Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Общественный транспорт в часы пик всё чаще подталкивает меня к покупке двух вещей:
огнестрельного оружия и личного автомобиля.
Причём первое, сцуко, дешевле...........
gorelektro
Старожил форума
27.01.2015 01:09
На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
— Так до елки 200 метров! — удивляется прохожий.
— Ну и что? А если у ребенка сопли?
Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
Бригадир спрашивает у рабочего:
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
— Жена еду приносила.
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись.
Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Мыкола, а тебе руку на войне с Россией оторвало?!
- Ну да...
- А як цэ получилось?!
- Да в военкомат тащили и оторвали
former tolmach
Старожил форума
29.01.2015 13:32
- Мне нечего одеть!
- Не “одеть”, а “надеть”.
- У меня совсем нет одежды.
- Не “одежды”, а “надежды”.
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…
Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!
Василий Прутков
Старожил форума
29.01.2015 14:10
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...
Девушка возвращается за полночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила пол литра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!..
Мама и бабушка...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
uq2g
Старожил форума
29.01.2015 15:36
Вася, а ты до меня за кем-
нибудь ухаживал? - Ага! В
деревне, за скотиной!
uq2g
Старожил форума
29.01.2015 15:44
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня стал напрягать коньяк...Что там, за этими звёздочками?!
ШАРИКОВ, СВОЛОЧЬ, ВСЕ ТАКИ УСПЕЛ ДАТЬ ПОТОМСТВО. КАК ОН УСПЕЛ НА УКРАИНЕ ТАК БЫСТРО РАЗМНОЖИТЬСЯ ???
uq2g
Старожил форума
30.01.2015 09:08
Так вот она какая, шенгенская виза- произнес свидомый, глядя на повестку из военкомата!!
лелик2
Старожил форума
30.01.2015 10:34
Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"
former tolmach
Старожил форума
30.01.2015 11:40
Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
former tolmach
Старожил форума
30.01.2015 15:11
- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.
- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.
У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...
сухуми
Старожил форума
31.01.2015 08:59
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
uq2g
Старожил форума
31.01.2015 15:24
оймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета
gorelektro
Старожил форума
31.01.2015 19:46
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады
написали: "ПИВА НЕТ!!!"
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...
Часто летающий
Старожил форума
31.01.2015 22:43
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета
-----------------------------------------------------------------
До интернета был фидонет, кто помнит))
Прибыв в северную дыру в 1997г., выяснил, что интернетом там и не пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал, что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому, как - дыра действительно редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду, которая возьмет пойнта"
Думаю, кто знает-поймет, кто не знает-тому и не надо. Но я глубоко заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно!)этого самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что кушает и т.д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое -ПОЙНТ? Сложилось впечатление что все когда то держали дома такого пойнта, кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали нодами:))И не одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Ёлка — север, пальма — юг!
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Разговор двух подруг.
- Ты который раз разводишься?
- Седьмой.
- Не устала?
- Если б не уставала, то разводилась б чаще.
Он: — Привет, давай займёмся виртом?
Она: — Ну привет. Ну давай.
Он: — Какая у тебя фантазия?
Она: — Честно?
Он: — Конечно, я уже возбуждён и голый, говори!
Она: — Я белочка из ледникового периода, а ты большой динозавр. Мы лежим на кафельном полу в больнице и читаем Мураками. А потом ты берёшь меня за хобот и нежно гладишь, отмахиваясь от комаров.
Он: — А откуда хобот???
Она: — Это всё, что тебя смущает?
Желаю, чтобы секс у сотрудников “Билайн” был такой же, как интернет…! Сначала долго не заходит… А потом, когда зайдёт – постоянно вылетает.
Меркель у Порошенко:
- Петро, а что такое "нюанс"? Расскажи.
- Ну, знаешь, Ангела... Вот смотри: у тебя Украина в Европе, и у меня тоже - Украина в Европе. Но есть один нюанс...
Спасибо “Евровидению”! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
Василий Прутков
Старожил форума
01.02.2015 20:50
В принципе к любой х@ете в моей жизни можно добавить причинно- следственную связь ............."потому что нех@й было так пить"..
Господин Поташев, представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра.
Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?»
Минута прошла…
ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его со шваброй в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
– Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
Со словами “Хрен вам, а не квартира!” бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.
- И никто не спасает книги?!
- А зачем? Вот если бы склад спиртного горел...
У каждого человека, хотя бы раз в жизни, был такой момент...
Хочешь бутер с колбасой, а хлеба нет. Отрезал кусок и ешь без хлеба ))))
gorelektro
Старожил форума
03.02.2015 06:51
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях
У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовет его побухать. У некоторых этот знакомый является внутренним голосом.
Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..
Flyer-72
Старожил форума
03.02.2015 08:06
Путин жарит Порошенко на вертелел, Лукашенко: "Владимир Владимирович, вы бы помедленнее вращали, а то не прожарится", Путин: "Я пробовал, когда медленно вращаю, он начинает уголь тырить"
лелик2
Старожил форума
03.02.2015 12:05
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день...
и ещё столько же ночью!
former tolmach
Старожил форума
03.02.2015 12:10
Телевизионная реклама Аэрофлота – официального перевозчика сборной России по футболу – дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”
- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
- Люся, ты девственница?
– С одной стороны, да…
Обама: - Мы отключим Россию от системы межбанковских переводов SWIFT.
Путин: - Великолепно!
Обама: - Что великолепно?
Путин: - Теперь европейские банки не смогут получить наши платежи по кредитам. Да и Российский газ Европа тоже не сможет купить. А до тепла ещё долго... Только непонятно, за что вы с Европой то так жестоко?