Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: - А папа с мамой разрешит???
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Сидят мужики в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Наконец одному надоело, он говорит: - Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах! . . Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит: - Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало...

...Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!)))

Вот бывает же счастье в жизни — быть одновременно прожорливым и тощим!

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

- Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?!
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек!

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

Хохлы орут: - выведите свои войска!!!... А тут ведь всё просто, как в сексе... Хохлы,прежде чем вывести - надобно ввести... а Россия не только не вводила - она даже ширинку не расстегивала!.

Парочка занимается любовью. Она:
– Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
– А в кого?

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека! И тапочки принесет, и звонким лаем поутру разбудит.

..Бабушка была крепкой женщиной.Похоронила трех мужей.Последние два просто прилегли вздремнуть...

Деревенских жителей в супермаркетах поражает количество сортов картошки.Ведь в деревне только три сорта: НА ЕДУ,НА ПОСАДКУ И СВИНЬЯМ.

Только слабаки похмеляются 1-2-го января, настоящие бойцы - не раньше 9-го.

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг! )))

Хохлы орут: - выведите свои войска!!!... А тут ведь всё просто, как в сексе... Хохлы,прежде чем вывести - надобно ввести... а Россия не только не вводила - она даже ширинку не расстегивала!.
-----------------------------------------------------------------
Ещё проще - как в пьянстве))).

Три степени опьянения:

1)Забыл застегнуть
2)Забыл расстегнуть
3)Забыл всё.

Хохлы орут: - выведите свои войска!!!... А тут ведь всё просто, как в сексе... Хохлы,прежде чем вывести - надобно ввести... а Россия не только не вводила - она даже ширинку не расстегивала!.
-----------------------------------------------------------------
Ещё проще - как в пьянстве))).

Три степени опьянения:

1)Забыл застегнуть
2)Забыл расстегнуть
3)Забыл всё.

http://savepic.su/5026123.jpg
http://savepic.su/5012811.jpg
http://savepic.su/5026122.jpg

- Любимый , ты же обещал сходить в кино .
- Любимый обещал ,любимый сходил.

Папа ест конфету , рядом крутится маленький сын.
Жена :
- Что папа не дает конфету ?
Муж (меланхолично ):
- Не дает мама , папа не делится...

- Милая , а эти дни уже закончились ?
- Свалил с горизонта.
- Ясненько.

Людям все равно что у тебя в душе.
А вот какая у тебя зарплата , сколько ты весишь и с кем ты спишь...
Это дааа...Это информация...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли.
Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы,
это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных
лодок.

Иногда, возникает желание повеситься… у кого-нибудь на шее…

Вот с женщинами всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды — обязан!

Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

Красота — страшная сила. Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

Каждый раз, когда я мою пол, мы с мужем играем в керлинг. Котом.
http://savepic.su/5030063.jpg

http://s.pikabu.ru/post_img/20 ...

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!

40 лет – прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая – ушла в декрет.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт.

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы… Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

- Дорогой, у нас сегодня автобус сломался, и мы с Ленкой прямиком через лес попёрлись. А потом думаем, а вдруг бы волки сожрали...
- А ты в пуховике была?
- Да, а что?
- Так шубу-то жалко, новая ведь. Второй жене бы потом подарил.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое “на посошок” – это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная – в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная – при покидании стола.
3. На ход ноги – движение от стола.
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная – при выходе во двор.
6. На посошок – часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная – за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная – перед выездом за ворота.
10. Заворотная – за то, что всё-таки сумел выехать.
11. Закурганная-за то, что дальше надо ехать одному, и не было страшно, что убьют вороги:)

Если муж выпьет бутылку пива - это преступление.
Если же жена съест торт, то это для поднятия настроения.

Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьёшь?
- Нет, только когда зуб болит – рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит – пару рюмок кину. Ну, обычно день – зуб болит, день – живот…

Молодая жена заявляет мужу:
- Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома - убила бы нахрен... Так что в твоих же интересах сделать так, чтобы женщины во мне было больше!

Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила всё, что надо, выбрала самые нормальные трусы.
Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...

