Псаки: - "Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс." - Метью Ли: - "Это именно так было сказано, Джен?" - Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по- х@й... Это как раз где-то по-пояс...
uq2g
Старожил форума
17.01.2015 07:13
Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
uq2g
Старожил форума
17.01.2015 07:16
Софа вышла замуж, через неделю жалуется маме:
- Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью!
- Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла?
- Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь.
Ночью мама подглядывает в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает книгу. Протягивает руку к Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже... Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит Софе:
- Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже...
- Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и дальше читает...
uq2g
Старожил форума
17.01.2015 07:25
1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты
лелик2
Старожил форума
17.01.2015 11:17
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите...
- Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
лелик2
Старожил форума
17.01.2015 11:35
С годами мы не столь проворны —
Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
Соседка попросила починить утюг.
Сходил, починил…
Теперь жена чё то обижается…
Как будто, я там дурака валял…
Всю ночь…
guardian01
Старожил форума
17.01.2015 17:30
Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
“Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам”
Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"
Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня: - Ща ты тот свет увидишь, сын мой.
Я охренел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот..перевернули..и ёкрн бабай,
увидел на полу надпись "Тот свет".
Как они любят на машинах сидеть. Между прочим, машину своего хозяина кот считает и своей личной собственностью. Защищает. Имеет на нее право. Никого другого не пустит.
чибис
Старожил форума
19.01.2015 07:26
Допустим я взял у друга 100 рублей , пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 рублей, у меня осталось 30 рублей. Я их отдал другу и остался должен 70 рублей и 50 должен подруге, итого 120 рублей, плюс у меня 2 шоколадки, итого 140 рублей. Так где 10 рублей-то?
Павел M
Старожил форума
19.01.2015 13:15
Если стоимость двух шоколадок из статьи доходов (куда она угодила по ошибке))
перенести в статью расходов - подарить подруге - все сойдется, как в аптеке )
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но............. идея хороша-а-а...
представляю глаза жены ( мужа), муж (жена) который не ночевал дома с 16 на 17 января:
-Где ты был сегодня ночью?
- ты не поверишь, ехал в электричке № 6457. Не веришь? спроси у РЖД
"Атмосфера на конференции стала критической. Перед одним из заседаний агент американской службы безопасности обратил внимание начальника президентской охраны на торчавшую у Сталина из голенища наборную рукоять ножа, отчетливо выделявшуюся на фоне белой атласной штанины. После короткого совещания с английским премьером Трумэн, желая дать мыслям Сталина новое направление, сказал, что в США создана бомба огромной мощности со взрывным устройством размером всего с апельсин. По воспоминаниям секретаря американской миссии У.Хогана, Сталин спокойно заметил, что прятал бомбы в корзинах с апельсинами еще в начале века и что первый дилижанс с гальем раздрючили с его подмастырки еще тогда, когда Трумэн, верно, только учился торговать газетами. Вернувшись через некоторое время к этой теме, Сталин добавил, что, как считает советская сторона, если вместе прихват рисовали, то потом на вздержку брать в натуре западло, и что, когда он пыхтел на туруханской конторе, таких хавырок брали под красный галстук, и что он сам бы их чикнул, да неохота перо мокрить.
Поняв из перевода, что подписание запланированных соглашений оказалось под угрозой, Трумэн провел несколько напряженных часов со своими консультантами, в числе которых были и опытные специалисты по русской уголовной традиции. На следующее утро перед началом переговоров президент отвел Сталина в сторону и дал ему зуб, что американцы не скрывают абсолютно ничего, касающегося оружия возмездия. То же сделал и английский премьер, после чего переговоры вошли в нормальное русло".
Допустим я взял у друга 100 рублей , пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 рублей, у меня осталось 30 рублей. Я их отдал другу и остался должен 70 рублей и 50 должен подруге, итого 120 рублей, плюс у меня 2 шоколадки, итого 140 рублей. Так где 10 рублей-то?
------------------------
ответ: где деньги, Зин? http://afina-nsk.ru/news/bukhg ...
gorelektro
Старожил форума
21.01.2015 20:43
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
– Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию выполнить.
Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
– Да я так и делаю, но ничего не получается…
– Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… Еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
– Но за что??! Ведь еще только 9.02… На две минутки только опоздал!
– А в среду и в четверг, где был?!
Сегодня устроим экскурсию по косметическим салонам начала прошлого века. Каким только процедурам не подвергались представительницы прекрасного пола, чтобы стать красивее!
далее тут: http://ibigdan.livejournal.com ...
лелик2
Старожил форума
22.01.2015 17:27
- А здесь наш автобус сделает "санитарную" остановку. Ведь наша экскурсия продолжается, уже без малого уже, целых четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже, ибиомать!
Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило
ПРАВДА - ОНА ВСЕГДА РУСЬКА! НЕ ВЕРИТЕ?! Украинцы, вы свою купюру 2 гривны рассматривали???
Или так - в карман сунул и пофиг, что там написано??? Смотрите и дивитесь: http://2.bp.blogspot.com/-p6vE ...
uq2g
Старожил форума
23.01.2015 12:56
Александр Миронов.
Заявление в суд.
Вчера я был избит в продовольственном магазине в присутствии многочисленной толпы зевак.
Дело было так.
Утром, я со с моим приятелем Кирюшкиным, выпили бутылку белой водки. Очень мы болели с похмелья. Вследствие чего малость захмелели. При моем появлении домой моя жена Фаина Властьевна, встала на дыбы и обозвала меня пьяной рожей и вонючим хорьком, что соответствует моей фамилии. На что я ни имею никаких претензий. Это право я признаю за законными женами и покорно ему преклоняюсь. Но за посторонними женщинами считаю, такие действия недопустимы и даже морально вредны.
Так вот. Моя жена Фаина Властьевна, видимо, чтобы я ей не мозолил глаза, спровадила меня в магазин. Что ей в нем нужно было, я до тонкости не помню, но, судя по жиру, которым мне натерли морду, видимо, шел за ним.
Я не помню в подробностях, как в моем кармане оказалось это паршивое сало, но зато отчетливо помню, как здоровенная тетка, продавец по фамилии Кувалдушкина (ее фамилию я узнал позже), вытащила его у меня из кармана и шлепнула им мне по моей физиономии. Вследствие чего, целлофановая обертка на пакете лопнула, и жир рассыпался. Я хотел, нет, я готов был его подобрать, но мне не дали.
uq2g
Старожил форума
23.01.2015 12:57
Граждане народные судьи! Пишу я вам и жалуюсь не только из-за перенесенного мной унижения, но и от сильного потрясения. Большую обиду вызывает тот факт, что продавец Кувалдушкина, пожалевшая мне сало, безжалостно топтала его на полу, и я на нем сильно скользил и терял равновесие.
Так же хочу высказать свое возмущение по поводу методов экзекуций, применяемых в подсобках магазинов. Они не сравнимы ни с какими пытками средневековья. Как свидетельское доказательство, прилагаю вместе с этим заявлением и свою фотографию со своей физиономией.
В заключении, я хочу коротко сказать о себе.
Человек я положительный – это обо мне в нашем дворе скажет всякая собака, то есть даст характеристику, и только хорошую. Я никогда не имел дурной привычке воровать. Упаси бог! И тут я не крал! Это подлог! Это сало мне кто-то специально подложил, чтобы меня опорочить. И я, подозревая, что это дело рук самой Кувалдушкиной. У меня на то есть основание. Я это чувствую. Не заинтересованный человек морду так салом чистить не будет. Отчего она, морда моя, лосниться до сих пор. Поэтому прошу народный суд поиметь мои подозрения в виду и подойти к расследованию дела объективно.
В заключении, с глубоким уважением и со всем моим почтением
Х.Е.Р. (Хорьков Евгений Романыч).
Пе-2 : " ответ: где деньги, Зин? http://afina-nsk.ru/news/bukhg ... "
У парня было 00.00руб. Он занял 100руб. и занял 50руб. Из этих 50руб. он вернул другу 30руб. и подруге 20руб. и снова остался по нолям. Теперь он должен другу 70руб. и подруге 30руб.
Итого долг 100руб. Но будучи по нолям парень занимал 150руб, а отдавать надо только 100руб.
avionic
Старожил форума
23.01.2015 18:17
shurik25753
парень занимал 150руб, а отдавать надо только 100руб.
------------------------------------------------------
Так 50 он уже отдал, в чем юмор?
shurik25753
Старожил форума
23.01.2015 18:38
avionic : Может я некорректно выразился ? Но привёл пост, как пример шулерского передёргивания, типа, юмор такой, занимал 150, а надо отдавать 100. Вроде, как разбогател на 50р.
Вы совершенно правы, парень вернул 50 и ещё вернёт 100руб.
Пе-2
Старожил форума
23.01.2015 19:05
avionic
shurik25753
парень занимал 150руб, а отдавать надо только 100руб.
------------------------------------------------------
Так 50 он уже отдал, в чем юмор?
------------------------------------------
отдал он только 30 руб.,
шоколад зажмотил )))
Пе-2
Старожил форума
23.01.2015 19:08
баян:
мужик у барина занял 5 рублей и пропил практически всё, остался только 1 руб, жена забрала.
вот барин приходит и говорит мужику:
- отдавай 5 рублей, срок подошел?
мужик: какие 4 рубля? я у тебя 3 рубля не брал! мать! у тебя есть 2 рубля? отдай ему рубль!
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
gorelektro
Старожил форума
23.01.2015 21:10
Пе-2
ещё баян:
Два мужика пришли в рыбацкий магазин купить сапоги.
На прилавке они увидели сапоги, стоимость которых составляла 25 руб.
Решили они их купить на пару и скинулись по 12,5 руб (12,5 + 12,5 = 25). Купили они сапоги и ушли.
Тут продавщица вспоминает, что сапоги-то уцененные, и стоят всего 20 рублей.
Дала продавщица уборщице 5 руб, чтобы та догнала и отдала их мужикам.
Пока уборщица бежала, решила 3 рубля себе в карман положить (5 – 3 = 2). Догнала мужиков и отдала 2 руб, то есть по 1 рублю каждому.
Получается, что они скинулись не по 12,5, а по 11,5 (12,5 – 1 = 11,5). Что же получается, что 11,5 + 11,5 = 23 рубля + уборщица 3 себе забрала, получается 26 РУБЛЕЙ.