В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

Закон жизни: Подальше положишь — всё перероешь. Купишь новое — и сразу найдёшь!

Микробы медленно ползали по телу левши, с трудом волоча за собой подковы

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,…
а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Девушка была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком…
Но потом она открыла рот и хриплым басом сказала: — Ну и #ули уставился?

Как тебя зовут?
Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе
тихонечко в реанимации.

http://s015.radikal.ru/i332/15 ...

http://s018.radikal.ru/i509/15 ...

http://s018.radikal.ru/i502/15 ...

http://s017.radikal.ru/i431/15 ...

http://s017.radikal.ru/i419/15 ...

http://s017.radikal.ru/i438/15 ...

http://s020.radikal.ru/i701/15 ...

Сын депутата поступил в престижный университет без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот моя жена и дети не стали с ней разговаривать, а теща даже замахнулась на нее шваброй.

Брайтон-Бич.
Приходит юный Изя домой с девушкой:
-Мама, познакомься, это моя девушка. Ее зовут Оксана Покобатько.
........
Изя, а почему ты перестал дружить с тем симпатичным темнокожим пареньком?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапожки!

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
— Вы замужем?
— Да!
— А дети у вас есть?
— Да, сыну 23 года.
— Спокойной ночи!

Про женскую "верность"
http://lohnet.ru/blog/zametka/ ...

Сурово и недорого: http://s020.radikal.ru/i721/14 ... ;)

http://www.pixic.ru/i/90b0w7v3 ...
http://www.pixic.ru/i/c0z027e3 ...
http://www.pixic.ru/i/P0K0U7x3 ...
http://www.pixic.ru/i/N0P0H7h3 ...
http://www.pixic.ru/i/F0q0x773 ...

https://pp.vk.me/c625118/v6251 ...

https://pp.vk.me/c543106/v5431 ...

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

- Абрам! Почему ты так долго выкидывал мусор, почти час тебя не было? Разве таки можно поступать?
- Циля, не кричи! Мне таки удалось его продать!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

Фу-у-у… Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы

В глазах огонь и это значит опилки тлеют в голове…

Вчера отвела душу… только не помню куда…

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Невыносимо обидно то, что за лежание на диване ничего не платят.

Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты.

Собираясь на опохмелку, самое трудное — натянуть ботинок на тапок…

"Лада седан!"(с) http://s019.radikal.ru/i612/14 ... :)

http://savepic.su/5413975.jpg
http://savepic.su/5398615.jpg
http://savepic.su/5392471.jpg

Dmitry235

http://i.imgur.com/ZMUtRu9.gif

bella donna форум автора сообщения

Да вы тут такие фото мимишные выставляете :))) ,молчу, любуюсь! :)))
___
:)))

--
- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили значительно больше бед, чем пьяные.

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки.

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление.
Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет!
Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

- Подбери синоним к слову "любовь".
- Отъе-ись.
- Очень точный синоним.

- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

Учительница спрашивает:
- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?:
- А у меня Бортников ручку забрал, Марь Иванна.

- Вовочка, вот смотри, если я говорю:
«Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого сразу бы встал!

Звонок в дверь.
Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
Жена не видела такого уже лет 20, и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли!?!

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…

http://s018.radikal.ru/i521/15 ...

http://s017.radikal.ru/i400/15 ...

https://www.youtube.com/watch? ...
https://www.youtube.com/watch? ...

http://s009.radikal.ru/i308/15 ...

НДМ
а сколько пятитысячных в пачке?

http://www.pixic.ru/i/70I07703 ...
http://www.pixic.ru/i/I090b7O3 ...
http://www.pixic.ru/i/40u0W793 ...
http://www.pixic.ru/i/Y060P773 ...
http://www.pixic.ru/i/L050h7V3 ...

bella donna

Обычно 100, в любой ))) Полляма .

НДМ форум автора сообщения

bella donna

Обычно 100, в любой ))) Полляма .
------------
спасибо, нашла себе новое хобби- собирать коллекцию ;) по 100 купюр.
--------------------
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины.
Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!

— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
— Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: «Всё включено!».

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом..

Воспитательница спрашивает у малыша:
— Тебе нравится в нашем садике?
— Нет!
— А почему?
— Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов…
— ?!?!….
— А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Счастье не п@дец, само не приходит.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Переписка в чате:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…

http://savepic.su/5431919.jpg
http://savepic.su/5423727.jpg
http://savepic.su/5418607.jpg
http://savepic.su/5410415.jpg
http://savepic.su/5401199.jpg

http://s017.radikal.ru/i435/15 ...

Построили в селе вышку мобильной связи. Тут же посыпались жалобы: у кого - корова молоко перестала давать, у кого - голова болит, у кого - свекла в огороде расти перестала... Директор сотовой компании сидит, читает... И говорит: "Блин, как же хреново им... Что ж будет, когда мы её включим?".

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.


— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…?

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

http://savepic.su/5497120.jpg
http://savepic.su/5483808.jpg
http://savepic.su/5465376.jpg
http://savepic.su/5460256.jpg
http://savepic.su/5442848.jpg

http://savepic.su/5451059.gif

http://savepic.su/5482802.gif

http://savepic.su/5474657.gif
http://savepic.su/5457249.gif

смс котрые раскрывают всю сущность женщины.
http://www.adme.ru/svoboda-nar ...