- А-а-а! Всё, пи-дец! Приближается конец света! Люди куда-то пропали, телефон не ловит, даже радио не работает. А-а-а!
- Успокойся, мы в деревне!

http://adindex.ru/news/adyummy ...

очень трогательная реклама: https://www.youtube.com/watch? ...

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
— Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
— Сожалею, у нас нет противоядия.
— Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!

Рылся в мобиле. Нашёл запись: «МаринаСверху69». Не выдержал, позвонил.
Оказалось — соседка с верху с 69 квартиры!

Дорогой, а ты меня правда-правда любишь?
— Конечно, любимая, ведь ты у меня самая красивая, умная, стройная!
— А что же ты мне, гад, тогда денег-то даёшь, как убогой корявой дебилке?

Ночь. Конечная станция метро. Полицейский подходит в вагоне к мирно спящему пассажиру, у которого на коленях лежит книга. Полицейский читает: - Лан-да-у. "Те-о-ри-я по-ля"... Эй, вставай, агроном, приехали!

http://mtdata.ru/u24/photoA419 ...

http://mtdata.ru/u28/photoFAEA ...

Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Сидят две мухи на кучке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Вот как надо:
http://news.rambler.ru/29132718/

http://savepic.su/5011329.gif
http://savepic.su/4992897.gif
http://savepic.su/4982657.gif

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!…


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

- А где твои мозги?
- Мы решили расстаться…

Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.

http://i08.fotocdn.net/s3/16/g ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

Стук
в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен,
Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать
я!))))))))))))

bella donna форум автора сообщения

http://www.youtube.com/watch?v ...
---
Привет, милая bella donna! +100500 :)
--
Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех родители- работяги.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: “А ведь была приличная девочка!”.

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно…

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Новость: “На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте – страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг”.
Комментарии:
– А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
– Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. “Однако из Центра модератора прислали…”, – с уважением подумал Штирлиц.

Москва. 2016-й год. Макдональдс.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам с собой в чугунок?

Меркель и все-все :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

former tolmach, приветик! :)) да ты тоже жжешь.
------------------------------------

В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком --- АЛЛА, Я В БАР

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ..

http://s04.radikal.ru/i177/150 ...

http://s017.radikal.ru/i417/15 ...

Проверка на трезвость:)
Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

http://ic.pics.livejournal.com ...

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.
Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

Армянское радио спросили:
- Чем отличается кризис в загнившей Европе от кризиса в стабильной России?
- В Европе при падении доходов на 1% народ выходит на площади и требует правительство уйти в отставку. А в стабильной России при падении доходов в два раза все радостно продолжают стучать по клавиатуре.

Если пенсионный возраст поднять до 100 лет:
1. Налоги на малый и средний бизнес можно будет вообще отменить.
2. Многие захотят на спор дожить до пенсии -- перестанут пить, начнут заниматься спортом. По продолжительности жизни Россия выйдет на первое место в мире.

Женщина любит заботу. Прежде чем один раз расстегнуть у неё юбку, семь раз застегните ей шубу!

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

Одесский юмор

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. gibe

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: — Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она: — Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...


Покупая копчёную курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

150 региональных словечек, которые введут в ступор москвичей
http://www.kp.ru/daily/26342.7 ...

Табачный магазин.Заходит летчик. - Мне наши. Продавщица дает ему "TY-
134"Заходит космонавт. - Мне наши. Продавщица дает ему "Космос"Заходит
пограничник: - Мне наши. Продавщица дает ему "Друг" [и т.д.]Заходит зэк: -
Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по твоему,
пионеры строили?

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал
спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? - 3 тысячи долларов. - А на что
ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях
участвовал. - А сколько ты хочешь получать? - 4 тысячи долларов. - А на что
ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -? - В
каких операциях участвовал? - Ни в каких. -?! - А сколько получать хочешь? -
9 тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три
немец летать согласился.

- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…..

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

Отец, чтобы отвадить от су-ки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет её.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Киев. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1". Диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами...
У мужика шок,судорожно клацает пультиком на "УТ-1"-новости. Диктор:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил...
У мужика начинается нервный тик, судорожно переключает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня Порошенко был повешен на площади. Коломойский застрелен в сортире...
Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!! Включает "ОРТ". Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, друзья, буду краток: За-бали............