Мобильная версия
Войти

Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские
[правила] [список форумов]

Рубрика: Разное

Анекдоты и приколы ветка №4

 ↓ ВНИЗ

uq2g
Старожил форума
08.12.2014 13:27
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
НДМ форум
Старожил форума
08.12.2014 17:51
Фотками заполнилась лента.
В администрации президента назвали слухи о снеге досужим бредом.

Председатель Совфеда опроверг свидетельства снега и мороза: заверил, что погода соответствует прогнозам и осень в России остается в силе.

Депутат-одномандатник из «Единой России» тут же предложил законопроект, запрещающий выкладывать в интернет фотографии граждан, домов и природы — в интересах заботы о здоровье народа, о детях и инвалидах.

Глава российского МИДа изобразил лицом минуту молчания: ... ... ... Однако не удержался от замечания, что слухи о снеге распространяет кучка ябед, полагая, что тем самым они ослабят влияние России на мировой климат.
Но влияния у России они не отнимут, лишь рискуют дождаться симметричного ответа.
Жаль, не пояснил, что это.

А вот глава Следственного комитета заявил, что информацией о снеге не располагает.
И добавил: что те, кто располагают, уже в натуре реально напрягают и ответят за базар по понятиям братвы.

Глава департамента снегоуборки Москвы решительно опроверг слухи о зиме.
Сказал, что паникеры не в своем уме, ведь за окном море и лето.
На вопрос журналиста, не потому ли это, что он с друзьями поселился в Майами, чиновник обложил журналиста херами, заявив, что подобный бред комментировать не хочет — и хватит звонить, сейчас три часа ночи.

Независимый анонимный источник в Кремле был так осторожен в прогнозах и взглядах, так боялся сказать, что не надо, что просто кашлял со значением.

Госнаркоконтроль признал, что ведет изучение образцов снега при помощи микроскопа.
И при этом выясняется — опа! — сенсация на грани фантастики: некоторые снежинки имеют форму свастики!

Дмитрий Киселев, тележуналист, ведущий программы Дмитрия Киселева на телеканале Дмитрия Киселева сообщил, что толщина снежного покрова в пересчете на душу населения вне всякого сомнения толще всех у проклятой Америки.
Рекомендовал прекратить истерики и не верить в пропагандистские сказки. Демонстрировал фотки Аляски и вызывал экспертов из зала.

Ведущая столичного телеканала написала в своем Твиттере в углу экрана, что говорить о снеге пока еще рано, а надо ждать официального мнения.
Такое сегодня прочли постановление когда шла летучка.
Ей в ответ написали «ах ты ж сучка» в трудовой книжке на первой странице.
И уволили со всех телеканалов столицы с треском и криком.

Политический блогер с неразборчивым ником разразился циклом постов для топа: находил на фотках следы фотошопа, свидетелей ласково называл «пигарасики», и с помощью логики, цитат из классики и наглядных моделек из конструктора ЛЕГО доказывал невозможность появления снега в нашей средней полосе.
Оппонентов сразу же обвинял в джинсе и советовал им признаться честно.

Пожелавший остаться неизвестным Председатель правительства Российской Федерации сообщил журналистам, что отечественные инновации защищают от снега улицы, дома, крыши...
Речь становилась все тише и переходила в невнятное бормотание.

Второй заместитель второго лица рассказал журналистам по секрету, что судя по белому цвету имеющегося в интернете изображения, снег — акция белоленточного движения так называемой либеральной интеллигенции.

А кончилось тем, что президент на какой-то конференции признался, что действительно наступает зима.
Что было расценено как проявление ума, политической силы и свободы слова.
Новостями о выпадении снежного покрова наполнился каждый канал и портал.
Президент снова всех переиграл!
former tolmach
Старожил форума
09.12.2014 11:48
Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

Каштанка лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
-Ну, и где твой друг Герасим?
-Да как-то, знаешь, неловко так оступился...
former tolmach
Старожил форума
09.12.2014 15:07
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Утро. За окном -10 С. Звонок будильника. Вместо того, чтобы встать, забиваюсь под одеяло, сворачиваюсь калачиком. Одеяло такое тёплое, кровать такая удобная, а в голове только одна мысль – «И до весны…»

http://ochepyatki.ru/view_vide ...
gorelektro
Старожил форума
09.12.2014 22:36
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Вопреки всем фaктaм, сын сaнтехникa Петровa, зaкончил школу с золотой медaлью, институт с крaсным дипломом и уехaл нa стaжировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают..

Объявление в детском саду. Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
лелик2
Старожил форума
09.12.2014 23:18


Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

лелик2
Старожил форума
09.12.2014 23:26
- Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
- Да, мадам, это именно я.
- И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
- Да, мадам.
- И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
- Вот именно!
- И что же они показывают сейчас?
- Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без нижнего белья.
- Ха-ха, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
- Хм... (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.
лелик2
Старожил форума
09.12.2014 23:43
Беспорядки в челябинском СИЗО N1 стали результатом конфликта между заключенными, сообщает ТАСС со ссылкой на уполномоченного по правам человека в Челябинской области Алексея Севастьянова.

Омбудсмен во вторник смог пообщаться с заключенными изолятора. «С их слов, стычки между двумя неформальными лидерами происходили всю предыдущую неделю. А ночью почему-то оказались открытыми двери камер 109 и 113, в которых они содержались, поэтому представители одной группировки смогли попасть в камеру другой. Завязалась драка. Чтобы привлечь внимание к потасовке, обитатели 109-й камеры стали жечь матрасы», — рассказал Севастьянов.

Во отмазки лепят.
"Почему то" открыты камеры.
Завязалась потасовка, видимо тихая, раз пришлось матрасы жечь. По другому охрану не разбудить.
НДМ форум
Старожил форума
10.12.2014 00:58
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ): - Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): - А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.
Submarine форум
Старожил форума
10.12.2014 01:38
Очень актуально с появлением интернета http://www.youtube.com/watch?v ...
gorelektro
Старожил форума
10.12.2014 03:13
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
http://savepic.org/6678990.jpg
http://savepic.su/4582670.jpg
http://savepic.su/4580622.jpg
http://savepic.su/4586766.jpg
http://savepic.su/4583694.jpg
former tolmach
Старожил форума
10.12.2014 11:08
Мать читает дочке сказку:
– Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак…
– Мама, а у них отец болел, что ли?
– С чего ты взяла?
– А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…
Submarine форум
Старожил форума
10.12.2014 11:16
Блондинка
--------------
Что у вас есть про блондинов? Что-то мне ваших блондинок стало жаль...))
Submarine форум
Старожил форума
10.12.2014 11:28
От брюнетки - блондинам.)) Для закрепления материала.

http://www.youtube.com/watch?v ...
uq2g
Старожил форума
10.12.2014 12:37
Из разговора двух подруг:
— В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...
uq2g
Старожил форума
10.12.2014 12:45
Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком, дедушка!
Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой":
— А ты? Тоже летчиком?
— Нет, — вздыхает тот, взрослым, просто взрослым. . .
former tolmach
Старожил форума
10.12.2014 13:00
Про блондинов.

- Дорогая, принеси шампунь
-Так там же есть
- Там написано для сухих волос , а я уже намочил

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

Девушка рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает:
- Ань, почему всё-таки вы расстались?
- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается
спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной
наружности, способной пролезать через форточку.
uq2g
Старожил форума
10.12.2014 13:05
Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 80, скорость 290.
лелик2
Старожил форума
10.12.2014 13:37
Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей.
-Вау! С тебя пишут портреты?
-Нет, с меня анекдоты пишут!
gorelektro
Старожил форума
10.12.2014 14:21
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
former tolmach
Старожил форума
10.12.2014 15:20
Submarine форум
Старожил форума
10.12.2014 15:25
В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю:

- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила.

- И что же мне делать?

- Добейте 10 копеек в кассу.(с)
Submarine форум
Старожил форума
10.12.2014 15:31
И красивых блондинок мужской половине вашего весёлого чата.))

http://www.youtube.com/watch?v ...
former tolmach
Старожил форума
10.12.2014 15:33
Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
лелик2
Старожил форума
10.12.2014 20:48
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

лелик2
Старожил форума
10.12.2014 23:52
gorelektro
Старожил форума
10.12.2014 23:58
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
former tolmach
Старожил форума
11.12.2014 11:24
Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем – тогда и сделаешь, как тебе хочется!

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...
- Машину мужа расхреначить и ночью спать спокойно...

Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!
former tolmach
Старожил форума
11.12.2014 11:35
Путинский бродячий тигр Кузя, наевшись в Китае, вернулся в Россию
http://www.nakanune.ru/news/20 ...

Амурский тигр по кличке Кузя, выпущенный в тайгу президентом России Владимиром Путиным, вернулся из Китая. Об этом с облегчением сообщает агентство "Синьхуа".

Хищник находился на территории КНР более двух месяцев. По данным китайских СМИ, за это время он неоднократно забредал на местные фермы. В частности, его подозревают в разорении курятника в деревне Тайпингоу. Там тигром были съедены китайские куры.

О переходе хищника через границу стало известно 8 октября. Предполагается, что Кузя переплыл Амур в Облученском районе Еврейской автономной области. При этом специалисты отмечали, что тигр уплыл в Китай из-за своего бродяжьего характера.

http://www.youtube.com/watch?v ...
Часто летающий
Старожил форума
11.12.2014 11:55
Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?
uq2g
Старожил форума
11.12.2014 12:28
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи.
uq2g
Старожил форума
11.12.2014 12:28
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
лелик2
Старожил форума
11.12.2014 12:35
Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.
======================================================================
И вот ещё.

С самого начала наша власть испытывала к «изделию № 2» двойственное отношение. С одной стороны, венерические болезни наносили ощутимый вред и обществу, и государству.
Кстати, молва утверждает, что отечественная химпромышленность освоила производство пикантного предмета в 1943 году, когда вроде бы все было мобилизовано на нужды фронта. Но это тоже была фронтовая надобность. Наши войска вступили на территории, которые были оккупированы итальянскими и румынскими частями. А те оставили тамошним женщинам, как бы поделикатнее сказать, очень неприятные сувениры на память. В воинских частях выросла заболеваемость, что вредило
боеспособности. Никакие разъяснительные беседы и наведение дисциплины не помогали.
В пожарном порядке производство средств защиты было налажено. Представляя опытный образец на высшем уровне, женщина-химик сказала: «Он выдерживает давление в 1,4 атмосферы».
— Это много или мало? — раздраженно спросил Молотов.
— По нашим данным, ни один мужчина такого давления не создает, — отрубила докладчица.
uq2g
Старожил форума
11.12.2014 12:39
Сегодня Верка Сердючка одела настолько короткую юбку,что с под неё был виден Андрей Данилко.
uq2g
Старожил форума
11.12.2014 13:54
Когда на хлебушка пахучего кусочек,
Горячего, с хрустящей корочкой,
Прозрачного сальца ты разместишь шматочек,
С лучком и жирненькой селёдочкой...

И поднесёшь ко рту сие творенье,
Вдыхая запах, так манящий поневоле.
И созерцая это объеденье...
Ты вспомни о жене и тёще!
gorelektro
Старожил форума
11.12.2014 23:32
МЕСТЬ
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пи..де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пипец и паника,
Пусть локальный, но уже пипец.
Похрен - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра.

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похрен, не е..ет.

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе..енного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.
НДМ форум
Старожил форума
12.12.2014 00:54
Я очень жду Новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пиZдец просто", а потом куранты.
ФаУст
Старожил форума
12.12.2014 01:36
former tolmach
Амурский тигр по кличке Кузя, выпущенный в тайгу президентом России Владимиром Путиным, вернулся из Китая.
===
За это Кузе присвоено внеочередное звание капитан ФСБ.
gorelektro
Старожил форума
12.12.2014 03:20
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это п**б@ться придётся.

Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

- Твой новый молодой человек… Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился на**й за две недели...

Vladm769
Старожил форума
12.12.2014 07:22
Анекдот от 26-го апреля этого года:
Санкции США всё-таки нанесли удар по России.
Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.
Dmitry235 форум
Старожил форума
12.12.2014 08:24
Один мой коллега долго прожил в Узбекистане в Ташкенте. Говорит, что история реальная, но я ему почему-то не верю, потому рассказываю как слышал. Если кто знает: правда или нет или заметил какие-нибудь неточности - пишите, если вам "не смешно" идите почитайте новости на РБК.

И так:
Узбекистан, город Ташкент. А точнее Ташкентское авиационное производственное объединение имени В. П. Чкалова, которое собирает/выпускает/производит самолеты Илюшин. И так собран очередной красавец Ил-76. Все здорово, все довольны, впереди предстоит процедура буксировки его на летное поле для проведение испытаний. Процедура буксировки подразумевает определенного рода секретность, так что детали знает довольно ограниченное окружение специалистов. Но тем не менее, в городе уже проведены подготовительные работы, в частности сняты провода, убраны лишние припаркованные автомобили. И так действие происходит еще СЕГОДНЯ, но уже поздно вечером, а самолет буксировать должны ЗАВТРА.
Два колдыря, один из которых работает на буксире приняли очередной раз по стопьсят. И тут буксировщик ответственно заявляет своему собутыльнику, что ему этот самолет отбуксировать на раз два, вообщем нечего делать. Второй, как оказалось, любитель трагедии и фарса, смекнул, что сейчас начнут показывать интересное кино вымолвил что-то типа: "Да ты гонишь ...". Буксировщик не долго думая, садится в буксир. Цепляет самолет и везет его к выходу. Охрана на воротах, видит подъезжающий самолет, понимает, что дело-то секретное, без всяких слов открывает ворота и самолет поехал на летное поле. Успешно преодолев расстояние по городу делегация подъезжает к воротам летного поля. Охрана на воротах оценивает такие факторы как: секретность, темное время суток, факт того, что самолет же привезли, а не увозят. Ворота открылись самолет, Илюша заехал, припарковался, колдыри довольные пошли спать.

Утро! Главный конструктор заходит в ангар - самолета нет!
Все на этом история заканчивается.
ne paks форум
Старожил форума
12.12.2014 09:19
Мюллер - Штирлицу: Мне сегодня ночью приснился страшный сон- наш канцлер баба, по улицам вместо факельных шествий- гейпарады, мы даём деньги евреям и выполняем указания негра из америки.
former tolmach
Старожил форума
12.12.2014 10:20
ФаУст

За это Кузе присвоено внеочередное звание капитан ФСБ.
---
:))
За успешное выполнение спецзадания...
---
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
лелик2
Старожил форума
12.12.2014 11:37
- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!
сухуми
Старожил форума
12.12.2014 11:49

Так говорят в Одессе
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

— Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

— У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

— Вы шо, спешите скорее, чем я?!

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

— Не делай мине беременную голову!

— Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

— Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

— Вид на море и обратно.

— Я не такой дурак, как твоего отца дети.

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

— На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
former tolmach
Старожил форума
12.12.2014 11:58
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Ты грустный потому, что обедаешь супчиком, а не коньяком.

— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
лелик2
Старожил форума
12.12.2014 12:12
former tolmach

ФаУст

За это Кузе присвоено внеочередное звание капитан ФСБ.
---
:))
За успешное выполнение спецзадания...
===================================================
Следуя вашей логике коала в Австралии должен(на) получить на ступень выше занимаемой должности.
лелик2
Старожил форума
12.12.2014 12:42
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
лелик2
Старожил форума
12.12.2014 12:50
1..242526..187188




 

 

 

 

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.
Все форумы
Авиационный
Сослуживцы
Авторские

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru