http://i008.radikal.ru/1411/90 ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Замечено, что если вместо “твою мать” говорить “Вашу матушку”, то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо задушевнее.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

А тем временем,в Одинцово, шел 41-й день октября

http://s011.radikal.ru/i318/14 ...

1

Моё.Вчера на рынке в СПб))ссылку поправил

http://savepic.ru/6225003.jpg
--------------
:)) правильное решение! пусть свои печеньки кушают

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

bella donna

:)) правильное решение! пусть свои печеньки кушают
---------------------
У них картофель продают уже чищеный, никакого удовольствия, в мундирах корочкой просоленной не похрустишь(((((((((

1

Моё.Вчера на рынке в СПб))ссылку поправил

http://savepic.ru/6225003.jpg
**************************************************************************

Супер)))))))))))))

Грабитель нападает на учительницу и орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство.

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Путин:
-Родину нужно любить изнутри: все быстро сдали загранпаспорта!

- Пап, а кто такой Ку-клукс-клан?
- Ну, это, доча, в Америке так дед Мороз называется.

Объявление на сайте знакомств:

Я - миловидная ухоженная женщина 35 лет, москвичка, ищу родственную душу (т.е. не менее 16см).

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Пообщался вчера с женой:
Она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
Я: На каком месте?
Она: На глазах, стрелки.
Я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться?!

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она
собралась за вас замуж.

- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ммм... ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!».

bella donna
---
Привет, милая bella donna!
А тем временем,в Одинцово :))))круче чем в Челябинске!
---

http://www.rg.ru/2014/10/17/el ...

http://s55.radikal.ru/i148/141 ...

— Все, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
— Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Дочь спрашивает у отца:
- Папа, а что такое аборт?
Папа почесал затылок и, решив что наверное пришло время объяснить, долго и обстоятельно рассказывал. А потом вдруг спросил:
- А где ты слышала это слово?
- В книжке было написано: "... и волны бились о борт корабля..."

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…


Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке: "Каждому купившему скрипку Страдивари – скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки в подарок!".


Трудно получить долг с женщины. А если у вас был секс, то вообще невозможно.


Монархия – тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

http://s017.radikal.ru/i411/14 ...

Львовская трикотажная фабрика вышла в лидеры по пошиву жовто - блакитных
стрингов, модель называется (( СТРАНА В ЖОПЕ!!!!!)​)

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

Налоговой инспекции Российской Федерации понравилась ваша фотография с Maserati.
Налоговая инспекция Российской Федерации поделилась вашей фотографией со Следственным комитетом Российской Федерации.

http://s43.radikal.ru/i099/141 ...

http://mtdata.ru/u25/photo58A8 ...

http://s50.radikal.ru/i130/141 ...

http://mtdata.ru/u26/photo3AC8 ...

http://mtdata.ru/u30/photoE8FF ...

http://mtdata.ru/u17/photo2C9B ...

http://mtdata.ru/u17/photo0A61 ...

http://mtdata.ru/u9/photo4E56/ ...

http://mtdata.ru/u30/photo9243 ...

Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…

Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!

Говорят, что собака — друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.


В кафе.
— Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
— Они же еще не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.


Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Внимание!!! Сезон «где встречать Новый год» и «пора сесть на диету, а то не похудею к Новому году» стартует в ноябре, не пропустите!

http://savepic.org/6381655.jpg
http://savepic.ru/6174406.jpg

Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"

Муж и жена.
- Дорогая, вот говоришь, что ты святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
- Дорогой, это не мужики, это - иконописцы.

Почему кошка лучше жены.
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется. (у жён почему-то наоборот);
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует себе новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку можно в любой момент погладить и приласкать. И, наборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. И наконец, кошка не станет возражать, если вы погладите соседскую кошку.
4. вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать;
5. Кошка никогда не смотрит сериалы;
6. Кошка никогда не говорит по телефону;
7. Кошка сидит дома, ей по барабану на театры, кино и магазины. Она не упрекает вас в том, что вы угробили лучшие её годы;
8 Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята..

http://i004.radikal.ru/1411/53 ...

http://s57.radikal.ru/i155/141 ...

Сидят в баре шотландец и англичанин, угощаются виски. После первого тоста англичанин подбрасывает свою кружку вверх, стреляет в нее и говорит:
- У нас в Англии столько денег, что мы никогда не пьем из одной и той же кружки дважды.
Шотландец смолчал. После второго тоста подкинул свою кружку вверх... выпалил в англичанина и с достоинством сказал:
- А у нас в Шотландии столько англичан, что мы никогда не пьем дважды с одним и тем же...

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой п.....ж стелется...

Немного математики.
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Таким образом:

---- Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И

---- Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

---И что мы получаем из этого?

---Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

---Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

---Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе

Акт приемки
спектакля "ОТЕЛЛО" в драмкружке дома офицеров хххххххххх военного
округа
Политуправление хххххххххххх военного округа приказывает:
1. Запретить сцену пьянства лейтенанта Кассио как клевету на офицерский
состав.
2. Запретить сцену похищения генералом Отелло его сожительницы
Дездемоны как клевету на моральный облик генералитета.
3. Запретить поручику Яго расистские высказывания в отношении старшего
по званию как подрывающие дисциплину.
4. Сократить сцену шторма до 2-- 3 баллов, ветер южный, умеренный.
5. Крик Отелло "ОЮЮЮ!" сократить в четыре раза.
6. Сократить целиком образ девицы Бьянки как неверно ориентирующий
личный состав.
7. Сократить реплику "В Алеппо турок бил венецианца" как неверно
ориентирующую турок.
8. Заменить сцену потери Дездемоной платка на сцену потери ею карты
укрепрайона.
9. Ввести в пьесу образ шпиона Джимкинса, крадущего у Дездемоны карту
укрепрайона.
10. Сделать Отелло белым.
11. Присвоить имя "Отелло" миноносцу "Непоправимый", а его самого
переименовать в Отелкина.
12. Запретить Отелкину душить Дездемону. Душить шпиона Джимкинса,
укравшего карту укрепрайона.
13. Автору -- продолжить работу над пьесами, рассказывающими о нелегкой
судьбе бойцов невидимого фронта.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З...... сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки – г_вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

http://s50.radikal.ru/i130/141 ...

ЛНР и ДНР))).

http://s50.radikal.ru/i130/141 ...

ЛНР и ДНР))).

Мне тоже анекдот про Судзуки всегда нравился)))))

Водилка

Мне тоже анекдот про Судзуки всегда нравился)))))
==============================================
Спасибо что не сказали-Уже было!

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас..... нифига не уточнила…

Пишет мне один :Приветики!
.....Привет! А мы знакомы?
.....Конечно! А ты не помнишь?
....Нет
. .....Ну вспомни,кого ты вчера во сне видела?
.....Вчера...во сне...я видела море, пляж...собаку.
....Блиииин! Тузик, это ты ?!

Лелик2, мне по фигу - было или не было, хорошее перечитывать всегда приятно)

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомого. Рядом во дворе игрались дети. Мальчик с девочкой (лет 5 -) лепили вместе пасочки в песочнице. Тут он ей и говорит:
(м) - Давай играть в семью.
(д) - А это как?
(м) - Я буду муж, а ты жена.
(д) - Давай. А что делать будем?
Пацан встает, стряхивает песок с колен и говорит:
- Жена, я в командировку, буду через месяц.
Разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я был там ещё минут 15, он больше не выходил.

http://s019.radikal.ru/i606/14 ...