин, только мусорное ведро вынес!!!

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

- Почему нам не повезло с Мистралями?...
- Потому что думать стратегически не умеем! ....Сначала надо было взять Мистрали, а потом бы присоединили Крым !

Кум говорит куму,
- Мыкола, бачив я сон. Лежу я на полянке, а навкруг мени багато грошив.
Просыпаюсь, лап, лап..., немае. Заснул, знов бачу. Навкруг мене багато гавна.
Знов проснулся, лап, лап... Е-е-е!

https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

Ситуация на дороге...
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. И ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что
там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный
жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и
известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании
все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой
метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не
попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения,
которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают
принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет
оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в
офис. далее тут: http://prikol.bigmir.net/view/ ...

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

https://pp.vk.me/c543101/v5431 ...
http://www.novate.ru/files/u34 ...

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!

JuliaJulia

Вопрос ТС: как там Апельсинчик?)
====================================
Юлия, а это Вы меня спрашивали? Извините - я тормоз.

Рыжий сейчас живет отдельно с мамой. Я живу на другом конце Москвы, но по пятницам навещаю его. Он здоровый, тяжелый и наглый. Вот думаем как быть летом? Мама уедет на дачу, придется на время переехать к ней. На дачу я боюсь его везти, у нас там собак много и машин.

- Дорогой, ты белье повесил?
- Нет, б..дь, помиловал!

Dmitry235
Сейчас клещей море везде-пожалейте котика. У меня у друзей ротвейлер погиб от клещей:(

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своём сердце.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Димочка, котика не вези, мы еле-еле от клещей успеваем спасаться!!!

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы жене,три- любовнице.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

https://fbcdn-sphotos-b-a.akam ...

вужас! так же сотрясение можно получить :))
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.pixic.ru/i/Y090T8R1 ...
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше.

http://www.pixic.ru/i/Y090T8R1 ...

У Шарика морда повеселей будет )))

РЖАЧКА!!! http://ok.ru/video/63912998368721-0

Ртищевские ученые установили, что не так раздражает подорожание валюты, сколько раздражает незнание этого заранее.


На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.

Чему мама научила меня в детстве:
Преодолевать невозможное - «Закрой рот и ешь суп»
Уважать чужой труд – «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла»
Верить в Бога – «Молись, чтобы эта гадость отстиралась»
Мыслить логично – «Потому что я так сказала, вот почему»
Думать о последствиях – «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой магазин»
Стойкости – «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Основам генетики – «Это у тебя все от отца»
Причинно-следственным связям – «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю»
Не завидовать – «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
Как стать взрослым – «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь»
Смело смотреть в будущее – «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Основам самолечения – «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым»
Экстрасенсорике – «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»

Террористы в воздухе захватили самолет и главарь обьявляет пассажирам:"Сейчас мы соберем всех женщин и выбросим их за борт, а потом будем трахать всех мужиков !" Женщины начали возмущаться:"Но так же не бывает !?" Мужики заорали хором:"Бывает, бывает!"

http://s017.radikal.ru/i405/15 ...

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...

Молодёжь, нонешняя, наверно уже забыла слово, - телеграмма.
Тем более они не помнят, что стоимость телеграммы зависела от расстояния
и количества слов. Почти все, тогда, старались экономить слова. Сливали предлоги,
изобретали новые слова.
Лучший пример такой бережливости, телеграфный диалог между редактором и
Ивлином Во, который работал военным корреспондентом в Абиссинии.

Редактор - WHY UNNEWS

Во - UNNEWS GOODNEWS

Редактор- UNNEWS UNJOB

Во - UPSTICK JOB ASSWISE

Да, если кто не знает, или уже забыл: платили тогда и за знаки препинания.