Маша все любила делать по-своему.Когда все девочки учились целоваться на помидорах , она
училась целоваться на огурцах .Позже выяснилось что не прогадала.

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней ?
- Сделай мне минет под дождем.

Наверное, в каждом городе есть такие бабушки-активистки, про которых местная пресса иногда чего-нибудь пишет. вот как-то и наш N-ский союз ветеранов пригласил журналистку местной газеты на свое мероприятие. с точки зрения журналистики такие праздники - не очень весомый информационный повод. послали девочку Лену, стажера.
с ее слов:
"Прихожу я, значит, туда, а там бабульки что-то типа листа присутствия ведут. Я представляюсь:
- Елена (Фамилия), корреспондент N-ской газеты.
Бабушка старательно вписывает меня и должность в лист:
- Вы корреспондент или член-корреспондент?
Я, осознавая, что пожилой человек не совсем понимает значение слова член-корреспондент (на академика я не очень похожа), еле сдерживая эмоции, чтоб не обидеть бабушку, говорю:
- Просто корреспондент.
И ведь она же с сожалением в голосе уточняет:
- Значит, вы без члена?
На что уже сложно было реагировать без смеха, отвечаю:
- Представьте себе, да!"
За девочкой на некоторое время закрепилось звание "Лена, корреспондент без члена", но она осталась-таки в профессии.

НДМ : А при свечах ещё романтичней будет.

Дальний Восток
http://savepic.org/6567798.jpg

gorelektro

Дальний Восток
http://savepic.org/6567798.jpg
===================================
А медведь с водкой за сугробом или в машине?

лелик2 : видметь фотает.

лелик2
А медведь с водкой за сугробом или в машине?
.......................
А слитай туды и глянь

shurik25753
видметь фотает.

Неа. Сасэд по ни несчастью
============================
взято из форума "Работа"
требуется изготовить в домашних условиях выпрямитель. Выходной ток: от 1200 Ампер
тел....
комментарий:
мля, убейте этого Церрителли... а то если он встанет, то местная эл.сеть ляжет

- Почему в суде говорят “Ваша честь”?
- Прикалываются.

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

http://vladivostok.farpost.ru/ ...

http://s47.radikal.ru/i115/141 ...

http://s017.radikal.ru/i429/14 ...

http://s012.radikal.ru/i320/14 ...

shurik25753

видметь фотает.
===================================================
Даже дети знают, что мдведь не может фотографировать. Зимой медведи спят.

http://s019.radikal.ru/i607/14 ...

Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо»

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

http://s017.radikal.ru/i443/14 ...

http://s010.radikal.ru/i312/14 ...

лелик2
А медведь с водкой за сугробом или в машине?
----------------
shurik25753
видметь фотает.
------------------
Поправка: ведмедь отжал у балалаешника мобилу и фотает.

" Инстинкт, когда он половой, не заменишь головой ".(с) Сергей Залыгин, роман " Южно-американский вариант "

Кстати, роман о становлении компьютерных технологий в Союзе и о работе информационной службы. Мы не отставали от Штатов.))

лелик2
Зимой медведи спят.
-----------
Этот да, он везде спит.
http://savepic.org/6569622.jpg

http://s016.radikal.ru/i336/14 ...

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
– Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Из "пирожков":
У Анатолия из ..пы
Растет еще две пары рук
Он ими пользуется редко
И лишь для помощи жене

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Инженер60
Поправка: ведмедь отжал у балалаешника мобилу и фотает.
=======================================================
Предположение: "Погоняло" "айфон" оттуда?

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка! Она у вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то всё исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: "Нельзя хамить чужим тетям!". Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял!
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь!
http://savepic.org/6587085.jpg
http://savepic.su/4466474.jpg

После обследования психиатр-пациенту:

- Вам следует прекратить умственную работу.
Чем Вы занимаетесь?

- Доктор, я сочиняю анекдоты.(с)

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
БлАндинкО помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!

В задней комнате кафе идёт игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:

- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал?(с)

На вопрос, какой еврейский праздник начинается на букву "Х", блондинка неуверенно ответила:
- Холокост?..

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года.
Это что получается, пять лет трезвым ездить?

— Привет! Где будешь праздновать Новый год?
— Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.

— Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
— Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Дайте мне , пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха.."...желтые тюльпаны, вестники разлуки.." Че, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Из реального сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертной
драме А. Островского "Не каждый мудрец доволен простатой"...

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо "внезапно женщина в голубом проснулась"... следует читать: "внезапно в голубом проснулась женщина."

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей!

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!??"

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

-Дорогой, а ты мог бы походить три дня с расстёгнутой ширинкой?
-Зачем?
-А помнишь прошлой зимой ты три дня ходил без шарфика с расстёгнутым воротником? Потом неделю шею согнуть не мог.

http://s013.radikal.ru/i322/14 ...

http://www.pixic.ru/i/L0J0V622 ...
http://www.pixic.ru/i/n0Y0F672 ...
http://www.pixic.ru/i/50W036Y2 ...

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!??"
*********************************

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

В магазине:
— Почему окорочка чёрные?
— Это уже "ножки Обамы".

http://i047.radikal.ru/1412/7f ...
http://i056.radikal.ru/1412/ef ...

http://savepic.org/6555147.jpg
http://savepic.su/4474521.jpg
http://savepic.su/4477593.jpg
http://savepic.su/4467353.jpg

— Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: — Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят.

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.

— Дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
— Прости, дорогая, не могу работать не по специальности

Сегодня на рыбалке установил свой новый личный рекорд. За 11 часов ни одной поклёвки!

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Приора»!

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
— Вася, кто бы говорил: «Нажрался»? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД:
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
ГИБДД:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
Мужик:
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы тут по кустам ныкаетесь.

Один мужчина, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека:
— Если Жорж показывает, какую рыбу он поймал в запрещенном месте, то он преувеличивает. Но если речь идет о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.

- Я вашу Галю... того...
- Ну так женись.
- Да нет, я её комбайном переехал.

- Слыхал, как русские жопу называют?
- Как?
- "Экономическая парадигма".
- Какой красивый язык!

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Россияне, вы неправы!
Москва — не большая деревня.
На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!