Знаете ли вы что:
- По законам Гондураса Моника Левински была бы не истцом,
а обвиняемой по делу хищения федерального семенного материала?!

Вот и всё... Ветка закончилась на последней бесславной странице. Её даже не продолжить.

Что значит закончилась? Что значит не продолжить? ))))

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.
В: - У меня дедушка умер.
МВ: - Как?
В: - У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: - И что, разбился?
В: - Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, снова выпрыгнул.
МВ: - Разбился?
В: - Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет снова выпрыгнул.
МВ: - И что, разбился?
В: - Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия.
После жарких обсуждений и споров постановили:
медведю выдать за силу, волку — за хватку, лисе — за хитрость, зайцу — за храбрость. И скунсу тоже выдали. Чтобы не вонял.

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки,
а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит
за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает,
мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх *ля, не успел!..

- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...

Объявление близ аэропорта:
"Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.
Образование стюардессы и происхождение самолёта значения не имеет"

https://deti.mail.ru/news/10-r ...
https://deti.mail.ru/news/10-s ...

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что Всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

Жизнь преподносит сюрпризы, ребзя.
Пару недель назад я получил на мыло письмо из солнечного Того от адвоката по имени Хансон Дугбе.

На безупречном английском канцелярите адвокат Хансон предлагал мне попилить наследство его покойного клиента, который по счастливой случайности оказался моим однофамильцем.
далее тут: http://polar_bearr.livejournal ...

форум автора сообщения

Жизнь преподносит сюрпризы, ребзя.
---
Привет милая bella donna +100500
Как грамотно развели жулика, знай наших :)
---

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
– Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
– У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
– Вы должны доказать, что вы – президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс – так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле – так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
– Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации…
Кассир:
– Вам крупными банкнотами или мелкими?

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

http://www.youtube.com/watch?v ...

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...

- Пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться.

В военкомате:
- Ваша любимая компьютерная игра?
- Танчики.
- Отлично, будете служить в танковых войсках.
- А если бы сказал Покер?
- В топографической службе у нас перебор.

9 марта, утро. Сынок говорит маме:
- Тебе плохо, мам?
- С чего ты взял?!
- Но ты уже 5 минут пытаешься курить зубную щетку, а сейчас мажешь зубную пасту на сигарету!

После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках.
Жаль, не лето.
Такую красоту не видно!

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

http://s018.radikal.ru/i500/15 ...

http://s018.radikal.ru/i521/15 ...

http://s014.radikal.ru/i326/15 ...

http://s017.radikal.ru/i440/15 ...

http://s017.radikal.ru/i417/15 ...

http://s019.radikal.ru/i640/15 ...

[IMG]http://savepic.su/5207853.jpg[/IMG]

former tolmach


Привет милая bella donna +100500
Как грамотно развели жулика, знай наших :)
--------------------
приветик дорогой, наши ребята не лыком сшиты :)
---------------------
Мои фото в зоомагазине.Котята породы мейн-кун привлекли мое внимание тем, что один спал в лотке, другой в миске с сухим кормом,причем спали ооочень сладко :))

http://s017.radikal.ru/i400/15 ...

http://s008.radikal.ru/i303/15 ...

у дочки сломалась кукла.папа починил
http://cs407316.vk.me/v4073162 ...

Я однажды тоже примерно так же починил. Были деревянные плинтусы, в одном выскочил сучек, получилась дырка похожая на мышиную норку. Жена попросила заделать ее. Я взял фломастер и написал над дыркой "Джерри". Всем понравилось, жене нет.

http://www.tramvision.ru/daily ...

https://pp.vk.me/c621230/v6212 ...

Собирание бэнто
http://www.huru.ru/post/43481# ...

http://i10.pixs.ru/storage/8/9 ...

http://i10.pixs.ru/storage/9/0 ...

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

- Что делать, если у меня перестал крутиться счётчик горячей воды?
- Радоваться!

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот…

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

:)) по мне так очень смешная фотка
http://www.huru.ru/post/43760# ...

Руководство МВД потребовало оптимизировать расход офисной бумаги в подразделениях столичной полиции. В частности, каждое подразделение должно завести специальный "Журнал учета бумаги", в котором указывается количество поступившей в подразделение бумаги и количественно-качественный ее расход. А копирование документов следует производить "путем двусторонней печати". Надеемся, что заявление об использовании бумаги не надо будет подавать в распечатанном виде в трех экземплярах.
Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/2 ...

bella donna форум автора сообщения

:)) по мне так очень смешная фотка
----
:))) Вот люди уже 8 марта репетируют, а у нас только понедельник!
--

http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...

http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...

http://s020.radikal.ru/i703/15 ...

http://s017.radikal.ru/i423/15 ...

А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пи#дежу словосочетания \"А знаете ли вы...\" превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

http://www.bugaga.ru/uploads/p ...

"И целого мира мало!"

Почему люди по-прежнему доверяют М.авроди? В отличие от государства он обманул их лишь однажды.

По ходу М.авроди кого то обул из \"авторов\" фильтра )))

- Катя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.

(пьеса "Ни в п*зду, ни в Красную армию")

(пьеса "Ни в п*зду, ни в Красную армию")
-----------------------------------
Об импотенте, страдающем плоскостопием.

Жена с обидой заявляет мужу:
– Ты меня не любишь!
– Это вопрос или утверждение?
– Это наезд!

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини… я тут…
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал…

Девушка не воробей: залетит - не прокормишь...

Помню в детстве,...нарисуешь маме на 8 марта "каляку -
маляку",..и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит..

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
– Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!

забавная реакция детей на старый компьютер
https://www.youtube.com/watch? ...

http://savepic.su/5285263.jpg
http://savepic.su/5282191.jpg
http://savepic.su/5271951.jpg
http://savepic.su/5264783.jpg
http://savepic.su/5300622.jpg

Глубокая ночь...
Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:
- Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
- Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
- Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
- Ну-ка, Мегабайт, давай!
Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:
- Ну а твоя собака что умеет?
Политик приказывает своей собаке:
- Ну давай, Дума, покажи им всем!
Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.

Новый способ сварочных работ.
http://savepic.su/5307880.jpg

Пришёл как-то Сатана к Рабиновичу за его душой, а ушёл ни с чем, ещё и должен остался.

Тост за руководителей: "За тех, кто думает, что мы здесь работаем!"

— Але, это милиция?
— Нет, теперь мы полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...


Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.