Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

Часто летающий
Старожил форума
15.07.2014 13:15
Объявления в России.

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Часто летающий
Старожил форума
15.07.2014 13:16
Думается, что ФСБ и МВД скоро начнут проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...
gorelektro
Старожил форума
15.07.2014 14:10
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
Это же похороны!!
"Похороны" с маленькой буквы или с большой?

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
Надымчанин
Старожил форума
16.07.2014 15:10
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины кл.итор?
- Откуда?! Лизали б...ь, все подряд... !
Надымчанин
Старожил форума
17.07.2014 11:34
former tolmach
Старожил форума
17.07.2014 11:35
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
– Ты бессмертный, что ли?

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще с@ать и с@ать...
Надымчанин
Старожил форума
18.07.2014 09:38
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Старожил форума
18.07.2014 13:52
Надымчанин
Старожил форума
18.07.2014 18:10
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Надымчанин
Старожил форума
18.07.2014 19:43
Инженер60 форум
Старожил форума
18.07.2014 21:32
Надымчанин
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
--------------------------
Эт точно. Отечественная изолента была на порядок прочнее.
Надымчанин
Старожил форума
18.07.2014 22:34
Надымчанин
Старожил форума
20.07.2014 11:23
former tolmach
Старожил форума
20.07.2014 14:34
Dmitry235 форум
Старожил форума
20.07.2014 15:08

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

*****
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

*****
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

*****
На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

*****
Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.

*****
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
former tolmach
Старожил форума
20.07.2014 15:22
Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых?
- Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.
Любитель авиации
Старожил форума
20.07.2014 18:38
Какой беспечный был Николай II... А поручил бы минюсту
сфабриковать дело Ульяновск-леса, так и революции бы не было.
Надымчанин
Старожил форума
20.07.2014 23:06
- Ну что сегодня бухаем?
- А какой повод?
- 20. 07. 2014… Такой день раз в жизни
бывает!
former tolmach
Старожил форума
21.07.2014 13:18
нм
Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по-английски, мамаша только по-русски, типичная кубанская дородная тётка - центнер весу, грудь..., голос....
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходили все соседи успокаивать, на просьбу портье затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь, я думаю, у немцев штукатурка посыпалась, затем в открытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: "Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!" На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: "Б...ди!" и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
- Ну... Такая вот нелепая смерть...
former tolmach
Старожил форума
21.07.2014 14:06
Dmitry235 форум
Старожил форума
21.07.2014 15:46
former tolmach

http://ochepyatki.ru/view_kart ...
--------------------------------------------
тоже от туда )))))
http://albums1.ochepyatki.ru/1 ...
former tolmach
Старожил форума
21.07.2014 21:46
Dmitry235
:)))
gorelektro
Старожил форума
21.07.2014 23:27
Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Гаишник останавливает машину.
Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
А чё они такие грязные?
Да лапают их всякие засранцы.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
former tolmach
Старожил форума
22.07.2014 13:34
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.


gorelektro
Старожил форума
22.07.2014 14:47
former tolmach
Старожил форума
22.07.2014 17:33
Говорю мужу:"Все, достал, я не хочу больше тебя видеть!"
Ответ просто убил: ....."Нееет, дорогая.....превратила мою жизнь в ад, так гори вместе со мной!"

..Ирка... ты что... всю вoдку выпилa?!... Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!...
— Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!
Gammy форум
Старожил форума
22.07.2014 18:42
Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:
- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете… Трамвая-то не дождешься уже…
Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке… вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, – говорю, – бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, – закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))
Gammy форум
Старожил форума
22.07.2014 19:37
Ко мне в дверь позвонили полицейские.
Когда я открыл, они сказали, что моя собака только что преследовала человека на велосипеде.
Я их послал, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

- У вас есть чем пообедать?
- Чем есть. Только нечего.

Женский форум: "Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?"

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
former tolmach
Старожил форума
23.07.2014 11:50
gorelektro
Старожил форума
23.07.2014 14:48
Dmitry235 форум
Старожил форума
23.07.2014 17:54
Объявления в подъездах
http://www.adme.ru/svoboda-nar ...
former tolmach
Старожил форума
24.07.2014 12:47
former tolmach
Старожил форума
24.07.2014 12:57
- Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же я знаю!?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Твой папа без мозгов!
– Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!.

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…
bella donna форум
Старожил форума
24.07.2014 22:38
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

н/м: Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…
MiGar
Старожил форума
25.07.2014 11:08
former tolmach :
http://www.youtube.com/watch?v ...

.................................................

Белорусским МЧС-зачот!
former tolmach
Старожил форума
25.07.2014 13:58
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь.

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
former tolmach
Старожил форума
25.07.2014 14:03
MiGar
---
Один раз видел в Строгино на пляже как МЧС вытащили утопленника из воды, жаль мужика, но тоже был бухой, по словам друзей...
gorelektro
Старожил форума
25.07.2014 15:35
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?! А там кто?..." Она: "Я c работы... Кстати, к тебе брательник с женой приехали...

Ненавижу, когда мне говорят: — Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше! Приходится доставать "макарку" и уточнять: — Да неужели?
bella donna форум
Старожил форума
25.07.2014 22:56
естественно не мое:
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

мое:
девочки в колл-центрах все время меня поражают своими перлами, причем в любой организации.
Работаю, звонок поступает из колл-центра, девочка вещает: с вами хотят переговорить какой то президент. Знаю, что это моя компания с таким названием ( не называю,чтобы меня не обвинили в рекламе),которую я курирую, спрашиваю: какой президент, уточните,какой страны, если В.В... так может мне встать, а то у меня камеры в кабинете стоят.Смех в трубке : сейчас уточню.. Но я то знаю, кто звонит :)) таким образом предоставляю возможность девочке поговорить с президентом :)))
former tolmach
Старожил форума
26.07.2014 16:47
bella donna форум автора сообщения
мое:
девочки в колл-центрах все время меня поражают своими перлами, причем в любой организации.
----
Однажды, случайно ошибся номером-хотел поздравить жену товарища с д/р по мобильнику, попал в приемную ген.директора МТС. Спрашиваю Марину-секретарша мне:
-Вы куда звоните, это прямой номер Директора МТС!!!!!
Я в ответ: Извините, мне Марину....
Секретарша отвечает: гневно " -Это телефон директора/президента МТС!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Я в ответ: "И что дальше, он что ЦАРЬ?!!!"-долгая пауза...и я галантно повесил трубку:))))
bella donna форум
Старожил форума
26.07.2014 22:56
former tolmach

Однажды, случайно ошибся номером-хотел поздравить жену товарища с д/р по мобильнику, попал в приемную ген.директора МТС.
----------
ААА дай мне этот номер телефона! Мне он очень нужен!
Gammy форум
Старожил форума
27.07.2014 09:45
- Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
Часто летающий
Старожил форума
27.07.2014 11:05
Пожалуй, некоторые политические термины стали такими популярными, что становится прикольно использовать их в ролевых играх, например: "Дорогая, подойди-ка и повернись ко мне задом, я применю к тебе жесткие санкции!"
Часто летающий
Старожил форума
27.07.2014 11:08
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)
bella donna форум
Старожил форума
27.07.2014 12:22
Если бы Google был человеком

http://www.youtube.com/watch?v ...
Gammy форум
Старожил форума
28.07.2014 09:55
Из женских романов
http://www.adme.ru/tvorchestvo ...
Gammy форум
Старожил форума
28.07.2014 15:46
Случилась эта история не так давно, уже после исторического материализма. В одном маленьком, но древнем городке дислоцировалась военная часть. Военные обитали в этом населенном пункте издревле, поэтому его население просуществовало до наших дней и не вымерло. Известно, что потомство от служивых людей получается иммунозащищенное.

Военные размещались в старых казармах, построенных в период 1- 19 веков нашей эры. Точнее никто не знает. Казармы хоть были старые, но теплые и крепкие, сегодня такие не строят. Нынешние дома рушатся от шума проезжающих рядом машин. А эти строения пережили не один десяток войн и катаклизмов. Канализация тоже была древняя. Наши солдатики, несмотря на строгие приказы и наставления командиров, сливали и бросали в нее всякие жидкости и вещи, мешавшие естественному току нечистот. Пробивать канализацию приходилось часто, что приводило к неудовольствию командования. Поэтому военные придумали простой, но очень эффективный способ борьбы с этим бедствием. Открывался ближайший к засору люк, в него бросались несколько маломощных зарядов.

Какие, не скажу по двум причина. Первая, чтобы люди без специальной подготовки не попробовали повторить сей процесс. Вторая, чтобы меня не привлекли к ответственности за разглашение военных секретов.

После этого люк быстро закрывался и на него наезжал автомобиль «Урал» средним мостом. Через короткий промежуток времени раздавалось «Бум», «Урал» подбрасывало, и нечистоты уплывали, куда им положено. Осечек небыло
Но однажды засор канализации случился в городе, в новом микрорайоне. Может в магазинах продавали продукты не той кондиции, может туалетная бумага была не качественная, может супостаты провели диверсию, сейчас мы этого уже не узнаем. Но засор был таким серьёзным, что местные профессиональные экологи и активисты начали бить тревогу. А в одной западной газете написали, что русские испытывают новое химическое оружие, и последствия этого скоро почувствует на себе вся Старушка Европа. В конце статьи авторы призывали население покупать новейшие противогазы одной известной фирмы.

Местная администрация в спешном порядке пыталась разрулить ситуацию. Атмосфера в городе накалялась и очень плохо пахла. Жители близлежайших к засору домов передвигались в резиновых сапогах, и распостраняли остатки жизнедеятельности человеческих и нечеловеских организмов по всему городу и области. Наиболее обеспеченные начали эмигрировать за границу и вывозить туда свой капитал. На горизонте замаячила тень экономического кризиса местного масштаба, который в последующем мог перерасти в мировой под названием «дерьмовый».

Срочно из-за границы была доставлена самая современная техника. Но и она не смогла справиться с нашими отходами. Продукты у нас дерьмовые, а отходы качественные. Есть чем гордиться. Некоторые патриоты даже вышли на демонстрацию, с лозунгами: «Руки прочь от наших отходов».
Мэр города и его администрация не спала несколько суток, заседания проходили непрерывно. Уже президенту страны шили защитный костюм от Юдашкина, чтобы он лично мог вникнуть в ситуацию, непосредственно в эпицетре событий.

Но однажды на заседании комитета по чрезвычайной ситуации вдруг проснулся очень старый и заслуженный сантехник, который был приглашен на заседание так-как знал наизусть всю систему канализации города. Правда, его никогда ни о чем не спрашивал, поэтому он спокойно спал. Но когда страсти начали накаляться, громкие голоса ораторов его разбудили. Прислушался, попросил слова. Все на него зашикали, мол куда ты лезешь со своим восьмиклассным образованием. Здесь известные российские и заграничные дерьмотологи и политики не могут разрешить эту проблему. Но пенсионер коммунального хозяйства настаивал на своем, и звание заслуженного сантехника давало ему на это право. В спор вынужден был вмешаться полпред президента в хорошо сидящей на нем прорезиненной коричневой тройке и красном респираторе, который сочетался с цветом каски.

Встал дед и говорит: «Чего вы здесь дерьмо мутите. Дайте приказ воякам. Они вам засор прочистят за десять минут. Они секретную методу знают. Гарантирую».
Спрашивают у командира части: «Могешь?». «Так точно»,- следует ответ.
- Почему молчал?
- Так никто не спрашивал.

Отдают приказ бравым милитаристам. Командир звонит в часть, снаряжает экипаж, имеющий опыт борьбы со стихией. Все машина закрутилась, её уже не остановить.
Приезжают гусары к месту происшествия, не спеша находят люк из которого текут отходы, открывают его. Бросают в него что положено, закрывают, наезжают боевой техникой, отбегают, залегают, ждут. Раздается привычный «Бум». Техника радостно подпрыгивает. Водяной раствор начинает убывать. Все ликуют и поют. Военных восхваляют до небес. Журналисты строчат заметки в различные средства массовой информации. Засекреченные сотрудники супостата составляют шифровки о новом секретном оружии русских. Полпред президента начинает диктовать помощникам телеграмму в Кремль о своей победе над стихией.

И вдруг из канализационного колодца, находящегося в сорока метрах от эпицетра массового ликования, выскакивают три тела и начинают ускоренно передвигаться к ближайшему лесному массиву, при этом они крепко прижимают руки к своим ухам.

Оказалось, что это штатные работники коммунальной службы, которые также героически боролись по мере своих сил и возможностей с засором. Но о начале военной фазы операции их никто не предупредил. А вот о статье в западных СМИ они слышали. Поэтому, когда рвануло, работники вантуса подумали, что враг нанес ядерный удар, в ответ на наше химическое заражение. Хоть и контуженные, но живые сантехники дружно рванули в лес, чтобы уйти к, сохранившемся кое- где со времен Великой Отечественной войны, партизанам. Поймали их только через два дня.

Пока наблюдали массовый исход сантехнического сословия из городских трущоб на лоно природы, из подъезда ближайшего дома вывалилось существо, отдаленно напоминающее известного местного авторитета Мишу Чорного. Правда, теперь Миша был коричневый, мокрый, распространяющий характерный аромат, и совсем даже не авторитетный. Существо извергало нецензурные словеса и порывалось порвать всех представителей женского пола отряда псовых. Из его интервью, которое он давал в плотно, закрытой камере, выяснилось, что пришел человек в свой, облицованный итальянским мрамором клозет, чтобы облегчить тело и душу. На, что имел полное право, как гражданин суверенного, демократического государства. Но как только процесс пошел, бывшего авторитета приподняла над унитазом мощная сила и начала возносить на небеса. В последний момент понял Миша, что его признали на самом верху и забирают к себе на должность святого авторитета . Очень Миша был удивлен, когда очнулся в луже, определенно пахнущей не амброзием. И понял неавторитетный авторитет, что его кинули, и кстати очень больно. Испытывая сильнейшее волнение от этого понимания, он выбежал на улицу и оскорбил прекрасную половину братьев наших меньших, в чем впоследствии искренне раскаивался.

Были и другие пострадавшие от локальных военных действий. В течении нескольких месяцев жители этого дома проживали по другим адресам. А тех кого извержение застало в индивидуальных местах отправления естественных потребностей, перестали пускать на работу, общественный транспорт и за границу. Микрорайон, в народе, получил определенное название, в последствии ставшее официальным.

Р.S. Бей своих, чтобы чужие боялись.

источник: http://www.rzhom.narod.ru/
Gammy форум
Старожил форума
28.07.2014 16:18
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Dmitry235 форум
Старожил форума
28.07.2014 20:19
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - 3,14дарас!
1..345..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru