На попытку подколоть продавщицу, чтобы она выбрала селёдку только с икрой... был получен ответ:.. - Я ей что, УЗИ буду делать, что ли?

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивлённо спрашиваю:
— «Ты чего…?» Mуж — «Так и придется доживать с тобой век…»
Я:— «Чего…???» Муж — «Потому что — лучше не найдёшь… а хуже не бывает…»)))

Старушка в недоумении
смотрит в собственные
ладони. В ладонях
находятся: очки,
искусственный глаз,
вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в
себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе
ЧИХНУЛА!!!!

http://savepic.su/4898407.jpg
Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.

Меньше знаешь — дороже сессия.

Не стремитесь быть первыми — мышеловка таких не любит.

Потомственный милиционер в простонародье — генетический мусор.

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

- Если на старости лет мужчина разводится с женой, что это значит?
- Это значит, что теперь у него не все дома...

Песня о тоске.

Я сижу в конторе я тружусь весь день
Я пишу бумаги- в целом дребедень
Вид имею умный , страшно деловой
Вот бы мне напиться от тоски такой.

А контора пишет, предписанья шлет
Шлепает приказы, взяток не берет
Я начальник строгий хоть и не большой
Вот бы мне подраться от тоски такой.

За окошком ярко солнышко горит
Чистый снег вчерашний жемчугом блестит
Я сижу тоскливый, в общем никакой
Вот бы застрелиться от тоски такой.

День проходит быстро, кончены дела
Славно потрудился – затекла спина
Не могу подняться, не согнусь дугой
Вот бы отравится от тоски такой

Натяну тельняшку на большой живот
Стану капитаном, если повезет
Жалко только город этот не морской
Вот бы утопиться от тоски такой

Я не сплю с женою и ваще не сплю
Что это со мною что-то не пойму
Вроде я не синий и не голубой
Вот бы удавиться от тоски такой

Надоел начальник и контора вся
А пошлю подальше все эти дела
Пусть контора пишет, пусть идут дела
Только жизнь такая –это не моя
Трам тарарарам трататата рарараам

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо…

Женское…
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Три подружки отмечают покупку автомобиля одной из них и решают позвонить своему бывшему инструктору в автошколу.
- Здравствуйте, Владимир Иванович! Это Вера, Света и Настя звонят! Вы нас помните?
- Конечно! Я вас как увидел в первый день, так сразу вечером в Храме свечки за здравие поставил и вам, и себе...

У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество - он по жизни катится легко.

ВОПРОС АВИАТОРАМ!!!!!

Интересно,а кем была Баба Яга в детстве? Почему не один из писателей не раскрыл тайну её рождения?!

ВОПРОС АВИАТОРАМ!!!!!
Интересно,а кем была Баба Яга в детстве? Почему не один из писателей не раскрыл тайну её рождения?!
------------------------------------
Александр Иванов

Раньше летали – расплакаться хочется –
ступа с метлою и вся недолга,
в Вечность шагнувшая первая лётчица,
русская женщина – Баба Яга!

Схватит, бывало, себя же за волосы,
ноги под мышку и – с Богом! – в полёт;
нынче – диспетчеры, взлётные полосы –
это уже не полёты, а мёд!

Подвиг Яги затуманен легендами,
Родиной он не оценен сполна –
это сейчас мы летаем с бойфрендами,
Баба Яга начинала одна...

Образ её искажён в беллетристике –
девушка Баба представлена злой,
дело Яги очернили завистники,
Баба Яга на сегодня – изгой...

Первый полёт был поступком неистовым,
но, породившую море страстей,
Бабу Ягу записали в нечистые –
ею и Лешим пугают детей...

Сложно поверить, что всё устаканится –
Баба Яга хоть сейчас под ружьё,
но... извиняйте, уже не красавица –
годы берут, как известно, своё...

Ступа с метлой именные, почётные;
есть ещё порох местами и честь,
но учащаются трудности взлётные,
сложно порою, бывает, и сесть...

Всё, что летает, в преддверии праздника,
будет поляна на лётном лугу,
вспомнят Дедала, Икара-проказника,
только про Бабу Ягу ни гу-гу...

Я завершаю процесс мотивации
и, пропуская бальзам под рагу,
вспомним, товарищи, в День Авиации
первую лётчицу – бабу Ягу!

Viktor-55

ВОПРОС АВИАТОРАМ!!!!!
Интересно,а кем была Баба Яга в детстве? Почему не один из писателей не раскрыл тайну её рождения?!
------------------------------------
Александр Иванов

Раньше летали – расплакаться хочется –
ступа с метлою и вся недолга,
в Вечность шагнувшая первая лётчица,
русская женщина – Баба Яга!
....................... ---------------------- ))))))))))))))))))))))))))))

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
Я на ночь не ем.
Ну тогда можно сходить в кино.
Я с торрентов качаю.
Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
«Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: — Так-с! С парашютом, козлы, на@$али! Посмотрим, как с золотом.

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся – это манеж!

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты из Домодедово, ты умеешь летать?


Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

http://cs624917.vk.me/v6249170 ...

http://savepic.su/1993350.jpg

ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права.
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Молодец баба Яга. Ни ВЛЭКа, ни инспекции, Ни ВК,НПП, РЛЭ( кстати какое РЛЭ для ступы ?), Ни аэродинамики( какая у ступы аэродинамика ?), ни GPS и за тысячу лет хоть бы одна предпосылка, хоть бы один отказ...
А почему ? А вот он - Человеческий Фактор ! В действии.

Первый - предпосыльщик.

Самый первый предпосыльщик
Легендарный был Икар:
-Он слепил из воска крылья;
-Кое-как их привязал;
-Он взлетел без разрешенья;
-Строй в полёте не держал;
-Резко допускал сниженье;
-И в наборе угол драл;
-Беспричинно эшелоны
Он менял до 'потолка';
-То крыло мочил об волны;
-То под солнцем грел бока;
-Он инструкцию нарушил,
Что читал ему Дедал
И, в итоге, вместо суши
В море синее упал.
В этой древней эпопее
Всем мораль и всем урок:
Юность зрелость не заменит,
Справедлив закон, но строг:
Делай, как сказал инструктор,
Не чуди на ВПП
И тогда не скажут утром:
Оформляем ПЛП.

Мачулищи, 1 апреля 1993 года.
Михаил Яценко.

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва – Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

- Кошелёк или жизнь?
– Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Обама умер и попал в Рай. Не успел обрадоваться, как на него набросились ангелы, пришили хвост и с криками "Кыш! Кыш!" загнали на дерево.

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Современный витязь на распутье: направо поедешь - в мертвую пробку попадёшь, налево поедешь - на штраф-стоянку коня заберут, прямо поедешь - права потеряешь!

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://ochepyatki.ru/view_kart ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

детская передача по-шведски
https://www.youtube.com/watch? ...

Читаю статус : " Если у вашей жены болит голова , попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги ..."
Убил коммент :
" А прикладывать с размаху ... или как ?

ПРОЕКТ КИТАЙСКОГО ПОДВОДНОГО АВИАНОСЦА!!!

http://russian.people.com.cn/3 ...

http://savepic.su/4949922.gif
http://savepic.su/4940706.jpg

Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.

- Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…

Муж засыпает пьяный. Жена его пытает:
- Вася, а у вас все мужики, как ты, по 10 тысяч домой приносят?
- Все!
- Вася, а вот если ты целый год всю зарплату будешь откладывать, то что сможешь купить?
- Ну так, гаражик вшивенький...
- А сколько, Вась, такой гаражик стоит?
- Тысяч 180-200...
Жена на минутку задумывается, и говорит:
- Это ж ты, гад, шубу за год пропиваешь!

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Как гласит украинская пословица: "Бесплатный вай-фай бывает только в военкомате."

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

После приватной встречи Путина, Меркель и Оланда ​у охранника спросили, как она прошла. Он ответил:
--Говорили на немецком и я не понял о чём, но Меркель во время беседы 2 раза поднимала руки вверх и 3 раза предъявляла паспорт!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!»
Муж пожал плечами и сел смотреть телевизор.Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые … вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на ceкc. )))))))

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Мож кто не читал.
http://www.adme.ru/zhizn-maraz ...

https://pp.vk.me/c540109/v5401 ...

http://s018.radikal.ru/i515/15 ...

http://i07.fotocdn.net/s3/150/ ...
http://cs540104.vk.me/c7004/v7 ...

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: – Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: – Вот видите! Замкнутый цикл!

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

К огорчению многих заинтересованных лиц, переговоры Путина с Меркель и Олландом в стадию "баня" не перешли. Вождя не устроили предложения кроманьонцев, он исполнил танец войны и помочился на их подарки. Они думают, что могут нас уморить голодом. А мы знаем, что можем их съесть живьем. Посмотрим, кто поужинает последним

http://i07.fotocdn.net/s3/150/ ...

- Мурзик, так не честно, почему с твоей стороны рыбы больше!!!

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
– Да.
– Документы, возраст?
– С родословными, 2 месяца.
– У них уши стоят?
– Не полностью, щенкам же только два месяца.
– Но они же овчарки! Должны стоять!
– Простите, вы мужчина?
– Да, а что?
– У вас в два месяца всё стояло?

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

Дочка жалуется в слезах матери:
- Мама, я не понимаю, почему он меня бросил практически накануне свадьбы?! Кстати, ты не видела тут пачка презервативов была?
- А почему презервативы у тебя?!
- Так на этих шалунов на работе нет никакой надежды!

Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

- Ну что, сынок, две двойки за неделю по физике, кол по химии, отсутствие на уроках русского языка...
- Пап, а вот скажи, как надо жить?
- Жить надо так, чтобы враги ломали об тебя руки и ноги!
- А мне не больно, думаешь, будет?
- Нет! Ты же у нас, судя по оценкам, дуб дубом!

- Итак, дети, я вам на каникулы давала задания выучить какой-нибудь стишок о школе. Вовочка тянет руку! Надо же! Ну давай, расскажи!
- В нашей школе три пути: верь, надейся и терпи! Есть ещё четвёртый путь: хрен забей и всё забудь!

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела,
весь офис на моих глазах превратился в баранов.

Любимая, ты где???
Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
Съезжай с рельсов и включи навигатор!
Не включу!!! Я с ним поругалась!

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Дембель рассказывает дома о службе:
Служил я в Каракумах, это по-ихнему так, а на русский язык переводится как "Чёрные пески"!
Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные?
Да не очень... Видать, прапора много краски "налево" сбагрили...

https://pp.vk.me/c540108/v5401 ...

http://savepic.su/4981133.jpg

Наш человек )))

Внимание !!!
Открылась вакансия жены !)

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
• Проживание родителей как минимум за 5.000 км от места работы.

Бонусы:

• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
• В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

https://pp.vk.me/c7001/v700187 ...

https://pp.vk.me/c7007/v700709 ...

Сидят двое мужиков. Один говорит другому:
- Вот, у каждого есть несбыточная мечта. А у тебя она есть?
- Ага.
- И какая?
Второй подумал... и ответил:
- Увидеть как женщины правильно паркуются...

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

В комнату, где родители занимаются любовью, внезапно входит ребенок:
-Мам, а это и есть пи-дец?
-Да, сынок, лучше не скажешь!

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

- А вы уверены, что вам за это ничего не будет?
- Конечно, это же моя работа, а у нас за нее ничего не бывает.

Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.

http://s020.radikal.ru/i704/15 ...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

https://pp.vk.me/c7009/v700938 ...

https://pp.vk.me/c543101/v5431 ...