Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

former tolmach
Старожил форума
26.03.2015 12:50
former tolmach
Старожил форума
26.03.2015 23:03
- Алло! Это "Газпром"?
- Нет.
- Сожалею.
- А уж я-то как сожалею!
НДМ форум
Старожил форума
27.03.2015 11:55
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
former tolmach
Старожил форума
27.03.2015 12:27
- Сидоров, ты опять пьёшь пиво на рабочем месте?!
- Нет, блин, я лечу над кризисом на пенной волне!

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*нёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.

Жена возвращается из командировки:
- Любимый! Я же просила тебя включить звук на телефоне на максимум, чтобы в любой момент я могла услышать твой голос! Я все выходные не могла до тебя дозвониться!
- Я сделал, как ты сказала, милая – вот, смотри, звук на максимуме…
- Хорошо! Почему тогда ты не отвечал?!
- Так я звук включил, а телефон в гараже оставил.

На рынке молодой парень спрашивает у бабушки:
- У вас яйцо в какую цену?
- 70.
- А в первом ряду по 68!
- А бери, милок, по 68.
- А вот в магазине устраивают акции.
- Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там!
- А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками!
- Слышь, парень, что тебе надо?
- Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен?
former tolmach
Старожил форума
27.03.2015 12:36
Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.

Люди занимаются ceкcом в двух случаях: Когда очень хочется и когда «Все равно рядом лежим, ху-ли еще делать.»

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Сексопильная женщина это — женщина, которая пилит мужчину, даже во время секса.

— Милый, я хочу попробовать жёсткий секс… Накажи меня!
— O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана

А у меня во время секса… иногда от эмоций слезы текут…
Как объяснить мужу, что это НЕ ОТ ГОРЯ?

- Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»

Сегодня во сне занималась сексом и пила водку. Видимо не хватает чего-то организму
gorelektro
Старожил форума
27.03.2015 12:47
Приплывают моряки дальнего плавания из плавания - и бегом к Кашпировскому,
водку ему дарят, рыбу, благодарят по-всякому.
Кашпировский с недоумением: "За что благодарите?"
Моряки: "Ой, вы нам так в плавании помогли!"
К: "Чем?"
М: "Hу, вы там воду заряжали, люди ее пили, у кого раны рассосались, у кого
язва рассосалась, а у нас кок рассосался"
К: "В смысле?"
М: "Hу, в смысле, раньше сосал только у капитана, а теперь у всей команды"

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ.Вокруг
крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяцанахождения милого
дома, мягко говоря, пилит
:- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов -
вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъездепочинил, лампочки
повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны
починил - ни одной протечки нет!Займись хоть ты своим делом! Хоть что-
нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль,пойду, что ль, на балкон,
поработаю!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе -
два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому
Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов
Да нет, - говорит, - лица как лица...
А воздух?!
former tolmach
Старожил форума
27.03.2015 18:24
Cheslav
Старожил форума
27.03.2015 22:57
Якутянин форум
Старожил форума
28.03.2015 13:51
Блин неужели нельзя открыть ветку про кошек или хотя бы пореже их тут выкладывайте..
куда не ткни на кошака нарываюсь.
НДМ форум
Старожил форума
28.03.2015 14:13
или хотя бы пореже их тут выкладывайте..
----------------------
Регламент объявите пжлста )))
gorelektro
Старожил форума
28.03.2015 17:37
Якутянин
===========
хотя бы пореже их тут выкладывайте..
-----------------------
Можно было и гадюк выкладывать, но они не прикольные..
http://www.pixic.ru/i/T080d7Q5 ...
http://www.pixic.ru/i/10H007M5 ...
http://www.pixic.ru/i/x0U0w725 ...
Dmitry235 форум
Старожил форума
28.03.2015 18:34
Якутянин

Блин неужели нельзя открыть ветку про кошек или хотя бы пореже их тут выкладывайте..
куда не ткни на кошака нарываюсь.
================================
Кстати о котиках! А что случилось с веткой Дикого Гуся и куда он исчез? Кто-нибудь в курсе?
bella donna форум
Старожил форума
28.03.2015 21:09
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

перегрелись http://s.huru.ru/upload/1717/k ...

посылка http://s.huru.ru/upload/33/5cf ...

Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, еще холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьей, произнес тост, мол, чтобы ребенок рос тихим и спокойным. На что еще один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил: — Тихий ребенок — это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...
bella donna форум
Старожил форума
28.03.2015 21:29
former tolmach
Старожил форума
28.03.2015 22:15
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
former tolmach
Старожил форума
28.03.2015 22:18
"Вот оказывается кто ср-ет в комментах"
http://s017.radikal.ru/i420/15 ...
НДМ форум
Старожил форума
29.03.2015 00:04
Я уже настолько взрослый , что в этом году планирую купить не модную куртку , а теплую .
Якутянин форум
Старожил форума
29.03.2015 03:36
Dmitry235 форум автора
сообщения
Якутянин
Блин неужели нельзя
открыть ветку про кошек или
хотя бы пореже их тут
выкладывайте..
куда не ткни на кошака
нарываюсь.
================================
Кстати о котиках! А что
случилось с веткой Дикого
Гуся и куда он исчез? Кто-
нибудь в курсе?
28/03/2015 [18:34:02]
=================

если меня память не подводит, то его профиль, вместе с той веткой удалили.
за что не спрашивайте, не знаю.
Dmitry235 форум
Старожил форума
29.03.2015 09:46
Якутянин

Понял, спасибо. мистика, не иначе.
НДМ форум
Старожил форума
29.03.2015 11:45
Якутянин форум
Старожил форума
29.03.2015 15:14
2 НДМ
У меня дома три собаки, ща начну снимать и выкладывать здесь, мстить так сказать))))
НДМ форум
Старожил форума
29.03.2015 20:38
Якутянин

2 НДМ
У меня дома три собаки, ща начну снимать и выкладывать здесь, мстить так сказать))))
---------------------------
Даже "мяу" не скажу ))) У самого 2 собакевича.
лелик2
Старожил форума
29.03.2015 21:18
Интересно, почему здесь не выкладывают фотографии любители собак, хомячков, рыбок, панд наконец? Даешь зооюмор в массы!
=========================================================================================

http://lexltd.com.ua/7322-kuri ...
Me
Старожил форума
29.03.2015 21:38
former tolmach
Старожил форума
30.03.2015 12:02
Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой дурак.

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!

Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

Два приятеля. Один другому:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Люся.

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
…. Зануды умирают девственниками.

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает...


former tolmach
Старожил форума
30.03.2015 12:14
gorelektro
Старожил форума
30.03.2015 13:56
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и
вернулсяобратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял
курс на Москву.Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина
задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, -
и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Hаклейка на самолете "СТЕЛЛС": "Если вы можете прочитать этy надпись - значит
мы зря выкинyли 50 лимонов баксов"!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая грyппа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газетy и
спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скyчающим видом
продолжают листать прессy - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая грyппа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом,
стараются всё потрогать, но никак не могyт разобраться с ремнями
безопасности,
аварийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным
выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья грyппа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют
прочность ремней, закрывают глаза с первых минyт полета, а при аварийных
сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
сухуми
Старожил форума
31.03.2015 11:16
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
former tolmach
Старожил форума
31.03.2015 11:44
— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

У нас пипец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Nebylov
Старожил форума
31.03.2015 12:49
стюардесса изучающе смотрела на пилота: Любиц, не Любиц
former tolmach
Старожил форума
31.03.2015 16:52
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно.
Якутянин форум
Старожил форума
31.03.2015 19:55
Nebylov
стюардесса изучающе
смотрела на пилота: Любиц,
не Любиц.
===========
и смех и грех)
НДМ форум
Старожил форума
01.04.2015 02:42
Часто летающий
Старожил форума
01.04.2015 08:05
День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.
former tolmach
Старожил форума
01.04.2015 11:14
Индийские самолеты не пропали на Украине, а находятся в процессе реинкарнации

Жена попросила мужа наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: “Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!”

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Скоро лето, а у меня кость все еще широкая...

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...

Любитель авиации
Старожил форума
01.04.2015 11:48
Часто летающий


День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.
==============

Ссылаемся на классиков труды,
И, не оспаривая истину святую,
Все знаем, что в России - две беды,
Одна при этом - ремонтирует другую...

(с) Смотритель Маяка
former tolmach
Старожил форума
01.04.2015 13:43
Звонок в дверь. Хозяйка открывает:
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
former tolmach
Старожил форума
02.04.2015 14:11
- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что же ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
gorelektro
Старожил форума
02.04.2015 15:37
В кабине летящего над морем самолёта находятся командир, второй пилот,
штурман и стюардесса...
Входит террорист с пушкой, приставляет её к командиру и говорит
:- Летим в Иран, а не то...
Командир спокойно отводит ствол в сторону
:- Если ты меня убьёшь - кто же поведёт самолет? Упадёт он в море, и
погибнешь ты вместе с остальными.
Та же история происходит и со вторым пилотом
:- У командира слабое сердце... Если он увидит, что ты меня убил - его
хватит инфаркт - а тогда кто же поведёт самолет и т. д.
Штурман, кивая на пилотов
:- Эти двое страдают дезориентацией... Они без мня даже в сортир дорогу
найти не могут. Так что, если ты меня убьешь - то самолет так и будет
кружить над морем, пока не упадёт и т. д.
Но когда террорист направил ствол на стюардессу, она шепнула ему что-то на
ухо - после чего террорист жутко покраснел, завопил - и
выбежал из кабины...
Члены экипажа нашли его забившимся за какой-то ящик и повязали.
После приземления командир спрашивает у стюардессы - что она сказала
террористу.
Стюардесса
:- Я сказала, что тогда ЕМУ придётся с вами трахаться!
former tolmach
Старожил форума
02.04.2015 16:58
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
НДМ форум
Старожил форума
03.04.2015 00:22
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
former tolmach
Старожил форума
03.04.2015 13:38
Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.

На приеме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет блин, красив, богат и счастлив.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Твою мать, сосок на надувном матрасе!!!

Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь в отпуск.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.

Запись в дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил!

- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал...

http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
НДМ форум
Старожил форума
03.04.2015 15:30
1..414243..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru